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हां वास्तव में, तोड़ना कठिन है। कुछ घटनाएँ किसी प्रियजन से अलग होने की तुलना में अधिक तीखी होती हैं। अचानक समाप्त होने वाला झटका आघात, यहां तक कि आघात को भी बढ़ा सकता है। हम चंगा करने और आगे बढ़ने में मदद करने के लिए आंतरिक संसाधनों में कैसे टैप कर सकते हैं?
दो तीरों की बुद्ध की कहानी जीवन के सबसे दर्दनाक पूर्वानुमानों में से एक के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से सामान्य सुराग देती है। दुर्भाग्य का पहला तीर फिर से अकेले होने का गहरा नुकसान और अचानक डंक है। आराम देने वाला कनेक्शन अब नहीं है।
यदि हमारे क्रमिक नुकसान के लिए आवधिक आवधिकता के साथ अलगाव क्रमिक था, तो हमारा दुःख एक लंबी बीमारी के बाद किसी प्रियजन को खोने के समान हो सकता है। अब भी हमारे जीवन को एक साथ साझा नहीं करने का चौंकाने वाला अंत है। हम अब रिश्ते की उम्मीद के लिए नहीं टिक सकते।
यदि अलगाव एक व्यक्ति द्वारा अचानक विश्वासघात या एकतरफा निर्णय पर आधारित था, तो हमारा कोमल हृदय विशेष रूप से छेदा जा सकता है। इस तरह के उच्चारण का क्रूर आघात दर्दनाक हो सकता है। क्या हुआ और मामले में कोई आवाज नहीं होने के बारे में हमारे मन को लपेटने में असमर्थ हमें असम्मान, शक्तिहीन, और दिल टूटने वाला महसूस कर सकता है।
नुकसान उठाना एक स्वाभाविक प्रतिक्रिया है। यह हमारे जीवों के दर्द से बचाव का तरीका है। हमें अपनी भावनाओं के साथ कुशलतापूर्वक संलग्न होने की आवश्यकता है ताकि हम न तो उनसे बचें और न ही उनसे अभिभूत हों। भावनाओं से सही दूरी का पता लगाना फोकसिंग के दृष्टिकोण का एक पहलू है, जो हमें अपने भावनात्मक जीवन के साथ सौम्य और मैत्रीपूर्ण होने का रास्ता खोजने में मदद कर सकता है।
दूसरा तीर: मेरे साथ गलत क्या है?
पहला तीर हमारी आशाओं और लालसाओं के नरम अंडरबेली के माध्यम से छेदता है। जीवन की अप्रत्याशितता हमारी वास्तविकता की भावना से गुजरती है। लेकिन यह दूसरा तीर है जो हमारे दुखों के थोक पैदा करता है। यह वह तीर है जो अंदर से आता है — जिसे हम अपने आप की ओर निर्देशित करते हैं, आमतौर पर इसे देखे बिना।
हमारे पास अपरिवर्तनीय, घृणित बाणों पर बहुत कम नियंत्रण है, जो हमारे प्रेम जीवन (अलगाव), कार्य जीवन (अपनी नौकरी खोना), या पारिवारिक जीवन (किसी प्रिय व्यक्ति की मृत्यु) में फैलता है। अच्छी खबर यह है कि हमारा उस पर दूसरा तीर है, इस पर हमारा अधिक नियंत्रण है। यह आत्म-दोष, आत्म-घृणा, और शर्म का तीर है, जो हमारे दुःख को अधिक लम्बा और विनाशकारी बनाता है। एक गंभीर नुकसान के बाद आत्मघाती मूर्ति अक्सर इस दूसरे तीर का परिणाम है।
एक अपरिहार्य नुकसान की पीड़ा- “आवश्यक नुकसान”, जैसा कि लेखक जुडिथ विओरस्ट ने कहा है- इसमें आत्म-आलोचना और शर्म से उत्पन्न पीड़ा की तुलना में एक अलग महसूस किया गया गुण है। हमारे प्राकृतिक दुःख से परे, हम यह निष्कर्ष निकालते हैं कि हमारे साथ कुछ गलत होना चाहिए। हम उन विचारों से परेशान हैं जो हम किसी भी तरह स्थिति के लिए जिम्मेदार हैं। या हम यह निष्कर्ष निकालते हैं कि हमें इतना दुखी महसूस नहीं करना चाहिए, जैसे कि महत्वपूर्ण आत्म-चर्चा के साथ खुद को रोकना:
यह सच हो सकता है कि मामले में हमारी कुछ जिम्मेदारी थी। लेकिन खुद को दोष देने और हमारे संभावित हिस्से की जिम्मेदारी लेने के बीच एक बड़ा अंतर है। विषाक्त आत्म-दोष हमें अपने दुख में नरमी से रोक सकता है और शांति से पूछताछ कर सकता है कि चीजें कैसे पटरी से उतर गईं।
जब हमारे साथी ने शिकायतों पर आवाज़ दी तो शायद हमने ध्यान से नहीं सुना। हमारे द्वारा दिए गए योगदान या गलतफहमी हो सकती है। क्या हमने अपनी जरूरतों को व्यक्त किया है और दृढ़ता से और कुशलता से पर्याप्त है — या अपनी भावनाओं और जरूरतों के प्रति पर्याप्त सहानुभूति का विस्तार नहीं किया है? क्या हमने यह मान लिया था कि हमारे साथी ने उसी रिश्ते के बारे में महसूस किया है जो हमने किया था?
यदि आत्म-आलोचना और शर्म के तीर ने हमें आश्वस्त किया है कि हम दोषपूर्ण या दोषपूर्ण हैं, तो हम अपने अनुभव से सीखने के लिए इच्छुक नहीं हैं। एक शर्मनाक गड्ढे में डूबकर, हम अवसाद और निराशा की ओर झुक सकते हैं। या हम उस व्यक्ति पर तीर चला सकते हैं जिसे हम महसूस करते हैं कि उसने हमारे साथ अन्याय किया है। अच्छी तरह से अर्थ वाले मित्र हमारी बदला लेने वाली कल्पनाओं और पुनरावृत्तियों को सुदृढ़ कर सकते हैं, जो हमें चंगा करने के बजाय हमारे दुखों को समाप्त कर देते हैं।
आत्म-आलोचना का एक और दुर्भाग्यपूर्ण पहलू यह है कि यह हमारे दिल को खोलने के लिए खुद को सम्मानित करने से रोकता है और प्यार करने का जोखिम उठाता है। क्या हम प्यार करने के लिए खुद को सम्मानित कर सकते हैं, भले ही चीजें बाहर काम न करें?
संबंध सीखना
अलगाव, हानि और विश्वासघात काफी दर्दनाक हैं। अगर हम मिश्रण में आत्म-दोष और आत्म-घृणा जोड़ते हैं, तो हमारी पीड़ा कई गुना बढ़ जाती है। शर्म एक चिपचिपा पदार्थ है जो हमें अटकाए रखता है — हमारे पहियों को अनजाने में होने वाली रूक्षता में।
अपनी क्लासिक पुस्तक द कपल्स जर्नी में , डॉ। सुसान कैंपबेल ने घोषणा की कि कुछ साझेदारियां रिश्तों को सीख रही हैं, साथी नहीं। वे आने वाले बेहतर रिश्ते के लिए हमें तैयार करते हैं। जीवन सीखने के अनुभवों की एक श्रृंखला है। दुर्भाग्य से, हम आमतौर पर नुकसान से जुड़े दर्द के बिना बहुत कुछ नहीं सीखते हैं।
ध्यान से देखते हुए कि हम दूसरे तीर का लक्ष्य कैसे बना रहे हैं, हम इस पर अधिक नियंत्रण रखते हैं कि क्या हम इसे अपनी ओर करने के लिए आगे बढ़ते हैं या अपने आप को गरिमा के साथ पकड़ते हैं क्योंकि हम अपना नुकसान उठाते हैं।
हमारी चुनौती यह है कि जीवन हमारे लिए क्या लाए, इसकी परवाह किए बिना हमारे मूल्य और मूल्य का सम्मान करें। अभ्यास के साथ, हम अपने आप को क्या होता है के लिए खुद को शांत करने के द्वारा बनाई गई स्व-उत्पन्न पीड़ा से अपरिहार्य दर्द को अलग करना सीख सकते हैं। परिणामस्वरूप, हम लचीलापन विकसित करते हैं क्योंकि हम पहचानते हैं कि हम मानव स्थिति के लिए प्रतिरक्षा नहीं हैं, जिसमें नुकसान और विश्वासघात शामिल हैं। बिना शर्त गरिमा के साथ खुद को पकड़े हुए, हम अपने आत्मसम्मान को अक्षुण्ण बना सकते हैं, सीख सकते हैं और आगे बढ़ सकते हैं, भले ही अस्थायी रूप से चोट लगी हो या तब भी तबाह हो गए हों।
© जॉन एमोडो