जब आप अपने साथी के साथ अंतरंग होने पर विचार करते हैं तो आप क्या सोचते हैं? कई लोग 'सेक्स' या उस थीम पर कुछ बदलाव का जवाब देंगे। लेकिन रोमांस शोधकर्ता इसके मुकाबले अंतरंगता पर अधिक मोटे तौर पर दिखते हैं, और अच्छे कारण के साथ। लंबे समय तक संबंधों में अच्छा सेक्स 'बस' सेक्स, cuddling या रोमांस की तुलना में गहरा, अधिक पूर्ण कनेक्शन पर निर्भर करता है। साझेदारों के बीच सशक्त अंतरंगता उत्पन्न करने वाले के बारे में सोचने के लिए एक उपयोगी मॉडल, रिलेशनशिप इंस्टीट्यूट के सोलोमन और टेगोनो द्वारा प्रस्तुत किया गया है। इस मॉडल में, तीन प्रकार के अंतरंगता हैं – आत्म अंतरंगता, संघर्ष के अंतरंगता और स्नेह अंतरंगता जो तीनों में, और विशेष रूप से संघर्ष अंतरंगता में, परिपक्व होने वाले जोड़े, उनके रिश्ते से सबसे घनिष्ठ और संतुष्ट महसूस करने की संभावना है।
स्वयं अंतरंगता , अपनी भावनाओं से अवगत होने, उन भावनाओं की देखभाल करने और अपने साथी के साथ साझा करने के बारे में है।
संघर्ष के अंतरंगता सीखना सीखने के बारे में है – सबसे मुश्किल विषयों के आसपास – आक्रमण के बिना या रक्षात्मक बिना। संक्षेप में, रचनात्मक और स्वीकृति और प्यार के साथ असहमत करने में सक्षम होने के बावजूद, भले ही आप यह भी समझ नहीं पाएं कि आपके साथी को वह कहाँ से मिला है।
स्नेह संबंधी अंतरंगता में प्रेम की मौखिक, यौन, गैर यौन शारीरिक और सक्रिय अभिव्यक्तियां शामिल हैं। यह वही है जो ज्यादातर लोग अंतरंग होने के रूप में सोचते हैं।
मैं, एक के लिए, बस स्नेह अंतरंगता में कूदने में सक्षम होना अच्छा लगेगा लेकिन स्वयं अंतरंगता यह सब की नींव है यदि आप अपनी भावनाओं से संपर्क में नहीं हैं, और उन्हें साझा नहीं कर पा रहे हैं, तो आपको उन भावनाओं को अपने लिए (एक अच्छा मानसिक स्वास्थ्य बनाए रखने) को संबोधित करने में परेशानी होगी, और अपने साथी के साथ अपनी भावनाओं को बांटने में परेशानी होगी। आपका साझेदार, संक्षेप में, आपको पूरी तरह से जानते हुए और आप दोनों को उपयुक्त और प्रेमपूर्ण तरीके से जवाब देने में कठिनाई हो जाएगी
आत्मनिष्ठता, और अपनी भावनाओं को साझा करने का मतलब है, मौखिक होने के बारे में नहीं है कुछ लोग खुद को गैर-मौखिक रूप से अभिव्यक्त करने में बेहतर होते हैं लेकिन क्या आप एक मौखिक या गैर-मौखिक संचारक हैं, नियमित रूप से अपनी भावनाओं के साथ संपर्क में रहने से आपको लंबे समय तक अपने साथी के साथ पनपने में मदद मिलती है।
मैं विशेष रूप से वयस्क एडीएचडी द्वारा प्रभावित जोड़े के साथ काम करता हूं, इसलिए मुझे यहां जोड़ना होगा कि एडीएचडी द्वारा प्रभावित जोड़े के लिए आत्म-अंतरंगता कौशल एक विशेष समस्या हो सकती है। कुछ शोध से पता चलता है कि एडीएचडी वाले लोग सामान्य रूप से आबादी से कम आत्म-जागरूक होते हैं। इसलिए कुछ एडीएडर्स यह पाते हैं कि उन्हें अपनी भावनाओं का आकलन और व्यक्त करने के लिए कड़ी मेहनत करनी चाहिए। यह एडीएचडी वाले पुरुषों के लिए विशेष रूप से सच हो सकता है, जो बड़े हो सकते हैं – जैसे कि कई गैर- एडीएचडी पुरुषों – एक परिवार या समूह में जो 'वास्तविक पुरुष अपनी भावनाओं के बारे में बात नहीं करते', इस मुद्दे को समझते हैं।
खुशी की बात है कि किसी की भावनाओं के संपर्क में होने से एक पेशी की तरह होती है जिसे किसी के अभ्यास के साथ विकसित किया जा सकता है। ऐसा करने का एक तरीका (सुलैमान और तेगोनो और अन्य लोगों द्वारा सुझाया गया) अपने आप को एक दिन में कई बार रोक देने का कार्य निर्धारित करना और अपने आप से पूछना है कि "मैं अभी कैसे महसूस कर रहा हूं?" मेरी वेबसाइट पर भावनाओं की सूची आपको अलग करने में सहायता कर सकती है आपकी भावनाओं का वर्णन करने के लिए अधिक सटीक भाषा उदाहरण के लिए, "गुस्सा", 'बेकार,' 'अभिभूत' या 'असहाय' के रूप में एक विवरण स्पष्ट नहीं है, जिनमें से कोई भी गुस्से की भावनाओं से कम हो सकता है। ये 'नीचे' शब्द भावनाओं को कैसे प्रतिक्रिया दिलाने के लिए बहुत ही उपयोगी हैं, दोनों व्यक्ति के लिए भावना को महसूस कर रहे हैं और अपने साथी के लिए, क्या यह भावना साझा की जानी चाहिए?
कई हफ्तों के लिए कुछ हफ्तों में सिर्फ कुछ मिनट लगाना और अपनी भावनाओं का वर्णन करने से आपकी आत्म अंतरंगता 'मांसपेशियों को काफी महत्वपूर्ण बना सकती है।'
अगला मुद्दा, ज़ाहिर है, यह सुनिश्चित कर रहा है कि किसी के साथी आपकी भावनाओं के बारे में सुनने के लिए तैयार हैं। इसके लिए, प्राप्तकर्ता को तटस्थ सुनाने पर ध्यान देने की आवश्यकता है। मैंने बहुत से सहयोगियों (विशेष रूप से निराश महिलाओं, जिन्होंने अपनी साझेदारों को आलोचना या 'शिक्षित' की एक आदत विकसित की है) सुना है, वे कहते हैं कि वे सुनना चाहते हैं कि उनके साथी का क्या लगता है, केवल उसे तुरंत निर्णय लेने, नकारात्मक या विषय के साथ बंद करने के लिए, जैसे ही ये सहयोगी खुले हैं, जैसे ही जवाब बदलते हैं। यह आमतौर पर जानबूझकर नहीं है यह सोचना आसान है कि आप अपने पार्टनर के साथ अपनी राय साझा कर रहे हैं, वास्तव में, यह राय उसके साथ अनपेक्षित आलोचना करती है या नीचे रखती है। उदाहरण के लिए, एक संभव टिप्पणी को बंद करने के कई तरीके हैं:
संघर्ष करने वाला साथी: "मुझे अभी सही महसूस हो रहा है।"
कुछ 'बंद' प्रतिक्रियाएं:
"आप हमेशा इतनी आसानी से अभिभूत हो जाते हैं" (अनुमानित)
"आप नहीं होना चाहिए, आप जो कर रहे हैं वह बहुत आसान है" (आलोचना और बयान का नकार)
"मैं समझता हूं कि आप शट डाउन महसूस कर रहे हैं, लेकिन वह मुझे झड़प में छोड़ देता है" (वास्तव में मूल बयान नहीं सुना … सहानुभूति के बदले अतिरिक्त बोझ के साथ दबाव में बढ़ जाता है)
शायद आश्चर्यजनक रूप से, भावनात्मक खुलासे से संबंधित प्रतिक्रियाओं को स्वर में सकारात्मक होना जरूरी नहीं है। विवाह शोधकर्ता, जॉन गॉटमैन, यह सुझाव देते हैं कि तटस्थ प्रतिक्रियाओं के परिणामस्वरूप सकारात्मक रूप से सकारात्मक संबंध बन सकते हैं।
चाहे सकारात्मक या तटस्थ हो, आप अपने साथी के आत्म-निकटता के भाव को कैसे सुनते हैं और इसका उत्तर देते हैं, निश्चित रूप से, 'संघर्ष अंतरंगता' की शुरुआत – भावनात्मक मुद्दों के आसपास के इंटरैक्शन। आत्म अंतरंगता और संघर्ष अंतरंगता काफी entwined हैं और संघर्ष अंतरंगता वास्तव में जहां सेक्स और स्नेह आमतौर पर लंबी दौड़ पर टूट।
अंत में, अंतरंगता को विकसित करने और बनाए रखने की प्रक्रिया कुछ इस तरह दिखती है:
आप देख सकते हैं कि कैसे प्रत्येक 'कदम' पिछले एक पर बनाता है
इसलिए, यदि आप अपने साथी के साथ अपने अंतरंगता को सुधारने की कोशिश कर रहे हैं, तो अपने स्वयं के अंतरंगता 'मांसपेशियों को बनाने के साथ शुरू करना सबसे अच्छा है।' और जाहिर है, जब से हम रिश्तों के बारे में बात कर रहे हैं, दोनों भागीदारों को एक वातावरण बनाने पर ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता होती है, जिसमें एक भावनात्मक अभिव्यक्तियां किसी तटस्थ या सकारात्मक तरीके से प्राप्त की जा सकती हैं। सही हो गया, ये बातें स्नेह अंतरंगता की ओर बढ़ती हैं – और हाँ, लंबे समय तक यौन निकटता आप शायद तलाश करते हैं
