मैंने सोचा कि मेरे पति ने अपना जीवन ले लिया, जिस दिन मैंने अपने पत्थर को मारा। मैं एक तीन साल की बेटी की स्थापना कर रहा था और एक बेटे के साथ तीन महीने की गर्भवती थी
चार महीने बाद, मुझे एक नया चट्टान नीचे मिला।
यह जनवरी, उत्तरी मिनेसोटा में मृत ठंड सर्दियों था। तीव्र अकेलापन जिसे मैं एक कफन की तरह पहना था, इस तथ्य के लिए और अधिक परेशान था कि मैं अपने शरीर को अपने शरीर में ले जा रहा था- मुझे मृत्यु और जीवन सैंडविच में अनिच्छुक मांस की तरह महसूस हुआ। मैं पूरी तरह से पढ़ा रहा था, एक पूर्ण भार पढ़ाने वाला था, और ज़ोए के पैरेंटिंग के साथ-साथ मैं भी कर सकता था। जीवन एक सुन्न दिनचर्या बन गया था: उठो, शावर, पीना कॉफी, डेवो के लिए ज़ोए तैयार हो, उसे वहां ले जाने, सिखाना, उसे लेने, उसे घर चलाने, खिलाना, खिलाना, स्नान करना, बिस्तर पर सिर देना
जागो और दोहराना
कुछ है जो अभी भी मुझे दुःख के बारे में आश्चर्यचकित करता है कि आप कितना समय व्यतीत नहीं करते। आप उम्मीद करते हैं कि रोने की चीजें और दर्द इतनी तेज़ है कि आपको लगता है कि आपको दिल का दौरा पड़ रहा है। आप कुछ भी नहीं महसूस करने के लंबे हिस्सों के लिए तैयार नहीं कर सकते हैं, हालांकि, उत्सुकता नहीं, खुशी नहीं, न ही झुंझलाहट भी।
कुछ भी नहीं
चार महीने मेरे पूर्णकालिक दुख में, मैंने वास्तव में सोचा कि रोबोट-मैं बहुत अच्छी तरह से कर रहा था, जो मेरे निराशा की गहराई को दर्शाता है मेरी जागृत कॉल 15 जनवरी को हुई ज़ोवे अभी भी तीन थे वह अभी भी ज़ोरदार, जानकार, और मुखर, किसी भी सम्मानजनक तीन वर्षीय प्लस की तरह थोड़ा अतिरिक्त क्योंकि वह हमेशा मेरी राजकुमारी रोष रही थी।
एक बर्फ़ीला तूफ़ान बस के माध्यम से गुजर गया था, और मुझे पता था कि सड़कों को कठिन होना होगा। साथ ही, यह एक नया सत्र था, इसलिए मेरे पास नए वर्गों, नए छात्रों, नए सवालों का एक पूरा स्लेट था। जीवन को अधिक भारी महसूस किया गया, मेरे कंधों पर एक जुए और मेरे पेट में एक व्यक्ति। और कुछ भी नहीं की भावना मुझे मिल रही थी, एक निरंतर कम गूंज जिससे कि सुबह से बिस्तर पर चढ़ना लगभग असंभव हो गया।
पर मैने किया। मुझे लगता है कि यह मांसपेशी स्मृति था
इस विशेष दिन पर, ज़ोए डेयरकेयर में जाना नहीं चाहता था, सामान्य से भी ज्यादा। फिर भी, हम गति के माध्यम से चला गया तहखाने की सीढ़ियों के ऊपर और गेराज के दरवाज़े के निकट बैठे मुंह के धुंध के माध्यम से, मैंने उसकी पैंट के साथ उसकी मदद की उसने अपने पैरों को एक हवादार गुड़िया की तरह पूरे समय फेंक दिया। मैं उसके सिर पर उसकी शर्ट tugged वह चिल्ला रही है। मैंने अपनी जैकेट पर धकेलने की कोशिश की, और वह कोई हड्डियों नहीं गई, फर्श पर पिघल रहा था।
फिर उसके जूते पर रेंचा का समय आया।
मेरे चेहरे से जुड़ी उसके गले की पैरों में से एक स्मैक दर्द कच्चा और सफेद था और मैं बोले। वैसे ही, किक की ताकत मेरी कुछ चीज़ों के माध्यम से तोड़ गई और शुद्ध काली रोष और कुछ भयानक मूल रूप से जारी किया, एक राक्षस जिसे मुझे नहीं पता था कि मैं रखता हूं।
यह वह जगह है जहाँ मुझे ब्रेक लेना और आपको बता देना चाहिए कि मेरे माता-पिता, अपने सभी बालों और गहरे दोषों के लिए, मुझे कभी चिल्लाया नहीं था, पिटाई या मारने को भूल जाते हैं। मुझे एक कार्बनिक ग्रेनोला शांततावादी होने के लिए उठाया गया था, जिसका कोई संघर्ष और तनाव के दौरान कभी-कभी शोध किया गया है, जिसके बाद बयाना संचार होता है। मेरी अपनी उंगली काटने के रूप में एक बच्चे को मारने का विचार विदेशी और घृणित था ज़ोवे को मारने के लिए, मेरा बच्चा फ़ज़, मेरे पेट के दौरान जब मैंने संगीत खेला था उस छोटे से अनमोल मूंगफली, जिसने दुनिया में प्रवेश किया था, उसके तनाव को कम करने के लिए एक जल जन्म की योजना बनाई, पूर्णकालिक नौकरी के बावजूद उसे अपना पहला साल निज किया और 40 मिनट के प्रत्येक समय के लिए यात्रा करें ताकि मैं हर पोषक तत्व को प्रत्यक्ष रूप से वितरित कर सकूं जिससे उसे पोषण की आवश्यकता हो।
तुम्हारी ज़िन्दगी पर नहीं।
लेकिन कमान, मैं उस किक को वापस लौटाने वाला था।
मैं उसकी पीठ को दोहरा रहा था
और मैं सिर्फ उसे चोट लगी नहीं जा रहा था। मैं उसे पंच करने जा रहा था उसे दंडित करने के लिए उसे चोट के रूप में बुरा बनाने के रूप में मैंने इतना मदद की मेरी अंत में अंत में महसूस करने के लिए अस्तित्व है क्योंकि मैं सुन्नता में डूब रहा हूँ और मैं फिर से कुछ नहीं महसूस करने के बाद मैं देखभाल के बाद वापस नहीं जा सकते उसके बारे में मैं जा रहा हूँ-
मैं अभी भी सीढ़ी ऊपर wafting तहखाने की इच्छाशक्ति स्वाद कर सकते हैं।
मैं अब भी उसका लाल चेहरा देख सकता हूं, उन सुंदर हरी आंखों को दम घुट रहा है।
उसने मान्यता दी, शायद यह बदबू आये, जो मैं करना था
हाथ अभी भी हवा में, मैं भाग गया एक भेड़िया भेड़िया में बदलते हुए एक महिला की तरह, मैं एक पूर्ण राक्षस बनने से पहले उस घर से बाहर निकलता था जो अपने बच्चों को खाती थी
बर्फीले हवा मुझे मेरे इंद्रियों को वापस थप्पड़ करने के लिए पर्याप्त नहीं था मैं अपनी कार में कूद गया मैंने इसे शुरू किया मैं उस मार्ग से बाहर निकलता हूं, हर ओर सफेद रंग की एक सूरज अवरुद्ध दीवार के हिमपात। मेरी आँखें सूखी थीं क्या आपने कभी अपने आप को इतनी गहरी कटौती की है कि वह भी खून नहीं पहुंचा? यही मैंने किया था, यहां तक कि रोने के लिए भी गहरा कटौती मैं सिर्फ मेरी कुशाल-बालों वाली, शॉर्ट-सशस्त्र शिशु लड़की को छोड़कर चला गया, बच्चा जो किक्स के लिए उसके पहले दिन में चला गया था, उसके पेट में सभी पेट और घुटने, हर किसी का ध्यान आकर्षित करने के लिए उसके हाथों का ताला लगा, और उसकी उच्च, कीमती आवाज ने अन्य सभी छोटी लड़कियों के माता-पिता को अपने व्यस्त दिन से बाहर निकलने के लिए उनके नृत्य को देखने के लिए धन्यवाद दिया, मेरे जीवन का पहला सच्चा प्यार, ज़ोए रेन
मैं उससे बाहर भाग गया क्योंकि मुझे डर था कि अगर मैं बनी तो मैं क्या करूँगा
यह मुझ में जानवर को शांत करने के लिए अपने प्रीफ्रंटल पालि के लिए सड़क के अंत से पहले ही ले गया मेरी बेटी तीन साल की थी और हमारे घर में अकेली थी। मुझे नहीं लगता कि वह कभी अकेले कमरे में अकेले रहेंगे। वह अंधेरे और पूरे तहखाने से भयभीत हो गई थी, जब अजनबियों ने उनसे बात की थी, तो वह अपने घुटने की उंगलियों के साथ अपना हाथ पकड़ लेगा, एक नवजात फैन के रूप में रक्षाहीन था।
मेरा भय मतली से झुका हुआ था। मैंने कार को चारों ओर मोड़ने की कोशिश की, लेकिन बर्फ बहुत ऊंची थी, केवल एक ही लेन मेरी पीठ देश सड़क पर चलाई गई। दिशा बदलने के लिए पर्याप्त जगह होने से पहले मुझे दो और बर्फीले मील की दूरी पर लेना पड़ा, और तब तक, मैं इतनी मेहनत कर रहा था कि मैं घुट रहा था। मैं घर से बाहर निकलने से पहले हमेशा-पल में उसके चेहरे पर विश्वासघात का रूप देखा था। यह आतंक के साथ बज रहा था
मैं मार्ग में खींच लिया और कार के बाहर उतारने के बिना इसे बंद कर दिया।
मैं छह मिनट के लिए गया था, एक तीन साल की उम्र के लिए जीवनकाल
मैं घर में दौड़ रहा था
Zoё बिल्कुल था, जहां मैं उसे छोड़ दिया था, तल पर, जूते उसके पास झूठ बोल
एक वर्ष से अधिक समय तक पॉटी-प्रशिक्षित, वह डर में खुद को गीला करती थी उसके लोचदार-वार्मित जींस के सामने अंधेरे दाग फहराए हुए थे। एक पोखर उसके नीचे का गठन किया था वह छत पर घूर रही थी, थरथरा रही थी।
उसने मेरी आँखों में उस भयानक चीज़ को देखा था, और फिर उसने सुना था कि मुझे दूर चलना है।
मैंने उसे उठा लिया मैंने उसे पकड़ लिया जब तक वह हिलना बंद नहीं हो पाया और रोने लगा, कि बिखर बच्चे के गले को हराया अगर मेरा दिल पहले से नहीं टूट गया था, तो जब उसने कहा, "मैं माफी चाहता हूँ, तो वह टूट जाएगा। मैं अपने जूते के बारे में क्षमा चाहता हूं। "
मैंने उनके साथ रोया, वादा किया कि उसने कुछ भी गलत नहीं किया। मैंने माफी मांगी, लेकिन मुझे पता था कि कभी भी पर्याप्त दुख नहीं होगा मैंने उसे साफ किया, मुझे ऊपर मैं घर पर रहना चाहता था और पूरे दिन उसे पकड़ना चाहता था, दुनिया को बंद कर दिया था, लेकिन कभी-कभी आप सत्य को खोलने की एक झलक पकड़ते हैं और मुझे पता था कि अगर मैं उस दिन जीवन की धारा में वापस नहीं चले, तो मैं कभी नहीं फिर।
मैं उसे डेकेयर में ले गया मैंने स्वीकार किया
जब मैंने काम पर पहुंचे, मैंने अपने पिता, लांस को बुलाया, और उससे कहा, जो भी मैंने किया था। मैं कभी नहीं भूल सकता कि वह उस फोन कॉल में कैसा था। मुझे उम्मीद थी कि वह उसे मुझसे दूर ले जाने के लिए, अधिकारियों को कॉल करने के लिए डेकेयर के लिए। वे अपने अधिकारों के भीतर अच्छी तरह से होते। इसके बजाय, सभी ने मुझे उस विलक्षण दुखी दुख के साथ समर्थन किया, जैसे वे कुछ नहीं जानते जो मैंने नहीं किया।
मैंने उस रात अपना पहला प्रकाशित उपन्यास लिखना शुरू किया
जर्नल करने वाली पत्रिकाएं मेरे लिए काम नहीं करतीं मैं दर्द को फिर से जीवित नहीं रह सका, न तो, अपने आप से नहीं। मुझे इसे कन्वर्ट करने, पैकेज करने और इसे जहाज करने की जरूरत है, और मेरे पूरे जीवन को भस्म करने वाले रहस्यों ने मुझे संभावित स्थिति की एक झलक दी, जो मैं अपनी कहानी पर ला सकता हूं, मेरे जीवन को फिर से लिखने का एक तरीका है मुझे पता है मैं अकेला नहीं हूँ हममें से बहुत से लोग हैं जो हमारे कूड़ेदान को पुन: प्रसंस्करण की ज़रूरत हैं, लेकिन जो संस्मरण लिखने के विचार को सहन नहीं कर सकते हैं, चाहे यह हम आघात के बहुत करीब हैं, हम जो लिख रहे हैं चोट या चोट नहीं करना चाहते हैं के बारे में, या बस उपन्यास के वाहन को पसंद करते हैं
मैंने मई दिवस लिखकर रखा था, इसे चिंता की तरह रगड़ना, उस अन्तरिक्ष अंधेरे में फिर से डरने के डर से जहां मैं राक्षस था। मैंने हंसी के बारे में लिखा, अप्रत्याशित, एक महिला जिसकी वह प्यार करती है उसकी मृत्यु से चौंका वह सोचती है कि वह जिम्मेदार हैं लेकिन अप्रत्याशित सहयोगी दलों द्वारा आयोजित किया गया है। अंत में, वह अपनी मौत के रहस्य को हल करती है
मई दिवस एक असमान पुस्तक है, मेरा पहला वास्तविक उपन्यास
यह पूरी तरह से काल्पनिक है और लिखने के लिए गहरा उपचारात्मक था।
जब मैंने उस पुस्तक का अंतिम शब्द टाइप किया था, तो मुझे पता था कि अंधेरा कभी भी वापस नहीं आएगा, उस स्तर पर नहीं, जिसे मैंने उस दिन ज़ोवे के साथ अनुभव किया था, न कि जिस तरह से मुझे खारिज करने की शक्ति थी
अनुसंधान आपको बताएगा कि मैं कहानी को बाहर कर रहा हूं, अपने आप को अपनी आदत डाल रहा हूं, खुद को छोटे, नियंत्रित खुराक में उजागर करके गहरे दु: ख के खिलाफ खुद को निशाना बना रहा हूं। मुझे पता था कि मेरा मस्तिष्क ज्यादा कताई नहीं कर रहा था और मैं फिर से महसूस करना शुरू कर रहा था, भले ही यह काल्पनिक पात्रों की भावनाएं हो। थोड़ा सा, मैं उन विचारों के लिए नई जगह तैयार कर रहा था जो मौत या अवसाद के बारे में नहीं थे।
एक उपन्यास लिखने के कोमल, लेकिन चुनौतीपूर्ण अभ्यास के माध्यम से, मैं सीख रहा था कि कहानियों को कैसे नियंत्रित किया जाए, जो कि हमारे जीवन-कहानियां हैं।
एक उपन्यास लिखकर मुझे बचा लिया
इसके लिए आपको इसके लिए काम करने के लिए किसी भी पर विश्वास करने की जरूरत नहीं है I
आपको बस लिखना है
शुरू करने का तरीका यहां बताया गया है:
* उपरोक्त आंशिक रूप से आपका जीवन पुनर्लेखन से अंशः अंशः 1 मई 2017 को रिलीज़ किया गया, फिक्शन के हीलिंग पावर के माध्यम से डिस्कवर आपका ट्रस्ट।
