क्या अनचाही बेटियाँ जीवन के बारे में गलत हो जाती हैं

विषाक्त बचपन का सबसे बुरा प्रभाव हमेशा स्पष्ट नहीं होता है।

स्रोत: टॉमसो79 / शटरस्टॉक

बचपन से उबरने की एक विलक्षण चुनौती जिसमें आपकी भावनात्मक जरूरतों को पूरा नहीं किया गया, नुकसान की पहचान करना है। मुझे पता है कि यह बेहद उल्टा लगता है, लेकिन यह सच है; यह इस तथ्य से जटिल है कि आप एक घाव को ठीक नहीं कर सकते हैं जिसे आप नहीं देख सकते हैं। हालांकि यह मातृ प्रेम और समर्थन की कमी है, हम आक्रामक या जुझारू मातृ व्यवहारों की चोट के साथ सबसे अधिक उत्सुकता महसूस करते हैं, असली नुकसान कहीं और होता है। अधिकांश बिना पढ़ी-लिखी बेटियाँ अपने स्वयं के व्यवहार, कुरूपता को स्वीकार करती हैं या नहीं, जैसा कि उनके स्वयं के व्यक्तित्व या चरित्र का कार्य है; इसके अलावा, उनकी आंतरिक मां और परिवार के अन्य सदस्यों ने उनके बारे में जो कुछ कहा गया है, उसके बारे में विशिष्ट सत्य के रूप में आंतरिक रूप से बताया है।

“मैं मुश्किल बेटी थी, मेरी माँ के अनुसार, नाट्यशास्त्र और बहुत संवेदनशील माना जाता था। मैं अपनी प्रतिक्रियाओं के लिए, मेरी भावुकता के लिए, मैं कैसे हंसी और मैं कैसे रोया, के लिए मजाक उड़ाया गया था, और मुझे विश्वास था कि उन सभी बातों को मेरे बारे में सच होना चाहिए। मैं एक आत्म-जागरूक युवा वयस्क था, हमेशा चिंतित रहता था कि लोग मुझे अस्वीकार कर देंगे, क्योंकि मेरे पास बहुत कमी थी। 32 साल की उम्र में, मेरे स्नातक विद्यालय के एक प्राध्यापक ने मुझे एक तरफ खींच लिया और पूछा कि मैं अपने आप पर इतना कठोर क्यों हूँ, इसलिए एक प्रशंसा स्वीकार करने में असमर्थ हूँ, क्यों मैं अपने काम से दूर हो गया। यह ऐसा था मानो किसी ने बांध को अनप्लग कर दिया हो। चिकित्सा के साथ-साथ, यह मेरे जीवन का एक महत्वपूर्ण मोड़ था। ” —गिरी, उम्र 43

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जबकि प्रत्येक अप्राप्त बेटी का अनुभव अद्वितीय है, ऐसे सामान्यीकरण किए जा सकते हैं जो बेहद मददगार हो सकते हैं क्योंकि हममें से प्रत्येक अतीत का बोध कराने के लिए संघर्ष करता है और हमारे बचपन के अनुभव ने हमें कैसे आकार दिया है। हम दुनिया से कैसे काम करते हैं और इसमें लोग हमारे वयस्क व्यवहारों को कैसे महसूस करते हैं, इसके बारे में हमें पता चले बिना कि वे अतीत में निहित हैं, इस बारे में हम अपने बचपन से आकर्षित करते हैं। अटैचमेंट थ्योरी इन “मानसिक मॉडलों” को बुलाती है और जब तक हम उन्हें स्पष्ट रूप से नहीं देखते हैं, तब तक वे ढालना जारी रखेंगे कि हम किस तरह से वयस्कता में वर्षों तक कार्य करते हैं और प्रतिक्रिया करते हैं। (ये विचार मेरी नवीनतम पुस्तक, डॉटर डिटॉक्स: रिकवरिंग फ्रॉम अ अनलोविंग मदर एंड रिक्लेमिंग योर लाइफ ) में पूर्ण रूप से खोजे गए हैं ।

निम्नलिखित कुछ मान्यताएँ हैं – उनमें से सभी गलत हैं – कि जब तक वह सक्रिय रूप से वसूली की राह पर चलना शुरू नहीं करती है, तब तक अविवाहित बेटी पर विश्वास करने की संभावना है; तेज मार्ग एक उपहार चिकित्सक के साथ काम कर रहा है, लेकिन स्व-सहायता भी जागरूक जागरूकता का उत्पादन कर सकती है जो अपने सच्चे स्वयं को पुनः प्राप्त करने को बढ़ावा देती है।

जबकि इन सभी मान्यताओं से पता चलता है कि मूल रूप से उसके परिवार में उसका इलाज कैसे किया गया था, विशेष रूप से उसकी माँ द्वारा, वे सभी प्रकार के रिश्तों के लिए काम करने वाली मॉडल बन जाती हैं, आकस्मिक से अंतरंग तक, दोस्तों से प्रेमी और रोमांटिक लगाव तक। मैं हमेशा इसे दाग-धब्बों वाले दाग की तुलना में कर सकता हूं जो हर सतह को पूरी तरह से पार कर जाता है ताकि आप इसे नोटिस भी न करें।

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1. वह अपनी माँ के इलाज के लिए उसे दोषी ठहराती है

यह विभिन्न कारणों से प्रत्येक अप्रभावित बच्चे के लिए डिफ़ॉल्ट स्थिति है, उन सभी को खुलासे करता है। सबसे पहले, वह मानती है कि वह न सिर्फ दोष देने के लिए है क्योंकि उसे बताया गया है कि वह है – वह कठिन है या अड़ियल है, आकर्षक गुणों में कमी या दोषपूर्ण, बहुत संवेदनशील या भावनात्मक है – लेकिन क्योंकि वह मां मिथक में विश्वास करती है कि सभी माताएं अपने बच्चों से प्यार करती हैं। और कौन दोषी हो सकता है? दूसरा, खुद को दोषी ठहराना इस आशा को सक्षम करता है कि अगर वह केवल यह पता लगा सके कि उसकी माँ उसे क्या प्यार करती है, तो समस्या दूर हो जाएगी। यह उल्टा है, लेकिन यह एक ऐसा पैटर्न है जो दशकों तक एक वयस्क बेटी के व्यवहार पर हावी हो सकता है, क्योंकि वह फिर से कोशिश करती है कि वह फिर से लड़की या महिला बन जाए जिसे उसकी मां पसंद करेगी। तीसरा, जैसा कि शोधकर्ताओं ने विरोध किया, खुद को दोषी मानते हुए प्रवेश का सामना करने की तुलना में बहुत कम डरावना है कि जिस व्यक्ति को आप की रक्षा और देखभाल के लिए माना जाता है, उस पर भरोसा नहीं किया जा सकता है। इस अर्थ में इनकार दोनों एक गर्म, फजी कंबल और एक भयावह सच्चाई के खिलाफ एक किला है।

2. कि वह रिश्ते को ठीक कर सकती है – अपनी मां या किसी और के साथ

आवश्यक रूप से पैटर्न को देखे बिना, संलग्नक के रूप में अभिषेक की चिंता-पूर्वक शैली वाली बेटियाँ अभिषेक करती हैं। भले ही बेटी ज्यादातर समय शक्तिहीन महसूस करती है, विरोधाभासी रूप से उसकी प्रवृत्ति खुद को दोष देने और आत्म-आलोचना में विकसित होने की है – जब चीजें गलत हो जाती हैं तो अपने चरित्र दोषों पर ध्यान केंद्रित करने की आदत – उसे यह भी महसूस कराती है कि अगर वह केवल खुद को बदल सकती है, तो चीजें सुधार होगा। उसकी प्रवृत्ति खुद को एक ऐसे आकार में मोड़ने की कोशिश करती है जो सभी असहमतियों और समस्याओं को दूर कर देगी और उसके सभी वयस्क रिश्तों को दूर कर देती है, जो अक्सर परिणामहीन होते हैं।

वैकल्पिक रूप से, एक बर्खास्तगी-परिहार शैली वाले लोग बस कुछ भी तय करने की आवश्यकता वाले मिनट चलेंगे। बीच में कोई जमीन नहीं है। वह भी कोशिश करने के लिए बख्तरबंद है।

3. कि उसका आवश्यक चरित्र पत्थर में सेट है

हां, यह पूरी तरह से उसकी धारणा का खंडन करता है कि वह किसी तरह अपनी मां के प्यार को पाने के लिए खुद को बदल सकती है, लेकिन इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि यह उसे अपक्षय तनाव और संकट दोनों के मामले में रोकती है और उपचार की राह पर ले जाती है। कैरोल एस। ड्वेक द्वारा किए गए शोध से पता चलता है कि जो लोग मानते हैं कि खुद को और उनके व्यवहार को बदलना संभव है, न केवल तनाव से अधिक प्रभावी ढंग से निपटते हैं, बल्कि जीवन में पनपने के लिए अधिक खुश और अधिक उपयुक्त हैं; यह विश्वास कि स्व निश्चित है, निःसंदेह आप में जीवित बच्चे को अच्छी तरह से रखता है। आत्म-आलोचना के साथ संयोजन करें, और आपके पास अटक और दुखी रहने का एक सूत्र है।

4. कि उसकी भावनाएं नाजायज हैं (और भरोसेमंद नहीं हैं)

भावनात्मक बुद्धिमत्ता को हमारे विचारों को सूचित करने के लिए हमारी भावनाओं का उपयोग करने की क्षमता के रूप में परिभाषित किया गया है, और यह इस दायरे में है कि बिना पढ़ी हुई बेटी अपने बचपन के अनुभवों से सबसे ज्यादा प्रभावित होती है। एक जुझारू या भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध माँ के साथ, बेटी को भावनाओं के शो के लिए मज़ाक उड़ाया जा सकता है, और सीखें कि भावनाओं को डक, बचना या छिपाना है। अपने बच्चे को कसकर परिभाषित करने वाली मां को नियंत्रित करने वाली मां, जो उसे हिलाती है, उसी रणनीति का उपयोग कर सकती है। मादक द्रव्यों के सेवन में उच्च माँ अपनी बेटी को बस तब बंद कर सकती है जब वह विरोध करती है, नियंत्रण के उपकरण के रूप में गैसलाइटिंग और हाशिए पर।

बर्खास्तगी से बचने वाली बेटी अपनी भावनाओं से कट जाती है; चिन्तित-व्याकुल व्यक्ति उन की दया पर है। भावनात्मक रूप से आत्म-नियमन में असमर्थता, विशेष रूप से तनाव के समय में, यह बचपन से ठीक होने पर सबसे बड़े कामों में से एक है।

5. कि शांति हमेशा रखने लायक है

एक बेटी ने स्पष्ट रूप से समझाया: “हमारे घर पर चिल्लाना कभी बंद नहीं हुआ। मेरी माँ ने मेरे पिता पर चिल्लाया, मेरे पिता ने हम पर चिल्लाया, और फिर मेरी माँ में शामिल हो गए। मैंने मिनट बंद कर दिया कि कोई भी उनकी आवाज़ उठाएगा और टकराव से बचने के लिए कुछ भी करेगा। मैं इस पर काम कर रहा हूं, लेकिन इसे तोड़ना एक कठिन आदत है। ”

प्रसन्न और तुष्ट होने के लिए कई अपरिचित बेटियों के लिए डिफ़ॉल्ट व्यवहार होते हैं, जो, अफसोस, उन्हें ध्वनिहीन छोड़ देता है; वे यह समझने में विफल रहते हैं कि आप किसी के साथ असहमति और सम्मानपूर्वक असहमत हो सकते हैं, क्योंकि किसी ने कभी यह नहीं देखा कि वह कैसा दिखता है।

6. यह कि लोगों के लिए दुख की बात करना या आहत शब्दों का प्रयोग करना सामान्य है

बच्चों के रूप में, हम सभी मानते हैं कि जिस परिवार में हम बड़े होते हैं, उसकी छोटी सी दुनिया हर जगह परिवारों की तरह होती है, और हम बातचीत को इस बात के संकेत के रूप में स्वीकार करते हैं कि बड़ी दुनिया कैसे काम करती है; यह विशेष रूप से सच है अगर आप बहुत सारे बहस और गुस्से के आसपास बड़े होते हैं। हम इस बात से प्रभावित होते हैं कि लोग हमारे साथ कैसा व्यवहार करते हैं, खासकर अगर भाषा और लहजे में गाली-गलौज होती है, और हम व्यवहार के उस मानसिक मॉडल को वयस्कता में ले जाते हैं। जो बेटियां पुट-डाउन और स्टिंगिंग आलोचना के साथ पली-बढ़ी हैं, उन लोगों के लिए बहरे कान को मोड़ने की अधिक संभावना है, जो उन्हें वयस्कता में उसी तरह से व्यवहार करते हैं, जो किसी के साथ आपसी सम्मान और देखभाल के साथ बड़े होते हैं।

7. वह स्वतंत्रता और अन्योन्याश्रय पारस्परिक रूप से अनन्य हैं

कई बेटियों के बारे में जो भावनात्मक भ्रम है कि क्या उन्हें किसी पर निर्भर होना चाहिए, अक्सर गहरा और जटिल होता है, खासकर यदि उनके बचपन में वास्तव में भरोसेमंद और देखभाल करने वाले वयस्क नहीं थे; वे गलत तरीके से निष्कर्ष निकाल सकते हैं, जैसे कि एक बर्खास्तगी से बचने वाले शैली के लगाव वाले लोग करते हैं, कि कुल स्वतंत्रता और किसी की जरूरत नहीं है। चिंता-ग्रस्त शैली वाले लोग गलत तरीके से मित्रों और प्रेमियों की ओर से अस्वीकृति के संकेत के रूप में किसी भी तरह की स्वतंत्रता की बराबरी करते हैं; उनके निरंतर आश्वासन की जरूरत है कि वे प्यार करते हैं, खासकर अगर एक करीबी व्यक्ति अपने दम पर कुछ करता है या अकेले समय की जरूरत है, पहना जा सकता है और, विडंबना यह है कि अक्सर लोगों को दूर ले जाता है।

जैसा कि ब्रुक फेनी द्वारा किया गया शोध, स्पष्ट रूप से संलग्न व्यक्ति के लिए स्पष्ट करता है, यह जानकर कि आप किसी और पर निर्भर हो सकते हैं और उनके समर्थन पर भरोसा कर सकते हैं वास्तव में उसे अधिक स्वतंत्र और सशक्त बनाता है। विदेशी के रूप में यह बिना पढ़ी हुई बेटी को लग सकता है, यह सचेत रूप से सीखा जाने वाला एक महत्वपूर्ण सबक है।

8. वह सीमाएँ दीवारों की तरह हैं

शिशुओं और बच्चों को एक माँ से स्वस्थ सीमाओं के बारे में पता चलता है, जो कि देखभाल और देखभाल करती है; बिना पढ़ी हुई बेटी अक्सर इस बात को लेकर असमंजस में रहती है कि स्वस्थ सीमाएं कैसी दिखती हैं और उन्हें सेट या बनाए रखने की जरूरत होती है। सभी असुरक्षित रूप से जुड़ी हुई बेटियाँ सीमाओं को दीवारों के रूप में समझती हैं; उत्सुकता से जुड़े रहने के लिए, वे अंतरंगता के लिए संभावित बाधाएं हैं और जो लोग बचने के लिए संलग्न हैं, वे सुरक्षात्मक किलेबंदी हैं। बेशक, दोनों दृष्टिकोण पूरी तरह से बिंदु को याद करते हैं।

9. कि किसी को हमेशा नियंत्रण में रहना होगा

सत्ता की सर्वव्यापीता में यह विश्वास स्वतंत्रता और सीमाओं के बारे में भ्रम दोनों से जुड़ा हुआ है। यह सरल सत्य से उपजा है कि चाहे जो भी हो, माँ के विषाक्त व्यवहार के प्रतिरूप की परवाह किए बिना, कोई भी बेटी को खुद के लिए अनुमति नहीं देता है; वह हमेशा एक विवाहिता है, जिसके तार उसकी माँ द्वारा खींचे जा रहे हैं। घृणित और जुझारू माताओं, जो नियंत्रण में उच्च हैं और नशीली दवाओं के लक्षण, साथ ही जो भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध हैं या अपनी बेटियों पर सभी नियंत्रण रखते हैं, उनकी भावनात्मक वृद्धि और क्षमता दोनों को अपनी इच्छा और जरूरतों को सीमित करने और उन्हें व्यक्त करने के लिए। बचपन से उभरते हुए, कई लोगों ने सबक को आंतरिक कर दिया है कि सभी रिश्तों में नियंत्रण शामिल है; उनके नियंत्रण भागीदारों को चुनने की संभावना है क्योंकि उनका उपचार बहुत परिचित है। इस जहरीले सबक को उजागर करना विकास की कुंजी है।

10. लोगों पर भरोसा नहीं किया जाना चाहिए (विशेषकर महिलाओं)

यह आश्चर्य की बात नहीं है कि यदि अप्राप्त बेटी असमर्थित महसूस करती है और शायद ग्रह पर बहुत ही व्यक्ति द्वारा धोखा दिया जाता है जो उसे प्यार करने वाला है, तो उसे भरोसा करने में कठिनाई होती है; फिर से, वह गलत तरीके से अपने अनुभव की बारीकियों से दुनिया के बारे में सामान्यीकरण करती है। अधिकांश बिना पढ़ी बेटियों को इस वजह से महिला मित्रता बनाने में परेशानी होती है; वे बस बहुत बख़्तरबंद, रक्षात्मक, या सावधान हैं। इसमें से किसी को भी इस तथ्य से मदद नहीं मिलती है कि उसकी माँ द्वारा प्यार नहीं किए जाने पर उसकी शर्म उसे बात करने की क्षमता के कारण लूटती है कि वह क्यों काम करती है और जैसा वह करती है वैसी ही प्रतिक्रिया करती है।

11. वह प्रेम एक लेन-देन है

शायद जहरीले बचपन के अनुभव से अनभिज्ञ होने के लिए सबसे मुश्किल चीज प्यार और क्या नहीं है की एक अलग दृष्टि पर आ रही है। इन बेटियों ने सीखा है कि प्यार सशर्त है, कि इसे हमेशा अर्जित किया जाना चाहिए और यह संक्षेप में लिया जा सकता है, कि इसमें एक क्विड प्रो शामिल है, और यह प्यार एक दायित्व है।

12. वह ठीक नहीं हो सकता

यह विचार केवल सहायता प्राप्त नहीं है और एक निश्चित स्व में विश्वास से प्रेरित है जो क्षतिग्रस्त है, लेकिन यह चंगा करने का क्या मतलब है की गलतफहमी से जटिल है। मेरे विचार में, बहुत सी बेटियाँ एक ऐसे उपाय की तलाश में हैं जो उन्हें किसी तरह से नया बना दे, जैसे कि अतीत नहीं हुआ, और मानो जादू की छड़ी की एक लहर उनके निशान को गायब कर सकती है। सच में, यह होने वाला नहीं है। लेकिन यदि उपचार को उन व्यवहारों को अस्वीकार करने के रूप में समझा जाता है जो आपके रास्ते में आते हैं और आपके अचेतन मॉडल को कैसे बदलते हैं और लोग और रिश्ते कैसे काम करते हैं, तो आप बिल्कुल ठीक हो सकते हैं। और आपके दिल का छेद छोटा और छोटा हो जाता है क्योंकि यह नए अनुभवों और आनंद से भीड़ जाता है; अंततः, छेद काफी छोटा है कि यह सिर्फ एक अनुस्मारक है जो आपने कमाया है जो आपके पास है, और आपके पास गर्व करने का कारण है।

विषाक्त बचपन से बाहर का रास्ता आसान नहीं है, लेकिन यह एक रास्ता है जिसका पालन किया जा सकता है। यह मैं निश्चित रूप से जानता हूं।

कॉपीराइट © पेग स्ट्रीप 2018

संदर्भ

ड्वेक, कैरल एस।, “क्या व्यक्तित्व बदल सकता है? व्यक्तित्व और विश्वास में भूमिका की भूमिका, ” मनोविज्ञान विज्ञान में वर्तमान दिशा (2008), वॉल्यूम। 7 (6), 391-394।

फेनी, ब्रुक सी। “निकट संबंधों में निर्भरता विरोधाभास: स्वीकार निर्भरता स्वतंत्रता को बढ़ावा देती है,” व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान के जर्नल (200 और), vol.92 (2), 268-285।