“मैं अपने परिवार में बाहर जाने वाला था, सुंदर नहीं, स्मार्ट नहीं, और निश्चित रूप से प्रतिभाशाली नहीं।” मेरे एक मरीज के इस बयान ने मुझे थोड़ा ऑफ-गार्ड पकड़ा। यह सिर्फ इतना तथ्य नहीं था कि वह (एकदम सही उद्देश्य से) एक आकर्षक, बुद्धिमान और समृद्ध महिला थी जिसने मुझे मारा था। यह आरामदायक स्वीकृति का स्वर था, कंधे-शर्मनाक रवैया “यह वही है जो मैं हूं,” जिसने मुझे रोक दिया।
मेरी पहेली केवल एक पल चली, क्योंकि, दुख की बात है, यह एक तरह का आकस्मिक बयान है जिसका उपयोग मैं रोगियों से सुनने के लिए करता हूं। निश्चितता के एक स्वर में कोई मौसम या उस शहर का नाम उपयोग करने के लिए उपयोग करेगा जिसमें वे पैदा हुए थे, वे कहते हैं, “मेरा भाई सफल था।” “मेरी बहन स्टार थी।” “मैं बच्चा / स्वभावपूर्ण था / जंगली एक / आसान बच्चा / शर्मीला बच्चा इत्यादि। “किसी को भी वाक्य को पूरा करने के लिए कहें” मैं अपने परिवार में ____ था, “और आमतौर पर उन्हें रिक्त स्थान भरने में लंबा समय नहीं लगता है।
हमारे अस्तित्व में बहुत जल्दी हमारे मूल के परिवार में जिन तरीकों को देखा और उनका इलाज किया गया था, उन तरीकों पर भारी प्रभाव पड़ता है जिनसे हम अपने पूरे जीवन में खुद को देखते हैं। जिन पर पहचान की गई थी, वे अधिक हो सकते थे, लेकिन वे सूक्ष्म भी हो सकते थे। माता-पिता से हल्के घृणा का एक नियमित रूप, हमारे अस्तित्व में स्नेह या खुशी की कमी, एक बिल्ड-अप जिसे हमने मजबूर और नकली के रूप में अनुभव किया, या माना जाता है कि उन्होंने “हमें सुधारने में मदद करने के प्रयास में” “- इन सभी बोले गए और अस्पष्ट दृष्टिकोण हमारे तेजी से विकासशील दिमागों द्वारा आंतरिक रूप से आंतरिक थे, जो स्वयं और हमारे आस-पास के बारे में समझने के लिए उत्सुक थे। यह सच है भले ही हमारे बारे में ये परिभाषाएं हम वास्तव में किसके समान हैं।
हम जो कुछ भी मानते हैं, उतना ही हम अपने माता-पिता या अन्य प्रभावशाली देखभाल करने वालों से शुरुआती विचारों से स्रोत हैं। उदाहरण के लिए, अगर हमें जरूरतमंद के रूप में देखा गया था और हमारी जरूरतों को हमारे माता-पिता के लिए जबरदस्त महसूस किया गया था, तो हम खुद को स्वार्थी या घुसपैठ कर सकते थे। हम बड़े हो गए महसूस कर सकते हैं जैसे कि हम जो चाहते हैं उसे पाने के लिए हमें धक्का और लगातार होना चाहिए। या, हम अंदरूनी पीछे हटकर और हमारी जरूरतों को व्यक्त करने से दूर रहना चाहते हैं और कभी भी चोट लगने की उम्मीद में चाहते हैं।
अगर हम अपने परिवार में आत्मनिर्भर और “कम रखरखाव” के लिए आदर्श थे, तो हम कुछ भी मांगने के लिए दोषी महसूस कर सकते हैं। हम मान सकते हैं कि हमें स्वतंत्र होना है और कभी भी मदद मांगना नहीं है या दूसरों पर बहुत अधिक भरोसा नहीं करना चाहिए। अगर हमें जंगली और नियंत्रण से बाहर देखा गया था, तो हमने इस विचार में खरीदा होगा कि हम मदद नहीं कर सकते हैं लेकिन गड़बड़ कर सकते हैं और गैर जिम्मेदार हो सकते हैं।
जब लोगों को यह पता चलता है कि वे छोटे बच्चों के रूप में कौन हैं, तो वे उस पहचान को साबित करने या अस्वीकार करने की कोशिश करने के संभावित जीवनकाल का सामना करते हैं। समस्या यह है कि, शायद ही कभी इन चरम सीमाओं में से कोई भी प्रतिनिधित्व करता है कि हम वास्तव में कौन हैं। अगर हम हमेशा “जोरदार” थे, तो हम सोच सकते हैं कि हमें मनोरंजन करना है और ध्यान का केंद्र होना है, या हम सोच सकते हैं कि हमें परेशान दूसरों से बचने के लिए अपने मुंह बंद रखना है। ये अनुकूलन हमारे सर्वोत्तम हितों की पूर्ति नहीं करते हैं, हमारी क्षमता को पकड़ते हैं, या प्रतिबिंबित करते हैं कि हम अपने जीवन को कैसे जीना चाहते हैं।
उदाहरण के लिए, एक आदमी जो रोमांटिक रिश्ते को विकसित करने के साथ संघर्ष कर रहा था वह अपने पैटर्न को तोड़ना और गंभीर, प्रेमपूर्ण संबंध में होना चाहता था। समय और समय फिर से, उन्होंने खुद को उन महिलाओं की ओर आकर्षित किया जो स्वयं केंद्रित, अलगाव और दूर थे। जब उसने एक औरत की तारीख में उसके बारे में एक वास्तविक रुचि दिखाई, उसके चुटकुले पर हँसे, और बाहरी रूप से आकर्षण व्यक्त किया, वह दूर खींचकर रुचि खो देगा। फिर भी, जब एक औरत ने उसे ध्यान से ध्यान दिया, एक मिनट गर्म हो रहा था और पीछा कर रहा था, एक और मिनट स्वयं अवशोषित, ठंडा, और अनुपलब्ध, वह उसे और अधिक आकर्षित महसूस किया। वह जानता था कि वह एक बच्चा होने के कारण अवांछित महसूस करने के साथ संघर्ष कर रहा था, और फिर भी, वह उन भागीदारों को चुनता रहा जिन्होंने उन्हें अनदेखा महसूस किया। ऐसा लगता है कि वह इन छद्म महिलाओं की स्नेह जीतकर अपनी पुरानी पहचान को अस्वीकार करने की कोशिश कर रहा था, साथ ही साथ अपनी पुरानी पहचान साबित कर रहा था, क्योंकि वह कभी भी अपना प्यार नहीं प्राप्त कर सकता था। उनके लिए नकारात्मक भावना को कायम रखने के लिए यह अधिक आरामदायक था कि वह एक छोटे लड़के के रूप में सीखा था जो खुद को अलग-अलग देखकर किसी की आंखों के माध्यम से खुद को देखने से अनचाहे महसूस करता था।
इस तथ्य को स्वीकार करते हुए कि हमें देखा गया था और हमारे माता-पिता के साथ और अधिक करने के तरीकों से प्रक्षेपित किया गया था, जिस तरह से उन्होंने हमें महसूस किया था, और हमारे द्वारा हमें जो भूमिकाएं दी गई हैं, वह व्यायाम नहीं है जो हमें पीड़ित या शक्तिहीन महसूस करने के लिए है । इसके बजाय, यह सशक्तिकरण और भेदभाव का एक अधिनियम होने का मतलब है। जब हम स्वीकार करते हैं कि हमारे शुरुआती रिश्तों और इन पुरानी पहचानें अपने बारे में महसूस करने का एक तरीका बनाती हैं, जिनके पास अक्सर हम जो कुछ भी करने के लिए कुछ नहीं करते हैं, हम अपने अतीत की दीवारों को तोड़ने और एक नई और अधिक यथार्थवादी भावना बनाने की अनुमति देते हैं स्व। हम उन लोगों के रूप में खुद के लिए करुणा महसूस कर सकते हैं जिन्होंने उन अनुमानों को आंतरिक बनाया। हम इस बात की सराहना कर सकते हैं कि अब हम वयस्क हैं जो अपना खुद का विकल्प बनाते हैं और अपना खुद का मूल्य बनाते हैं। आखिरकार, हम तत्काल कदम उठा सकते हैं जो दर्शाते हैं कि हम क्या चाहते हैं और हम किसके पास भारित अवधारणाओं के बिना हैं, इतने लंबे समय तक, खुद को माना जाता है।
