क्या आपको अपनी माँ को तलाक देना चाहिए?

जनमत के न्यायालय में, बेटी हमेशा परीक्षण पर होती है एक माता या पिता को सामाजिक प्रतिक्रिया देते हैं जो एक बच्चे को विसर्जित करते हैं – चाहे वह जोन क्रॉफर्ड जैसा कोई प्रसिद्ध व्यक्ति है, जो अपने दो बच्चों को अपनी इच्छा से बाहर कर देता है, केवल "उन कारणों के कारण जो उनके लिए अच्छी तरह से ज्ञात हैं" या अपने अगले दरवाजे पड़ोसी-मूक और अधिक या कम स्वीकार्य है। "आह, हाँ," संस्कृति murmurs, माता पिता के लिए खेद महसूस, एक अपरिवर्तनीय या असंभव बच्चे, एक काले भेड़, जो आप सब कुछ आप सोच सकते हैं की कोशिश की summoning विचारों लेकिन कुछ भी नहीं काम किया सामूहिक मंजूरी है, एक पावती है कि माता-पिता कठिन है और अच्छी तरह से, बच्चों से निपटना मुश्किल हो सकता है

इसके विपरीत, वयस्क बच्चे जो अपनी मां को अपनी ज़िन्दगी से बाहर निकालता है, उस स्थान पर निर्णय लिया जाता है, जो कि कृतघ्न, अपरिपक्व, अपरिपक्व, तेजस्वी, या अभिनय के रूप में लेबल करता है। मातृत्व के मिथक मुख्यतः इस सांस्कृतिक रुख के लिए ज़िम्मेदार हैं, उन (झूठे) truisms कि हमें बताओ कि सभी माताओं प्यार कर रहे हैं, कि mothering सहज है, और है कि मातृ प्यार बिनशर्त है। ये मिथक- चौथा आदेश के साथ मिलकर-बेटी को जिम्मेदार पार्टी बनाते हैं।

एक बेटी के रूप में, जिसने मेरे वयस्क जीवन के दो दशकों के लिए कोई संपर्क न चुनने का सवाल उठाया और फिर से बार-बार वापस जाने तक जब तक मैं अंत में 39 वर्ष की उम्र में जेल में नहीं आया हूं-मैंने देखा है कि लोगों ने मेरी राय बदल दी है। सेकंड। यह एक डॉक्टर या नर्स हो सकता है जो मुझसे मेरी मां के स्वास्थ्य के बारे में पूछता है और जब मेरी उम्र होती है और मुझे जवाब देते हैं, "मैं नहीं जानता। वह मेरे जीवन में नहीं थी। "या यह एक नई परिचित सुनवाई हो सकती है कि, नहीं, मेरी बेटी कभी अपनी दादी से नहीं मिली, भले ही वह अभी भी जीवित थी और बहुत दूर नहीं रह गई थी। हां, मेरे पास इस दौड़ में एक कुत्ता है और मुझे इसकी कीमत पता है मुझे स्वार्थी कहा जाता है, narcissistic, और बदतर-कुल अजनबी द्वारा

असभ्य माता की सच्चाई यह है कि सबसे ज्यादा सद्भावना भी सुनना नहीं चाहते हैं। हाल ही में, उच्च विद्यालय से मेरा एक मित्र, जिस के साथ मैं विदेश में एक सेमेस्टर बिताया था, उसे याद किया कि मुझे 50 साल पहले अस्पताल में भर्ती कराया गया था क्योंकि मेरे पिता को यूरोप छोड़ना पड़ा था। वह यह नहीं जानती कि भले ही मैं उसकी मृत्यु से पहले एक पूर्ण सप्ताह के लिए संयुक्त राज्य अमेरिका में गया था, और हर दिन अस्पताल की लॉबी में बैठ गया, मेरी माँ ने मुझे या मेरे पिता की बहन को उसे देखने की अनुमति कभी नहीं दी वह मुझे अलविदा कहने के बिना मर गया मेरे बिना यह बताने के लिए कि मैं उससे कितना प्यार करता था, बिना मर गया मेरा मित्र एक प्रेमपूर्ण परिवार से आया था, तीन वयस्क बच्चों की मां है, और अब एक दादा-दादी है, और वह मेरी कहानी से जूझ रही है "एक कारण हो सकता है," उसने धीरे धीरे कहा, "एक अच्छा कारण है कि वह आपको उसे नहीं देख पाएगा शायद वह तुम्हारी रक्षा कर रहे थे। "" नहीं, "मैंने उत्तर दिया," वह अपने मैदान की रक्षा कर रही थी। उसे पता था कि मैं उसे कितनी बुरी तरह से देखना चाहता था उसने मुझे चोट पहुंचाई। "मेरे दोस्त के पास कोई शब्द नहीं था।

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माताओं को अपमानित करने के बारे में कोई भी सुनना पसंद नहीं करता कोई नहीं।

बेटियों ने तलाक क्यों मांगा?

सांस्कृतिक पौराणिक कथाओं के बावजूद, रिश्ते जो अंतराल में समाप्त होते हैं, उनमें मां-बेटी तनाव का अपवाद नहीं है। तनाव (और यहां तक ​​कि घर्षण या वास्तविक अंश) मूल रूप से प्यार वाली मां-बेटी डाइड्स में होती है, खासकर संक्रमण के समय में। इसमें कोई सवाल नहीं है कि मां-बेटी संबंध देर से किशोरावस्था से वयस्कता तक संक्रमण की अवधि तक आती है-अनुसंधान के एक शरीर में यह सिद्ध होता है कि हममें से अधिकतर क्या अनुभव करते हैं-जैसे कि मां और बेटे, पिता और बेटी, पिता और बेटे के बीच संबंध।

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माताओं को एक सत्तावादी या माता-पिता की नियंत्रित शैली के लिए इस्तेमाल किया जाता है, निश्चित रूप से घर्षण को सबसे ज्यादा महसूस होगा क्योंकि उनकी बेटियां उन विकल्पों को शुरू करना शुरू करती हैं जो जरूरी नहीं कि मां की खुद की हैं; अनुसंधान से पता चलता है कि माताओं का अनुभव कम हो सकता है व्यक्तिपरक कल्याण जब बेटियों को अपने विकल्पों और उपलब्धियों से बाहर निकलने या ग्रहण करना। प्यार और अपेक्षाकृत स्वस्थ रिश्तों में, माता और बेटी दोनों की सीमाओं को फिर से तैयार किया जाता है, और बच्चे के विकल्पों की स्वीकृति-यहां तक ​​कि क्रूरता से पेश किया जाता है-काम किया जाता है मैं अपने विसें या तीसवां दशक में बेटियों को कभी भी मुलाकात नहीं करता जो यह स्पष्ट करते हैं कि प्रक्रिया अभी भी चल रही है; किसी भी संबंध में संक्रमण की अवधि अक्सर एक प्रतिक्रिया होती है, जो अद्वितीय है

जिन रिश्तों पर बेटियों ने तलाक माना है, वे अलग-अलग हैं। मातृ व्यवहार के पैटर्न आमतौर पर स्थापित किए जाते हैं जब बच्चा बहुत छोटा होता है, और बेटी के वास्तविक व्यवहार के साथ कुछ नहीं करता है, हालांकि एक बच्चा इसे इस तरह देख नहीं सकता है। (वह मानते हैं कि वह गलती पर है और महसूस करता है कि वह वास्तव में ग्रह पर एकमात्र अकेला बच्चा है।) ये ऐसे रिश्ते हैं जिनमें मातृ प्रेम को रोक दिया जाता है या शर्तों के साथ बाहर निकल जाता है, जिसमें आलोचना का शासन होता है और एक बच्चा महसूस करता है प्यार नहीं किया है या अच्छा नहीं है, जिसमें सीमाएं नहीं देखी जाती हैं, और जिसमें एक बेटी सीखता है कि प्रेम अविश्वसनीय, हानिकारक और खतरनाक है

बड़ी समस्या यह है कि बच्चों, सभी बच्चों को प्यार करने और अपनी मां की जरूरत करने के लिए कड़ी मेहनत की जाती है; जिसकी जरूरत है प्यारी बेटी की बढ़ती समझ के साथ सह-अस्तित्व है कि एक बहुत ही बुनियादी अर्थ में, उसकी मां उसे प्यार नहीं करती, सुनती नहीं करती, या उसे देखती नहीं करती है, या उसे एक व्यक्ति के रूप में पहचानती है

"कोई संपर्क नहीं" जाने के बारे में कुछ टिप्पणियां

मीने माताओं लिखने से पहले और उसके बाद, मातृ तलाक के बारे में, कई वर्षों से कई महिलाओं से बात की है यह शब्द के हर अर्थ में, एक महत्वपूर्ण निर्णय है। कुछ महिलाएं, कई कारणों से तय करेगी कि वे रिश्ते के माध्यम से अपने तरीके से धमकाने की कोशिश कर रहे हैं, जितनी कि वे कर सकते हैं, जबकि अन्य यह तय करेंगे कि कोई भी सामान्य जीवन जीने पर उनका कोई एकमात्र शॉट नहीं है।

यहां उन लोगों के बारे में 3 मौखिक टिप्पणियां दी गई हैं जो अपनी मां को तलाक देने की कोशिश करते हैं:

1. कोई भी वास्तविक समाधान के रूप में कट-ऑफ को नहीं देखता है।

मातृ तलाक एक आखिरी खाई है जो कि बेटी के जीवन में कुछ सामान्य स्थिति को बचाए रखने का प्रयास है। यह आम तौर पर कई वर्षों से पहले से तय किया जाता है कि वह चीजों को ठीक करने की कोशिश करता है, चाहे वह स्वयं या किसी चिकित्सक की मदद से। क्योंकि एक बेटी कभी अपनी मां को तलाक नहीं दे रहा है-वह भाई-बहनों, चाची, चाचा और यहां तक ​​कि उसके पिता के परिवार के अन्य सदस्यों को भी खो देती है क्योंकि लोग पक्षधर होते हैं-यह भावनात्मक रूप से बेहद भरा और बहुत दर्दनाक है। विडंबना यह है कि इन बेटियों के लिए आम तौर पर मातृ तलाक मुश्किल होता है क्योंकि निर्णय को स्वयं-प्रेम और सम्मान को आकर्षित करना होता है जो आमतौर पर कम आपूर्ति में होता है। कभी-कभी, कोई संपर्क न होने के बाद, एक बेटी फिर से कोशिश करेगी, एक ऐसी घटना जिसे मैं "अच्छी तरह से वापस जा रहा हूं" कहता हूं। अफसोस है, जब तक मां इसे बाहर निकालने के लिए चिकित्सा में जाने के लिए तैयार नहीं होती है, यह शायद ही कभी काम करता है। मातृ तलाक बेटी के लिए पीड़ा से भरा है।

2. एक प्यार मां की ज़रूरत और लालसा कभी गायब नहीं होती।

वयस्क बेटियों को शोक की भावना का अनुभव करने के लिए यह असामान्य नहीं है, भले ही उन्होंने ब्रेक शुरू किया, या उनकी मां की मृत्यु हो जाने के बाद लंबे समय तक शोक करना जारी रखा। मेरे अपने अनुभव में, यह आपकी मां के लिए शोक है जो आप जानते हैं कि आप लायक हैं लेकिन नहीं मिला। ज़रूरत और लालसा अक्सर रिश्ते के लिए झूठी आशा की ओर बढ़ते हैं- हो सकता है कि वह इस समय के आसपास चीजों को बदलने के लिए कुछ कर सकता है-जो अक्सर न-संपर्क करने के चक्र में योगदान देता है और फिर से कोशिश कर रहा है। मैं दो दशकों के लिए इस पद्धति में फंस गया था और जब मैंने अपनी किताब (मेरी मातृ तलाक के 20 सालों बाद) लिख रहा था, तो यह केवल मुझ पर लगा था कि कभी भी मेरी मां ने एक सुलह नहीं किया था।

3. माता-पिता के तलाक के प्रति चिकित्सीय रुख अपर्याप्त हो सकता है।

मेरा अपना चिकित्सक मेरी मां को मेरी ज़िन्दगी से बाहर निकालने के पक्ष में नहीं था, और यह तर्क देता है कि आप कभी ऐसे रिश्ते को ठीक करने की उम्मीद नहीं कर सकते हैं जो आप अंदर नहीं हैं। ये दोनों तर्कसंगत और सच्चे हैं। मेरे मामले में, "चीजों को ठीक करने" के लिए 20 साल की कोशिश करनी थी- एक माँ के साथ जो स्पष्ट रूप से इनकार करते हैं कि मेरे साथ छोड़कर कुछ भी गलत था-मैंने उसकी सलाह नहीं सुनी थी

शायद माता-पिता के आक्रोश के सबसे मुखर आलोचक मरे बोवेन थे, परिवार सिस्टम थेरेपी के संस्थापक, जिन्होंने अपने आठ केंद्रीय सिद्धांतों में से एक को भावनात्मक कट ऑफ कर दिया था। मुर्रे का मानना ​​था कि अनसुलझे भावनात्मक अनुलग्नकों से "दूर रहना" के द्वारा, व्यक्ति को अपने माता-पिता के परिवार में उनकी शादी में समस्याओं का अतिरंजित संस्करण शामिल करने की अधिक संभावना थी और इसके अतिरिक्त, उनके बच्चों को उन्हें काटने की संभावना अधिक थी यह मेरे लिए सरल लग रहा है

इसके विपरीत, 200 9 में, द न्यूयॉर्क टाइम्स में लिखी जाने वाली रिचर्ड ए फ्राइडमैन एमडी ने कई सालों के बाद, अपनी सोच को उलट-खुलकर उलट दिया, "जब माता-पिता बहुत अधिक विषैला होता है।" जाहिर है, यह एक महान सौदा हुआ बेटियों, बेटों और चिकित्सकों से ध्यान का

मैंने साथी ब्लॉगर और चिकित्सक डायने बार्थ से पूछा, जिन्होंने इस विषय पर सहकर्मी-समीक्षा किए गए लेख प्रकाशित किए हैं, उसकी राय के लिए उन्होंने इस ऋषि सलाह की पेशकश की, कई बेटियों की समस्याओं को देखते हुए आंतरिक मातृ आवाज से निपटने के साथ:

"निस्संदेह स्थितियों में एक मां इतनी जहरीली है कि उसके साथ सौदा करने का एकमात्र तरीका उसके साथ संपर्क नहीं करना है, लेकिन मुझे लगता है कि मनोचिकित्सकों ने अक्सर गलती से ग्राहकों को अपने माता-पिता से परिस्थितियों में अलग करने के लिए प्रोत्साहित किया है जहां कुछ किसी तरह के प्रबंधनीय, सहनशील रिश्ते को विकसित करने पर-जो कुछ भी संभव हो, कार्य-मूल्य से मूल्यवान विकास। इसका कारण यह है कि, मेरी राय में, स्वस्थ विकास के कार्यों में से एक, चाहे वास्तविक दुनिया में एक माँ के साथ संपर्क को समाप्त करने या सीमित करने का निर्णय लेना चाहे या नहीं, वह स्वयं के अंदर मां से निपटना है या नहीं। इसका मतलब यह है कि हमें अपने आप से इलाज नहीं करना सीखना होगा, जैसा कि हमारी माताओं ने किया था, और जो हमारी माताओं की तरह साझेदार नहीं चुनना चाहते हैं (अक्सर, हमारे सर्वोत्तम इरादों के बावजूद, हम उस पैटर्न को दोहराते हैं।) "

उनका कहना है कि वह असली दुनिया में संपर्क को सीमित करने की संभावना भी शामिल है लेकिन फिर भी खोज जारी रखे हुए हैं।

समापन में, वह कहती है:

"लेकिन इसका मतलब यह भी है कि हमें खुद को पेश करना होगा और अपने खुद के कुछ हिस्सों से भी दोस्ताना बनाना होगा जो वास्तव में हमारी मां की तरह है, ताकि हम अपने और दूसरे लोगों से इस तरह का इलाज न करें! यह वास्तव में दर्दनाक हो सकता है, लेकिन कभी-कभी कुछ खास संपर्कों में करना आसान होता है (हालांकि कभी-कभी, निश्चित रूप से, यह लगातार चल रहे संपर्क के बिना बेहतर होता है)। मेरे अनुभव में, यह काम अंततः और धीरे-धीरे अपने माता-पिता के कुछ अच्छे हिस्सों (शायद छिपी) के अच्छे हिस्सों की तरह ही अच्छे कुछ हिस्सों की खोज कर सकते हैं। इससे हमारे और अन्य लोगों के अच्छे और बुरे गुणों के मिश्रण के साथ एक अधिक आरामदायक संबंध हो सकते हैं। "

एक खुले दिमाग है

कोई भी आकार-फिट नहीं है- सभी का जवाब है कि क्या मातृ तलाक एक व्यक्ति के लिए सही विकल्प है। जबकि व्यापक स्ट्रोक में, एक समूह के रूप में माताओं को अपमान करने के बारे में बात करना संभव है, प्रत्येक स्थिति अद्वितीय है मैं क्या आग्रह करता हूं कि हम सामूहिक रूप से निर्णय लेने के लिए और मुकदमों पर बेटियों (या बेटों) को नहीं डालते हैं। बस सुनो, अगर आप चाहेंगे और, कृपया कुछ सहानुभूति दिखाएं वही है जो इन व्यक्तियों की मां की कमी थी

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मिड माताओं को पढ़ें : हर्स्टेट की विरासत पर काबू पाने: http://www.amazon.com/Mean-Mothers-Overcoming-Legacy-Hurt/dp/0061651362

बोवेन, मरे क्लिनिकल प्रैक्टिस में फैमिली थेरेपी लंदन, बोल्डर, न्यूयॉर्क: रोमन एंड लिटिलफील्ड पब्लिशर्स, 2004।

फ्रिडमैन, रिचर्ड ए .: http://www.nytimes.com/2009/10/20/health/20mind.html

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