आज के दिग्गज दिवस हैं, और मैंने सोचा था कि यह एक अच्छा दिन हो सकता है कि मैं खुद को पेश कर सकूं और समझा सकूँ कि मुझे वेट्स के मानसिक स्वास्थ्य देखभाल के इलाज के बारे में क्यों लिखा गया है? लेकिन वह एक और दिन की प्रतीक्षा कर सकते हैं
मेरे सहयोगी पाउला जे। कैपलान ने अमरीका से आज एक डॉक्टर की बात सुनने के लिए एक राष्ट्रीय अभियान शुरू किया है। मुझे लगता है कि यह एक महान विचार है। तो मुझे आपके साथ कला शाडे, एक मरीन की कहानी सुनाई गई जो वियतनाम में 1 966/67 में लड़े।
ए.डब्ल्यू। शदे द्वारा
वियतनाम के लिए समुद्री युद्ध के रूप में मेरी तैनाती के बाद से चालीस साल बीत चुके हैं। युद्ध के कई दिग्गजों की तरह, "राक्षस" ने मुझे बुरे सपने, बदलते व्यक्तित्व और छिपे हुए भय के माध्यम से घबराया है।
इस कहानी का उद्देश्य सभी युगों के दिग्गजों की मदद करना है यह मानते हैं कि अकेले "शैतान के युद्ध" से लड़ने की आवश्यकता नहीं है। नागरिक और वीए स्वास्थ्य समुदायों ने दिमाग़ों के शिकार मनोवैज्ञानिक परिवर्तन को समझते हैं। यह अब अपमान नहीं है, न ही आप एक योद्धा से कम हैं, क्या आपको सेना के अंदर या बाहर से चिकित्सा सहायता चाहिए? इस निजी संदेश को पूरा करने में मुझे दो साल से अधिक समय लगे हैं। उसने मुझे अपने अतीत की गलतियों को याद दिलाने के लिए मजबूर कर दिया था-मैं उस छाया के बरस के पीछे की तरफ देखने की कोशिश कर रहा था अकेले कई वर्षों तक।
कृपया इस कहानी को पढ़ने के लिए कुछ पल लें, इससे पहले कि आपका भविष्य मेरे अतीत का प्रतिबिंब बन जाए, और हर युद्ध के अनगिनत दिग्गजों समय के लिए "राक्षस" आपके मन में तेज़ हो सकते हैं, जब तक कि वे आपके विचारों को नियंत्रित नहीं करते, और अंत में आपकी आत्मा को कैद करते हैं
मेरी कहानी
दोस्तों और परिवार एक और आनंदमय छुट्टी मनाने के लिए इकट्ठा होते हैं बहरहाल, मैं उदास हूँ, खोई हुई दोस्ती और युद्धक्षेत्र नरसंहार की स्पष्ट यादों से दुःखी हूं जो मेरे दिमाग के कमजोर विभाजन से अनियंत्रित रूप से निकल पड़ता है। एक मस्तिष्क छिपाने की जगह मैं कई दशकों से पहले समाज में जीवित रहने के लिए मिला था। फिर भी, आज मैं युद्ध के अत्याचारों के सबसे खराब भूलने की कोशिश कर रहा हूं। साथ ही, मैं अपने युवाओं की यादों के लिए खोज करने से बच रहा था, क्योंकि अतीत के तरीकों को देखकर मुझे फिर से युद्धरत वर्षों से गुजरना होगा।
भगवान, देश और मरीन कोर के प्रति मेरा वचन चालीस साल पहले या अधिक था। अठारह साल की उम्र में, कई अन्य लोगों की तरह, मुझे वियतनाम के पहाड़ों और जंगलों में मौत और नरसंहार के संकट से जूझ रहा था …।
भूमि की दृष्टि में, हम तोपखाने की कगार और छोटे हथियारों की परिचित तीखी आवाज सुनते थे। लगता है कि हम युद्ध के लिए खुद को तैयार करने के कुछ महीनों के माध्यम से आदी रहे थे। हम अंततः हेलीकाप्टरों में घुसेंगे, टकराव के बीच में उतरेंगे, फिर भी आश्वासन दिया कि हम युवा अजेय योद्धा थे। हमें आश्वस्त किया गया था कि दक्षिण वियतनाम की हमें ज़रूरत है; के रूप में उनमें से कई किया था इस प्रकार, दुश्मन के मुठभेड़ों में हमारा मिशन सरल था; निर्दोष को बचाओ और दुश्मन को नरक से हटा दें!
हेलिकॉप्टर जमीन से कुछ फुट दूर करने के लिए अपने बढ़ते गठन से गिर गया। हम घबराहट में लेट गए-कुछ पहले से गरम युद्ध के बीच में गिर गए दुश्मन ने हम पर एक घातक हमला किया; एक बार में युवा निर्दोषता की हानि ट्रिगर मैं झटका, भय और लड़ाई के एड्रेनालाईन भीड़ में तल्लीन हो गया। यह असली था! यह किसी अन्य इंसान की हत्या पर विचार करने, युद्ध की नैतिकता के पीछे के तर्कों को याद करने, या एक दूसरे की कत्लेआम पुरुषों की आतंक में शामिल होने का समय नहीं था। वर्तमान राक्षसों के विचार मेरे दिमाग में नहीं थे
जब हत्या समाप्त हो गई और दुश्मन वापस ले गए, तो मैं निर्दोष रहा, लड़ाई से थक गया। केवल एक पल के साथ, जो अभी हुआ था, सदमे, नफरत और क्रोध को ज़िंदा होने के कृतज्ञता के तहत दफन किया गया था। मुझे यह पता लगाना था कि कौन सा भाई जीवित नहीं था या नहीं, और जैसा कि मैंने युद्ध क्षेत्र को देखने के लिए देखा, मैंने युद्ध की सच्चाई देखी: सपने, दोस्ती और भविष्य की योजना गायब हो गई। हम अपने भाइयों के पीछे घुटने टेक रहे थे, कुछ मरे हुए थे, कई घायल हुए थे और दर्द में चिल्लाते थे। कुछ चुपचाप मरते हैं
जैसा कि मैंने नरसंहार के बारे में चले गए, मैंने देखा कि एक निर्जीव शरीर, चेहरा नीचे, जंगली मलबे में असामान्य रूप से मुड़ गया। मैंने उसे झुका हुआ मांद से धीरे-धीरे खींच लिया, जो मैंने पाया था योद्धा से अनजान है। खून और बिखर हड्डियों में नकाबपोश, मुझे बदला लेने के लिए घृणा और मूल जुनून से अभिभूत था, जैसा कि मैंने महसूस किया कि योद्धा मेरा संरक्षक, नायक और दोस्त था। मैं उस पर चिल्लाया जैसा वह जीवित था: "गुब्बारा, तुम मर नहीं सकते! आप WWII और कोरिया में लड़े उठो! समुद्री जागो! मुझे आप के साथ लड़ने की ज़रूरत है! "आँसू मेरी चेहरे के नीचे बह गए क्योंकि मैंने उसे बंद कर दिया और फुसफुसाए कि वह भुला नहीं जाएगा। मैंने धीरे-धीरे एक शरीर के बैग में उसे रखा, धीरे धीरे जिपर खींच कर उसके चेहरे पर बंद कर दिया, उसे अंधेरे में घेर लिया।
नौसेना के कॉर्प्समैन-हमारे असाधारण भाई- पीड़ा से पीड़ित-रूप से परेशान शरीर निकाले गए। हमने घायल लोगों के दर्द को कम करने के लिए अपनी पूरी कोशिश की क्योंकि उन्होंने सर्वशक्तिमान परमेश्वर से प्रार्थना की। "मेरे सारे दिल से मैं तुम्हें प्यार करता हूं, मनुष्य," मैंने उन प्रत्येक मित्र से कहा जो मैंने पाया था। हालांकि, कुछ ने मैंने कभी ये शब्द नहीं सुना, जब तक कि वे हेवेन से नहीं सुन रहे थे। मुझे मेरे अंदर रहने वाले उत्तरजीवी के अपराध बर्ताव से अनजान था। दो या तीन हफ्तों में हमारा मिशन पूरा हो गया, और हम जहाज की सुरक्षा के लिए जंगल से हेलीकॉप्टर से उड़ान भरी। हममें से कोई भी आराम नहीं हुआ, इसके बजाय चेहरे को याद कर और दोस्तों के खाली बांस पर घूर रहे जो वहां नहीं थे। मैंने प्रार्थना की कि सूर्य के लिए धीरे-धीरे बढ़ो, ताकि मृतकों के लिए आगामी समारोह में देरी हो।
अगली सुबह सुबह हम विमान वाहक के डेक पर एक सैन्य गठन में खड़े हुए। मैंने अपनी भावनाओं को अस्थायी रूप से दबा दिया क्योंकि मैं मृतकों की ओर देख रहा था। सेना के ताबूत की पंक्तियां, डिजाइन में एक समान, एक अमेरिकी ध्वज के साथ जो शीर्ष पर लिपटी गई थी, ने मुझे अपने करीबी दोस्तों को घसीट करने में नाकाम करना असंभव बना दिया। जैसे नल खेला गया, आँसू उतारे। पहली बार मैं समझ गया कि युद्ध में, आपको कभी अलविदा कहने का मौका नहीं मिला। मैंने अपने सभी दोस्तों से निडरता से वादा किया था कि वे कभी भी नहीं भूलेंगे: एक भरोसेमंद वादा जिसे मुझे दुःस्वप्न या मतिभ्रम के माध्यम से ही रखा गया था।
मुकाबला खतरनाक है; बाकी संक्षिप्त है; दुश्मन को नष्ट करना हमारा मिशन था जब तक वे मर गए, घायल हो गए, या डूब गए, तब तक हम कई युद्धपोतों में हमारे निपुण दुश्मनों को लड़े। दुश्मन के सैनिकों को झुंझलाहट भयानक था। जंगलों और गांवों में गुरिल्ला युद्ध की यादें समान रूप से थी, यदि अधिक नहीं, पीड़ादायक हमें या तो आतंकवाद के चारों ओर मनोवैज्ञानिक सीमाओं को स्वीकार या बनाने की जरूरत थी निर्बाध रूपरेखा की रेखाएं थीं; हम लगातार यह पहचानने के लिए संघर्ष करते थे कि किस वियतनामी दोस्त थे और कौन दुश्मन था पीड़ादायक पावती यह है कि एक महिला या बच्चा एक दुश्मन लड़ाकू हो सकता है जिसे सामना करना पड़ सकता था, वह अक्सर ज़बरदस्त था।
मुझे अपने आचरण में बदलाव के बारे में पता नहीं था। समय के साथ, मुझे एहसास हुआ कि युद्ध के अत्याचार और अंतिमता के साथ संघर्ष करने के लिए मैंने भावनात्मक रूप से समायोजित किया था। मैंने सहनशक्ति हासिल की, मौत की बदबू को सहने, दुश्मन लड़ाकों को कम या कोई पछतावा नहीं किया, गिरते हुए साथी की यादों को दबाने, नई गहरी दोस्त बनने से बचने और एक प्यार प्रभु की व्यवहार्यता को स्वीकार करने के लिए संघर्ष किया। मुझे पता नहीं है कि अज्ञात राक्षसों ने मुझे अपने अंदर एम्बेड किया है
मैंने न्यूनतम गियर पैक किया और अमेरिका के लिए वियतनाम के जंगल युद्धक्षेत्र छोड़ दिया, कभी भी विदाई देने की ओर मुड़ना नहीं पड़ा या फिर फिर से मौत और डर की तीखी बदबू की गंध महसूस करने के लिए। सत्तर-दो घंटे के भीतर, मैं चौदह महीने पहले सड़क पर था, युद्ध, गरीबी, नरसंहार, भूख और डर से अछूता हुआ एक सड़क। मैं घर पर था। मैं अकेला था। उन्नीस वर्ष की मेरी कालानुक्रमिक उम्र से भी अच्छी आयु में, मैं मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक रूप से उलझन में था। मुझे एक हत्यारे से वापस (तथाकथित) सभ्य व्यक्ति में बदलना पड़ा
परिवार के सदस्यों और कई उच्च विद्यालय के दोस्तों को छोड़कर, हम में से अधिकांश के लिए वियतनाम से घर लौट रहा था। प्रशंसा के कोई बैंड या चीयर्स नहीं थे इसके बजाय, हमें युद्ध से लड़ने के लिए त्याग दिया गया और उपहास किया गया, हमारी सरकार ने हमें आश्वासन दिया कि वह महत्वपूर्ण है और एक सम्माननीय कारण है। मुझे जल्द ही यह पता चला कि परिवार, दोस्तों और सहकर्मियों ने वास्तव में उन घटनाओं को समझ नहीं पाया जो मुझे चौदह महीनों में बदल गए, एक किशोर लड़के से एक कठोर कठपुतली आदमी
मैं तुच्छ बातचीत में शामिल नहीं हो पाया या किशोरों के खेल में भाग लेने के कई दोस्त अभी भी खेले। उनके लिए, जीवन में परिवर्तन नहीं हुआ और "संघर्ष" एक नौकरी या "असहनीय" दबाव था जो उन्हें सहना पड़ा। मुझे यह समझने में देर नहीं हुई कि वे कभी भी समझ नहीं पाएंगे; होमवर्क और मृत या घायल दोस्त को लेकर बीच में कोई तुलना नहीं है।
मीडिया ने सैन्य खड़े की आलोचना करके अपने पक्षपातपूर्ण खेल खेला, और हजारों वियतनामी लोगों को बड़े पैमाने पर निष्पादन, बलात्कार, यातना या क्रूर उत्तरी शासन के अन्य अत्याचारों से बचाया नहीं। उन्होंने अमेरिकी "नायकों" की कहानियों को कभी नहीं दिखाया, जिन्होंने एक विवादास्पद युद्ध के चंगुल में पकड़े गए निर्दोष लोगों को बचाने के लिए अपनी जान, निकायों और दिमागों को दे दिया। कई सालों तक, समाज में मेरा संक्रमण अनिश्चित था। मैं अज्ञात राक्षसों और सामाजिक भय से परेशान था। मैं जीवित कॉमरेडों की तलाश छोड़कर वियतनाम की बातचीत में व्यस्त हूं।
इसके अलावा, मैं दोहराव से बुरे दुःस्वप्न का प्रबंधन करने के लिए अकेले लड़े। मैंने इसे सभी कक्षों में लेबल किया, "वियतनाम से खुला मत करो, भयावहता, अराजकता और खोए हुए मित्रों को मत करो।" हालांकि, अंधेरे यादों को दबाने लगभग असंभव है यादृच्छिक आवाज़ें, गंध, या यहां तक कि शब्दों से बुरे सपने, अवसाद, चिंता और कड़वाहट का टपकास मैंने पहले समझाया। मैं अभी भी इन भावनाओं को मेरे अंदर बंद रखा रखने के लिए लड़ना
आज, मेरी युवाता लंबे समय से पारित हो चुकी है और मध्य युग मेरे पीछे उत्तरोत्तर बहती है फिर भी, खोए हुए आत्माओं के अपूर्व रूपकों और गूँज मेरे मन में गड़बड़ी हुई विघटनकारी बाधाओं के माध्यम से झुकते हैं। पुराने दोस्तों, मौत, अपराध और गुस्से की ज्वलंत यादें ख़ुशी से रहती रहती हैं। राक्षसों की आवाज़ों का कोई अंत नहीं, संकल्प या सीमाएं हो सकती हैं जो फुसफुसाते हुए शुरू हुईं, और उसके बाद से मेरे दिमाग में दशकों से तेज हो गए हैं "मुझे दोस्त मदद करो!" मैं अभी भी उन्हें चीख सुन। बुरे सपने के रूप में, मेरी नींद से मुझे झटका। मैं जागता हूँ और चिल्लाता हूं, "मैं यहाँ हूँ! मैं यहाँ हूँ मेरे दोस्त, "और उनके भूतिया, रक्त लथपथ निकायों की कल्पना करते हैं
आज भी, मुझे आश्चर्य है कि अगर अधिक मरीन जीवित रहें तो केवल मैं और अधिक तीव्रता से लड़े। "मुझे मारना पड़ा!" मैं खुद से कहता हूं खोए हुए मित्रों और चार्ज करने वाले दुश्मनों के दृश्यों के कारण अनुचित समय पर सताया हुआ फिर से प्रकट होता है। गलती मेरी चेतना खपत करती है क्योंकि मुझे आश्चर्य है कि मैंने जो कुछ किया वह मैंने किया, साथ ही साथ प्रश्न: वे जीवित क्यों नहीं हुए? अधिक भयावह है, हालांकि, मुझे परस्पर विरोधी यातना है जब मैं मानता हूं कि मैं आभारी हूं यह मेरे बजाय अन्य था
इस कहानी का एक उद्देश्य है: सहायता हाथ का विस्तार करना आप युद्ध की परवाह किए बिना, आपकी यादें मेरे समान हैं, और मेरा तुम्हारा है मुझे कभी नहीं पता था कि राक्षसों को कितनी जल्दी परिपक्व हो रही थी। प्रच्छन्न और गहरे जड़ें, मैंने चिंता, अकेलापन, अवसाद, शराब का दुरुपयोग, बुरे सपने, और आत्मघाती विचारों को मान लिया था जो हर आदमी को भूल गए थे। सभी पिछले और वर्तमान योद्धाओं के लिए, मैं अपने बहादुर रुख को उदय और प्रशंसा करता हूं। बहरहाल, युद्ध के राक्षसों को नियंत्रित करने में समय लगता है; और लड़ाई बहुत कठिन है अगर आप उन्हें अकेले चुनौती दें
पुरानी दिग्गजों को करने के लिए मजबूर किया गया था, के रूप में चिकित्सा सहायता लेने के लिए इंतजार मत करो। बहुत सारे योद्धा मेरे से कम भाग्यशाली थे, और यहां तक कि आप भी। PTSD असली मेरे दोस्त हैं, और आसानी से पहचानने योग्य फिर भी, यदि शुरुआती मुकाबले में नहीं, तो आपके पति, बच्चों, परिवार के सदस्यों और करियर के साथ संबंधों को बर्बाद कर सकते हैं।
याद रखें, आप हमेशा हमारे लिए योद्धा और नायकों होंगे। फिर भी, बहुत से राक्षसों से अधिक शक्ति प्राप्त होगी और उनकी आत्मा का स्वामित्व खत्म हो जाएगा! यह आप पर निर्भर है कि इस लड़ाई को जीतने के लिए, जैसा कि आप में से बहुत से जानते हैं इसके लिए समय, परिवार, दोस्तों, वीए, बाहरी पेशेवरों, और / या सहकर्मी समूह लगते हैं। इन समूहों में कामरेड होंगे जो आज "आपकी पीठ है!"
सेम्पर फाई!
ए.डब्ल्यू। श्लेड एक मरीन, वियतनाम 1 966/67, सेवानिवृत कार्पोरेट कार्यकारी, और "धार्मिक भ्रम की स्थिति में भगवान के लिए खोज" के लेखक हैं।
