मोनोगैमी: यह वह नहीं है जो आप सोचते हैं

बहुत बार जोड़े यह मान लेते हैं कि उन्हें पता है कि इसका क्या मतलब है।

स्रोत: गेटकी इमेजेज द्वारा इस्टॉक

“जोड़े अक्सर उन अनुबंधों पर लड़ते हैं जो उन्होंने कभी नहीं किए।” – मैरी क्लेन, सेक्स थेरेपिस्ट

जिन वाक्यांशों को हम अक्सर इन अव्यवस्थित समयों में सुनते हैं, उनमें से एक है “नया सामान्य” – दूसरे शब्दों में, जिसे एक बार एक निर्विवाद मानक माना जाता था वह ऐसी चीज़ में विकसित हो गया है जिसकी हम पहले कल्पना भी नहीं कर सकते थे। खासकर जब यह यौन मामलों की बात आती है, तो आम जनता के बीच “सामान्य” और स्वीकार्य होने के बारे में गलत धारणाओं की कई परतें हैं। हम सेक्स थेरेपिस्ट हैं, हालांकि, जल्दी से समझ में आता है कि दर्जनों, और शायद सैकड़ों यौन व्यवहार हैं जो समाज में “सामान्य” हैं, लेकिन शायद ही कभी खुले तौर पर चर्चा की जाती है।

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“सामान्य” एकरसता क्या है?

उदाहरण के लिए, एकाधिकार की धारणा को लें। हमें सिखाया जाता है कि मोनोगैमी सोने का मानक है और इससे जो कुछ भी पैदा होता है वह समस्याग्रस्त है या गलत है। इस प्रकार, जो लोग एकरस नहीं हैं और न ही न्याय करना चाहते हैं और अक्सर उनके बारे में कुछ न कुछ करते हुए देखा जाता है। यहाँ विडंबना यह है कि मेरे द्वारा देखे गए अधिकांश एकांगी जोड़ों ने कभी भी इस बारे में बात नहीं की या बातचीत नहीं की कि वास्तव में उनके लिए एकरूपता का क्या अर्थ है – एक दूसरे के प्रति वफादार होने के रूप में अस्पष्ट। लेकिन जब आप बारीकियों के बारे में पूछना शुरू करते हैं, तो एक साथी का मानना ​​है कि वह देख रहा है। अश्लील साहित्य पर धोखा है। दूसरे के लिए, हस्तमैथुन करना विश्वासघात की तरह लगता है। और दूसरे के लिए, एक दूसरे से मिले बिना या एक ही देश में होने के बिना भी सेक्सटिंग या साइबरसेक्स में संलग्न होना धोखा है।

किसी भी अन्य रिश्ते के समझौते की तरह, फिर, एकरसता इसके अर्थ के बारे में अधिक विस्तृत चर्चा की मांग करती है।

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कभी-कभी मेरे ग्राहक मुझे आश्चर्यचकित भी करते हैं। उदाहरण के लिए, मैंने एक समलैंगिक पुरुष युगल के साथ काम करना शुरू किया, जिसने मुझे बताया कि वे एकरूप थे। कई महीनों के बाद, हालांकि, उन्होंने मुझे सूचित किया कि उनके पास एक तीन-रास्ता था। जब मैंने पूछा कि क्या वे एकरसता से बदल गए हैं, तो उन्होंने कहा, “नहीं।”

मैं भ्रमित था। शायद मैंने अपने शुरुआती परामर्श में सही जानकारी नहीं दी है? मैंने उनसे कहा, “मुझे लगा कि आपने मुझे बताया कि आप एकरूप थे,” और उन्होंने कहा, “हम हैं।” अब मैं वास्तव में उलझन में था! “लेकिन आपने मुझे बताया कि आप एकरूप थे।”

“हम एकरस हैं,” उन्होंने कहा। “हमारे पास केवल एक साथ तीन-तरीके हैं और कभी भी एक-दूसरे से अलग नहीं होते हैं।”

ठीक है, अब मैं धीरे-धीरे इसे प्राप्त कर रहा था।

आइए, कुछ गहरी बारीकियों पर नज़र डालते हैं, जो “एकांगी” रिश्तों के भीतर मौजूद हैं और कुछ ऐसी भाषा की पेशकश करने की कोशिश करते हैं जो जोड़ों को यह निर्धारित करने में मदद कर सकती हैं कि उनके लिए क्या “सामान्य” है।

सघन मोनोगामी
यहाँ, दोनों साथी सहमत हैं – खुले तौर पर और ईमानदारी से – अपने रिश्ते को एकरस रखने के बारे में और इसका एक परिभाषा है कि इसका क्या अर्थ है। दोनों भागीदारों को चर्चा करनी चाहिए और इस बात पर सहमत होना चाहिए कि उनके लिए एकरसता का क्या अर्थ है – आमतौर पर एक-दूसरे के साथ यौन और भावनात्मक अंतरंगता, और कोई नहीं। यदि दोनों में से कोई एक या दूसरे से संबंध खोलना चाहता है, तो यह समझ के साथ है कि वे दोनों जानबूझकर बातचीत के माध्यम से अनुबंध को बदलने पर चर्चा करेंगे और दोनों इसके लिए सहमत होंगे। यह कुछ ऐसा है जो कई वार्तालापों को ले सकता है। एक झिझकने वाले साथी को कभी सहमत नहीं होना चाहिए, और दूसरे साथी को कभी भी कठिन नहीं होना चाहिए।

संवेदी गैर-मोनोगैमी
पिछले 10 वर्षों में सेल्फ-हेल्प मार्केट में मामलों की पुस्तकें विस्फोट करती रही हैं। यह कपल-गे या स्ट्रेट के बीच बातचीत और खुलेपन की कमी को स्वीकार करता है- जो रिश्ते में दरार पैदा करता है और अंतरंगता से बाहर निकलता है। मोनोगैमी के बारे में दृष्टिकोण धीरे-धीरे बदलते हुए लक्षण दिखा रहे हैं। उदाहरण के लिए, हाल ही में मैंने समलैंगिक विवाह पर दी गई बात पर, कोकेशियान के मुख्य कार्यकारी अधिकारियों के एक समूह ने मुझे इस अवधारणा पर चुनौती दी। एक व्यक्ति ने विशेष रूप से पूछा, “अगर हम समलैंगिक विवाह के दरवाजे खोलते हैं, तो आगे क्या है? बहुविवाह?” समूह के एक अन्य व्यक्ति ने उसकी ओर देखा और पूछा, “तुम बहुविवाह के खिलाफ कैसे हो सकते हो?” आपने तीन पत्नियों को तलाक दे दिया है और चौथे की तलाश कर रहे हैं! ”

एक खुले यौन और / या दूसरों के साथ भावनात्मक संबंध के लिए, दोनों भागीदारों की आपसी सहमति आवश्यक है। यहाँ, प्रत्येक दोनों के लिए संतोषजनक तरीके से रिश्ते को खोलने के लिए सहमत हैं। कुछ साथी रिश्ते के बाहर अपने साथी के यौन व्यवहार के बारे में नहीं जानना पसंद करते हैं। उनके पास “नीति मत पूछो, मत बताओ” नीति है; दूसरे जानना चाहते हैं, और बहुत से जानने की जिद करते हैं। यहां नियम महत्वपूर्ण हैं। मैंने सुना है कि पुरुष जोड़े कहते हैं, “हम केवल छुट्टी पर रहते हैं,” या “केवल उन लोगों के साथ जिन्हें हम नहीं जानते हैं।” इसे बाहर काम करना अनिवार्य है।

जबकि “नींद के आसपास” और “आकस्मिक रूप से डेटिंग” आज की डेटिंग की दुनिया में काफी सामान्य है, खुले रिश्ते और बहुपत्नी सुनिश्चित होना विवादास्पद हैं और अभी भी स्वीकार करने के लिए अधिकांश समाज के लिए कठिन हैं – हालांकि सहस्त्राब्दी बहुत जल्दी पकड़ रही हैं। शोध से पता चलता है कि लगभग 50 प्रतिशत समलैंगिक पुरुष जोड़े खुले रिश्तों का सफलतापूर्वक प्रबंधन करते हैं। दूसरी ओर, विषमलैंगिक जोड़े जिनके पास “मान लिया गया” है, वे एक-दूसरे को मामलों और धोखा देने के कारण अपने जीवन को तोड़-मरोड़ कर पा सकते हैं। केवल शायद ही कभी ये जोड़े बेवफाई से पहले अपने सेक्स जीवन के बारे में खुलकर बात करते हैं। यह शुरू से कामुकता जैसे संवेदनशील विषय के बारे में एक-दूसरे के साथ खुलकर और ईमानदारी से बात करने वाले एक जोड़े से कहीं अधिक बदतर है।

एक आम गलतफहमी यह है कि जिन लोगों के खुले रिश्ते हैं या वे पॉली हैं, वे “सेक्स के भूखे” हैं और बस लगातार अच्छा समय बिताना चाहते हैं। सच्चाई यह है कि इस प्रकार के संबंध वास्तव में कड़ी मेहनत और बहुत सारे ईमानदार संचार लेते हैं। चाहे वह एक सीधा-सादा जोड़ा हो, जो छेड़खानी और / या खुलेआम दोनों तरफ के लोगों के साथ सो रहा हो, या एक समलैंगिक “थ्रूपल” (तीन लोगों के साथ एक पाली संबंध) जहां तीनों महिलाओं के एक-दूसरे के साथ भावनात्मक और यौन संबंध हैं, वहाँ विश्वास, खुली बातचीत, और इन संबंधों को पनपने के लिए सुरक्षित सेक्स, और वे कर सकते हैं और कर सकते हैं।

ऐतिहासिक रूप से, यह धारणा रही है कि यदि कोई युगल सेक्स के लिए दूसरों को लाने के लिए खुला था, तो यह उनके रिश्ते के लिए अंत की शुरुआत थी। हालांकि, खुले संबंधों के बारे में निर्णय बदल रहे हैं। बहुत सारे खुश और सफल रिश्ते, दोनों समलैंगिक और सीधे, सेक्स के आसपास खुले अनुबंध हैं।

रिश्तों में अनुबंध करने के कुछ आवश्यक तत्व यहां दिए गए हैं।

अनुबंध के लिए सही रहना
यह कभी न मानें कि यौन विशिष्टता पर एक अनुबंध है। किसी भी जोड़े को यह समझना चाहिए कि खुद से, विवाहित और / या एक रिश्ते में एकरसता सुनिश्चित करने के लिए पर्याप्त नहीं है। प्रत्येक का अलग-अलग विचार हो सकता है कि “विवाह” और “संबंध” का क्या अर्थ है। यह दंपति के लिए महत्वपूर्ण है कि वे एक समझौते पर एकरूपता या गैर-मोनोगैमी के बारे में अपने समझौते पर सहमत हों।

संबंध समझौता तोड़ना।
यह तब होता है जब एक या दोनों साझेदार सहमत-अनुबंध से भटक जाते हैं। अनुबंध के बारे में उतना अधिक परेशानी नहीं होगी जितना कि अनुबंध के बारे में, जानबूझकर और जानबूझकर दोनों भागीदारों द्वारा तैयार किया गया। मैंने देखा है कि समलैंगिक पुरुष संबंधों के लिए, धोखा देने से विषमलैंगिकों या यहाँ तक कि समलैंगिकों के लिए नकारात्मक प्रभाव कम होता है। मेरी चिंता यह है कि समलैंगिक पुरुष यह सोच सकते हैं कि धोखा किसी समलैंगिक संबंध का “स्वाभाविक” हिस्सा है और इसलिए, यह एक गलत निष्कर्ष है – जो कि मामला नहीं है।

सुरक्षित सेक्स
सुरक्षित सेक्स जैसी कोई चीज नहीं है जब तक कि वह खुद के साथ न हो! अब हम कहते हैं कि “सुरक्षित यौन संबंध” लोगों को यह याद रखने में मदद करता है कि जब भी आप किसी अन्य व्यक्ति के साथ यौन क्रिया में संलग्न होते हैं तो आपको एसटीआई अनुबंधित करने का जोखिम होता है। जब अपने रिश्तों के बाहर यौन संबंध रखते हैं, तो जोड़े को एसटीआई के बारे में सतर्क रहने की जरूरत है। विचार यह है कि हर किसी को यौन संचारित संक्रमण या बीमारी हो सकती है और तदनुसार कार्य कर सकता है। यह न तो उचित है और न ही यथार्थवादी है कि आप जिस व्यक्ति के साथ हैं वह आपको सच बता रहा है – या हाल ही में उसका परीक्षण कैसे किया गया है। सुरक्षित रूप से खेलें, चाहे जो भी हो।

यौन विशिष्टता के बिना निष्ठा
अपनी पुस्तक में द मेल कपल , डेविड पी। मैकविटर, एमडी और आंद्रे एम। मैटीसन, एमएसडब्ल्यू, पीएच.डी. (१ ९ male४) लिखते हैं कि पुरुष जोड़ों में, “यौन विशिष्टता … असीम है, फिर भी उनकी निष्ठा की उम्मीद अधिक है। निष्ठा को यौन व्यवहार के संदर्भ में परिभाषित नहीं किया जाता है, बल्कि एक-दूसरे के प्रति उनकी भावनात्मक प्रतिबद्धता के कारण। ”

हाल ही में 2010 में सैन फ्रांसिस्को स्टेट यूनिवर्सिटी के शोधकर्ताओं ने एक अध्ययन में खुलासा किया कि उन्होंने तीन वर्षों तक 556 पुरुष जोड़ों का अनुसरण किया जहां 45 प्रतिशत जोड़े एकरस थे, 47 प्रतिशत ने खुले समझौते किए थे, और 8 प्रतिशत असंतुष्ट थे (भागीदारों ने अलग-अलग समझ बताई थी)।

मुझे यह आज भी समलैंगिक पुरुष जोड़ों के साथ मेरे नैदानिक ​​अभ्यास में सही लगता है। वास्तव में, अनुसंधान बार-बार दिखाता है कि लगभग 50 प्रतिशत समलैंगिक पुरुष जोड़ों के पास गैर-मोनोगैमी है। समलैंगिक पुरुष जोड़े अक्सर रिपोर्ट करते हैं कि उनके लिए सबसे अच्छा काम क्या है जो केवल यौन आकर्षण पर आधारित यौन मुठभेड़ों में संलग्न होता है न कि भावनाओं या स्नेह से। यह सेक्स के बारे में है और इससे ज्यादा कुछ नहीं। वे किसी भी गहरे स्तर पर अस्थायी साझेदारों को जानने से बचते हैं, मुठभेड़ को कुछ भावनात्मक में बदलने से बचने के लिए जो पूर्ण विकसित रिश्ते में विकसित हो सकता है। दूसरे शब्दों में, किसी भी यौन समावेशन का संबंध केवल प्रकृति से व्यवहार है, संबंधपरक नहीं।

कई सीधे जोड़े-विशेषकर सहस्त्राब्दी-अब यही काम कर रहे हैं।

एक अनुबंध पर फिर से बातचीत करना
एक अन्य विचार यह है कि जोड़ों को मददगार पाया गया है कि पत्थर में कोई अनुबंध न करें! उनका एक जीवित संबंध हो सकता है जो समय के साथ विभिन्न बिंदुओं पर खुला और बंद होता है, इसके बारे में कोई कठोर नियम नहीं है। यह जानना महत्वपूर्ण है कि अनुबंध में वांछित परिवर्तनों पर कब और कैसे चर्चा की जाए।

जानबूझकर संवाद बनाए रखना
प्रभावी संवाद सबसे अच्छी बात है जो जोड़े सुरक्षा और विश्वास सुनिश्चित करने के लिए कर सकते हैं। मेरे द्वारा पाया गया संचार का सबसे अच्छा रूप जानबूझकर संवाद कहा जाता है, जिसे डॉ। हरविल हेंड्रिक्स ने विकसित किया है और अपनी पुस्तक गेटिंग द लव यू वॉन्ट में बताया है। एक साथी रिसीवर है, और दूसरा प्रेषक है। एक समय में एक साथी बोलता है, और दूसरा सक्रिय रूप से सुनता है कि क्या सुना गया था। यह गारंटी देता है कि किसी साथी के बंटवारे के दौरान कोई निर्णय, रुकावट, व्याख्या या प्रतिक्रिया और दोषपूर्णता नहीं होगी। प्रेषक को केवल “I” कथनों में बोलना चाहिए और व्यक्तिगत भावनाओं और निर्णयों के बारे में बात करनी चाहिए, यह जानने के लिए कभी भी अनुमान नहीं लगाना चाहिए कि दूसरा व्यक्ति क्या सोचता है। इस तरह का सम्मान और संचार किसी भी खुले रिश्ते के लिए आवश्यक है।

कंसेंसुअल मोनोगैमी / गैर-मोनोगैमी के साथ ईर्ष्या
चाहे जोड़े बंद या खुले रिश्तों में हों, ईर्ष्या उसके सिर को पीछे करने के लिए बाध्य है। मैंने जोड़े, समलैंगिक और सीधे सुना है, उनकी चिंता को आवाज़ दी है कि उनके साथी को दूसरे व्यक्ति को अधिक पसंद है, दूसरे व्यक्ति से कुछ यौन व्यवहार का आनंद लिया, और इसी तरह। इसे हल करते हुए, फिर से, भागीदारों के बीच संवाद और सुरक्षा की आवश्यकता होती है। पहले से जानते हुए कि एक खुले संबंध में आने वाले मुद्दों के प्रकारों से कुछ संघर्षों को रोकने में मदद मिल सकती है।

आप सोच सकते हैं कि कई रोमांटिक पार्टनर होने से एकरस रिश्ते में होने की तुलना में अधिक ईर्ष्या होगी। लेकिन मनोवैज्ञानिक विज्ञान पर पर्सपेक्टिव्स में प्रकाशित 2017 के एक अध्ययन के अनुसार, यह जरूरी नहीं है। अध्ययन में, जिसने मोनोगैमस संबंधों में 1,507 लोगों और सहमति-रहित गैर-मोनोगैमस संबंधों में 617 लोगों का सर्वेक्षण किया, उन्होंने पाया कि पॉलिसारी और झूलते हुए लोगों सहित, गैर-मोनोगैमस संबंधों में लोग ईर्ष्या पर कम और ईर्ष्या पर उच्च स्कोर वाले लोगों पर भरोसा करते हैं। एकांगी रिश्ते।

लेखकों में से एक का कहना है, “एकाकी रिश्तों में लोग वास्तव में ईर्ष्या पर चार्ट से दूर थे।” “वे अपने भागीदारों के फोन की जांच करने की अधिक संभावना रखते थे, उनके ईमेल, उनके हैंडबैग के माध्यम से जाते हैं। लेकिन इस संबंध में गैर-एकांगी संबंधों में लोग वास्तव में कम थे। ”

सह-लेखकों में से एक जो एक युगल चिकित्सक है, का कहना है कि उसने देखा है कि एकरस जोड़े पूरी तरह से ईर्ष्या को संबोधित करने से बचते हैं, जबकि रूढ़िवादी गैर-अखंड जोड़े अपनी भावनाओं के साथ अधिक मुखर हो सकते हैं। वह कहती हैं, ” गैर-एकांगी रिश्तों में, ईर्ष्या की उम्मीद की जाती है। “लेकिन वे देखते हैं कि क्या भावनाएं पैदा होती हैं और सक्रिय रूप से उन्हें सक्रिय रूप से नेविगेट करने के लिए काम करती हैं।”

योग करने के लिए, “सामान्य” देखने वाले की नजर में रहता है – व्यक्ति और युगल। विशेष रूप से चिकित्सकों के लिए ऐसे जोड़ों को व्यवहार करना उचित नहीं है जो समाज को किसी भी रिश्ते के लिए “उचित” नहीं मानते हैं। चिकित्सक दंपति से खुले रिश्तों के बारे में सवाल कर सकते हैं और अपने विचारों और चिंताओं को साझा कर सकते हैं। हालांकि, यदि व्यवस्था उनके लिए काम कर रही है, तो चिकित्सक को वापस खड़े होने और उन्हें अंतिम निर्णय लेने की आवश्यकता है।