नीचे गिरना। उठ जाओ। नीचे गिरना। उठ जाओ।

फिर से शुरू करें, और फिर से शुरू करें।

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लिंडा : मोरीही उशीबा आइकीडो का प्रवर्तक है। वह एक प्रतिभाशाली वैवाहिक कलाकार और एक महान आध्यात्मिक शिक्षक थे। मित्सुगी सौतोम शिहान जापान में पंद्रह साल तक उशीबा का छात्र था, और फिर खुद एक कुशल अकिडो मास्टर बन गया। शिबन ने उशीबा को संबोधित करने के बारे में एक गहन शिक्षण कहानी सुनाते हुए कहा, “आपकी तकनीकें परिपूर्ण हैं! आप कभी कोई गलती नहीं करते। आप कभी भी अपना केंद्र नहीं खोते! ”जिस पर उनके बुद्धिमान, निपुण शिक्षक ने उत्तर दिया,“ मैं अपना केंद्र बार-बार खोता हूँ। मैं इसे इतनी जल्दी फिर से पाता हूं कि आप इसे देख नहीं सकते। ”

जब हम कोई नया कौशल सीख रहे होते हैं, तो आगे बढ़ने और फिर पीछे की ओर खिसकने की एक प्रक्रिया होती है। नए रिश्ते कौशल विकसित करना उसी तरह है। हम और अधिक कुशल विकल्प बनाते हैं और फिर अपने पुराने पैटर्न में वापस आ जाते हैं। यह पैटर्न बार-बार दिखाता है जब हम बेहतर संघर्ष प्रबंधन कौशल विकसित करने का प्रयास कर रहे हैं। हम बौद्धिक रूप से इस बात की सराहना कर सकते हैं कि हम दोनों एक तर्क में योगदान करते हैं जब वे होते हैं, लेकिन क्षण की भावना में, यह निश्चित रूप से ऐसा लगता है कि यह दूसरे व्यक्ति की गलती है। और हमारे शरीर की हर कोशिका उन्हें दोष देना चाहती है और उन्हें गलत, गलत, गलत बना सकती है।

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हालाँकि दूसरे व्यक्ति पर दोषारोपण करने का आवेग बहुत मजबूत हो सकता है जब एक जोड़े को प्रतिरोध या नियंत्रण के पैटर्न में पकड़ा जाता है, तो अक्सर ऐसा होता है कि दोनों भागीदारों के पास किसी तरह से ब्रेकडाउन और आने वाली निराशा में योगदान होता है परिणामस्वरूप आओ। लेकिन उस समझ की सच्चाई को उस भावना की तीव्रता से ग्रहण किया जा सकता है जो हमें पल-पल दूर करती है। पहले संभव क्षण में, हम अधिक रचनात्मक सोचने के लिए मस्तिष्क में नव-प्रांतस्था को फिर से विकसित कर सकते हैं। हम यह जांचना शुरू कर सकते हैं कि पहली जगह में टूटने के साथ हमें क्या करना पड़ सकता है। और फिर हम खुद को शांत करने और अपने साथी को शांत करने के लिए इस क्षण में क्या कर सकते हैं, यह पता लगा सकते हैं ताकि हम उन्हें डराएं नहीं या उन्हें रक्षात्मक पर डाल दें।

जिस तरह से हम अपने साथी के सामने आ रहे हैं, जब हम मजबूत भावनाओं और अनुभवहीन जरूरतों का सामना कर रहे हैं, तो इसे गलत तरीके से समझना और कम करना आसान है। एक व्यक्ति सोच सकता है कि “मैं सिर्फ अपनी भावनाओं को व्यक्त कर रहा हूं”, जबकि प्राप्त करने वाले व्यक्ति को ऐसा लगता है कि वे एक भारी हथौड़े से दब गए हैं। यह उन स्थितियों में अक्सर होता है, जब लंबे समय तक मौन की अवधि के बाद अंत में ग्रहणशीलता की डिग्री होती है, जो अनिर्दिष्ट असंतोष का एक दीर्घकालिक संचय हो गया है।

यह एक व्यक्ति के लिए असामान्य नहीं है कि वह स्वतंत्रता और व्यक्तिगत शक्ति के नुकसान के प्रति अधिक सजग और संवेदनशील हो, और दूसरे को रिश्ते के स्वास्थ्य और स्थिरता के बारे में अधिक चिंतित होना चाहिए। यह ध्रुवीयता ज्यादातर रिश्तों में मौजूद है।

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फिर भी, यह उस व्यक्ति की ज़िम्मेदारी है, जिसके पास रिश्ते के बारे में चिंता का उच्च स्तर है, दूसरे को एक संवाद में संलग्न करने के लिए एक प्रयास जारी रखने के लिए जिसमें यह स्वीकार किया जा सकता है कि “हमें एक समस्या है” ( ध्यान दें: यहाँ मुख्य शब्द सर्वनाम ‘हम’ है, जैसा कि आप पर आरोप लगाने वाले सर्वनाम के विपरीत है, ‘जो कि, यदि उपयोग किया जाता है, तो दूसरे व्यक्ति की ओर से रक्षात्मकता उत्पन्न करने या बढ़ाने की अधिक संभावना है।

रिश्तों की बात आते ही तटस्थता का कोई आधार नहीं है। हम बॉब डायलन को “या तो जन्म लेने में व्यस्त हैं या मरने में व्यस्त हैं।”, अधूरे काम को संचित करने के लिए रिश्तों को विनाश की ओर ले जाता है।

हम एक ही बातचीत के बीच में कई बार अपने शांत और ढीले हो सकते हैं। यह आम है, और हमें फिर से शुरू करने के लिए चुनौती दी जाती है। सीखने और समझने के हमारे इरादे की घोषणा फिर से शुरू करने का एक अच्छा तरीका है। यह हमें एक अच्छे पैर पर ले जा सकता है। हमें खुद को यह याद दिलाने के लिए कई बार अपने इरादे को दोहराना पड़ सकता है कि यह हमारे रास्ते में आने वाला नहीं है, बल्कि ऐसा कोई समाधान निकालना है जो हम दोनों के लिए काम करे। रिकॉर्ड पर जाने के लिए, सम्मान के साथ सुना जाना, समझा जाना, दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण, अनुभव, भावनाओं और जरूरतों के बारे में अधिक जानने के लिए योग्य इरादों के सभी उदाहरण हैं।

एक हताशा कारक है जिसे प्रक्रिया के साथ रहने के लिए प्रबंधित किया जाना चाहिए जब तक कि हम किसी भी तरह पूरा नहीं कर सकते। रिश्ते में चिढ़ पैदा करने वाले कुछ मुख्य मुद्दों के बारे में सैकड़ों बातचीत करना असामान्य नहीं है। कुछ जोड़ों के लिए, यह पैसे, दूसरों के लिंग, शक्ति, ससुराल, भावनात्मक अंतरंगता के बारे में है कि हम अपना ख़ाली समय कैसे बिताते हैं, या बच्चों को अनुशासित करते हैं। यह कई बार सामग्री के ऊपर जाने के लिए थकाऊ महसूस कर सकता है, लेकिन कई जोड़ों के लिए, यह मुद्दा इतनी तीव्र भावनाओं से भरा हुआ है, कि एक बार में केवल थोड़ा सा हेडवे बनाया जा सकता है। यह महसूस कर सकते हैं कि हम कहीं नहीं गए हैं, और हम एक वर्ग में वापस आ गए हैं।

लेकिन अक्सर ऐसा होता है कि हम बहुत शुरुआत में नहीं होते हैं, लेकिन सिर्फ इस मुद्दे पर एक गहरी कटौती कर रहे हैं। एक मुद्दे पर समझ में आने और पूरा होने की प्रक्रिया सफलता की सीढ़ी पर चढ़ने से ज्यादा सर्पिलिंग की तरह है। यह एक अधिक गोलाकार प्रक्रिया है, लेकिन उम्मीद है कि प्रत्येक पास के मुद्दे पर गहराई से कटौती की जाएगी। फिर से शुरू करने और फिर से शुरू करने के लिए विश्वास, दृढ़ता और दृढ़ता लेता है। लेकिन यह प्रतिबद्धता की गहराई है जो सफलता लाएगी। मुझे जोनास साल्क का एक उद्धरण याद दिलाया गया है: “विकास एक त्रुटि-सुधार और एक त्रुटि-सुधार प्रक्रिया है।”

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स्रोत: ई-बुक्स / ब्लूमिंग

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