मेरे निजी अभ्यास में और मेरे सलाह कॉलम में, मैं बहुत से लोगों-सुखियों से सुनता हूं। अक्सर सामाजिक रूप से चिंतित, ये लोग – और इनमें से अधिकांश महिलाएं हैं, हालांकि पुरुष निश्चित रूप से पीड़ित हो सकते हैं – दूसरों को निराश करने से इतना डरते हैं कि वे इस प्रक्रिया में खुद को दुखी करते हैं। वे “नहीं” कहने में मदद के लिए बेताब हैं, और फिर भी वे वास्तव में यह करने के लिए खुद को लाने की कल्पना नहीं कर सकते हैं।
अब, निश्चित रूप से, दुनिया को लोगों को कदम बढ़ाने की जरूरत है – और स्वयंसेवा आपके कल्याण को महत्वपूर्ण तरीकों से लाभान्वित कर सकता है। जो लोग दूसरों के लिए दयालु कार्य करते हैं, और जो एक ऐसे कारण पर काम करने के लिए समय समर्पित करते हैं जो खुद से बड़ा है, एक मूड को बढ़ावा मिल सकता है, और दीर्घकालिक में अर्थ खोजने का एक बेहतर मौका हो सकता है।
लेकिन “नहीं,” कहने के डर से बहुत सी चीजों के लिए हाँ कहना उस बिंदु पर जहां यह तनाव, नाराजगी या जलन की ओर जाता है, किसी के लिए भी अच्छा नहीं है। दुनिया को ऐसे सहायकों की आवश्यकता है जो ऊर्जा से भरे और कुछ कर रहे हैं क्योंकि वे चाहते हैं, इसलिए नहीं कि वे “नहीं” कहने के लिए बहुत चिंतित थे, इसके अलावा, जब आप अपनी सीमाओं को निर्धारित करने के बारे में मुखर नहीं होते हैं, तो आप अक्सर एक दुष्चक्र के बारे में ला सकते हैं, जहां जब आप जानते हैं कि आप एक लाइन खींचने की संभावना नहीं है, तो आपको बार-बार उन लोगों को निशाना बनाया जाएगा जो आपके ऊपर से चीजों को देख रहे हैं। और आप समय के साथ और अधिक विकसित होंगे।
क्या आप कोई ऐसा व्यक्ति हैं जिसे बार-बार ऐसी चीजों में डाला जाता है, जिन्हें आप “नहीं” कहेंगे? चाहे वे सामाजिक दायित्वों, सेवा प्रतिबद्धताओं, या एक-बहुत-से-एहसान हों, यहां कुछ बदलाव किए जा सकते हैं।
1 ) अपने पैटर्न को पहचानें। बड़ी तस्वीर के बारे में सोचें – और यह पहचानने की कोशिश करें कि आप इस व्यवहार के लिए सबसे कमजोर हैं, और जब आप नहीं हैं। कुछ ऐसा करने के लिए “हाँ” कहने से क्या भावनाएँ जुड़ी हैं जो आप नहीं करेंगे? क्या यह नापसंद होने का डर है? क्या यह विचार है कि आप इसे करने में सक्षम होना चाहिए? क्या यह अपराध है कि कोई और नहीं करेगा? क्या कुछ संदर्भ हैं (व्यक्तिगत रूप से पूछा जा रहा है, या ईमेल द्वारा, या पाठ द्वारा, उदाहरण के लिए) या कुछ ऐसे लोग जो आपको अधिक भाप से भरा महसूस कराते हैं? क्या आप बातचीत से बाहर निकलने के लिए “हाफ हां” कहते हैं, जो तब व्यक्ति को पूर्ण “हां” के रूप में बाद में लेने के लिए उद्घाटन देता है?
2) अपने आप को अनुमति दें। सही मायने में। तो आप कह सकते हैं कि आप सिद्धांत रूप में “नहीं” कहना चाहते हैं, लेकिन यह इच्छा अकेले बदलाव नहीं करेगी। क्या आप वास्तव में मानते हैं कि आपको “नहीं” कहने का अधिकार है? क्या आप यह देखने के लिए तैयार हैं कि क्या आप अपना खुद का समय उसी तरह से महत्व देते हैं जैसे आप दूसरों को देते हैं? क्या यह प्रतिनिधिमंडल के साथ एक समस्या है – जहां आप खुद चीजों को करना चाहते हैं, इसलिए आप अतिरिक्त चीजों को लेते हैं, जिन्हें आपको सौंपना चाहिए? जब तक आप वास्तव में खुद को “नहीं” कहने की अनुमति दे सकते हैं -जब तक वास्तव में इस तथ्य को खरीदना शामिल है कि आप किसके लायक हैं – अपने व्यवहार को बदलना बहुत कठिन होगा।
3) जवाब देने से पहले रुकें और पांच तक गिनें। हम अक्सर अजीबोगरीब चुप्पी को भरने के लिए या बातचीत को चालू रखने के लिए चीजों को उड़ा देते हैं। हम विशेष रूप से असुविधाजनक बॉडी लैंग्वेज की एक बातचीत को दूर करने के लिए प्रवण हो सकते हैं – हम चाहते हैं कि वह व्यक्ति जिसने हमसे मुस्कुराने के लिए फिर से पक्ष लेने के लिए कहा, बल्कि ऐसी अपेक्षा के साथ हमें देखता रहे। लेकिन जब हम बिना सोचे-समझे चीजों को उड़ाते हैं, तो हम खुद को सही मायने में अपने शब्दों को तौलने का अवसर देने से इनकार करते हैं और समझते हैं कि हम क्या कर रहे हैं। शुद्ध रिफ्लेक्स का जवाब देना बंद करें, लेकिन प्रतिक्रिया देने से पहले अपने आप को पांच तक गिनें। यह न केवल धीरे-धीरे आपको विराम की अजीबता के लिए उकसाएगा, बल्कि यह आपको आगे विचार करने और जो भी प्रतिक्रिया आप चुनते हैं उसके लिए सही शब्दों को खोजने का अवसर देगा।
4) दृढ़ और मैत्रीपूर्ण रहें। इसलिए हममें से बहुत से लोग “नहीं” कहने से डरते हैं क्योंकि हमें लगता है कि दयालु होने और “ना” कहने से आपस में मेल-जोल बढ़ता है। यह त्रुटिपूर्ण सोच है, और यह इन स्थितियों में खुद पर दया करने की हमारी अक्षमता को समाप्त कर देता है। “नहीं” कहने का टकराव होना जरूरी नहीं है। यह उन्हीं तरीकों से मिलनसार, सुखद और सम्मानजनक हो सकता है, जो “हां” कह सकते हैं। मित्रतापूर्ण चेहरे के भाव और शरीर की भाषा सुनिश्चित करें, और आपके पास खेद महसूस करने के लिए कुछ भी नहीं है।
5) विस्तृत मत करो। अक्सर, “नहीं” का प्रयास किया जाता है, लेकिन धीरे-धीरे इसे “हां” में बदल दिया जाता है क्योंकि हम खुद को एक कोने में फंसा लेते हैं। जब हम बहुत सारे कारण देते हैं कि हम क्यों नहीं कह रहे हैं, तो दूसरा व्यक्ति एक उद्घाटन का पता लगा सकता है। “मुझे खेद है कि मैं उस पर नहीं जा सकता हूं – मेरे पास पहले दिन में एक डॉक्टर की नियुक्ति है, और हालांकि यह उस समय तक हो सकता है, मुझे नहीं लगता कि मैं इसे बना सकता हूं …। हालांकि मुझे लगता है कि अगर यह आईएस ने किया है तो मुझे वहां होना चाहिए। या शायद मैं भी नियुक्ति को रद्द कर सकता था। ”देखिए वहां क्या हुआ था? एक बेहतर विकल्प अपने आप को यह कहने की अनुमति दे रहा है, “मुझे खेद है कि मैं इसे बनाने में सक्षम नहीं हूँ!”
6) स्पष्टता के साथ समाप्त। कभी-कभी अति-विस्तार से संबंधित बातचीत के अंत में एक अस्पष्ट उद्घाटन छोड़ रहा है। आपने सोचा होगा कि आपने “नहीं” कहा था, लेकिन वास्तव में आपने उस व्यक्ति को वापस पाने या उस वार्तालाप को चुनने के बारे में जो आपने छोड़ा था, उसके बारे में कुछ (शायद घबराहट या अजीबता से बाहर) निहित है। और अब वे अगली बार आपसे बातचीत करने के लिए आपसे पूछ सकते हैं। इसलिए, सुनिश्चित करें कि आपने इस तथ्य के दोनों तरफ स्पष्टता के साथ बातचीत छोड़ दी है कि आपने अस्वीकार कर दिया है।
क्या आपको “नहीं” कहने में कठिनाई है? टिप्पणियों में क्या है मुझे जानने दें!
