कभी-कभी, जो हमारे शारीरिक रूप से जानते हैं वह स्पष्ट नहीं है। तो यह फ्लू के मामले में था जिसे मैंने दो सप्ताह पहले अनुबंधित किया था। यह सोमवार शाम था। जैसे ही मैंने अपने पिछले ब्लॉग प्रविष्टि पर "प्रकाशित" दबाया, जैसे ही लक्षण शुरू हुए मेरी त्वचा गर्म और कांटेदार लग रहा था यह स्थानांतरित करने के लिए चोट लगी है मुझे आमतौर पर अजीब लग रहा था, खुद में पूछना मैं सब कुछ पाने के लिए चले गए और सभी को धोया गया और जितनी जल्दी हो सके बिस्तर पर रख दिया, इसलिए मैं भी हो सकता है
मंगलवार की सुबह खराब थी मैं खड़ा हुआ और लगभग बाहर पारित कर दिया मतली ने मेरे पेट को मंथन किया; मैं एक ठंडा, भद्दा पसीना में तोड़ दिया। अच्छा नही। मुझे लगा जैसे मुझे अंदर से बाहर कर दिया गया। जब मैं चले गए, तब मेरी त्वचा को दबाया और खींच लिया मेरा सिर एक चमकदार दर्द के साथ उभरा। मैं बिस्तर पर अपनी जगहें सेट, सोच रहा था यही कारण है? अब क्यों? ब्लॉग मुझे एक प्रमुख प्रोजेक्ट में डाइविंग से पहले पूरा करने के लिए आवश्यक कई आखिरी कार्य थे जो मैं करना भूखा था। क्या मेरा शारीरिक स्वभाव कुछ भी जानता है? मेरा मन रिक्त था
जैसे ही मैं बिस्तर पर चले, मेरे द्वारा राहत की एक लहर धोया। मुझे कहीं जाना है, कुछ करना, किसी को भी नहीं करना है मुझे लड़ना नहीं है मैं आराम कर सकता हूँ राहत की फ्लैश जल्द ही एक भयंकर परेशानी से निगल लिया गया था। मैं यहाँ नहीं होना चाहता हूँ मेरा शारीरिक स्वभाव एक शत्रुतापूर्ण माहौल था, और मैं बाहर चाहता था अभी व।
मैं वापस दोगुना हो गया और खुद को चंगा करने के लिए बाहर सेट मैंने साँसों के चक्र की कोशिश की मैंने परिपत्र साँस लेने की कोशिश की। मैंने रंगों और रोशनी की कोशिश की और प्यार की भावनाओं के साथ खुद को बाढ़। मैं दर्द को स्थानांतरित नहीं कर सका मेरी कोई भी विधि, कोशिश और सत्य, काम कर रहे थे। दर्द कभी इतना थोड़ा ढंका होगा, केवल एकाग्रता के थोड़े ही समय के ब्रेक पर वापस क्रैश करने के लिए। मैं इसे अंदर और इसके माध्यम से सिगरेट के लिए स्वास्थ्य के एक गहरे कण के रूप में नहीं मिल सका, जैसा कि मैं अक्सर करता हूं कुछ और चल रहा था
इस बीच, मेरे दिमाग में लगातार झुंझलाहट मेरे इनबॉक्स में अनुत्तरित ईमेलों से बेफिक्रता से ग्रस्त, मेरे दिमाग में "मैं बीमार हूँ!" संदेश बना रहा हूं, संदेश भेजना मैं बहुत बीमार था।
मैं खुद से पूछ रहा हूं: मेरा शरीर क्या जानता है? इस दर्द के साथ मुझे क्या करना चाहिए? मेरे पास कोई विचार नहीं था कोई अंतर्दृष्टि नहीं बस खाली बेरहम पर्यटन ऐसा लगता था कि दर्द मेरी दीवार से अलग था, मेरे मनोदशात्मक स्व के चुप्पी जान से मेरे बड़बड़ाते मन को अलग करना। अपनी संवेदी जमीन से दूर होने पर, मेरा मन निर्विवाद था, निर्वासन में खो गया था। यह मंडलियों में चल रहा था, किसी अंतर्दृष्टि के साथ जुड़ने में असमर्थ, किसी भी तरह से मेरे शारीरिक स्व को स्थानांतरित करने में असमर्थ।
एक विचार टूट गया: शायद मेरा मन हमेशा इस आश्रित होता है, हमेशा यह संवेदी जमीन के बिना कार्य करने में असमर्थ होता है
जैसे ही सुबह आगे बढ़ता है, वैसे-वैसे-वैसे भी। नम्र गर्मी के दिनों में, ऊन में लिपटा, नीचे दो कंट्रोलर के नीचे ढेर हो गया, मैंने ठंड से फंस गया। मैंने खाने की कोशिश की मैं अभी भी अपने तेरह माह के बेटे को नर्सिंग कर रहा हूं। दो काटने और मैं एक और निगल नहीं कर सका। वह अजीब था। मेरे पास कोई भीड़ या बदल पाचन नहीं था; कोई गले में खराश, खांसी या अन्य ट्यूबल रोग नहीं। मुझे कभी नहीं पता था कि मेरे संवेदी स्वयं की यह परत बाकी को शामिल किए बिना इतना दर्द दर्ज कर सकती थी। क्या हो रहा था?
मैंने यह सुनिश्चित करने के लिए एक नर्स के साथ जांच की कि मुझे कुछ स्पष्ट नहीं है। उन्होंने Tylenol की सिफारिश की मैं कभी नहीं Tylenol ले लो हमारे बाथरूम दराज के नीचे की बोतल में 2003 की समाप्ति तिथि थी। मैंने दो ले लिया। बीस मिनट के भीतर मुझे सुन्न प्रभाव पड़ा। मेरा शरीर चुप हो गया और मैं सो गया, उम्मीद है कि मेरे शारीरिक स्व मेरे बिना ठीक हो जाएगा
उस रात मैं सोने के लिए बहुत भूख लगी थी, खाने के लिए बहुत खस्ता हुआ था। मैं जागता हूँ, बहुत गर्म और बहुत ठंडा है, सिर की तेज़, मेरी तरफ बैठे, एक बेचैन बच्चा के लिए जगह बनाने की कोशिश कर रहा था जो समझ नहीं पा रहा था कि दूध क्यों नहीं आया।
एक धारा ने मुझे जाने दिया पानी। मैं पी सकता मैं पीना चाहता था मुझे पीना पड़ा बोतल के बाद स्पष्ट, ठंडा, पानी की सफाई। आम तौर पर मुझे खाली पेट पर पानी पीने के लिए बीमार पड़ता है। यह नहीं था
गुरुवार की सुबह, आखिर में दर्द, अचानक, जाने दो। एक बड़े धातु शीट मेरे सिर के पीछे से गिरा, और दूर slid। आसमान मेरे ऊपर ऊपर खुल गया मेरी शारीरिक स्वयं को फिर से देखना शुरू किया मैं में डूब गया और मेरी संवेदी स्वयं के साथ फिर से जोड़ने शुरू कर दिया
मुझे कमजोर महसूस हुआ; मेरे जागरूकता के किनारों पर घबराहट का दर्द फिर भी खुशी तेजी से इकट्ठी हुई खाद्य विद्रोह था, लेकिन मैं उस चीज़ की कल्पना करने की कोशिश कर रहा था जो मैं चाहता हूं। नमकीन और अदरक एल? ज्योफ कोने की दुकान पर गए और शेल्फ पर केवल नमकीन के ही बॉक्स खरीदे। यह धूल भरी थी; पटाखे बासी मैंने उन्हें ओवन में डाल दिया, कुछ चुम्बन करके बंद कर दिया, खाने के लिए चाहते थे।
कुछ घंटे बाद, भूख की पहली सांस लौट आई। यह मधुर सनसनी मैंने कभी महसूस किया था। ओह भूखा हो! अपने आप को पोषण करना चाहते हैं! खुद को पोषण करने की खुशी देने में सक्षम हो! महसूस करने और इस जीवन को सक्षम करने की इच्छा को पूरा करने की उत्तेजनाओं के साथ आगे बढ़ने के लिए!
यह मिठाई भूख-यही मेरा शरीर जानता है।
मैं सावधान था भूख नाजुक थी मैंने ध्यान दिया, हमेशा इस तरह के ध्यान का भुगतान करना चाहता हूं
फिर, जैसा कि मैंने खाया, छोटी मात्रा, पटाखे और पनीर, मैंने महसूस किया कि हम मेरा शारीरिक स्वभाव गुनगुना था गुनगुना। मैं नीचे रखता हूं और मेरी आँखें जांचना चाहता हूं। एक चमक थी, एक हिल हिलो, मेरे शारीरिक स्व के आकार से निकल रहा था घिरते हुए रंगों और जटिल बनावट में ऊर्जा की धाराओं को पार किया और घूमता हुआ। चेतना में लौटने के बाद, अपनी स्वस्थ भूख के जश्न में, भोजन के जवाब में मेरा शारीरिक स्वभाव गुनगुना रहा था। मेरा मन उसकी गले में आराम कर रहा था
विचारों को अच्छी तरह से तंग किया गया-मीठी अंतर्दृष्टि जिसके लिए मैं तड़प रहा था। यह हम मुझे है यह आंदोलन जो मुझे बना रहा है यह सिर्फ एक ऐसा नहीं है जो मैंने सुना है; यह हम है जिसके माध्यम से मैंने सुना है-माध्यम जिस में "मैं" है, कोई भी विचार या कल्पना, लहर और तरंगों के रूप में प्रकट होता है, संभावनाओं के पैटर्न कोई भी सोचा था कि मेरे पास है और मैं इस शारीरिक हित के कंपन को प्रतिध्वनित करता हूं।
जल्द ही मैं इस भरे उपहार पर कृतज्ञता में तैर रहा था। बुखार ने एक नया संवेदी जागरूकता प्रज्वलित की थी – संभव अनुभव के एक रजिस्टर मैं अंतर्दृष्टि के लिए बार-बार खूंखार होगा। पहले से ही मुझे पता था: यह परियोजना मुझे पूरा करने के लिए इतनी भूख लगी थी कि मुझे यह शुरू करना था।
कोई क्या जानता है? कैसे करें कैसे चंगा करने के लिए समझ में दर्द को बदलने के लिए कैसे। नृत्य कैसे करें