रिलेशनशिप में बाउंड्री बनाने का क्या मतलब है

जुड़े रहने के दौरान खुद के होने की कला

स्रोत: तकमेओ द्वारा पिक्साबे छवि

हम अक्सर अपने जीवन में व्यक्तिगत सीमाओं को स्थापित करने के महत्व के बारे में सुनते हैं। लेकिन स्वस्थ सीमाएँ बनाना आसान कहा जाता है। आइए सूक्ष्मता का पता लगाएं।

सीमाएं होने का मतलब है कि खुद को जरूरतों के साथ एक अलग व्यक्ति के रूप में सम्मानित करना और चाहता है कि अक्सर दूसरों से अलग हो। स्वस्थ सीमाओं के बिना, हम दूसरों को अपनी भावनाओं और इच्छाओं को ओवरराइड करने की अनुमति देते हैं। हम उन लोगों द्वारा जीवित खा सकते हैं जो इस बारे में बहुत स्पष्ट हैं कि वे क्या चाहते हैं! सीमाओं का सार अलग है जो हम चाहते हैं कि दूसरे हमसे क्या चाहते हैं।

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सीमाएं एक आंतरिक आत्म-पुष्टि की एक बाहरी अभिव्यक्ति हैं, जिसका अर्थ है कि जानना और पुष्टि करना जो हमारे लिए महत्वपूर्ण है। सबसे पहले, हमें यह जानना होगा कि हम क्या अनुभव कर रहे हैं। क्या हम दूसरे की आहत टिप्पणी से शर्मिंदा या क्रोधित महसूस कर रहे हैं? क्या हम छुट्टियों के लिए अपने साथी के माता-पिता से मिलने के लिए हां कहना चाहते हैं या कुछ अन्य साहसिक कार्य करना चाहते हैं?

कभी-कभी दूसरे हमसे क्या चाहते हैं – एक एहसान, एक तारीख, या हमारे साथी के दोस्तों के साथ आने का स्वागत किया जाता है। अन्य समयों में, हम अपनी स्वयं की परियोजनाओं या दायित्वों के साथ बह सकते हैं और अभी समय नहीं है-या ऐसा कुछ नहीं करना चाहते हैं जिससे हम दुखी हों। यह स्पष्ट होने में समय लगता है कि हमारे लिए क्या सही है और क्या नहीं।

हमारी जरूरतों और इच्छाओं को रोकना शुरू होता है: अंदर जाना और यह देखना कि हमारे लिए क्या सच है। मनोवैज्ञानिक तारा ब्राच ने इसे “पवित्र विराम” कहा है – जो अभी हम अनुभव कर रहे हैं, उसे धीमा करना और उपस्थित होना। सीमाएं आत्म-पुष्टि की अभिव्यक्ति हैं, जो कि हमारे लिए क्या प्रतिध्वनित करता है और क्या नहीं, यह नोटिस करने के लिए लंबे समय से रुकने से शुरू होता है। अगर हमें यकीन नहीं है, तो हम अपने लिए समय निकाल सकते हैं कि वह हमारे लिए सहज महसूस कर सके।

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एक मध्य मार्ग

अपनी “हाँ”, हमारे “नहीं,” और हमारे “शायद” को व्यक्त करने का अर्थ हमारी संकीर्णतावादी प्रवृत्ति को भोगना नहीं है और हम दूसरों को कैसे प्रभावित कर रहे हैं, इससे अनजान हैं। लेकिन न तो इसका मतलब यह है कि आदतन दूसरों को यह समझे बिना कि हमें कैसे प्रभावित करेगा।

एक चरम पर, हम शायद ही कभी विचार कर सकते हैं कि हम क्या चाहते हैं – दूसरों को खुश करने के लिए अपनी इच्छाओं को कम से कम करने की आदत के कारण। शायद हम पसंद करने की इच्छा के लिए इतने निडर हो जाते हैं कि हम किसी भी आत्म-अभिव्यक्ति से बचते हैं जिससे असहमति या संघर्ष हो सकता है। शांति बनाए रखने के लिए हमारी खुद की जरूरतों को दरकिनार करना आक्रोश और वियोग का एक सेटअप है। अंतरंगता आत्म-उपेक्षा और आत्म-विश्वासघात की जलवायु में ग्रस्त है।

एक और चरम पर खुद को केंद्रित किया जा रहा है कि हम इस बात की परवाह नहीं करते हैं कि हम लोगों को कैसे प्रभावित कर रहे हैं। हम भावनात्मक रूप से वंचित या नाराज महसूस कर सकते हैं क्योंकि हमने खुद को इतने लंबे समय तक उपेक्षित किया है; हम अपनी सीमाओं को “पहनने” और उन्हें स्थापित करने में अत्यधिक आक्रामक होने से क्षतिपूर्ति कर सकते हैं। कठोर सीमाएँ दुराचार से आती हैं जो दूसरों को चाहती हैं। देखभाल न करना हमें अलग-थलग कर देता है।

कठोर सीमाएँ अक्सर एक विनाशकारी चक्र की अभिव्यक्ति होती हैं जहाँ हम अपने लिए ऐसी चीज़ों की माँग करते रहते हैं जो वास्तव में हमारा पोषण नहीं करती हैं। आक्रामक रूप से हमारे “नहीं” के साथ अग्रणी हमें बख्तरबंद और अलग-थलग रखता है। अफसोस की बात है, हम लोगों को गहराई से सुनने और उन्हें जो वे चाहते हैं, उसे देने के भावनात्मक इनाम से खुद को वंचित कर सकते हैं … अगर हम कर सकते हैं।

शब्द “सीमा” कुछ कठोर हो सकता है। कई बार हमें दृढ़ रहने की आवश्यकता हो सकती है, जैसे कि जब हमारे साथ गलत व्यवहार हो। लेकिन यह धीरे-धीरे पकड़ना एक अच्छी कला है कि हम दूसरों के प्रति जो महसूस करते हैं और चाहते हैं उसके प्रति चौकस रहें। हम सम्मानजनक संवाद में संलग्न रहते हुए अपनी “ना” को अपनी बैक पॉकेट में बैकअप के रूप में रख सकते हैं। हम खुद को प्रभावित करने की अनुमति देते हैं, लेकिन खुद को बेइज्जत किए बिना। हम उस स्पेस में शान से डांस करते हैं जो अपने और दूसरों के बीच रहता है।

ऐसा मध्य मार्ग खोजना अनुभव के साथ आता है; यह परिपक्वता के उपहारों में से एक है। हमारी सीमाओं को जानने में हमें समय, अभ्यास और भरपूर गलतियों का समय लगता है और हम आरामदायक खिंचाव महसूस करते हैं। बातचीत में संलग्न होने के अभ्यास के माध्यम से जहां हम अपनी भावनाओं और जरूरतों का सम्मान करते हैं, वहीं दूसरे के अनुभव का सम्मान भी करते हैं, हम लंबे समय तक अंतरंग, प्यार भरे रिश्तों के लिए माहौल बनाते हैं।

स्वस्थ सीमाएँ बनाने का मार्ग लोगों के साथ सहयोगात्मक प्रक्रिया में प्रवेश करने का अर्थ है। लचीली सीमाओं को ध्यान में रखकर, हम नए संबंध बना सकते हैं, कनेक्शन का पोषण कर सकते हैं और मौजूदा को गहरा कर सकते हैं। ज्ञान और कुशलता की सीमा निर्धारित करना एक पूर्ण, जुड़े हुए जीवन जीने के लिए एक आवश्यक कौशल है।

© जॉन एमोडो