जब आप एक अवसादग्रस्तता प्रकरण की पकड़ में होते हैं, तो सबसे आम भावनाओं में से दो 1. यह हमेशा के लिए खत्म हो रहा है और 2. आप पूरी तरह से अपने आप से हैं दोनों झूठ ही अवसाद से पैदा हुए हैं, जो कि एक घृणित प्रकार की प्रतिक्रिया लूप बनाते हैं, आपको पहले से ही कितना भयानक लग रहा है, जिससे यह बात हो रही है कि चीजें कभी भी नहीं बदली जा रही हैं और आपको बता रही हैं कि किसी ने कभी भी ऐसा नहीं किया है। मेरे लिए, पहली बार के आसपास, चुपके से संदेह था कि मुझे इस स्थिति के लायक होने के लिए कुछ किया होगा ।
खैर, यह आपके लिए एक कैथोलिक अनुष्ठान था मुझे यकीन है कि ऐसे कई घर हैं जहां में धार्मिकता कठिन समय के माध्यम से सहायता और आराम का स्रोत है, लेकिन हमारी नहीं। जैसा कि मैं अवसाद के किनारे पर पीड़ा कर रहा था, मेरे चाचा जिम्बाब्वे से ब्रिटेन के लिए आए थे, जहां वे एक जेसुइट मिशनरी थे मैं उसे देखने के लिए खुश था वह इतना उत्साहित था, इतना खुश और उनके विश्वास में कुछ कि मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन उनकी कंपनी से प्रेरित हो। उसके जाने के बाद, मेरी मां ने मुझे बताया कि भावनाएं निश्चित रूप से आपसी नहीं थीं। उसने मुझे यह भी बताया कि एक दिन, जब मैं खरीदारी के बाहर गया था, वह और उसके भाई ने फैसला किया था कि मेरे छोटे बच्चे को बपतिस्मा लेने की ज़रूरत है और वे आगे जाकर इस संस्कार का अनुरोध न करें कि मैं उनके निर्णय से खुश हूं या नहीं। । यह भी छोटा मामला था कि मेरे चाचा ने मुझे "एक स्वनिर्मित औरत" कहा था जो अपने स्वयं के सृजन से प्रेम में थी। "इसके अलावा तथ्य यह है कि यह सब चेहरे पर एक थप्पड़ की तरह महसूस किया, यह भी फ़ीड जब मैं नीचता के गड्ढे में स्लाइड शुरू कर दिया, तो मेरे स्वयं के जीवन पर एजेंसी की पूर्ण अभाव की आत्म-घृणा और भावनाएं
मच्छर के साथ, मुझे आश्चर्य नहीं हुआ कि मैं झुंझलाना शुरू कर दिया। घड़ी के दौर में काम करने के साथ मिलकर, इससे पहले कि मैं अपने बीयरिंग को पूरी तरह से खो दिया था, उससे पहले ऐसा नहीं हुआ जब मैं रॉक नीचे मारा और विरोधी अवसाद लेने लगे, मेरा दिन ग्रे कीचड़ में बदल गया। फ़ोन बजने बंद कर दिया, किसी को कॉफी के लिए गोल नहीं कहा गया और मुझे लगा जैसे मेरा जीवन मुझे एक बार पता था कि यह हमेशा के लिए चलेगा। एक भूरे भूत की तरह, मैं अपने छोटे बाजार के कस्बे के चारों ओर चले गए, नंगे कामों को पूरा करने और प्रार्थना करते हुए कि कोई भी बंद न करे और मुझसे बात करे (वे नहीं), लेकिन मुझे भी ऐसा महसूस हुआ कि मेरे सिर पर पढ़ने का संकेत था "यहाँ एक दुष्ट पागलकी हो।" मैंने सोचा था कि कोई भी समझ नहीं पाएगा, किसी ने भी इसी तरह की घटनाओं के माध्यम से नहीं चले, और यह केवल मेरे लिए आरक्षित का एक विशेष प्रकार था क्योंकि मैं इस तरह के एक स्वाभाविक बुरे व्यक्ति थे।
मैंने अपने एंटी-डिस्टैंटर्स को लेकर, एक घिनौने कोहरे में घुसपैठ कर लिया, अपने आप को पाचन बिस्कुट से भरे हुए, और अपने आप को मरने की कामना की। यह कहने की ज़रूरत नहीं है कि सभी निष्क्रियता और उन सभी बिस्कुट के साथ, इससे पहले कि मैं बाहर का विस्तार करना शुरू कर दिया, उससे पहले ऐसा नहीं हुआ। आखिरकार, मुझे लगा जैसे मैं एक मोटी ग्रे भूरे रंग के जैसा था लेकिन अब मुझे परवाह नहीं है। यह पैकेजिंग था, बाहरी मुझे क्या मैं शोक में था मैं अंदर पर गया था, जो था। यह "मी" का "स्व" का घाटा था, जो मुझे विनाशकारी था। मैं कौन था, अगर उसे नहीं?
यह सब 1 9 84 में हो रहा था, अगर आपको याद है कि इथियोपिया में अकाल की पूरी हद तक इस खबर को बनाने में शुरुआत हुई थी। अगर वह चल रही त्रासदी पर्याप्त नहीं थी, भोपाल में यूनियन कार्बाईड गैस रिसाव की भीड़ थी। हर दिन तेजी से बुरी खबर लाती है यहां तक कि मेरे मनोवैज्ञानिक रूप से बिगड़ा हुआ राज्य में भी मैं कुछ करना चाहता था, कुछ भी मदद करना। जाहिर है, मेरे पास दुनिया / बैंड सहायता कॉन्सर्ट के बड़े पैमाने पर फीड रखने के लिए कोई साधन नहीं था, लेकिन निश्चित रूप से कुछ छोटे तरीके से मैं अपने कौशल का उपयोग करने में लगा सकता था?
हालांकि मैं मानव संपर्क से बचना चाहता था और वास्तव में एक छेद में क्रॉल करने के लिए और अधिक कुछ नहीं करना चाहता था, मैंने पहले दान के बारे में सोचा था, और मैं एक दिन एक सप्ताह के लिए लिफ़ाफ़े भर गया, fundraisers के लिए पोस्टर डिजाइन और आम तौर पर किसी भी काम कर रहा भगदड़ में सक्षम महिलाओं द्वारा दी गई थी जिन्होंने बच्चों को बचाने के लिए स्थानीय शाखा चलायी थी। जब तक एंटी-डिस्पेंन्टर्स ने मेरे मुंह को सूखने से इतनी अधिक बात नहीं की कि मैं शायद ही बात कर सकूं, और जब मैंने उनके विनम्र सवालों के जवाब में किसी तरह की प्रतिक्रिया को झुकाया, तो मेरे पास बातचीत के रास्ते में ज्यादा नहीं था इस तरह के एक स्पष्ट stammer विकसित किया है कि यह मेरे साथ संवाद करने का प्रयास करने के किसी भी समय के लिए ही मुश्किल था।
यही कारण है कि मेरी किताब नाइट शिफ्ट मुख्य रूप से छवि-आधारित है। प्रत्येक पृष्ठ पर न्यूनतम मात्रा में पाठ है, लेकिन मेरी उम्मीद थी कि यह संचार के लिए एक उपकरण के रूप में इस्तेमाल किया जा सकता है, जब सभी अन्य मार्ग सूख गए हैं। मुझे उम्मीद थी कि पाठक किसी ऐसे पृष्ठ पर बात कर सकते हैं जो किसी विशेष दिन पर जिस तरह से उन्हें लगा था, उसी तरह से उत्पन्न होता था। वहां वे कह सकते हैं, आज की तरह मुझे ऐसा ही लगता है । यह, बदले में, बातचीत करने के लिए, समझने के लिए, शायद सहानुभूति के लिए भी हो सकता है जब शब्द हमें छोड़ दें, चित्र नहीं। एक छवि भावनाओं को उस तरीके से संवाद कर सकती है जो शब्द नहीं कर सकते। और अगर हम इस बीमारी की पकड़ में अपनी भावनाओं को तब संवाद कर सकते हैं, तो हम मानसिक बीमारी से घिरे कलंक को दूर करने और उम्मीद कर सकते हैं कि इसके पीड़ितों को कम अकेला महसूस करने के लिए कुछ कदम उठाएंगे।