एक प्रभावी माफी के 3 आवश्यक टुकड़े

स्रोत: पीटर बर्निक / शटरस्टॉक

लोग हर समय गलती करते हैं न सिर्फ बुरा या कमजोर लोग; हम सब। हम अपराधियों को चल रहे हैं, लेकिन हमारी गलतियाँ हमें मानव बनाती हैं यहां तक ​​कि जब हम नहीं सोचते कि हमने कोई गलती की है, तो अन्य लोगों को अक्सर हमारे तरीकों में त्रुटियां मिलेंगी। यहां वास्तविक प्रश्न है: अगर हमने कुछ किया है जो किसी और को अपमान करता है-चाहे हम महसूस करते हैं कि हम दोषी हैं, हमें माफी मांगनी चाहिए?

मेरा मानना ​​है कि अगर हम किसी दूसरे व्यक्ति को चोट पहुँचाते हैं या बुरा लगाते हैं, तो यह लगभग हमेशा हमारी सर्वोच्च माँग में कार्य करता है-भले ही हमें लगता है कि नाराज व्यक्ति का गुस्सा अनुचित है, या यदि हमारे पास क्या हुआ, या हमारे इरादों के लिए एक बिल्कुल अच्छा बहाना है सब अच्छा।

अक्सर, हमारे कार्यों का असर यह नहीं है कि हम क्या करना चाहते हैं। लेकिन यह बात है: प्रभाव इरादे से ज्यादा मायने रखता है। हमारी खुशी का सबसे अच्छा भविष्यवाणी हमारे सामाजिक संबंधों की चौड़ाई और गहराई है- दोस्तों, परिवार, भागीदारों, पत्नियों, पड़ोसियों, सहयोगियों के साथ हमारे संबंध। ब्रोकन या फारेसिंग कनेक्शन आमतौर पर मरम्मत के लायक हैं

हम इसे अनदेखा कर एक रिश्ते में एक विदर की मरम्मत नहीं करते हैं। (हमारे परिवार में यह कहा गया है: "आप गलीचा के नीचे शर्ट कर सकते हैं, लेकिन अभी भी गंध होने जा रहा है।") हम किसी अन्य व्यक्ति को दोष देने या हमारे कार्यों का बचाव करने से भी इसे मरम्मत नहीं करते हैं हम माफी मांगने से मरम्मत शुरू करते हैं, लेकिन सभी माफी समान नहीं बनाए जाते हैं। (सभी माता-पिता ने देखा है कि बच्चों को मजबूर "शराबी!" थूकते हैं और यह ज्ञात है कि वे बेकार थे।)

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तो क्या एक अच्छी माफी बनाता है? उस प्रश्न को बड़े पैमाने पर अध्ययन करने के बाद, प्रभावी रूप से माफी मांगने के लिए एरोन लेज़ेयर ने शायद सबसे मजबूत मानदंड विकसित किए। अपने काम पर आरेखण, मैंने एक अच्छी माफी बनाने के लिए यह तीन-कदम विधि बनाई है:

चरण 1: उन्हें बताएं कि आप क्या महसूस करते हैं (बस पछतावा भावनाएं, कृपया।)

आम तौर पर, हम पछतावा दिखाने के लिए "मुझे माफ़ करना" कहकर शुरू होता है लेकिन जब हम हमारे पश्चाताप भावनाओं को बढ़ाते हैं तो "मुझे माफ करना" अधिक प्रभावी होता है। उदाहरण के लिए, "मुझे यह अफसोस है कि मेरे संचार की कमी ने आपको इतनी नाराज़ और चिंतित किया है।" या, "मुझे बहुत शर्मिंदा और शर्मिंदा और शर्मिंदा है कि मेरी टिप्पणी ने इस तरह के घबराहट का कारण बना।"

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रचनात्मक क्या नहीं है और साझा करने के लिए- असंतोष या बचाव की भावनाओं की भावनाएं, जैसे, "मुझे माफ़ करना … कि तुम बहुत छोटी और महत्वपूर्ण हो।"

चरण 2: अपनी गलती को स्वीकार करें और नकारात्मक प्रभाव पड़ता है।

यह सबसे कठिन हिस्सा है, क्योंकि हमारे कार्यों या व्यवहार की जिम्मेदारी स्वीकार करने की आवश्यकता है। यह असम्भव महसूस कर सकता है अगर हम वास्तव में नहीं सोचते कि हमने बहुत गलत किया है, या यदि हमारे इरादे अच्छे थे

लेकिन खुद से पूछिए: दूसरे व्यक्ति कैसा महसूस कर रहे हैं? मैंने ऐसा क्या किया जो उस भावना का कारण बना? क्या मैं कुछ अलग तरीके से कर सकता था? फिर, इन बातों को स्वीकार करें नास्तिक व्यक्ति के साथ सहानुभूति; सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप प्रदर्शित करते हैं कि आप जानते हैं कि उन्हें कैसा लगता है (और जब तक आप वास्तव में समझ न लें कि वे कैसा महसूस कर रहे हैं तब तक माफी नहीं मांगें; अगर आप अपने जूते में नहीं डाल सकते हैं, तो आपकी माफी गलत साबित होगी।)

उदाहरण के लिए: "मैं देख सकता हूं कि मेरी टिप्पणी आपकी भावनाओं को चोट पहुंचाती है, और आपको इसके लिए गलतफहमी और बेदखल महसूस हो रहा है।" अपने साथी के लिए आप कह सकते हैं, "मैं जानता हूं कि मुझे आप के सामने पूरी तरह से कॉल करने में गलत था परिवार, और आप नाराज हैं क्योंकि मैंने बच्चों के साथ अपनी विश्वसनीयता को चोट पहुंचाई है। मुझे यकीन है कि यह शर्मनाक था, और यह मेरे लिए ऐसा गलती थी। "

यह वह जगह है जहां हम में से ज्यादातर हमारे व्यवहार के लिए स्पष्टीकरण देने का मोहक हैं। लेकिन जब संदेह में, स्पष्टीकरण छोड़ दें; हमारे कार्यों को स्पष्ट करने की कोशिश कर रही है ऐसा लगता है जैसे हम रक्षात्मक, या बदतर हैं, बहाने बना रहे हैं। (याद रखें: मुद्दा रिश्ते की मरम्मत करना है, अन्य व्यक्ति को यह नहीं देखना है कि आप सही थे।)

यदि आपको यह पता चलता है कि आपने जो किया है, उस पर प्रकाश डालने की आवश्यकता है, तो सावधान रहें कि आपने जो नकारात्मक प्रभाव डाला था, उसके लिए ज़िम्मेदारी लेना जारी रखें। कह, "मुझे नहीं पता था कि आप नाराज होंगे," एक बहाना है , अच्छा विवरण नहीं और रोना है कि आप किसी दूसरे व्यक्ति को चोट पहुंचाने का इरादा नहीं करते हैं, कुछ भी नहीं पर प्रकाश डालें अधिक प्रभावी कह रहे होंगे, "आप को खड़े होने का कोई बहाना नहीं है, लेकिन मैं चाहता हूं कि आप को पता होना चाहिए कि मेरे सौतेले पिता के पास सिर्फ एक स्ट्रोक था, और मुझे अस्पताल में आने के लिए इतना उन्मत्त था कि मैं आपको बुलाऊं।"

यदि आप कोई स्पष्टीकरण देते हैं, तो यह आपकी गलती को दोहराना और फिर से स्वीकार करता है कि दूसरे व्यक्ति कैसे महसूस करता है: "फिर, मुझे खेद है कि मैंने आपको बुलाया नहीं, और यह कि आप एक घंटे के लिए मेरे लिए इंतजार कर रहे थे । मैं केवल कल्पना कर सकता हूं कि आपको कितना परेशान, चिंता और गुस्सा होना चाहिए। "

चरण 3: स्थिति सही बनाओ

अच्छा माफी माँगने में किसी प्रकार का एक reparation शामिल है, या तो वास्तविक या प्रतीकात्मक हो सकता है कि आप उस व्यक्ति के लिए एक मौका बना लें, जिसने आपको विश्वसनीयता हासिल करने के लिए शर्मिंदा किया। या फिर आप अपनी गलती दूसरों को भी स्वीकार करते हैं, आपके मरम्मत के एक हिस्से के रूप में भी। कई रिश्तों में, एक गले एक महान reparation है।

अक्सर, हम सभी को यह समझाते हैं कि हम अगली बार अलग-अलग करने के लिए क्या कर रहे हैं ताकि हम अपमानजनक कार्रवाई या व्यवहार को दोहराना न करें। यह हमें विश्वास के पुनर्निर्माण और रिश्ते को सुधारने में मदद करता है। अगर आपको यह सुनिश्चित करने की ज़रूरत नहीं है कि यह कैसे सही है, तो बस पूछिए, "क्या यह करने के लिए मैं कुछ भी कर सकता हूं?"

सबसे ऊपर, आप जो भी वादे करते हैं उसके बारे में बताएं। जब हम दोषी या शर्मिंदा महसूस करते हैं, तो कभी-कभी हम माफी प्राप्त करने की हमारी कोशिश में अधिक से अधिक सही होते हैं। यदि वह व्यक्ति कुछ मांग रहा है जो आप नहीं दे सकते हैं, तो कहें, और कहें कि आप यह सोचेंगे कि आप इसे उन पर कैसे बना सकते हैं।

• मेरी स्वीट स्पॉट मैनिफेस्टो के शीर्ष पर माफी माँगने का तरीका जानने के लिए यह एक जीवन कौशल है, मैं अपने बच्चों को अभ्यास करना और मास्टर करना चाहता हूं। और यह एक है कि मैं अब भी खुद पर काम कर रहा हूं।
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• क्या आप इन माफी से एक चाहते हैं? जब भी मैं क्षमा याचना के बारे में बोलता हूं या लिखता हूं, लोगों को अक्सर यह बधाई देता है कि किसी और से उनके लिए माफी मांगेगा। यदि यह आप है, तो कृपया अपनी कहानी को टिप्पणियों में छोड़ दें, और मैं भविष्य की पोस्ट में अपनी स्थिति का समाधान करने का प्रयास करूंगा।