बैटलिंग इम्पोस्टर सिंड्रोम: ग्रेजुएट स्कूल संस्करण

एक पीएचडी की ओर मेरी यात्रा से कमजोर सबक। मनोविज्ञान में।

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स्रोत: अल्लेफ विनीसियस / अनप्लैश

मेरा दिल दौड़ रहा था। कमरा घूम रहा था। मैं ढहने की कगार पर था। इसने मुझे अचानक मार दिया- मैं इस गति को अधिक समय तक बनाए नहीं रख सका। पूरी तरह से मुझे ठोकने से पहले मेरे अभेद्य सिंड्रोम एक धीमी गति से क्षय की तरह था, और लगभग एक साल तक चुपचाप पीड़ित रहने के बाद यह अहसास हुआ।

इम्पोस्टर सिंड्रोम एक ऐसी चीज है जिसे हम सभी अपने जीवन के किसी न किसी मोड़ पर अनुभव करते हैं। यह घुसपैठ की भावना है कि आप संबंधित नहीं हैं। यह हमें विश्वास दिलाता है कि हम सक्षम या पर्याप्त स्मार्ट नहीं हैं, चाहे वह उच्च डिग्री या नई नौकरी के लिए हो, या यहां तक ​​कि एक नई पारिवारिक भूमिका के लिए भी हो। इम्पोस्टर सिंड्रोम एक ऐसा एहसास है जिससे मैं सभी परिचित हूं।

जब मैं अपने डॉक्टरेट की यात्रा शुरू कर रहा था, तो मैं अपने नए कॉलेज शहर में उज्ज्वल और काम करने के लिए तैयार था। मैं कैंपस और देर रात के अध्ययन सत्र के आसपास चलने के लिए इंतजार नहीं कर सकता था, जो खूबसूरत लाइब्रेरी के शांत कोने में था। मैंने अपने नए स्कूल गियर को जिम में पहनने की कल्पना की, जहां मैंने व्यक्तिगत प्रशिक्षण सत्रों के लिए जल्दी से साइन अप किया। मैं अपनी खुद की स्नातक कक्षाओं को पढ़ाने के लिए इंतजार नहीं कर सकता था, और मैं स्वतंत्रता के लिए तत्पर था। कार्यक्रम की पेशकश करेगा। मुझे शहर के सबसे पुराने हिस्से में एक काल्पनिक मचान वाला अपार्टमेंट मिला, जो मेरे जीवन के अगले अध्याय के शुरू होने का बेसब्री से इंतजार कर रहा था। मेरी मेहनत आखिरकार चुक रही थी।

इसके बजाय, मैंने जितना सोचा था उससे अधिक अलग-थलग महसूस किया। स्नातक विद्यालय में मेरा परिवर्तन सहजता से दूर था। मुझे तुरंत एक कठोर शैक्षणिक अनुसूची में डाल दिया गया। मैं निबंधों के ढेर में डूबता जा रहा था, असंतुष्ट छात्रों के ईमेल, और मेरे अपने पेपर जो अभी तक लिखे जाने बाकी थे।

मैंने अपने चारों ओर देखा, सोच रहा था कि क्या मैं अकेला था। हर छात्र शानदार और सफल लग रहा था। उनकी बुद्धिमत्ता मेरे अपने से कहीं अधिक थी। मैं सोचता रहा, वे मुझे कब पकड़ेंगे? उन्हें कब पता चलेगा कि मैं यहाँ नहीं हूँ? ये संदेश मेरे दिमाग के माध्यम से नॉनस्टॉप खेले गए। मुझे यकीन था कि मुझे छोड़ने के लिए कहा जाएगा, हालांकि मेरे पास इसका समर्थन करने के लिए बहुत कम सबूत थे।

मुझे इतना असहज लगा कि मेरा सामान्य बहिर्मुखी व्यक्तित्व कठोर और ढह गया, और मैं एक ऐसे बिंदु पर पहुँच गया जहाँ मैं किसी के साथ बातचीत नहीं करना चाहता था। मेरा मचान, जो कभी स्वतंत्रता और स्वतंत्रता का प्रतिनिधित्व करता था, एक बड़े पैमाने पर कार्यक्षेत्र में बदल गया, जिससे मैं बच नहीं सकता था। मुझे लगा कि मेरी अनोखी चमक घट रही है, फिर चाहे मैंने उसे वापस लाने की कितनी भी कोशिश की हो।

अपने सामान्य सामाजिक स्व में लौटने के प्रयास में, मैंने अपने कुछ सबसे पुराने बचपन के दोस्तों के लिए अपने नए स्थान पर रात्रिभोज का आयोजन किया। जब सभी को छोड़ना पड़ा, मैंने अपने सोफे पर कर्ल किया और घंटों रोया। मैं उन्हें यह बताने के लिए बहुत शर्मिंदा था कि मेरा सपना मेरी उम्मीद से बहुत दूर था। मुझे यह साझा करने में बहुत शर्म आ रही थी कि मैंने कई असाइनमेंट और प्रोजेक्ट की समय सीमा को याद किया। इसके बजाय, मैंने नाटक किया सब कुछ ठीक था।

मुझे जो उम्मीद नहीं थी, वह चिंता की लहर थी जो पीछा करती थी। मेरी जिम्मेदारियां पूरी गति से चल रही थीं, लेकिन मैं नहीं था। मैं कक्षाओं के बीच नींद पर पकड़ रहा था। मैं अपने अधिकांश भोजन के लिए अनाज खा रहा था। मैं रात भर जागता रहा और अपने काम के बोझ को पूरा करने की कोशिश करता रहा। मैं अब तक मेरे पास मौजूद ऊर्जा को कृत्रिम रूप से आकर्षित करने के लिए लाल बैल के साथ कॉफी का पीछा कर रहा था। मैं लगातार थक गया था। मेरे दोस्त मुझे फिल्मों और रात्रिभोज के लिए आमंत्रित करेंगे, और मैंने अपने पुराने स्वयं से दूर और आगे महसूस करते हुए, हर बार पूरी तरह से मना कर दिया। और जब मैं अपने दोस्तों के साथ घूमने के लिए एक मिनट का समय निकाल सकता था? मैं अपने आप को जाने के लिए नहीं ला सका क्योंकि मुझे लगा जैसे मैं मज़े करने लायक नहीं था।

यह सब एक दिन सिर पर आया जब मैं कई नींद से वंचित रातों के बाद खाली पेट जिम गया। मैंने अपने ट्रेनर के साथ वजन उठाना शुरू कर दिया, और मैंने तुरंत सांस और घबराहट के लिए हांफना शुरू कर दिया। इसने मेरे दर्दनाक-अभी तक बहुत-से-“आहा” क्षण को जन्म दिया।

तो क्या मदद मिली? मैंने इतना छिपना बंद कर दिया।

इम्पोस्टर सिंड्रोम एक वास्तविक निदान नहीं हो सकता है, लेकिन दर्द और चिंता जो अपर्याप्त महसूस करने से उपजी है एक भारी पंच पैक करता है। जब हमें मदद की ज़रूरत होती है, तो खुद के प्रति ईमानदार होना महत्वपूर्ण है, और इसलिए खुल रहा है।

मैंने धीरे-धीरे नैतिक सहारे के लिए अपने सहपाठियों, परिवार और दोस्तों तक पहुंचना शुरू कर दिया। यह पता चला है कि मुझे लगता है कि लोगों को अच्छी तरह से शिक्षा दे रहे थे वास्तव में अपने तरीके से, मेरे जैसे ही संघर्ष कर रहे थे। हम सब एक ही नाव में थे। हर छात्र हमारे कार्यक्रम में आने के लिए कुछ न कुछ त्याग कर रहा था। हर कोई अकेला और असुरक्षित महसूस करता था, हालाँकि हम सभी किसी तरह अकेले महसूस करते थे।

हमने भी ठान लिया। हम अपने पेशे के अर्थ और जीवन से जुड़े हुए थे, जब हम किसी दिन प्रभावित होंगे। हमने एक-दूसरे को याद दिलाते रहने की कोशिश की। यह हम पर आयोजित किया गया है।

आज, मैं उम्मीदवारी पर पहुँच गया हूँ और मैं अपनी पीएचडी हासिल करने से कुछ मील के पत्थर पर हूँ। ख्वाब। मैं अंत में अपने इम्पोस्टर सिंड्रोम के बारे में खोल रहा हूं क्योंकि यह ऐसा कुछ है जो मैं अपने कई ग्राहकों के साथ साझा करता हूं। हालांकि मैं लगातार लड़ाई कर रहा हूं कि अपर्याप्तता की परिचित भावना, मैं अपने आप को और मेरी सहायता प्रणाली के बारे में बहुत अधिक ईमानदार हो गया हूं कि मुझे क्या चाहिए, चाहे यह एक मजेदार सैर हो, थोड़ी सी जगह, या एक कंधे पर झुकना हो।

© मेघा पुलियानदा