ऐसा क्यों है कि कुछ लोग दशकों तक प्यार में बने रह सकते हैं जबकि अन्य लोग प्यार से बाहर आते हैं जैसे ही नवीनता बंद हो जाती है और गुलाब के रंग का चश्मा स्पष्ट हो जाता है? निश्चित रूप से, किसी रिश्ते को शुरू करने से पहले हम जो रवैया अपनाते हैं, वह भी उसकी लंबी उम्र के लिए बहुत योगदान देता है। हमें पता होना चाहिए कि प्यार के लिए बहुत ध्यान देने की आवश्यकता होती है और कई बार यह कठिन काम होता है। कनेक्शन के भीतर आपसी विकास के बजाय जादू की उम्मीद करना एक घातक गलती हो सकती है। अगर जोड़े में प्यार करने की आदतें हों (“दस ज़ेन थिंग्स टू सेव योर मैरिज”) और साथ ही प्यार करने का कौशल, जैसे कि सीखने और बढ़ने के साथी के प्रयासों को पुरस्कृत करना भी बेहद मददगार होता है।
लेकिन आम तौर पर किसी की उम्मीदों को कम रखने के विचार के बारे में क्या? क्या यह सच है कि हमें अपने अकेलेपन को स्वीकार करना चाहिए और दूसरे को उस दर्द से कोई लेना-देना नहीं है जो हम साझेदारी में महसूस कर सकते हैं? हम कई स्व-सहायता पुस्तकों से सुनते हैं कि हमें दूसरे को उसी तरह स्वीकार करना चाहिए जैसे वह या वह है, समझौता करने की कला का अभ्यास करें, और अपनी भावनाओं के लिए एक सौ प्रतिशत जिम्मेदारी लें। दूसरे के पास हमारे ऊपर कोई शक्ति नहीं होगी क्योंकि हम खुद तय करते हैं कि हमें क्या सोचना है और अपनी भावनाओं को उत्पन्न करना है। क्या प्यार करने वाले साथी वास्तव में एक दूसरे से स्वतंत्र हैं?
जब मैं अपने पति से मिली, तो मुझे विश्वास हुआ। मैंने सोचा कि मैं अपनी खुशी के लिए जिम्मेदार था और वह उसके लिए, जो एक मनोचिकित्सक के रूप में मेरे प्रशिक्षण के साथ संरेखण में भी था। दूसरे की देखभाल करना विक्षिप्त समझा जाता है, एक साथी से प्राप्त करने का एक प्रयास जिसे मूल रूप से किसी के माता-पिता की आवश्यकता होती है। तदनुसार, मैंने इस तथ्य के बारे में थोड़ा दोषी महसूस किया कि हम दोनों मनोवैज्ञानिक चोटों के लिए बहुत समय बिताते हैं जो हम दोनों में हुईं। क्या हम बहुत ज्यादा साइको बेबीब्लिंग कर रहे थे क्योंकि मैं एक सिकुड़न थी या सब कुछ खत्म कर रही थी क्योंकि मैं दर्शन से प्यार करती थी? क्या मुझे तब भी प्रकट करना चाहिए जब मैंने अकेला महसूस किया और काम के लंबे समय के बाद अपने गरीब आदमी पर बोझ डाला? जैसा कि मेरे पति न तो स्व-सहायता पुस्तकों से प्रभावित थे और न ही मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षण से, वे इस तरह के अपराधबोध से ग्रस्त नहीं थे। उसके लिए, एक दूसरे के प्रति जिम्मेदार और महसूस करना केवल प्राकृतिक था। अच्छा ही हुआ। जैसा कि यह खड़ा था, हम दोनों को एक-दूसरे की वृद्धि को बढ़ावा देने के बारे में जानने के लिए पर्याप्त था। उसके कारण, मैंने काफी आराम किया, यद्यपि मैंने कुछ अपराधबोध बनाए रखा जब मैंने अपनी आदतों को दूसरों के साथ साझा किया, विशेष रूप से अन्य मनोचिकित्सकों और आंतरिक-शांति-इच्छुक बौद्धों के साथ। अब तक।
वाशिंगटन विश्वविद्यालय के तीन शोधकर्ताओं, अर्थात् जॉन गॉटमैन, कैथरीन स्वानसन और जेम्स मरे ने विवाह की अपेक्षाओं को कम रखने की परिकल्पना की जांच की। उन्होंने जोड़ों का बारीकी से अवलोकन किया और गणितीय मॉडल का उपयोग किया ताकि यह पता लगाया जा सके कि वास्तव में प्यार करने वाले जोड़ों ने ऐसा क्या किया जो इतने प्यार करने वाले जोड़े नहीं थे। उन्होंने एक बिंदु दर्ज किया, जिस पर एक साथी एक बातचीत में निराश हो जाता है, ताकि वह दूसरे को नकारात्मक रूप से जवाब दे। उन्होंने इस तरह के बिंदु को “नकारात्मकता सीमा” कहा। यदि कोई लोकप्रिय संस्कृति को मानता है, तो कोई यह उम्मीद करेगा कि सफल जोड़ों के पास एक उच्च नकारात्मक दहलीज है, जिसका अर्थ है, वे आसानी से दूसरे से ट्रिगर नहीं होंगे और चीजों को आसानी से स्लाइड करेंगे। इसके विपरीत सच था। सफल विवाह, वह विवाह जो संतोषजनक और प्रेमपूर्ण होते हैं, नकारात्मकता की सीमा कम होती है। एक टेड टॉक के दौरान, गणितज्ञ हन्ना फ्राय इसे इस तरह से कहते हैं: 1
“उन रिश्तों में, जोड़े एक-दूसरे को शिकायत करने और एक साथ काम करने की अनुमति देते हैं ताकि उनके बीच के छोटे मुद्दों को लगातार सुधार सकें। ऐसे मामले में, युगल अपनी भावनाओं को बोतल नहीं देते हैं, और छोटी चीजें अंत में पूरी तरह से अनुपात से बाहर नहीं उड़ाती हैं। ”
एक तथाकथित कम रखरखाव साथी चाहते हैं के लिए बहुत कुछ…। रिश्ते में नकारात्मकता का निर्माण न होने देना बहुत जरूरी है। इसके अलावा, तीन लेखकों का निष्कर्ष है, उनकी शादी की उच्चतम अपेक्षाओं वाले लोगों में सबसे अच्छा वैवाहिक परिणाम हैं। वे सलाह देते हैं कि, 2
“प्रेमालाप में, एक दंपति समस्याओं से निपटने के लिए पहले नकारात्मकता की सीमा को कम कर सकता है, इससे पहले कि वे बहुत आगे बढ़ जाएं। यह नकारात्मकता की पारस्परिकता की डिग्री को कम करने के लिए कार्य करेगा जो कि आगे बढ़ने वाले संघर्षों की ओर ले जाता है और रिश्ते की दीर्घकालिक स्थिरता और खुशी में फायदेमंद हो सकता है। ”
काश, मैं इस उन्नीस साल पहले जानता था जब मेरी शादी हुई थी। गॉटमैन एट अल द्वारा अध्ययन। उस वर्ष जारी किया गया था, 1999 में। लेकिन कम से कम मैंने वह अभ्यास किया जो मैं निश्चित रूप से नहीं जानता था: मैंने अपने साथी की निराशाओं को कालीन के नीचे नहीं झेला। मेरे लिए प्यार का सबसे अच्छा रखा गया रहस्य है, इसलिए, एक रिश्ते में अन्योन्याश्रय सामान्य और यहां तक कि वांछनीय है। एक दूसरे के साथ कमजोर होना ठीक है। हमें अपने अकेलेपन को साझा करना चाहिए और दूसरे को यह बताना चाहिए कि हमें चोट कब लगी है। प्यार करने वाले लोगों का एक दूसरे पर प्रभाव पड़ता है और इस प्रभाव पर चर्चा करने के लिए खुला होना चाहिए। प्रेम सभी मानवीय अनुभवों का सबसे पुरस्कृत है, खुशी का सबसे बड़ा भविष्यवक्ता है, और यह इस कारण से ठीक है कि इसमें विनम्रता, प्रयास और समय लगता है।
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© 2018 एंड्रिया एफ पोलार्ड, PsyD। सर्वाधिकार सुरक्षित।
संदर्भ
1. https://www.ted.com/talks/hannah_fry_the_mathematics_of_love?language=en
2. जॉन गॉटमैन, कैथरीन स्वानसन, और जेम्स मरे, द मैथमेटिक्स ऑफ़ मैरिटल कंफर्ट: डायनेमिक मैथमेटिकल नॉनलाइनियर मॉडलिंग ऑफ़ न्यूलीवेड मैरिटल इंटरैक्शन। जर्नल ऑफ़ फैमिली साइकोलॉजी 1999, वॉल्यूम। 13, नंबर 1,3-19।
