रक्षात्मक कैसे रोकें

रक्षात्मक महसूस करने के साथ सामना करने के लिए शानदार तरीके जानें।

स्रोत: त्वरित और गंदा टिप्स

मध्ययुगीन किले, एक बॉल-अप पोर्क्यूपिन और एक लाइनबैकर क्या आम है? वे रक्षात्मक होने पर सभी पेशेवर हैं। और जब हम इंसानों को आलोचना का सामना करना पड़ता है, तो हम ड्रॉब्रिज तैयार करते हैं, कताई की एक गेंद पेश करते हैं, या निपटारे के लिए तैयार होते हैं। रक्षात्मक होने से हमें अपने चरित्र और योग्यता की भावना की रक्षा करने में मदद मिलती है।

हम ऐसा करने के कई तरीके हैं: हम अपनी गलतियों से खुद को दूर करते हैं, विफलता के लिए बाहरी ताकतों को दोषी ठहराते हैं, और दूसरों को न्याय करते हैं ताकि वे सकारात्मक प्रकाश में खुद को देख सकें। या हम अपनी आत्म-छवि और आत्म-सम्मान के लिए खतरों का सामना करने के लिए पीते हैं या अन्यथा आत्म-औषधि करते हैं।

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एकमात्र समस्या? दोस्तों, अपने मालिक, अपने साथी, और खुद के साथ रक्षात्मक होना अक्सर पीछे हट जाता है। यह लोगों को दूर चलाता है, हमें अपरिपक्व दिखता है, और एक संदेश भेजता है कि हम अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने में असमर्थ हैं। फिलहाल, रक्षात्मक होकर खतरे से निपटने का एकमात्र तरीका महसूस हो सकता है। लेकिन लंबी अवधि में, यह हमें और हमारे रिश्तों को कमजोर करता है। जब हम बाहर निकलते हैं, तो हम खुद को गहरा खो देते हैं।

तो आज, आइए अपने मनोदशा को नियंत्रित करने और रक्षात्मक होने से रोकने के पांच तरीकों को देखें।

1. अपने गहरे मूल्यों के बारे में खुद को याद दिलाएं।

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हमारी दृढ़ मान्यताओं और जुनूनों को याद रखने से हमें कम रक्षात्मक महसूस हो सकता है। सबसे अच्छा, आप सीधे आलोचना का सामना किए बिना भी ऐसा कर सकते हैं।

इसलिए, उदाहरण के लिए, यदि आप एक गैर-तारकीय कार्य समीक्षा के बाद रक्षात्मक महसूस कर रहे हैं, तो अपने पिछले कार्यस्थल की जीत को बेकार रूप से दोबारा शुरू करने के बारे में भूल जाओ। इसके बजाय, उन क्षेत्रों पर ध्यान केंद्रित करें जहां आप आत्मविश्वास महसूस करते हैं, भले ही यह स्वस्थ जीवनशैली जीने की आपकी प्रतिबद्धता है, आपकी धार्मिक आस्था, दूसरों की मदद करने के लिए आपकी तत्परता, कला के लिए आपका जुनून, या कोई अन्य मूल्य जो आप प्रिय रखते हैं। अपने मूल्यों पर ध्यान केंद्रित करके, आप अपने आत्म-सम्मान को कम कर सकते हैं और रक्षात्मक होने की आवश्यकता को कम कर सकते हैं।

2. अपनी क्षमताओं में दूसरों की धारणा के संकेत के रूप में आलोचना देखें।

सातवीं कक्षा के बारे में सोचें, जब आप अभी भी अपनी पहचान और मूल्य की भावना का पता लगा रहे थे। उस उम्र में, शिक्षकों, कोचों और दोस्तों से मिली प्रतिक्रिया ने एक बड़ा प्रभाव डाला।

तो रंग के कई बच्चों के लिए, यह इस उम्र में है कि वे इस बारे में निष्कर्ष निकालना शुरू कर देते हैं कि वे स्कूल जैसे मुख्यधारा के संस्थानों पर भरोसा कर सकते हैं या फिर वे अव्यवस्थित हैं या नहीं। दोनों प्रशंसा और आलोचनात्मक प्रतिक्रिया रंग के बच्चों के लिए भ्रमित हो सकती है-वे कैसे सुनिश्चित कर सकते हैं कि आलोचना उचित है या सिर्फ पूर्वाग्रह से प्रेरित है? या, फ्लिप पक्ष पर, वे कैसे जानते हैं कि उन्हें वयस्कों द्वारा परेशान किया जा रहा है जो साबित करना चाहते हैं कि वे नस्लवादी नहीं हैं? तो वे कैसे जानते हैं कि रक्षात्मक होने के लिए उचित है और जब यह गलत व्याख्या है?

जर्नल ऑफ प्रायोगिक मनोविज्ञान से एक अध्ययन इस मुद्दे में पहुंचा। शोधकर्ताओं ने सफेद और अफ्रीकी-अमेरिकी सातवें ग्रेडर को ट्रैक किया जिन्होंने निबंध के मसौदे पर अपने सफेद शिक्षकों से महत्वपूर्ण प्रतिक्रिया प्राप्त की।

सफेद और काले दोनों बच्चों के आधे बच्चों के लिए, शिक्षकों ने निम्नलिखित प्रतिक्रिया के साथ अपनी प्रतिक्रिया को पूर्ववत किया: “मैं आपको ये टिप्पणियां दे रहा हूं क्योंकि मेरे पास बहुत अधिक उम्मीदें हैं और मुझे पता है कि आप उन तक पहुंच सकते हैं,” जबकि दूसरे भाग बच्चे, फिर से, दोनों सफेद और काले, को उनके निबंधों पर रचनात्मक प्रतिक्रिया दी गई थी-कोई प्रस्ताव नहीं।

पुष्टि ने सभी छात्रों की संशोधन में संशोधन करने की संभावना में वृद्धि की और अपने अंतिम मसौदे की गुणवत्ता में वृद्धि की।

लेकिन प्रभाव अफ्रीकी-अमेरिकी छात्रों के बीच विशेष रूप से मजबूत थे जिनके स्कूल की अविश्वास शुरू हो चुकी थी। दरअसल, ऐसे माहौल में जो अमान्यता-दर-हजार-कटौती की तरह महसूस कर सकता है, ये बच्चे पहले ही रक्षात्मक महसूस कर रहे थे।

काले बच्चों में से जिन्हें केवल रचनात्मक आलोचना दी गई थी, स्कूल में विश्वास की धीमी गिरावट समय के साथ जारी रही, लेकिन समूह में शिक्षकों ने बताया कि वे उच्च मानकों तक पहुंच सकते हैं, जिससे गिरावट अपने पटरियों में बंद हो गई।

तो यह आपके लिए कैसे लागू होता है? भले ही आप “मैं आप पर विश्वास करता हूं” या “मुझे पता है कि आप सक्षम हैं” शब्द नहीं सुनते हैं, अगर आप अपने दिल में जानते हैं कि आपकी माँ, आपका मालिक, या आपका साथी केवल प्रतिक्रिया दे रहा है ताकि आप महान चीजें प्राप्त कर सकें , अपने आप को अपने विश्वास की याद दिलाएं और आलोचना कम हो जाएगी।

3. विकास मानसिकता पैदा करें।

हम आमतौर पर रक्षात्मक रूप से रक्षात्मक रूप से रक्षात्मक होने के बारे में सोचते हैं। लेकिन हम वास्तव में अपने आत्म-सम्मान में छेद के खिलाफ खुद को बचाने के लिए कई तरीकों से बचाव करते हैं: हम अपने शत्रुओं को कचरा-बात कर सकते हैं, अपने आप को उन लोगों से तुलना कर सकते हैं जिनके पास यह बुरा है, या खुद को रोकने के लिए खुदरा चिकित्सा के साथ “खुद का इलाज” करने के लिए बहुत अधिक समय तक जाएं घायल आत्माओं।

ये विधियां हमें बेहतर महसूस कर सकती हैं, लेकिन वे आगे बढ़ने की बजाए हमारी ऊर्जा को रक्षात्मकता में चैनल करते हैं।

तो हम स्व-रक्षा के बजाय अपनी ऊर्जा को आत्म सुधार में कैसे बदल सकते हैं? मानसिकता आंदोलन के ग्रैंड डेम डॉ। कैरल ड्वेक के एक अध्ययन के मुताबिक, विकास मानसिकता की खेती करने से हमें छलांग लगाने में मदद मिल सकती है।

अध्ययन में, विश्वविद्यालय के छात्रों को एक समाचार लेख की शैली में लिखे गए दो विशिष्ट मार्गों में से एक पढ़कर प्राथमिकता दी गई थी: एक ने कहा कि खुफिया विरासत में मिली थी और एक छोटी उम्र से तय किया गया था, जबकि दूसरे ने कहा कि जीवन में खुफिया जानकारी में काफी वृद्धि हो सकती है अवधि। फिर सभी प्रतिभागियों को फ्रायड के क्लासिक द इंटरप्रिटेशन ऑफ ड्रीम्स से लंबे और भ्रमित मार्ग पढ़ने के लिए केवल चार मिनट दिए गए, जो 1800 के दशक के अंत में भाषा और गूढ़ विचारों के साथ, आपके डीएमवी पर एक लाइन के रूप में जाना आसान था खाने का समय।

पढ़ने के बाद, उन्होंने कुछ प्रश्नों का उत्तर दिया जो माना जाता है कि उनकी समझ का अनुमान लगाया गया था। लेकिन उनके वास्तविक स्कोर से कोई फर्क नहीं पड़ता, प्रतिभागियों को बताया गया कि उन्होंने 37 वें प्रतिशत में स्कोर किया था। किसी भी उपाय से अच्छा नहीं है, लेकिन इतना बुरा नहीं है कि वे वास्तव में बैरल के नीचे थे।

शोधकर्ताओं ने पाया कि जिन लोगों को बुद्धिमानी के बारे में सोचने के लिए प्राथमिकता दी गई थी, उन्हें अपने प्रदर्शन की तुलना करके बेहतर महसूस किया गया था, जो उनके से भी बदतर थे- एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया: “ठीक है, कम से कम मैंने उन मूर्खों से बेहतर किया।”

लेकिन जिन प्रतिभागियों को बुद्धिमानी के बारे में सोचने के लिए प्राथमिकता दी गई थी, वे बेहतर प्रदर्शन करने वालों की रणनीतियों के बारे में उत्सुक होने से लापरवाही कर रहे थे। रक्षात्मक होने की बजाय, उन्होंने विकास की मानसिकता को अपनाया और सीखने की कोशिश की कि कैसे अपना प्रदर्शन सुधारना है।

बेशक, इस तरह से हर तरह की आलोचना का हमेशा जवाब देने की उम्मीद करना यथार्थवादी नहीं है। अगर आपको क्रूर या अपमानजनक आलोचना मिलती है, तो कोई भी आपको इससे बढ़ने की उम्मीद नहीं करता है- आगे बढ़ें और उन घावों की मरम्मत के लिए अपने समय और ऊर्जा का उपयोग करें।

लेकिन अगर फीडबैक आपकी मदद करने के लिए है या 37 वें प्रतिशत में तटस्थ और उद्देश्य-जैसे स्कोरिंग है, बल्कि अपनी ऊर्जा को सुखाने में बजाए, तो आप बेहतर तरीके से किराया देंगे यदि आप अपनी ऊर्जा को बेहतर बनाने में काम करते हैं। एक कदम वापस लें, विकास मानसिकता को अपनाने और बेहतर और बेहतर होने का मौका के रूप में महत्वपूर्ण प्रतिक्रिया लें।

4. इस समय, समय खरीदो।

ठीक है, यह सब ठीक है और अच्छा है, आप कहते हैं- मैं अपने गहरे मूल्यों की पुष्टि कर सकता हूं, इस तथ्य के रूप में फीडबैक की व्याख्या कर सकता हूं कि दूसरे मुझ पर विश्वास करते हैं, और भरोसा करते हैं कि मैं बढ़ सकता हूं। लेकिन इस पल के बारे में क्या? जब मैं अपने प्रवृत्तियों का पालन करने और खुद की रक्षा करने के लिए इतना मोहक हूं तो मैं उस दूसरे भाग को कैसे प्रबंधित कर सकता हूं?

उत्तर: प्रतिक्रिया के इंतजार के द्वारा उस पल के माध्यम से इसे बनाओ। एड्रेनालाईन वृद्धि क्रेस्ट जस्टलेट और अपने विचार इकट्ठा करें। आप यह कर सकते हैं यह दो तरीकों में से एक है।

पहला विकल्प फिलर शब्दों का उपयोग करना है और दूसरे व्यक्ति को बोलना जारी रखना है। आप कह सकते हैं, “जाओ …” या “ओह? इसके बारे में और कहें। “और फिर, कुछ धीमी सांस लेने के लिए अपने एयरटाइम का उपयोग करें और विचार करें कि आप कैसे प्रतिक्रिया देना चाहते हैं।

वैकल्पिक रूप से, क्षणिक रूप से चुप रहने से डरो मत। थोड़ा अजीब विराम आपको समय खरीदता है और, बोनस के रूप में, उन्हें अपने खेल से फेंक देता है। इसके अलावा, चुप्पी तोड़ने के लिए, वे आम तौर पर फिर से बात करना शुरू कर देंगे, जो आपको और भी अधिक समय खरीदता है।

और एक बार जब आप स्वयं को बना लेंगे, तो यह आखिरी कदम का समय है।

5. क्लासिक का प्रयोग करें: “मैं” कथन।

यह एक कारण के लिए एक क्लासिक है। रक्षात्मकता को कम करने के लिए “मैं” बयान महत्वपूर्ण हैं। क्यूं कर? आप आरोपों को झुकाए बिना अपनी भावनाओं को जान सकते हैं, जो संघर्ष को बढ़ाने के लिए एक तरफा टिकट हैं। इसके अलावा, कोई भी आपकी राय या आपकी भावनाओं के साथ बहस नहीं कर सकता है।

“मैं” बयान आप पर वार्तालाप पर ध्यान केंद्रित करते हैं और आप क्या महसूस करते हैं, और रक्षात्मक होने के बिना आपको अपना अंक बनाने में मदद करेंगे।

हालांकि, सुनिश्चित करें कि मैं कथन भेड़ के कपड़ों में “आप कथन” नहीं हूं, जैसे “मुझे खेद है कि आप समझ में नहीं आये,” या “मेरी इच्छा है कि आप बड़े हो जाएं!”

बेहतर: “मैं इसके साथ सहज नहीं हूं।” “जब आप अपनी आवाज उठाते हैं तो मुझे सुनने में मुश्किल होती है।” “जब आप मुझे याद दिलाते हैं तो मैं निराश हो जाता हूं। यह मुझे महसूस करता है कि आप मुझ पर भरोसा नहीं करते हैं। “कभी-कभी एक सरल,” मैं सुन रहा हूं कि आप क्या कह रहे हैं, “तनाव को कम करने और वास्तविक वार्तालाप करने के लिए पर्याप्त है।

इसे सब कुछ लपेटने के लिए, उस बॉल-अप पोर्क्यूपिन की पसंद के लिए महान रक्षा छोड़ दें। इससे हमें अपने पिक्चर्स के साथ आगे बढ़ने के लिए बेहतर महसूस हो सकता है, लेकिन अंत में, हम अपने सबसे अच्छे सेवकों के साथ आगे बढ़ेंगे।