यह लज्जा पर एक श्रृंखला में तीसरा पोस्ट है: मास्टर भावना। यह रिश्ते में अप्रत्यक्ष संचार की समस्या को प्रेम-आधारित मनोविज्ञान के सिद्धांतों पर लागू होता है।
माता-पिता पूछते हैं, "क्या आपको लगता है कि यह करने के लिए अच्छी चीज है?" कहने के बजाय, "मुझे नहीं लगता कि यह करना बहुत ही मजेदार बात है।" शिक्षक कहते हैं, "क्या आप वाकई यह जवाब देना चाहते हैं?" कहने के बजाय, "मुझे लगता है कि यह गलत जवाब है। कृपया पुनर्विचार करें। "मैं डॉ। फिल के कुख्यात कथन को भी कह सकता हूं," आप क्या सोच रहे थे? "कहने के बजाय," मैं आपके कार्यों को हानिकारक, बेहोशी, अयोग्य, बेबसी, बेपहियों, या मूर्खता से देखता हूं। "
भागीदारों, अभिभावकों, शिक्षकों और मालिकों सहित कई लोग सवाल पूछते हैं जब वे वास्तव में चुनौती या आलोचना का बयान करना चाहते हैं। दस साल के लिए कानून का अभ्यास करने के बाद मैं इस तथ्य को सत्यापित कर सकता हूं कि वकीलों ने इस अभ्यास की कला बनायी है (उदाहरण के लिए "क्या आप नहीं जानते थे कि जब आप कार में आए तो क्या तुम नशे में थे?" या "क्या तुम सच में सोचते थे कि यह ठीक है अपनी संपत्ति वापस पाने के लिए किसी को धमकी दीजिए? ") मनोवैज्ञानिक रूप से बोलते हुए, जब कोई आपको इस प्रकार का प्रश्न पूछता है, तो वे दोहरा संदेश दे रहे हैं या" डबल सिग्नल "जो आपको बिना स्थिति की स्थिति में डालता है- आपको आलोचना की गई है लेकिन जवाब नहीं दे सकता है जैसे कि आपको आलोचना हुई है। आप खुद को बचाने या आलोचना का विरोध करने के लिए स्वतंत्र नहीं हैं। यह न केवल आलोचना में प्रवेश करने की अनुमति देता है, लेकिन आपको यह महसूस होता है कि अगर आप को चोट लगी या रक्षात्मक हो तो आपको कुछ गड़बड़ है। आलोचना से चोट बहुत बुरी है, लेकिन इस बात का अर्थ है कि आपके साथ ऐसा करने के लिए या आपके द्वारा प्रतिक्रिया देने के लिए कुछ गलत है – यह शर्म की बात है
बेथ और उसके मालिक का उदाहरण देखें बेथ ने हाल ही में अपनी टीम की साप्ताहिक बैठकों को सुव्यवस्थित करने का एक तरीका प्रस्तावित किया। बेथ के मालिक ने उससे पूछा, "क्या आप वास्तव में सोचते हैं कि यह एक अच्छा विचार है?" जबकि बेथ ने स्पष्ट रूप से विश्वास किया कि उनका विचार अच्छा था (क्यों वह उसे प्रस्तुत क्यों करता?), अब वह शांत हो गया और उसे कैसे जवाब देना चाहिए, बेथ ने सोचा, "मेरे विचार में क्या गलत है; क्या मैंने इसे खराब पेश किया? मेरे मालिक को यह पसंद नहीं है लेकिन मुझे क्या कहना चाहिए? "एक सहयोगी से पूछा गया कि उसके मालिक के साथ बैठक कैसे हुई, बेथ ने कहा," जब मेरे मालिक मुझे सवाल पूछते हैं तो मुझे हमेशा इतना असुरक्षित लगता है। मेरे साथ गलत क्या है? मुझे और अधिक आश्वस्त होना चाहिए। "
बॉस का सवाल वास्तव में एक डबल सिग्नल था एक संदेश, सतह पर एक, बस एक साधारण उत्तर की आवश्यकता वाले प्रश्न पूछता है (जैसे, "हाँ मुझे लगता है कि यह एक अच्छा विचार था।") लेकिन सतह के घूंघट के पीछे एक बहुत ही अलग संदेश है: "मैं डॉन 'नहीं लगता कि आपका विचार अच्छा है' 'या' मैं आपके विचारों की आलोचना करता हूं 'या' 'आप क्या हैं, कुछ ऐसे बेवकूफ हैं जो इस तरह के सुझाव दिए हैं?' 'सवाल यह है कि जैसे-जैसे बॉस अलग-अलग प्रतिक्रियाएं, लेकिन आलोचना बेथ को एक तरह से बचाव में डालती है जो सीधे जवाब देने में मुश्किल होती है क्योंकि आलोचना कभी सीधे नहीं बनाई जाती है।
यह बेस्ट को एक क्लासिक डबल बाइंड में रखता है: अगर वह जवाब देती है कि बॉस केवल एक सवाल पूछ रहा है, तो वह कहती है कि वह अपने मालिक को संतुष्ट नहीं करेगी क्योंकि वह कोई सवाल नहीं पूछ रहा है; वह एक आलोचना कर रहा है दूसरी तरफ अगर बेस्ट मालिक की "सवाल" का इलाज करके गहरा और अधिक शक्तिशाली संचार का जवाब देता है, जैसे कि यह वास्तव में आलोचना है, तो उसके मालिक उसे इलाज करेंगे जैसे कि वह अनुचित रक्षात्मक रहे हैं, जब सबके बाद, वह "केवल एक साधारण प्रश्न पूछना"। द्विपक्षीय बाँध होने से बेस्ट महसूस कर सकता है असुरक्षित, भ्रमित और सोच, "मैं सही जवाब कैसे प्राप्त नहीं कर सकता? मैं क्या खो रहा हूँ? क्या मैं कुछ बेवकूफ हूं? कैसे शर्मनाक है। "संक्षेप में, वह न केवल ऐसा महसूस करेगी कि उनका विचार बहुत अच्छा नहीं था बल्कि यह भी सुझाव देने के लिए उसके साथ कुछ गलत है। संक्षेप में, वह शर्मिंदा महसूस करेगी- एक ऐसी भावना जो उसके मालिक के आसपास एक नियमित अनुभव हो सकती है।
उपाय: रोकथाम और हीलिंग शर्म आनी चाहिए
1. यदि आप प्रश्नकर्ता हैं: यदि आप प्रश्नकर्ता हैं, तो अपना प्रश्न एक बयान में बदलने का प्रयास करें। अपनी आलोचना स्पष्ट और प्रत्यक्ष बनाने से दूसरे व्यक्ति को जवाब देने का सबसे अच्छा मौका मिलेगा। उसके बाद- और यह बहुत महत्वपूर्ण है- जिस व्यक्ति के साथ आप संवाद स्थापित कर रहे हैं उसे पता चले कि आप उनके समझौते या असहमति के लिए खुले हैं उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "मेरी आलोचना या चुनौती है, कृपया मेरे साथ असहमत महसूस करें।" हालांकि यह एक अधिक खुली और सीधी बहस या संघर्ष का कारण बन सकता है, यह अन्य व्यक्ति को शर्म करने से बचना होगा, जो एक को बढ़ावा देगा सशक्त और सम्मानपूर्ण दीर्घकालिक रिश्ते जहां लोग अपनी श्रेष्ठ अंतर्दृष्टि, भावनाओं और खुफिया को आगे बढ़ाएंगे।
2. यदि आप प्रश्न पूछ रहे हैं: जैसे कि एक पर सवाल उठाया गया है कि दो प्रभावी विकल्प हैं सबसे पहले, बातचीत के बाद भी, अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करें, यह देखने के लिए कि जो प्रश्न आप से पूछा गया था वह वास्तव में कोई प्रश्न नहीं था-यह एक सेट-अप था, एक जाल था दूसरा, भरोसा करें कि आप जिस तरीके से ऐसा करते हैं, क्योंकि आपको डबल सिग्नल दिया गया है, डबल बाँध में डाल दिया गया है, और किसी अन्य कारण के लिए नहीं। दूसरे शब्दों में, ध्यान रखें कि आप शर्मिंदा हो गए हैं। पता है कि आपको शर्मिंदा किया गया है, इस मौके पर घाव को ठीक करने में मदद मिल सकती है क्योंकि यह आंतरिक रूप से बंद हो जाता है- यह भावना जो आपकी भावनाओं से उत्पन्न हुई है क्योंकि आपके साथ कुछ गलत है
दूसरा, यदि आप एक व्यक्ति को एक ही समय में एक डबल सिग्नल दे रहे हैं, तो यह हो रहा है, लेबल करने या उसका क्या नाम हो रहा है, इसके बारे में पता करें। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "मुझे लगता है कि वास्तव में मेरे लिए आलोचना या चुनौती है। क्या आप और अधिक प्रत्यक्ष रहें? "आगे जाकर, आप कह सकते हैं," क्या मैं आपकी आलोचना से असहमत या विरोध कर सकता हूँ? "
यदि व्यक्ति रक्षात्मक हो जाता है और ऐसा करने से इनकार करता है, तो आपको आलोचना का कहना है और स्वयं का जवाब देना पड़ सकता है यह एक बहुत उन्नत तकनीक है जिसमें बहुत कुछ जागरूकता और अलगाव की आवश्यकता होती है। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "आपके प्रश्न का अर्थ मेरे विचार की आलोचना है। आप सोच सकते हैं … (उस आलोचना को भरें जो आपको लगता है कि उस व्यक्ति को हो सकता है)। दूसरी ओर, मैं पूरी तरह से उस आलोचना से सहमत नहीं हूं क्योंकि …। "वास्तव में यह तकनीक आपको ड्राइवर की सीट में रखती है, जिससे आप उस बातचीत को मॉडल बनाते हैं जिसे आप और आपके" आलोचक "करना चाहिए अगर वह अधिक सक्षम हो संलग्न करने के लिए। जैसा कि मैंने कहा, यह बहुत कुछ टुकड़ी लेता है, अन्यथा आप चुनौतियों से अपने विचारों को चुनौती नहीं दे पाएंगे और उनसे जवाब देंगे।
संक्षेप में, आलोचनाओं, चुनौतियों और बयान, जो प्रश्न के रूप में प्रस्तुत करते हैं भेड़ के कपड़ों में भेड़ियों की तरह होते हैं। न केवल वे आपको एक डबल बाँध में डाल सकते हैं, वे आप को भ्रमित कर सकते हैं, चुप हो सकते हैं, और महसूस कर सकते हैं कि जिस तरह से आप प्रतिक्रिया या महसूस करते हैं, उसके साथ कुछ गलत है। संक्षेप में, दो बार शर्मिंदा बांधता है इस स्थिति को सुधारने के लिए इस गतिशील के बारे में जागरूक होना जरूरी है, इसकी क्षमता को शर्मिंदा करने और वास्तविक अंतर्निहित संचार को यथासंभव स्पष्ट और प्रत्यक्ष बनाने के लिए देख रहा है।
सौभाग्य!
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डेविड बेदरक, जद, डिप्लोम पीडब्लू डॉकिंग बैक टू डा। फिल: अल्टरनेटिवेट्स टू मेनस्ट्रीम साइकोलॉजी की किताब के लेखक हैं। हस्ताक्षरित पुस्तकें वेबसाइट पर बिक्री के लिए उपलब्ध हैं: www.talkingbacktodrphil.com परहेज़, सपने, रिश्तों, लिंग, व्यसनों और अधिक पर नियमित अपडेट के लिए ट्विटर पर @lovebasedpsych पर दाऊद का पालन करें। अपने फेसबुक पेज में शामिल होने और अपनी टिप्पणियां और प्रश्न पोस्ट करने के लिए बेझिझक।
