कनेक्शन का भ्रम: कोई कनेक्शन नहीं से बेहतर है?

हमारा अभिभावक मिलन महत्वपूर्ण है, इसलिए यदि यह त्रुटिपूर्ण है, तो हम एक काल्पनिक बंधन बनाते हैं।

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स्रोत: पिक्साबे

गर्भ से बाहर एक बच्चे के रूप में, क्या आपने अपने माता-पिता या प्राथमिक देखभालकर्ता के साथ अपर्याप्त रूप से पोषण संबंध का अनुभव किया होगा? और क्या ऐसा इसलिए था क्योंकि वे उन तरीकों से आपके लिए नहीं कर सकते थे (या नहीं) जिनकी आपको तत्काल आवश्यकता थी?

यदि हां, तो उनकी असंवेदनशीलता या उपेक्षा पर आपकी प्रतिक्रिया दर्दनाक होने से कम नहीं हो सकती है – यह आपके अस्तित्व के लिए एक कथित खतरा है। सहज रूप से, आप जानते थे कि आप उनके समर्थन के बिना मौजूद नहीं रह सकते। इसलिए यदि आपने उनके साथ अपने बंधन को नाजुक के रूप में अनुभव किया है, तो इस तरह के एक दसवें कनेक्शन में चिंता का विषय होगा – भावनात्मक अशांति की स्थिति लगभग एक मानसिक आपातकाल के रूप में महसूस की गई थी।

लगाव सिद्धांत पर लिखने वाले मनोवैज्ञानिकों ने शिशु की अल्पविकसितता की बात करते हुए अपने माता-पिता से जुड़ने की जरूरत महसूस की। इसलिए यदि आपको संदेह है कि क्या आपके देखभालकर्ता आपके साथ एक अंतरंग लगाव बंधन बनाने के लिए तैयार हैं – चाहे, ऊर्जावान रूप से, वे आपके साथ “प्रतिध्वनित” थे – आप गंभीर जोखिम के रूप में अपने कल्याण का अनुभव करेंगे।

आखिरकार, विकास के ऐसे आदिम स्तर पर, आप संभवतः कैसे प्रतिक्रिया दे सकते हैं? चाहे कितना भी, स्वभाव से, आप उनके लिए तैयार हो सकते हैं, या यहां तक कि उन पर भरोसा कर सकते हैं, आप अभी भी पहचान लेंगे कि उनके बिना आप नाश होंगे। इसलिए आप अपने संघर्ष में उन सभी के लिए एक सुरक्षित, विश्वसनीय कनेक्शन हासिल करने की कोशिश करेंगे। सच कहूं, तो आप कुछ भी करेंगे-अपनी पहचान को त्यागने के लिए- उन्हें आपको पसंद करने के लिए, आपको स्वीकार करने के लिए, आपका ख्याल रखने के लिए।

और यह ठीक वही है जहां “फंतासी बंधन” की प्रसिद्ध मनोविश्लेषणात्मक धारणा सामने आती है। उदाहरण के लिए, रॉबर्ट फ़िरस्टोन के लेख, “ए कॉन्सेप्ट ऑफ़ द प्राइमरी फ़ैंटसी बॉन्ड: ए डेवलपमेंटल पर्सपेक्टिव” (2010), साइकोथेरेपी: थ्योरी , अनुसंधान, अभ्यास, प्रशिक्षण, 21 (2), 218-225।

यही कारण है कि बचपन में, यदि आप अपने कार्यवाहकों की शारीरिक और भावनात्मक प्रतिबद्धता के लिए आप में सुरक्षित नहीं थे, तो इस सेमिनल डिसकनेक्शन से उत्पन्न अलगाव की चिंता को दूर करने के लिए आप उनकी भक्ति की कल्पना करने का निर्णायक बचाव करेंगे – जबरिया “असली” “अन्यथा क्या आप के लिए इतना अस्थिर था। आप अपनी उपलब्धता के बारे में अपनी परेशान आशंकाओं को कम या कम करने के लिए, अनजाने में तैयार की गई कल्पनाओं के माध्यम से खुद को आराम देना सीखेंगे। जब वे दुर्गम थे, या जब आप उन्हें अपनी इच्छा और आवश्यकताओं में भाग लेने में असंगत के रूप में अनुभव करते थे, तो आपके सिर में आपको उनकी उपस्थिति की कल्पना करने के तरीके मिलेंगे। आप चुनिंदा रूप से पुनरावृत्ति करेंगे – या अपने खिलाए गए या आयोजित किए गए अतीत के अनुभवों को फिर से पढ़ेंगे। और इस तरह के एक भ्रम “चाल” परित्याग के किसी भी अंतर्निहित आतंक को रोकने में मदद करेगा।

फायरस्टोन, अपने YouTube फंतासी बॉन्ड वीडियो (अपनी पुस्तक द फैंटेसी बॉन्ड: स्ट्रक्चर ऑफ साइकोलॉजिकल डिफेंस , 1987 से संबंधित) में, इस “भ्रम-का-संलयन” घटना को स्वयं-पालन और आत्म-संरक्षण दोनों की एक विधि के रूप में चित्रित करता है। और वह इस तनाव को कम करने वाले तंत्र के उदाहरण प्रस्तुत करता है, जैसे कि अंगूठा चूसने और (या “स्ट्रोक”) एक कंबल को पकड़ने की प्रथा।

हालांकि बाद में, इस तरह के प्रतिपूरक आत्म-सुखदायक व्यवहार, अब तक कम लाभप्रद रूप से, खुद को दवा और शराब के दुरुपयोग में प्रकट कर सकते हैं – या अन्य व्यसनों को अनजाने में मानव की तुलना में सुरक्षित और अधिक विश्वसनीय “संलग्नक” के रूप में अनुभव किया जा सकता है। वे अपने आप को सतही संबंधों में प्रकट करने की संभावना रखते हैं, जो दोनों भागीदारों को गहराई से निराश करते हैं ।

यहाँ व्यक्ति की विरोधाभासी रूप से स्वतंत्रता की भावना से वंचित है, जिसे पहले माता-पिता की अस्वीकृति के खिलाफ एक महत्वपूर्ण बचाव के रूप में विकसित किया गया था, यह अटूट रूप से विकृत विचार के लिए बाध्य है कि उन्हें वास्तव में किसी और की आवश्यकता नहीं है। आखिरकार, यह पूरी तरह से खुद पर निर्भर होने के लिए बहुत सुरक्षित है। और यह स्पष्ट होना चाहिए कि यह स्थिति भविष्य के वयस्क अंतरंगता के लिए उनकी क्षमता को गंभीरता से कैसे दर्शाती है। इस तरह के आत्म-तोड़फोड़ की विशेषता के लिए संभवतः सबसे अच्छा शब्द “छद्म-” है। इस तरह के बाद के दिनों में कुछ भी नहीं करने के लिए उन्हें दूसरों को व्यक्त करने या उनके वास्तविक होने की पुष्टि करने में सक्षम किया जा सकता है – अर्थात्, प्रामाणिक ।

अब तक कई लेखकों ने माना है कि हम सभी फंतासी बॉन्ड बनाते हैं, हालांकि इस तरह के एक विशिष्ट संघ का उच्चारण कैसे किया जा सकता है, यह हमारे परिवार-मूल की क्षमता में पर्याप्त रूप से हमें आश्वस्त करने की क्षमता प्रदान करता है कि हम बिना शर्त मूल्यवान हैं और प्यार करते हैं। इसके अतिरिक्त, कुछ छोटे बच्चों को दूसरों की तुलना में अधिक ध्यान देने और आत्महत्या करने की आवश्यकता होती है। इसलिए, यह भी ध्यान में रखा जाना चाहिए कि हमारे कार्यवाहकों के साथ हमारा संघ कितना विकृत था और हम खुद को कैसे देखते थे।

यह शायद ही अधिक जोर दिया जा सकता है कि किसी भी प्रकार के फंतासी बंधन से उभरती है – और इसका उद्देश्य किसी के परिवार के लिए असुरक्षित रिश्ते की भरपाई करना है। लेकिन यद्यपि ऐसा बंधन भ्रमपूर्ण है (और किसी भी समय टूटने के अधीन है), यह स्पष्ट रूप से बिना किसी बंधन के अनुभव के अपर्याप्त दर्द का अनुभव करने से बेहतर है। सभी समान, इसकी कई कमियों से इनकार नहीं किया जा सकता है। और लघु और दीर्घकालिक दोनों में, वे बेहद महंगे हैं। एक बात के लिए (ऊपर उल्लेख नहीं किया गया है), फंतासी में माता-पिता को आदर्श बनाना शामिल है, और इसमें सभी प्रकार के आत्म-पराजय के प्रभाव हैं।

यदि बच्चों को माता-पिता से अधिक मूल्य का अनुभव होता है (क्योंकि यह भ्रम के लिए आंतरिक है), तो वे स्वयं को भी कमज़ोर करने के लिए मजबूर हैं। व्याख्या करने के लिए: अपने उपेक्षित या अपमानजनक माता-पिता को नजरअंदाज करके, बच्चे उनके साथ “विलय” करते हैं। और जो उन्हें अपने माता-पिता की आलोचनात्मक, उपेक्षित, या आंखों को अस्वीकार करने के माध्यम से खुद को देखने के लिए बाध्य करता है। वास्तव में उनके द्वारा प्यार महसूस नहीं करने के बावजूद, अपने आप को समझाने के संघर्ष में कि वे अपने (कल्पना) माता-पिता के बंधन में सुरक्षित हैं, उन्हें अपने मौलिक प्यार पर सवाल उठाना चाहिए।

उन्होंने अपने कार्यवाहकों को स्पष्ट रूप से निराशाजनक दृष्टिकोण के साथ खुद को “अंतरंग” संरेखित किया है। इसलिए अगर उनके माता-पिता ने बहुत प्यार और स्नेह का प्रदर्शन नहीं किया है, तो यह अनिवार्य रूप से है क्योंकि वे इसे प्राप्त करने के लिए पर्याप्त नहीं हैं; वे इसके हकदार नहीं हैं। और इसलिए उनके माता-पिता की देखभाल करने में उनकी वास्तविक कमियां उनके माता-पिता की कमियों से संबंधित नहीं हैं, लेकिन उनके अपने हैं।

इस बिंदु से, यह स्पष्ट होना चाहिए कि, हालांकि, अनजाने में तैयार किया गया, यह गुमराह फंतासी बंधन शैतान के साथ एक सौदा करने के लिए समान है। यकीन है, तुरंत बच्चे को अपने माता-पिता के आंतरिक अलार्म को चुप करने में कामयाब रहा है – या इसकी सबसे खराब, यहां तक कि शत्रुता – उनकी ओर। लेकिन भरोसा है कि, विरोधाभास, वे खुद को इसके साथ वहन करने की पेशकश की है खुद को इस तरह की देखभाल के अयोग्य के रूप में समझने की कीमत। “बाहरी आलोचक” जो अपने माता-पिता हैं, के साथ खुद को पहचानना, वे मदद नहीं कर सकते हैं, लेकिन एक निर्दयता से “आंतरिक आलोचक” को भी तैयार कर सकते हैं। और इस तरह की “उधार ली गई” नकारात्मक आत्म-छवि अनिश्चित काल तक चल सकती है क्योंकि यह उनके मस्तिष्क में मजबूती से बनी हुई है।

संक्षेप में, माता-पिता की अस्वीकृति के मूल रूप से असहनीय अनुभव को स्वचालित रूप से असमान आत्म-अस्वीकृति द्वारा प्रतिस्थापित किया गया है (हालांकि, इसकी विडंबना चरम पर, यह एक मादक व्यक्तित्व विकार के भव्य “अति-सुधार” में भी घटना हो सकती है)। इसके अलावा, उनके अघुलनशील परिवार दुविधा के लिए बच्चे के आवेगी समाधान अनजाने में एक बहुत व्यापक और अधिक स्थायी-दुविधा पैदा कर सकते हैं। इसके लिए (स्पष्ट रूप से) महत्वपूर्ण दूसरों से संबंधित सुरक्षात्मक मॉडल बाद के रिश्तों में उनके व्यवहार को परिभाषित करने के लिए भी आता है, जिसका अर्थ है कि जब तक इस तरह के शिथिल प्रोग्रामिंग को सार्थक रूप से बदल नहीं दिया जाता है, तब तक उनके संबंध संबंध “झूठे” अंतरंग के रूप में होंगे, जैसा कि उनका बहुत पहले था।

वापस तो बच्चे को तीव्रता से कमजोर महसूस हो रहा था – जो एक अनुकूली, लगभग स्वस्थ, अंतरंगता का अविश्वास था। इसके लिए इसे अनुचित, खतरनाक और अविश्वसनीय चिंता से जोड़ा गया था। दूरी पर दूसरों से “कनेक्ट” करने के लिए बेहतर है, जो निश्चित रूप से, किसी भी तरह की वास्तविक अंतरंगता को रोकता है। और जब तक यह अंततः आत्म-पराजय की घटना है बेहोश बनी रहती है (जैसा कि सभी बचपन में बचाव करते हैं) और सिर पर सामना नहीं किया जाता है, इसे कभी भी हल नहीं किया जा सकता है।

लेकिन इस तरह के एक अलग संबंधित शैली के रूप में शक्तिशाली रूप से सुरक्षात्मक हो सकता है, सामान्य तौर पर, यह अब आवश्यक नहीं है। और यह निश्चित रूप से खुशी और पूर्ति की ओर किसी भी स्वस्थ मार्ग के विपरीत है। इसके बजाय, यह प्रेमपूर्ण अंतरंगता के बहुत विपरीत को बढ़ावा देता है। एक शब्द में, इसका अपरिहार्य परिणाम अलगाव है ।

अपने सबसे नाटकीय रूप से, यह बॉर्डरलाइन व्यक्तित्व विकार से पीड़ित व्यक्तियों में दिखाई देता है, जो अंतरंगता के सबसे विशिष्ट, अति-सतर्कता अविश्वास को प्रदर्शित करते हैं, साथ ही साथ कुछ स्थितियों में आतंक का अनुभव करते हैं जहां ऐसा प्रतीत होता है कि वे अकेले रहने वाले हैं ( उदाहरण के लिए, जेरोल्ड क्रेसमैन और हैल स्ट्रॉस, आई हेट यू, डोन्ट लीव मी , 1989) के अग्रणी कार्य को देखें। फिर भी, क्योंकि यह सोचना अवास्तविक है कि कोई भी माता-पिता हमेशा एक बच्चे के लिए हो सकता है जब बच्चे को उनकी आवश्यकता होती है, हम सभी (डिग्री को अलग करने के लिए) बहुत करीब होने के बारे में एक निश्चित महत्वाकांक्षा का प्रदर्शन करेंगे और जिससे हमारे सहयोगियों के लिए अतिसंवेदनशील हो जाएगा।

यही कारण है कि हम में से कई हमारी काफी वैध निर्भरता जरूरतों से इनकार करते हैं। सुसान जॉनसन के रूप में, भावनात्मक रूप से फोकस्ड कपल्स थेरेपी के संस्थापक ने इसे अपनी पुस्तक होल्ड मी टाइट (2009) में रखा है, सुरक्षित लगाव की आवश्यकता का अनुभव “पालने से कब्र तक” होता है।

नोट: मेरी अगली पोस्ट, “सच्ची आत्मीयता: क्यों यह इतनी गंभीर है और इसलिए चुनौतीपूर्ण है,” न केवल करीबी कनेक्शन के लिए महत्वपूर्ण आवश्यकता को उजागर करेगा – और हमारे प्रति उनके बीच बड़े पैमाने पर छिपी हुई महत्वाकांक्षा – लेकिन यह भी इस तरह से आगे बढ़ने के सबसे प्रभावी तरीकों का वर्णन करता है लगभग सार्वभौमिक गतिरोध। और इस श्रृंखला में मेरी अंतिम पोस्ट “सच्ची अंतरंगता बनाने का मार्ग” है, जो संबंधों की समस्याओं के इस सबसे चुनौतीपूर्ण समाधान पर और भी अधिक ध्यान केंद्रित करेगी।

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