रहस्य और झूठ कैसे रिश्तों को नष्ट करते हैं

ये धोखे की लागत है कि भागीदारों शायद ही कभी विचार करते हैं।

स्रोत: डीन ड्रोबोट / शटरस्टॉक

ट्रस्ट नाजुक है। रहस्य और झूठ विश्वास को खतरे में डालते हैं और हमें और हमारे रिश्तों को नुकसान पहुंचा सकते हैं – कभी-कभी अपरिवर्तनीय रूप से।

हम सभी “सफेद झूठ” बताते हैं। हम कहते हैं, “मैं ठीक हूं,” जब हम नहीं हैं, अनचाहे उपहारों की तारीफ करते हैं, या यहां तक ​​कि यह भी कहते हैं कि “चेक मेल में है।” लेकिन एक घनिष्ठ संबंध में, भावनात्मक ईमानदारी में शामिल हैं हमारे साथी को यह जानने की इजाजत दी कि हम कौन हैं। ईमानदारी बस झूठ बोलने से ज्यादा नहीं है। धोखे में संदिग्ध या अस्पष्ट बयान देना, आधे सत्य बताते हुए, जोर, अतिव्यक्ति, या न्यूनीकरण के माध्यम से सूचनाओं में छेड़छाड़ करना, और भावनाओं या जानकारी को रोकना जो किसी के लिए महत्वपूर्ण है, जिसके बारे में जानने का अधिकार है, क्योंकि यह संबंध को प्रभावित करता है और उस व्यक्ति को वंचित करता है पसंद की स्वतंत्रता और सूचित कार्रवाई। यद्यपि हम खुद को ईमानदार मान सकते हैं, हम में से कुछ लोग हमारे करीब के नकारात्मक विचारों और भावनाओं को प्रकट करते हैं। यह कमजोर और प्रामाणिक होने के लिए साहस की आवश्यकता है।

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रहस्य और झूठ की लागत

ज्यादातर लोग जो ईमानदार होने के जोखिमों के बारे में चिंता करते हैं, लेकिन बेईमानी के जोखिमों को थोड़ा सा विचार देते हैं। झूठ और रहस्यों में से कुछ तरीके नुकसान पहुंचाते हैं:

1. वे एक साथी के साथ वास्तविक अंतरंगता को अवरुद्ध करते हैं। अंतरंगता विश्वास और प्रामाणिकता पर आधारित है – न केवल शारीरिक रूप से, बल्कि भावनात्मक रूप से कमजोर या “नग्न” होने की क्षमता।

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2. वे कवर-अप झूठ और चूक को जन्म देते हैं जिन्हें याद रखना मुश्किल हो सकता है। ये बढ़ते हैं, और यदि सत्य निकलता है, तो यह मूल रहस्य से अधिक हानिकारक हो सकता है। जितना लंबा सच्चाई छिपा हुआ है, उतना ही अधिक प्रकाशन का बाधा बन जाता है, क्योंकि यह कवर-अप के हर उदाहरण पर सवाल उठाएगा और हर बार निर्दोष साथी विश्वासघात पर भरोसा करता है और भरोसा करता है।

3. धोखेबाज व्यक्ति के साथ घनिष्ठ क्षणों के दौरान गुप्त धारक दोषी, या कम से कम असहज महसूस करता है। निकटता और कुछ विषयों से बचा जाना चाहिए। बचाव भी सचेत नहीं हो सकता है और इसमें काम, दोस्तों, शौक, या नशे की लत व्यवहार, और निजी बातचीत के लिए थोड़ा अवसर छोड़ने वाली गतिविधियों को शामिल करने जैसी चीजें शामिल हो सकती हैं। धोखेबाज भी दूरी बनाने के लिए एक तर्क उकसा सकता है।

4. ईमानदारी को नैतिक मानदंड के रूप में मूल्यवान माना जाता है, हालांकि संस्कृतियों के बीच संदर्भ और विशिष्टता भिन्न हो सकती है। जब हम सच्चाई छिपाकर धार्मिक या सांस्कृतिक मानदंडों का उल्लंघन करते हैं, तो हम अपराध से उत्पन्न चिंता का अनुभव करते हैं। छिपाने में हमारे सर्वोत्तम प्रयासों के बावजूद, हमारी शारीरिक प्रतिक्रिया इलेक्ट्रॉनिक झूठ डिटेक्टरों का आधार है।

5. हमारे मूल्यों का यह उल्लंघन न केवल अपराध की ओर जाता है; यह हमारी आत्म-अवधारणा को भी प्रभावित करता है। लंबी अवधि में, धोखे हमारे आत्म-सम्मान पर खा सकते हैं। साधारण अपराध जिसे ईमानदारी से उलट दिया जा सकता है अब शर्मिंदा हो जाता है और एक व्यक्ति के रूप में गरिमा और योग्यता की हमारी मौलिक भावना को कम करता है। स्वयं के बीच का अंतर हम दूसरों को दिखाते हैं और हम कैसे चौड़ेपन के अंदर महसूस करते हैं।

6. अपराध और शर्मिंदगी के प्रबंधन के हमारे तरीके और समस्याएं पैदा करते हैं। हम न केवल रहस्य को छुपाते हैं, बल्कि हम कौन हैं। हम अपने कार्यों को न्यायसंगत, निकालने, या गंभीर, चिड़चिड़ाहट, या आक्रामक बनने के लिए असंतोष पैदा कर सकते हैं। हम आंतरिक झगड़े से बचने के लिए अपने झूठ या रहस्य को तर्कसंगत बनाते हैं और अगर हम साफ आते हैं तो हम जिस खतरे की कल्पना करते हैं, वह हमें इंतजार कर रहा है। कुछ लोग अपने झूठ से भ्रमित हो जाते हैं, इस बिंदु पर कि उन्हें किसी और चीज पर ध्यान देने में कठिनाई होती है। अन्य लोग बेईमानी को बेहतर तरीके से प्रबंधित करने के लिए अपनी भावनाओं को विभाजित करने या अपने कार्यों को तर्कसंगत बनाने में सक्षम हैं। विभागीकरण और इनकार करना, तर्कसंगत बनाना (“जो मेरे साथी को नहीं पता वह उसे चोट नहीं पहुंचाएगा”), या कम करने (“मैंने केवल इसे एक बार किया”) मनोवैज्ञानिक सुरक्षा है जो हमें आंतरिक संघर्ष और अवांछित वास्तविकता से निपटने में मदद करती है। वे इतने प्रभावी हो सकते हैं कि झूठा आश्वस्त है कि झूठ संबंधों का समर्थन करता है। वह चोट या विकल्पों का सामना नहीं करना चाह सकता है जो सच निकल सकता है।

7. आश्चर्य की बात नहीं है, मानसिक संकट से परे, शोध से पता चलता है कि झूठ बोलने से स्वास्थ्य शिकायतों की ओर अग्रसर होता है।

8. धोखाधड़ी का शिकार भ्रमित, चिंतित, गुस्सा, संदिग्ध, त्याग, या जरूरतमंद महसूस करके बचने वाले व्यवहार पर प्रतिक्रिया देना शुरू कर सकता है। वे खुद को संदेह करना शुरू कर सकते हैं, और उनके आत्म-सम्मान का सामना करना पड़ सकता है। अक्सर, विश्वासघात के पीड़ितों को विश्वास के नुकसान से पुनर्प्राप्त करने और अपने आत्म-सम्मान को बढ़ाने के लिए परामर्श की आवश्यकता होती है।

क्या प्रकट करना है

राय इस बात पर भिन्न होती है कि दूसरों को कितनी “सच्चाई” जाननी चाहिए। कुछ संस्कृतियों में, एक स्पष्ट समझ है कि बेवफाई लगभग अपेक्षित है – जब तक व्यभिचारक बुद्धिमान हो। मोर्स समय के साथ बदलते हैं: समलैंगिकता और पारस्परिकता, एक बार taboos, अब और अधिक खुले तौर पर स्वीकार किए जाते हैं और चर्चा की जाती हैं। इसी प्रकार, अविवाहित माता-पिता होने या अपनाए जाने के बाद एक बार गुप्त रखा गया था या केवल तब ही पता चला जब बच्चा बड़ा था। इस तरह के झटकेदार खुलासे दर्दनाक हो सकते हैं, फिर भी एक बच्चे के दिमाग में भ्रमित विसंगतियों को समझाया। आज, कई परिवार इसके बजाय खुले गोद लेने का विकल्प चुनते हैं।

हमें विशेष रूप से चिकित्सा कारणों से हमारी विरासत के बारे में जानकारी का अधिकार है। व्यसन, आपराधिकता, और मानसिक बीमारी जैसी चीजों के बारे में रहस्य पुरानी शर्म और पारिवारिक अक्षमता के साथ वास्तविक जोखिम पैदा कर सकते हैं। बच्चे पहले से ही कुछ गलत जानते हैं, लेकिन इनकार से उनके आत्म-विश्वास और वास्तविकता परीक्षण को कमजोर कर दिया जाता है।

यौन संबंध में, हमें भावनात्मक और चिकित्सा कारणों के लिए हमारे साथी के इरादे और निष्ठा को जानने का अधिकार है। प्रायः, वफादार साझेदार इस आवश्यकता को तर्कसंगत या अस्वीकार करते हैं और उनकी भावनात्मक हानि के प्रति उनकी कमजोरता को अस्वीकार करते हैं। प्रश्न पूछने या उनकी जरूरतों को व्यक्त करने से, वे उसी कारण से धोखाधड़ी में सक्षम और संगठित होते हैं कि धोखाधड़ी बेईमान या गुप्त है – नाव को रॉक करने और रिश्ते को खतरे में डालने के लिए। जब विश्वासघात किया जाता है, भले ही युगल एक साथ रहता है, भरोसा के बीज अदरक और कभी-कभी रिश्ते को जहर देते हैं।

दूसरी ओर, हमें गोपनीयता का अधिकार भी है। यहां तक ​​कि सबसे अंतरंग संबंधों में भी, हमारे चिकित्सक, करीबी दोस्तों और रिश्तेदारों के साथ वार्तालापों का प्रकटीकरण विवेकाधीन होना चाहिए।

कब और कैसे प्रकट करें

क्या, कब, क्यों, और हम कैसे खुलासा करते हैं सभी आवश्यक कारक हैं। समय, प्रभाव, और हमारे उद्देश्यों पर ध्यान से विचार किया जाना चाहिए। टूटी हुई शादी के पुनर्निर्माण के लिए पूर्ण प्रकटीकरण आवश्यक हो सकता है। अध्ययन यह भी दिखाते हैं कि जिन लोगों के पास आत्मनिर्भरता है और उनके साथी की उच्च राय है उन्हें अधिक क्षमा करने की संभावना है। हालांकि, एक ऐसे संबंध को प्रकट करने के लिए अनिवार्य कारण क्या हैं जो लंबे समय से या वर्तमान में समाप्त होने का कोई इरादा नहीं है? पहले मामले में, क्या आपसी अंतरंगता को गहरा करना है? उत्तरार्द्ध में, क्या यह इससे बचने या तलाक को उकसाया है कि हम शुरू करने से डरते हैं? संबंधों में हमारी असंतोष को प्रकट करना आवश्यक वार्तालाप हो सकता है, अगर पहले संवाद किया गया था, तो इस संबंध को रोक दिया होगा।

शामिल सभी के लिए, गुप्तता का दर्द प्रारंभिक घटना पर दर्द को जोड़ता है, और जितना अधिक धोखाधड़ी जारी है, उतना ही हानिकारक है कि यह आत्म-सम्मान है। आदर्श रूप से, उस व्यक्ति को सच्चाई प्रकट करने से पहले हमने झूठ बोला है, यह हमारी गलतियों को स्वीकार करने में मददगार है; अन्यथा, हमारी शर्मिंदगी और अपराध उस व्यक्ति के लिए वास्तविक सहानुभूति के लिए बाधा हो सकता है जिसे हमने नुकसान पहुंचाया है। सबसे पहले, किसी ऐसे व्यक्ति से बात करें जिसे आप भरोसा करते हैं, या परामर्श लेते हैं। अगर हम खुद को क्षमा कर चुके हैं, तो हम सवालों के जवाब देने और क्रोध का सामना करने और भावनाओं को चोट पहुंचाने के लिए बेहतर स्थिति में हैं।

विश्वासघात का प्रत्येक मामला अद्वितीय है। झूठ बोलने और रहस्यों को रखने के दौरान झूठ बोलने वाले संभावित नुकसान और जटिलताओं पर विचार करना चाहिए। अपने कार्यों, हमारे प्रियजनों, और हमारे रिश्तों के परिणामों के बारे में पहले से ही अनुशंसा की आवश्यकता है आत्म-जागरूकता की एक डिग्री की आवश्यकता है, लेकिन अनावश्यक पीड़ा को रोक सकता है।

विश्वासघात के पीड़ितों

जब सत्य निकलता है, अक्सर यह प्रबुद्ध होता है। यह दूसरे व्यक्ति को पहले अस्पष्ट या भ्रमित व्यवहार की भावना बनाने में मदद कर सकता है। साथ ही, यह पता लगाने के लिए विनाशकारी और दर्दनाक हो सकता है कि जिस व्यक्ति को हम प्यार करते थे और भरोसा करते हैं, उसने हमें धोखा दिया है। यह हमारे साथी की छवि को तोड़ सकता है, साथ ही साथ हमारे आत्मविश्वास और यहां तक ​​कि वास्तविकता भी। दुर्भाग्यवश, विश्वासघात के पीड़ित अक्सर खुद को दोषी ठहराते हैं। अगर रिश्ते काम नहीं कर रहा था, तो दोनों भागीदारों की बात उठाने और समस्याओं का समाधान करने की ज़िम्मेदारी है। यद्यपि इससे सीखने के लिए हमारे व्यवहार की जांच करना उपयोगी हो सकता है, हम कभी किसी और के कार्यों या चूक के लिए ज़िम्मेदार नहीं होते हैं।

स्पष्टीकरण मांगने और अधिक तथ्यों को जानने की प्राकृतिक इच्छा है। पीड़ित साझेदार पूर्व घटनाओं और वार्तालापों के विवरणों की समीक्षा करना शुरू कर देते हैं, जो अनदेखी सुराग और झूठ के सबूत मांगते हैं। वे दर्द से निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि वे और उनके साथी दो बहुत ही अलग वास्तविकताओं में रह रहे हैं, जिन्हें वे एक बार विश्वास करते थे। यदि रिश्ते समाप्त होता है, तो दोनों साझेदार शर्म और दोष से पीड़ित हो सकते हैं, दुःख को जोड़ते हैं।

भले ही रिश्ते बचे, भले ही ट्रस्ट टूट जाए तो नुकसान हो। सभी नुकसान के साथ, हमारी पहली प्रतिक्रिया तथ्यों की नहीं, तो प्रभाव की गंभीरता के संदर्भ में अस्वीकार कर दी गई है। सच स्वीकार करने में समय लग सकता है। हम में से प्रत्येक अपने आप को, अपने प्रियजनों, और एक विकृत वास्तविकता को ठीक करने और शांति बनाने के लिए तथ्यों को एक अलग अर्थ प्रदान करेगा, जिसे हमने एक बार सोचा था कि वह सुरक्षित और अनुमानित था।

© डार्लिन लांसर 2016