4 सूक्ष्म पैटर्न जो दीर्घकालिक संबंधों को सिंक कर सकते हैं
लंबी अवधि के जोड़ों के लिए इन नुकसानों के लिए बाहर देखो।
स्रोत: nd3000 / शटरस्टॉक
कुछ स्पष्ट व्यवहार हैं जो लंबे समय तक रोमांटिक संबंधों (जैसे मामलों, हिंसा, या निरंतर आलोचना) पर एक भयावह प्रभाव डाल सकते हैं, लेकिन ऐसे उप-पैटर्न पैटर्न भी हैं जो रिश्ते की खुशी को मिटाते हैं। एक बार जब आप इन के बारे में जानते हैं, तो आप उनके बारे में कुछ कर सकते हैं, लेकिन पहले कुछ आवश्यक पृष्ठभूमि जानकारी को कवर करते हैं।
समझने के लिए एक अविश्वसनीय रूप से महत्वपूर्ण सिद्धांत यह है कि जब अच्छे रिश्ते खराब होते हैं, तो सकारात्मक बातचीत तर्क और अन्य नकारात्मक संचार बढ़ने से पहले घट जाती है। मैं अपनी पुस्तक द हेल्दी माइंड टूलकिट में इस बिंदु को बहुत अधिक विस्तार से कवर करता हूं) लेकिन, संक्षेप में, यह कैसे काम करता है: जब आप कनेक्शन की भावना खो चुके होते हैं, तो आपको आमतौर पर उस बारे में चोट लगने की भावना होगी, और समय के साथ आप इस चोट को दफन कर देते हैं। तब यह स्क्विट-डाउन चोट के रूप में उभरने, आलोचना, जाब्स, उद्देश्य के लिए व्यक्ति की त्वचा के नीचे होने, आदि के रूप में उभरता है।
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निम्नलिखित चार पैटर्न सकारात्मक बातचीत को कम करने और रिश्ते के बारे में नकारात्मक ruminations को बढ़ाने के लिए नेतृत्व कर सकते हैं।
1. आपको अब एक दूसरे की जरूरत नहीं है।
अच्छे रिश्तों में, साथी समर्थन के लिए एक-दूसरे के पास जाते हैं। ऐसे कई कारण हो सकते हैं कि दीर्घकालिक संबंधों में ऐसा क्यों होता है। उदाहरण के लिए:
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- जब वे युवा थे तब एक-दूसरे पर झुकाव रखने वाले जोड़े को कभी-कभी एक-दूसरे की ज़रूरत कम महसूस होती है जब वे जीवन के अनुभव या संसाधन प्राप्त करते हैं और अपने व्यक्तिगत मुकाबला कौशल को जोड़ते हैं। उदाहरण के लिए, एक शर्मीले व्यक्ति ने एक आउटगोइंग पार्टनर की ओर रुख किया हो सकता है, जब वे एक साथ सामाजिक कार्यक्रमों में भाग लेते हैं। जब वह व्यक्ति खुद को सामाजिक घटनाओं के साथ कौशल और आत्मविश्वास प्राप्त करता है, तो उन्हें अपने साथी की कम आवश्यकता महसूस हो सकती है।
- कभी-कभी रिश्ते में व्यक्तियों के लिए तनाव के स्रोत चले जाते हैं। उदाहरण के लिए, हो सकता है कि आप मेडिकल स्कूल में या कंपनी शुरू करते समय एक स्थिर (“उबाऊ”) भागीदार रहे हों, लेकिन एक बार सफल होने के बाद, आपको लगता है कि आपको अपने जीवन में भावनात्मक चट्टान की उतनी आवश्यकता नहीं है । शायद जिस साथी को आपने एक बार आश्चर्यजनक रूप से स्थिर देखा था वह अब स्थिर लगता है, नए अनुभवों के लिए प्रतिरोधी है, और चुनौतियों में उदासीन है। वे नहीं बदले हैं, लेकिन उनमें से आपकी धारणा है।
- रिश्ते में श्रम का विभाजन होना मददगार होता है, इसलिए प्रत्येक व्यक्ति उस ज्ञान में आराम कर सकता है, जो उसे हर चीज में अच्छा नहीं लगता है। यदि आप वित्तीय संसाधनों को केवल बाहरी मदद के लिए भुगतान करते हैं, तो आपके साथी के कौशल कम मूल्यवान लग सकते हैं। इसी तरह, आपके बच्चे की उम्र के रूप में, चाइल्डकैअर के साथ मदद रिश्ते में होने का इतना बड़ा प्लस नहीं हो सकता है।
मैंने ऊपर जो मानसिक और व्यवहारगत बदलाव किए हैं, वे जानबूझकर या दुर्भावनापूर्ण नहीं हैं, और कई बार लोगों को उनके बारे में पता भी नहीं चलता।
कोशिश करें: अपने साथी को भावनात्मक रूप से समर्थन करने के अवसर दें। अपने आप से मुकाबला करने या दोस्तों या अन्य परिवार की समस्याओं के बारे में बात करने के बजाय अपने साथी की ओर मुड़ें। यदि आप अपने साथी पर झुकाव की आदत से बाहर हैं, तो ऐसा महसूस नहीं हो सकता है कि यह स्वाभाविक रूप से आपके या आपके प्रियजन के लिए आता है। अगर आपको लगता है कि आपका साथी मददगार होना चाहता है, तो बातचीत के टालने के बावजूद भी कोशिश करते रहें।
2. आपके शौक में आपके साथी को शामिल या रुचि नहीं है।
यह स्वाभाविक है कि, जैसा कि हम जीवन के माध्यम से जाते हैं, हम नए शौक और रुचि लेते हैं। कभी-कभी लोग एक बहुत मजबूत या जुनूनी रुचि विकसित करेंगे जो उनके साथी साझा नहीं करते हैं (उदाहरण के लिए, व्यक्ति बाहर काम करने के लिए जुनूनी हो जाता है)। जबकि भागीदारों के लिए अपने स्वयं के हित के लिए यह एक अच्छी बात हो सकती है, यह एक समस्या बन सकती है अगर वहाँ बहुत कम ओवरलैप होना शुरू हो जाए तो युगल के सदस्य अपना खाली समय या पैसा कैसे खर्च करना चाहते हैं।
कोशिश करें: कुछ नई चुनौतियों का पता लगाएं, जिन्हें आप एक साथ आजमा सकते हैं। यह आदर्श रूप से ऐसी गतिविधियाँ होनी चाहिए जहाँ आप दोनों शुरुआती हैं।
3. आप अपने साथी के बारे में क्या सोचते और महसूस करते हैं, इस बारे में गलत धारणाएं बनाते हैं।
मेरे पति ने हाल ही में उल्लेख किया है कि यह उसे कितना परेशान करता है कि जब मैं अपने माता-पिता, जो न्यूजीलैंड में रहते हैं, के साथ वीडियो चैटिंग करते समय हैलो नहीं कहता। इस बारे में मेरा विचार यह है कि मैं घुसपैठ नहीं करना चाहता – उसके माता-पिता ने उसे और हमारे 2 साल के बच्चों को बात करने के लिए बुलाया है, मुझे नहीं। वे मुझे बट में क्यों चाहते हैं? वास्तव में, मुझे यह पसंद नहीं है जब वह मेरे वीडियो पर मेरे परिवार को कॉल करता है! यह दीर्घकालिक संबंधों में क्या होता है, इसका एक बहुत विशिष्ट उदाहरण है। साझेदार एक-दूसरे के साथ इतने सहज होते हैं कि वे मान लेते हैं कि उन्हें पता है कि दूसरा व्यक्ति क्या सोचता है और उनके लिए क्या महत्वपूर्ण है, वास्तव में कभी भी इसकी जाँच किए बिना। इसी तरह, जब कोई अपने साथी से नाराज़ होता है या आहत महसूस करता है, तो उन्हें लगता है कि उनके साथी को पता होना चाहिए कि वे चिड़चिड़े या आहत हो रहे हैं और वैसे भी कर रहे हैं।
कोशिश करें: अगर आपका साथी ऐसा कुछ करता है, जिससे आप खुद को परेशान होते हैं और उसके बारे में गुस्सा करते हैं, तो स्थिति के बारे में उनका दृष्टिकोण देखें।
4. आप अपने साथी को उन तरीकों के लिए दोषी मानते हैं, जो आप खुद को वापस पकड़ रहे हैं।
मनुष्य खुद को वापस पकड़ने के तरीके खोजने में शानदार हैं। हमें लगता है कि “मैं नहीं कर सकता … मुझे नहीं करना चाहिए …” आदि दीर्घकालिक संबंधों में, लोग अपने साथी को दोष दे सकते हैं कि वे ऐसा क्यों नहीं कर रहे हैं जो वे करना चाहते हैं। उदाहरण के लिए, आप सोच सकते हैं:
- “मैं tidier होना चाहूंगा, लेकिन मेरा साथी एक ऐसा नारा है।”
- “मैं आक्रामक रूप से सेवानिवृत्ति के लिए निवेश करना चाहता हूं, लेकिन मैं तब तक नहीं कर सकता जब तक कि मेरा साथी जहाज पर नहीं है।”
- “मैं भारत जाना चाहता हूँ, लेकिन मेरे साथी को विदेशी यात्रा में कोई दिलचस्पी नहीं है।”
- “मैं और अधिक समाजीकरण करना चाहूंगा, लेकिन मेरा साथी सिर्फ घर पर रहना चाहता है।”
जिन चीजों के लिए हम अपने सहयोगियों को दोषी मानते हैं, वे अक्सर सिर्फ बहाने हैं। सच का एक तत्व हो सकता है, लेकिन आमतौर पर आपका साथी सचमुच आपको आगे बढ़ने से नहीं रोक रहा है। कई मामलों में, यह कहना अधिक सटीक है कि वे आपकी इच्छानुसार सक्रिय रूप से सहायक नहीं हैं, जैसा कि आप आदर्श रूप में चाहते हैं।
कोशिश करें: एक ऐसे क्षेत्र को पहचानें, जिसमें आप अपने साथी को गलत तरीके से दोषी ठहरा रहे हैं।
