क्यों आप अपने किशोर नाग को रोकना चाहिए

अधिक सकारात्मक माता-पिता-किशोर संबंधों की ओर पाँच कदम।

स्रोत: क्रिएस्टा / डिपॉजिटशॉट

क्या आप पर अपने किशोर बेटे या बेटी को घेरने का आरोप लगाया गया है? क्या आप अपने आप को लगातार चिंता की स्थिति में पाते हैं कि आपका बच्चा पर्याप्त सामाजिक नहीं है, काफी स्मार्ट है या पर्याप्त है? क्या आप यह सुझाव देकर अपनी जलन दिखाते हैं कि आपकी सलाह पर आपका किशोर कार्य करता है?

तुम अकेले नही हो। कई माता-पिता निराश और क्रोधित महसूस करते हैं जब किशोर अपने व्यवहार में बदलाव के लिए सकारात्मक प्रतिक्रिया नहीं देते हैं। चाहे वह समय पर होमवर्क करने, अपने कमरे साफ करने, बेहतर दोस्त खोजने या किसी जुनून की खोज करने की दलील हो, नगिंग के पीछे प्राथमिक संदेश है “आप पर्याप्त नहीं हैं।”

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नगिंग के बारे में समझने वाली पहली बात यह है कि यह काम नहीं करता है। जब किशोर आपकी सलाह नहीं लेते हैं तो सजा के खतरों को जोड़ना भी काम नहीं करता है। वास्तव में, नेगिंग नकारात्मक भावना की अभिव्यक्ति है और माता-पिता-बच्चे के संबंधों के लिए गंभीर परिणाम हो सकते हैं।

आज की प्रतिस्पर्धात्मक डिजिटल युग संस्कृति में, बच्चे और किशोर लगातार साथियों से नकारात्मक संदेश सुनते हैं जो उनके लचीलापन, आत्मविश्वास और भविष्य में आशा को प्रभावित करते हैं। स्कूल में, वे अच्छे ग्रेड बनाने, खेलों में प्रतिस्पर्धा करने, या स्वीकार किए जाने का अनुभव करने के लिए संघर्ष कर रहे होंगे। अधिकांश बच्चे अपने मिडिल या हाई स्कूल के वर्षों में किसी न किसी बात पर यह कहते हैं कि “मैं पर्याप्त नहीं हूं।”

घर प्राथमिक स्थान होना चाहिए जहां बच्चों को सकारात्मक सुदृढीकरण और गैर-टकराव का समर्थन मिलता है। उन माता-पिता के साथ जो इन अवधारणाओं को समझते हैं, आमतौर पर किशोरावस्था के माध्यम से अपने तरीके से बातचीत करते हैं ताकि यह पता चले कि वे पर्याप्त हैं और वास्तव में, जैसे कि वे कौन हैं।

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माता-पिता के साथ दैनिक नकारात्मक बातचीत वाले घरों में, किशोरावस्था बहुत अधिक चुनौतीपूर्ण हो जाती है। एक भारी भावना के साथ कि कुछ भी पर्याप्त नहीं है, किशोर ऊब, चिंतित, उदास और उदासीन हो सकते हैं।

नागिंग एक पैटर्न है जो समय के साथ विकसित होता है और इसमें दो लोग शामिल होते हैं। यह पैटर्न को पहचानने और बदलने के लिए दोनों लोगों को लेता है। बेशक, जब परिवार के नियमों के उल्लंघन होते हैं, तो परिणाम मौजूद होने चाहिए। लेकिन माता-पिता द्वारा सबसे नागवार दो श्रेणियों में गिर जाता है: 1) छोटा सामान, या 2) बड़ा सामान जो अब आपके लिए खुद का पता लगाने की जिम्मेदारी आपके किशोर की है।

किशोरावस्था का मनोवैज्ञानिक कार्य

शोधकर्ताओं का मानना ​​है कि किशोरावस्था का मनोवैज्ञानिक कार्य “स्वयं बनना” है – अपने माता-पिता (अर्नोल्ड 2017) से अलग पहचान बनाना। इसके विपरीत, माता-पिता के लिए मनोवैज्ञानिक कार्य इस उभरते हुए युवा वयस्क को महत्व देना है, जबकि आप अपने आज्ञाकारी बच्चे के नुकसान का शोक मना रहे हैं। यह किशोर और माता-पिता के लिए कठिन काम है। यात्रा तब कठिन हो जाती है जब माता-पिता किशोरावस्था में “बनने” का अपना काम करने की अनुमति नहीं देते हैं। माता-पिता अक्सर मानते हैं कि उनके पास अपने किशोरों की तुलना में सफलता की बेहतर दृष्टि है। यह मानसिकता माता-पिता और किशोरों को पथरीले पानी में ले जाती है और सता के लिए एक आधार बनाती है।

किशोरावस्था तक आने वाले वर्षों के दौरान, माता-पिता उन भूमिकाओं पर कब्जा कर लेते हैं जो उन्हें अपने बच्चों पर अधिक शक्ति और अधिकार रखने की अनुमति देती हैं। अक्सर, यह प्राधिकरण बच्चों को सरल मांगों या सुझावों का पालन करने के लिए पर्याप्त है। मध्य और उच्च विद्यालय के दौरान किसी समय बच्चों के लिए अपनी स्वयं की पहचान विकसित करना स्वाभाविक है। उस प्रक्रिया का एक हिस्सा अपने स्वयं के जीवन पर पसंद और नियंत्रण की भावना प्राप्त करना है।

नागिंग माता-पिता और किशोर के बीच एक शक्ति संघर्ष स्थापित करता है। कोई विजेता नहीं हैं। कभी। इस परिदृश्य पर विचार करें:

माँ बेटे को बताती हैं: “आप अपने होमवर्क प्रोजेक्ट पर कब काम करना शुरू करेंगे? आप जानते हैं कि श्रीमती कूपर एक देर से कार्यभार बर्दाश्त नहीं करेंगी। ”

बेटे से माँ: “हाँ, मुझे पता है। आपको मुझे याद दिलाने की जरूरत नहीं है। ”

बेटे को माँ: “ठीक है, जाहिर है, मुझे आपको याद दिलाने की ज़रूरत है क्योंकि आप श्रीमती कूपर की कक्षा में अच्छा नहीं कर रहे हैं।”

बेटा: चुपचाप कमरा छोड़ दो।

इस उदाहरण में, न तो मां या बेटे को बातचीत के बारे में अच्छा लगता है। वास्तव में, वे गुस्से में महसूस करते हैं। कुछ भी पूरा नहीं हुआ है।

बेटा या तो एक आज्ञाकारी बच्चे की तरह काम करता है और अपना होमवर्क करता है। या वह आत्म-नियंत्रण की अपनी विकासशील भावना का उपयोग करता है और अनुपालन (या देरी) के अनुपालन से इनकार करता है। उनका परिपक्व किशोर मस्तिष्क उसे इनकार की ओर एक स्वाभाविक धक्का देता है।

माँ, शायद अपने बेटे के जीवन में उसके स्थानांतरण प्रभाव से अनभिज्ञ या किशोरावस्था की स्वाभाविक भूमिका से निराश हो जाती है। वह खुद से पूछती है, “मैं क्या गलत कर रही हूँ?”

माँ और बेटा दोनों पार्टियों के लिए अस्वास्थ्यकर होने की स्थिति में प्रवेश करते हैं। माँ कई विषयों पर अपनी मांगों को दोहराती है; पुत्र अपने नियंत्रण में रहता है। पैटर्न एक-दूसरे के साथ समान तरीके से प्रतिक्रिया करने के साथ, आत्म-स्थायी है।

5 कदमों को समाप्त करना और अपनी किशोरावस्था के साथ बेहतर संबंध बनाना

नगिंग का विकल्प एक संबंध विकसित करना है जो आपके किशोर से संवाद करता है, “आप पर्याप्त हैं।” युवा लोगों को सुनने और समझने की जरूरत है – यह जानने के लिए कि माता-पिता समर्थन करते हैं, न कि उन्हें जज करना। माता-पिता के लिए, इसका मतलब है कि सब कुछ देखरेख करने और अपने किशोरी की नई पहचान की उभरती भावना का सम्मान करने का विचार करना।

आप कहां से शुरू करते हैं? इन पाँच चरणों से शुरू करें:

1. पैटर्न को पहचानो। यदि आपने अपने घर में नग बनाने का एक पैटर्न विकसित किया है, तो इसके अस्तित्व को पहचानने से शुरू करें और इसका दोष माता-पिता या किशोर पर न डालें। नागिंग एक समझने योग्य समस्या है और इसे बदला जा सकता है। एक नकारात्मक व्यवहार की पहचान करने से आप इसे सकारात्मक व्यवहारों से बदल सकते हैं।
2. सकारात्मक बदलाव की शुरुआत करें। यह आम तौर पर माता-पिता है जिन्हें परिवर्तन की शुरुआत करनी चाहिए। कभी-कभी यह थेरेपी या माता-पिता की कोचिंग के परिणाम के रूप में होता है, क्योंकि अक्सर सकारात्मक परिवर्तन तीसरे पक्ष की मदद से सहायता प्राप्त होती है। उस ने कहा, कई माता-पिता अपनी किशोरावस्था को नाक में डालने की आदत से बाहर निकल सकते हैं, खासकर जब वे पहचानते हैं कि यह अपने और अपने बच्चों को कैसे प्रभावित कर रहा है।
3. अपने किशोर से मिलें अपने किशोर के साथ एक स्वस्थ रिश्ते को फिर से संगठित करने में कभी देर नहीं होती है। यदि नगिंग एक आदत है जिसमें एक से अधिक बच्चे शामिल हैं या पूरे परिवार को प्रभावित करता है, तो परिवार की बैठक में इस पर चर्चा करें। अन्यथा, आप उन दो पक्षों के बीच के मुद्दे को संबोधित कर सकते हैं जो सबसे अधिक शामिल हैं।
4. समस्या का नाम बताइए। अपनी भूमिका निभाने की जिम्मेदारी लें और समस्या को नाम दें। अपने किशोर को बताएं कि आप सही नहीं हैं, और आप उनसे सही होने की उम्मीद नहीं करते हैं। अपने बारे में अपनी भावनाओं को तब साझा करें जब आप उन्हें नंगा कर दें। अपने किशोर की सुनो। यह समझें कि जब वे झपकी लेते हैं तो उन्हें कैसा लगता है। अपनी किशोरावस्था में उभरती आत्म-पहचान और अपने बच्चे को खोने के बारे में अपनी भावनाओं के बारे में बात करें जो वे एक बार थे। आपकी स्थिति के लिए जो कुछ भी प्रामाणिक और वास्तविक लगता है वह सबसे अच्छी शुरुआत है। शेमिंग या दोषारोपण के बिना, अपने किशोरों के साथ दो-तरफ़ा बातचीत को आमंत्रित करें।
5. एक नई योजना बनाएँ। अन्वेषण करें कि आप प्रत्येक कदम कैसे उठा सकते हैं जो स्थिति में सुधार करेगा। उदाहरण के लिए, मॉम कहती हैं, “मुझे पता है कि आप सक्षम हैं और जब तक आप मुझसे नहीं पूछेंगे, मैं आपको फिर से होमवर्क के बारे में हस्तक्षेप करने या याद दिलाने नहीं जाऊंगी।” यह मेरे लिए कठिन होगा क्योंकि यह एक आदत बन गई है। क्या आप हर हफ्ते अपने स्कूल के काम के बारे में एक संक्षिप्त अद्यतन साझा करने के लिए तैयार होंगे, इसलिए मुझे आपकी चिंता नहीं है? ”यदि बेटा सहमत है, तो अपडेट की उम्मीद करने के लिए सप्ताह के किस दिन भी सहमत हैं। “अगर मैं उस दिन आपसे नहीं सुनता हूं, तो क्या मुझे अगले दिन आपके अपडेट के बारे में पूछने की अनुमति है?” पता करें कि आपके बेटे को आपसे क्या चाहिए और इस तरह से सहमत होने पर उसके अनुरोध को पूरा करने की पेशकश करें। यह सुनिश्चित करने के लिए कि आप दोनों योजना से चिपके हुए हैं और आगे आने वाले मुद्दों पर बातचीत करने के लिए पहले कुछ महीनों के लिए हर हफ्ते या दो से मिलें। हास्य की भावना रखें। शायद एक दूसरे को याद दिलाने के लिए एक गुप्त हाथ से संकेत बनाते हैं जब व्यवहार में कमी होती है।

जब परिवार खुद को सताते हैं, तो रिश्ते अधिक ऊर्जा और करुणा से प्रभावित होते हैं। माता-पिता किशोरों को जानते हैं और उनकी सराहना करते हैं कि वे कौन हैं, न कि वे क्या करते हैं। फोकस में यह बदलाव माता-पिता को पारिवारिक मूल्यों को सुदृढ़ करने में मदद करता है जो उनके बच्चों और खुद के लिए स्वस्थ सीखने के माहौल को बनाने में मदद करते हैं।

संदर्भ

अर्नोल्ड, एम। (2017)। सहायक अन्वेषण और प्रतिबद्धता: पहचान निर्माण, संपन्न और सकारात्मक युवा विकास। जर्नल ऑफ यूथ डेवलपमेंट, 12 (4), 1-15। डोई: https: //doi.org/10.5195/jyd.2017.522