पिछली पोस्ट में, हमने बात की कि कैसे व्यक्तित्व लक्षण सामान का एक रूप है जो प्रत्येक साथी अपनी शादी में लाता है। वे विशेषताएँ जो हमें बताती हैं कि हम किस व्यक्ति के रूप में हैं, हमारे विचारों और भावनाओं के नीचे हैं, और यह प्रभावित करते हैं कि हम अपने साथी के बारे में कैसे सोचते हैं और हमारे रिश्ते में कार्य करते हैं।
हम अपने व्यक्तिगत व्यक्तित्व विशेषताओं से परे, हमारे साथ अन्य प्रकार के सामान भी लाते हैं। ये शायद उन व्यवहार शैलियों के रूप में वर्णित हैं जिन्हें हमने वर्षों से अपनाया है। इनमें से एक अभिव्यक्ति है। यह आमतौर पर पुरुषों के लिए एक समस्या है, या अधिक सटीक रूप से, एक ऐसी समस्या है जो महिलाओं को पुरुषों के बारे में है, और इसमें किसी की भावनाओं के संपर्क में होना और उन्हें व्यक्त करने में सक्षम होना शामिल है। जब जोड़े भावनात्मक रूप से अभिव्यंजक होते हैं, तो प्रत्येक साथी का मानना है कि दूसरे सक्रिय रूप से और भावनात्मक रूप से लगे हुए हैं, और इससे उन्हें एक दूसरे के करीब महसूस करने में मदद मिलती है। संचार में भी अधिक स्पष्टता है और इससे उन्हें समस्याओं के माध्यम से काम करने में आसानी होती है। जब हम अपने साथी के विचारों और भावनाओं को जानते हैं, तो हम उनकी जरूरतों को समझ सकते हैं और उन जरूरतों को पूरा करने में अधिक प्रभावी हो सकते हैं।
विपरीत छोर पर अनुभवहीनता है, किसी की सच्ची भावनाओं को ज्ञात करने में असमर्थता। भावनात्मक अक्षमता की व्याख्या हमारे साथी द्वारा महत्वाकांक्षा के रूप में की जा सकती है। यदि हमारा साथी खुद को व्यक्त नहीं कर सकता है, तो हम वास्तव में उनके विचारों और विचारों के बारे में निश्चित नहीं हैं, और यह समस्याओं पर चर्चा करना लगभग असंभव बना देता है। अनुभवहीनता भी व्यापक समस्याओं का कारण बन सकती है। जब हम अनिश्चित होते हैं कि हमारे साथी क्या सोच रहे हैं या महसूस कर रहे हैं, तो हम असुरक्षा की भावना को और अधिक विकसित कर सकते हैं। हम यह सवाल कर सकते हैं कि हमारा साथी हमारे बारे में कैसा महसूस करता है और हमारा संबंध कहाँ तक है। और जब हमें यकीन नहीं होता कि हम कहां खड़े हैं, तो हम खुद को बचाने के प्रयास में भावनात्मक रूप से दूरी बना सकते हैं।
बाधा एक और है, और यह हमारे आवेगों को नियंत्रित करने की हमारी क्षमता से संबंधित है। विवाहेतर संबंधों से बचने में सक्षम होने की तुलना में बाधा बहुत अधिक है; यह इस बात से संबंधित है कि हम एक दिन के आधार पर खुद को कैसे संचालित करते हैं। यह वही है जो हमें सभी प्रकार की स्थितियों पर प्रतिक्रिया करने से रोकता है। बाधा के लिए अंतर्निहित गतिशील प्रतिबद्धता है। जब हम अपने जीवनसाथी और अपने विवाह के लिए प्रतिबद्ध होते हैं, तो हम अपने आवेगों को नियंत्रित करने में सबसे अच्छे होते हैं। प्रतिबद्धता से हमें लगता है कि हमारे रिश्ते को खुश रखने से ज्यादा महत्वपूर्ण कुछ नहीं है, इसलिए हम जो करते हैं और कहते हैं उसके बारे में सावधान हैं।
रिश्ते कभी-कभी समस्याओं में चलते हैं क्योंकि साथी एक-दूसरे के लिए हानिकारक होते हैं, और यह कम बाधा वाले साथी के साथ होने की संभावना है। अड़चन के बिना, हम व्यंग्यात्मक टिप्पणी कर सकते हैं या अपने साथियों को किसी ऐसी चीज़ के लिए शत्रुतापूर्ण नज़र दे सकते हैं जो उन्होंने कहा है या किया है, भले ही वह हानिरहित या मूर्खतापूर्ण हो। हम आवेगी होते हैं और भावनात्मक रूप से विघटित नहीं हो सकते। इसलिए, संघर्षों के दौरान, हम अपना धैर्य खो देते हैं, तर्कसंगत सोच को आत्मसमर्पण करते हैं, और अपनी भावनाओं को हमसे बेहतर होने देते हैं। हम ऐसी बातें कह सकते हैं, जो हमें अपनी वाणी या शारीरिक भाषा के माध्यम से नकारात्मक दृष्टिकोण से नहीं करनी चाहिए। नतीजतन, हमारे तर्क तीव्र होने की संभावना है और आम तौर पर इस मुद्दे को बंद कर दिया जाएगा, और इसका मतलब है कि हमारे पास समाधान खोजने में कठिन समय होगा।
एक तीसरा नशा है। नार्सिसिस्टिक व्यक्ति मुख्य रूप से अपनी निजी जरूरतों और रुचियों पर ध्यान केंद्रित करते हैं। उनके पास कुछ सकारात्मक गुण हैं (उदाहरण के लिए, उच्च आत्म-सम्मान), लेकिन यह उनके नकारात्मक लक्षणों के लिए नहीं बना सकता है जब यह अंतरंग संबंधों की बात आती है। Narcissists में आमतौर पर सहानुभूति की कमी होती है, भावनात्मक संबंध बनाने में कठिनाई होती है, और आसपास के लोगों का शोषण करते हैं।
शादी में, narcissists उनके रिश्ते और उनके साथी के आगे अपनी जरूरतों को डालते हैं। वे कम समझौता करने के लिए इच्छुक हैं और आलोचना किए जाने पर आक्रामक तरीके से कार्य कर सकते हैं, विश्वास करें कि उनके व्यक्तिगत हितों को खतरा है, या अस्वीकार कर दिया गया है। एक narcissist साथी के साथ एक असहमति अक्सर “मेरे रास्ते या राजमार्ग” रवैये के साथ समाप्त होती है, इसलिए हमें यह महसूस करने की संभावना नहीं है कि वे यह सुनिश्चित करने में रुचि रखते हैं कि हमारी कई ज़रूरतें संतुष्ट हैं। हमें झुकने की उनकी अनिच्छा और उनकी मांग से नाराज होने की भी संभावना है कि हम सबसेंटिव रहें। और अगर हम अपनी नाराजगी दिखाते हैं, तो वे इसे एक संकेत के रूप में व्याख्या करने के लिए उपयुक्त हैं कि वे प्यार नहीं करते हैं, या कम से कम प्यार नहीं करते हैं जैसा कि वे चाहते हैं, इसलिए संबंध उनके लिए कम महत्वपूर्ण हो जाता है।
फिर हम अपने माता-पिता से सीखते हैं कि अंतरंग संबंध में कैसे सोचना और कार्य करना है। मनोवैज्ञानिक अल्बर्ट बंदुरा के अनुसार, हमारे कई विचार पैटर्न, विश्वास और व्यवहार हमारे आसपास के प्रभावशाली लोगों को देखने और उनकी नकल करने के माध्यम से सीखे जाते हैं, और सभी के सबसे प्रभावशाली हमारे माता-पिता हैं।
उदाहरण के लिए, हम उनकी संचार शैलियों की नकल कर सकते हैं। यदि हमारे माता-पिता व्यंग करते हैं या व्यंग्य करते हैं, या जब वे बहस करते हैं तो बहुत चिल्लाते हैं, हम अपने रिश्तों में इन समान रणनीति का उपयोग करने की संभावना रखते हैं। यदि वे समस्याओं से इनकार करते हैं या उन पर कार्रवाई करने से बचते हैं, तो हमें वयस्कों के रूप में अपनी समस्याओं का सामना करने में कठिनाई हो सकती है। इसके अलावा, चाहे या न मानें कि हमारे माता-पिता खुश थे, शादी पर हमारे समग्र दृष्टिकोण को प्रभावित कर सकते हैं। हम शादी को अच्छे या बुरे के रूप में देखते हैं, यह इस बात पर निर्भर करता है कि यह हमारे घर में कैसा था, और हम उस दृष्टिकोण का उपयोग करते हैं कि हम अपने स्वयं के विवाह के बारे में कैसे सोचते हैं।
पुरानी समस्याओं वाले जोड़ों के लिए, यह लगातार लड़ना या डिस्कनेक्ट होना महसूस करना है, कभी-कभी वे हमारे आइडिओसिप्रेसिस, व्यक्तित्व लक्षण या पिछले अनुभवों से उपजी हैं। घटनाएँ ट्रिगर के रूप में कार्य कर सकती हैं, लेकिन यह हो सकता है कि हम घटनाओं के जवाब में कैसे सोचें और कार्य करें, न कि स्वयं घटनाओं के कारण, जो एक संघर्ष की जड़ में हैं। इस बिंदु पर अधिक, यह है कि आप कैसे व्यक्त करते हैं कि आप कौन हैं, अर्थात, भावनाओं, व्यवहार और व्यवहार जो आप अपने साथी को प्रदर्शित करते हैं, वह वास्तविक समस्या हो सकती है।
यदि हमारे पास कुछ लक्षण हैं जो हमारे रिश्तों के रास्ते में आते हैं, तो हम इन लक्षणों को स्वयं प्रकट करने के तरीके को बदल सकते हैं। हम अपनी सोच में अधिक खुले विचारों वाले और लचीले होना सीख सकते हैं। हम नकारात्मक विचारों को एक तरफ रखना सीख सकते हैं ताकि हम घटनाओं को अधिक वास्तविक रूप से व्याख्या कर सकें और अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के तरीकों को बदल सकें। अगर हम हर बार निराश होने पर गुस्से से जवाब देते हैं, तो हम अपने गुस्से पर नज़र रखना, हताशा के बारे में अपनी सोच बदलना, और खुद को अधिक स्पष्ट रूप से व्यक्त करना सीख सकते हैं। बुरा व्यवहार बहाना क्योंकि यह “आप कौन हैं” बकवास है। चीखना और चिल्लाना एक व्यवहार है, आपके गुस्से की अभिव्यक्ति है, और जिसे बदला जा सकता है। इसलिए, अपने आप को या दूसरों को अधिक उपयुक्त तरीकों से कार्य नहीं करने के लिए एक बहाने के रूप में जन्मजात प्रकृति या बचपन के अनुभवों का उपयोग न करने दें।
बेशक, कुछ चीजें जिन्हें हम बदलना चाहते हैं, अपने दम पर पूरा करना कठिन हो सकता है। संकीर्णता, अनुभवहीनता और निम्न बाधा के रूप में इस तरह के पैटर्न हम में अच्छी तरह से imbedded हो सकते हैं और उनके अंतर्निहित अंतर्निहित कारण हो सकते हैं। फिर भी ये ठीक प्रकार की समस्याएं हैं जो परामर्शदाताओं और चिकित्सक की रोटी और मक्खन हैं। दूसरे शब्दों में, वे बहुत ही इलाज योग्य हैं लेकिन उन्हें सही तरह की मदद की आवश्यकता होती है।
हमें सावधान रहना होगा जब हम यह निष्कर्ष निकालेंगे कि एक साथी का व्यक्तिगत दोष हमारी शादी में क्या गलत है। सबसे पहले, यदि ऐसा है, तो हमें यह पहचानना होगा कि यह उनकी पसंद है, न कि हमारी पसंद। यदि वे नहीं चुनते हैं, तो हमारे पास वास्तव में बहुत अधिक विकल्प नहीं हैं, लेकिन हमारी सोच को समायोजित करने और उन्हें स्वीकार करने के लिए जैसे वे हैं, अगर हम शादी में रहने की योजना बनाते हैं। हालाँकि, हमें यह भी विचार करना चाहिए कि यह हमारे अपने दोष या हमारी मान्यताएँ और अपेक्षाएँ हो सकती हैं, जो हमें अपने साथी को दोष देने के लिए प्रेरित करती हैं। हम कौन हैं और हम कैसे सोचते हैं कि हम स्थितियों को गलत तरीके से समझ सकते हैं। इसलिए, जब हम विश्वास करना चाहते हैं कि दोष हमारे साथी के भीतर है, तो यह वास्तव में स्वयं के भीतर झूठ हो सकता है।
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