उन्होंने कहा, शी ने कहा, अब बोलने की बारी है

यौन हमले, खंडित स्मृति और इसके बारे में क्या करना है की एक व्यक्तिगत कहानी।

स्रोत: पिक्साबे

मुझे अपना समर्थन दिखाने के लिए डॉ। फोर्ड को लिखना चाहिए था, लेकिन अब यह खत्म हो गया है। मुझे लगता है कि वह समझ जाएगी। वह सबसे बेहतर जानती है कि इन उल्लंघनों को सार्वजनिक रूप से हवा देने के लिए कितना समय लगता है, खासकर जब आप सभी विवरणों को याद नहीं कर सकते। उसके मामले में तीस से अधिक वर्ष, मेरा पचास से अधिक वर्ष।

मेरा हमला 1961, जिस वर्ष मैंने कॉलेज में स्नातक किया था, और 1964 के बीच हुआ था, जिस वर्ष मैंने न्यूयॉर्क छोड़ दिया और कैलिफोर्निया चला गया। मैं एक प्रतिभा एजेंसी के सचिव के रूप में काम कर रहा था और कॉलेज के एक दोस्त के साथ मैनहट्टन के ऊपरी पश्चिम की ओर रह रहा था। वे विशेष रूप से अच्छे वर्ष नहीं थे। मेरे रूममेट ने अपनी ज़िंदगी के बारे में बताया था जिसमें मुझे शामिल नहीं किया गया था। मुझे अपना काम पसंद नहीं था, और थिएटर में मेरा भागना कैरियर कहीं नहीं चल रहा था। पूर्वव्यापी में, मैं अकेला था और थोड़ा उदास था।

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मुझे तिथि या वर्ष का समय याद नहीं है। मैंने कैलेंडर नहीं रखा। मुझे कॉलेज के सहपाठी का नाम याद है जिन्होंने मुझे एक पार्टी के लिए अपने अपार्टमेंट में आमंत्रित किया था। लेकिन मैं यहां इसका उल्लेख नहीं करूंगा। मैंने तब से उसे देखा या सुना नहीं है।

मुझे याद नहीं है कि मैंने पार्टी में क्या खाया या पिया या मेरी परिचारिका के अलावा कौन था और दो लोगों ने एक अपार्टमेंट जो खदान से कुछ दूर साझा किया था। उनमें से एक ने एक संगीत शिक्षक के साथ शहनाई का अध्ययन किया जो उसी मंजिल पर रहता था जैसा मैंने किया। मुझे शिक्षक का नाम याद नहीं है, लेकिन मुझे याद है कि उसके लंबे बाल थे और मुझे अच्छा लगा कि उसने कैसे कपड़े पहने। मैंने मान लिया, गलत रूप से यह निकला, कि ये दो संगीत-प्रेमी रूममेट एक समलैंगिक जोड़े थे। इसलिए मैंने एक टैक्सी की सवारी घर साझा करने और एक ग्लास वाइन के लिए अपने अपार्टमेंट में रुकने के उनके प्रस्ताव को स्वीकार करने से पहले दो बार नहीं सोचा।

एक बार अपार्टमेंट के अंदर – मुझे समय याद नहीं है – मेरे पास एक शराब और एक हिट या दो एक संयुक्त वे प्रदान करते थे। मुझे याद नहीं है कि मैंने कितने औंस पिया था या शराब लाल या सफेद थी। मुझे याद है कि मैं नशे में नहीं था।

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दो आदमियों में से बड़ा मुझे चूमने लगा। मुझे याद नहीं है कि वह कैसा दिखता था, उसके बालों का रंग, उसकी आँखें, या हम दोनों ने क्या पहना था। मैं एक सोफे पर बैठा था, वह मेरे पीछे खड़ा था, झुक रहा था। मैंने उसे दूर धकेल दिया। उसे रोकने के लिए कहा। दूसरा आदमी मुझसे अलग बैठा था। मैंने उसे अपने रूममेट को रुकने के लिए कहा। उसने सिर्फ मुझे देखा और झेंप गया। मुझे याद है कि कमरे से नीचे की ओर गिरा हुआ महसूस करना।

मैं सोफे से उठा और टेलीफोन के लिए भागा, जो मुझे लगता है कि एक छोटे से दालान में था। पहले आदमी ने मुझे जबड़े में मुक्का मारा और मेरे हाथ से फोन छीन लिया।

मुझे याद नहीं है कि बलात्कार कहां हुआ, सोफे पर या बेडरूम में, या अगर वे एक दूसरे को देखते थे। मुझे नहीं पता कि मेरे पास मेरे कपड़े थे या नहीं। अगर उनके पास अपने कपड़े थे या बंद थे।

बड़ा आदमी पहले चला गया। मैंने नाटक किया मुझे उल्टी होने वाली थी। वह उसे नहीं रोका। फिर उसने कोशिश की, लेकिन नाकाम रही, ओरल सेक्स के लिए। दूसरे आदमी के साथ, मैं एक मूर्ख की तरह बड़बड़ाया, उससे कहा कि वह मुझे नहीं चाहता, वह अपना रूममेट चाहता था, लेकिन यह स्वीकार नहीं कर सकता था, इसलिए मेरे साथ सेक्स करने से, वह वास्तव में अपने रूममेट के साथ सेक्स कर रहा था।

जब वे कर रहे थे, सुरक्षा के एक विडंबनापूर्ण इशारे में, छोटे आदमी ने मुझे घर ले जाने की पेशकश की। उसने एक कैब की और मेरा साथ दिया। जैसे ही उसने दरवाजा बंद किया, मैंने कैब ड्राइवर से कहा कि मुझे नजदीकी पुलिस स्टेशन ले जाओ। अगर कोई ऐसा क्षण था जब मैंने कुछ भी सही किया, तो वह क्षण था। मेरा “एस्कॉर्ट” कार से बाहर कूद गया और भाग गया।

मैं पुलिस के पास नहीं गया। मेरे साथ मारपीट की गई क्योंकि मैं स्वेच्छा से अजनबियों के साथ गया था, शराब पीता था, और स्मोक्ड पॉट खाता था। अगर किसी को दोष देना था, तो वह मैं था। सोमवार की सुबह, मैं काम पर गया था। टेलीफोन की घंटी बजी। यह माफी मांगने वाला छोटा आदमी था। मैंने उससे कहा कि मुझे फिर कभी मत बुलाओ और लटका दिया। मुझे डर था कि वह वापस बुला लेगा। या मेरे संगीत के पाठ के लिए आने पर मेरे दरवाजे पर दस्तक दें।

कई मायनों में मैं भाग्यशाली था। हमले के समय, मैं महत्वपूर्ण बचपन के आघात, व्यसनों, गरीबी या गंभीर मानसिक स्वास्थ्य समस्याओं से नहीं जूझ रहा था। डॉ। फोर्ड की तरह, मैंने अपने पीछे अतीत रखा। मैं अपने पीएच.डी. मनोविज्ञान में, छह पुस्तकें लिखें, और पुलिस और सार्वजनिक सुरक्षा मनोविज्ञान में मेरे काम के लिए दो प्रतिष्ठित पुरस्कार प्राप्त करें।

क्या इसका मतलब यह है कि मुझे कोई नुकसान नहीं पहुंचा? मेरे अनेक प्रश्न हैं। क्या मारपीट के कारण कैलिफोर्निया में मेरा कदम बढ़ गया? क्या मेरी पसंद का व्यवसाय मेरे अनुभव को दर्शाता है? क्या मैं सुरक्षित महसूस करने के लिए तीस से अधिक वर्षों से पुलिस के साथ घूम रहा हूं? क्या बलात्कार सीधे मेरे नारीवाद में खेले? मैं कभी भी उस निश्चित ज्ञान के साथ रहने की लागतों को कैसे पूरा करूं जो हम महिलाओं (और कुछ पुरुषों) की दुनिया में असहाय हैं जहां यौन हमले को खारिज किया जा सकता है, तुच्छ, अनदेखा किया जा सकता है या जिस तरह से चीजें की जाती हैं और हमेशा स्वीकार की जाती हैं।

मैंने उन पुरुषों की स्मृति और उस शाम को पचास से अधिक वर्षों तक चलाया है, हर बार शर्म और आत्म-दोष को महसूस करते हुए इसकी समीक्षा की है। यह एक बोझ रहा है, जिसका वजन अब मैं अपनी कहानी बताकर स्वीकार कर सकता हूं। हमने शादी करने के कई साल बाद अपने पति के साथ शुरुआत की। तब, अधिक सार्वजनिक रूप से जब #MeToo आंदोलन ने मुझे सोशल मीडिया पर दूसरे “मी टूस” के लिए “मुझे भी” कहने की आवश्यकता बताई थी।

पहले उत्तरदाताओं, मेरे सहकर्मियों को आघात पहुंचाने वाले मेरे काम में और मैं अपने ग्राहकों को बताता हूं कि वे केवल अपने रहस्यों की तरह ही बीमार हैं। मेरे पास अब ज्ञान के इस टुकड़े की अकादमिक समझ है। अपनी कहानियों को बताना कि हम खुद को कैसे समझते हैं, अपने जीवन का अर्थ बनाते हैं, और एक दूसरे के साथ अधिक गहराई से जुड़ते हैं। असुरक्षित होना अपने आप और उन लोगों के लिए सुलभ होना है जिन्हें हम प्यार करते हैं।

डॉ। फोर्ड का बाहर आना मेरे द्वारा कभी भी सामना किए जाने की तुलना में बहुत कठिन था। मैं अपने राज़ के पीछे छिप गया। मुझे अंतरराष्ट्रीय दर्शकों के सामने बोलने की ज़रूरत नहीं थी। मेरी कभी भी जिरह नहीं हुई। मेरे हमलावर, जिनके नाम मुझे याद नहीं हैं, जाहिरा तौर पर कभी प्रसिद्ध नहीं हुए और न ही विश्वास के महत्वपूर्ण पदों के लिए निहित थे। मुझे याद है कि उन लोगों को न्याय करने का अवसर मिला (मैं गुप्त रूप से यह आशा करता हूं कि वे किसी तरह इस पत्र को पढ़ें, खुद को पहचानें, और अपने व्हीलचेयर पर क्रंच करें, पश्चाताप से बीमार हों)। लेकिन मैं डॉ। फोर्ड के माध्यम से जाना नहीं चाहता। मुझे प्रेरित करने के लिए मैं उनके कर्ज में हूँ और कई अन्य लोग हमारी अपनी कहानियाँ बताने के लिए। मुझे खेद है कि मुझे इतना लंबा समय लगा।

यदि आपके पास हमले के बारे में कोई कहानी है, तो कृपया इसे साझा करें। ये बातचीत बंद नहीं हो सकती। जो भी आपको सही लगे, उसमें अपना खुद को जोड़ें। एक दोस्त, एक चिकित्सक, एक आध्यात्मिक परामर्शदाता से बात करें। एक कविता बनाओ। एक गीत लिखिए। अपनी कहानी में छेद के बारे में चिंता मत करो। वे आपकी कहानी का हिस्सा हैं क्योंकि वे मेरा हिस्सा हैं। स्मृति स्वाभाविक रूप से अविश्वसनीय है। समय के साथ, यह नीचा हो जाता है। आघात के साथ, यह टुकड़े करता है। अलगाव में, यह त्यौहारों, बाहर निकलने के समय में फट जाना, बुरे सपने पैदा करना और भय और चिंता की स्थायी भावना को बढ़ावा देता है। यह एक ऐसा विरोधाभास है। जितना अधिक हम अपनी यादों को मारपीट के बारे में बात करने का विरोध करते हैं, उतनी देर तक वे टिके रहते हैं और हमारे जीवन पर उनकी शक्ति अधिक होती है। जब हम अपनी कहानियों को बताते हैं, तो हम अपनी शक्ति को पुनः प्राप्त करते हैं, अपनी सहायता करते हैं और एक दूसरे की मदद करते हैं।