मैं अभी भी पसंद नहीं है / जुड़े / के बारे में चिंतित!

मेरे अभ्यास में जो जोड़ों को देखने के लिए सबसे बड़े मुद्दों में से एक यह है कि क्या हो रहा है और वांछित / आवश्यक / चाहने के बीच तनाव है

मेरे पास सभी उम्र, दौड़, लिंग, और संबंध विन्यास की जोड़ियां एक ही कहानी के साथ आती हैं: अपने साथी के साथ एक निश्चित प्रकार के अनुभव के लिए एक गहरी तड़पना (इस बारे में विचारों के साथ कि वे कैसे अनुभव प्राप्त कर सकते हैं) के दर्द से मिलकर नहीं यह हो रही।

जैसा कि मैं इसे देखता हूं, इस मुद्दे के तीन हिस्से हैं:

  1. इच्छाशक्ति
  2. यह विचार कैसे पूरा किया जा सकता है
  3. साथी को अनुपस्थिति के दर्द की अभिव्यक्ति, जो इसे प्रदान नहीं करना जारी रखता है

सालाना

यह एक बहुत ही खास श्रेणी है और इस इच्छा के बारे में गहरी इच्छा के बारे में कोई धारणा नहीं की जानी चाहिए। यह बिल्कुल महत्वपूर्ण है कि झुकाव को अंकित मूल्य पर नहीं लिया जाएगा। दूसरे शब्दों में, आप वास्तव में क्या चाहते हैं? कभी-कभी हम मानते हैं कि हम चाहते हैं कि हमारे पार्टनर को "बस एक्स करें" और फिर हम जो चाहते हैं वह हमें मिलेगा, लेकिन वास्तव में हम वास्तव में नहीं समझते हैं, सबसे गहन तरीके से, यह कि हमें क्या चाहिए। क्या मैं अपने साथी से अच्छी तरह से जुड़े हुए महसूस करने के लिए प्यार करता हूँ, विशेष महसूस करता हूं? क्या मैं सुरक्षित, सुरक्षित, महत्वपूर्ण महसूस करना चाहता हूं? क्या मुझे लगे या लंगर महसूस करना है? क्या मुझे पुरानी घायल हो चुकी है, जो मुझे चंगा करने के लिए प्रेरित करती है?

गहराई से पूछना है कि क्या इच्छा वास्तव में महत्वपूर्ण जानकारी का धन कमा सकती है। जांच से गहरी ज़रूरतें हो सकती हैं या असफलता के मुख्य भाग में अधिक होने की आवश्यकता हो सकती है। लेकिन रिवर्स भी सत्य हो सकते हैं: कभी-कभी जांच से पता चलता है कि ज़रूरतें वास्तव में रिश्ते के बारे में नहीं हैं और आंतरिक रूप से या आध्यात्मिक रूप से या उपचार के माध्यम से मिलना चाहिए। आगे बढ़ने से पहले जानने के बारे में सचमुच महत्वपूर्ण है।

आइडिया ऑफ द हॉव

यह प्रक्रिया का दो हिस्सा है और समान रूप से महत्वपूर्ण है। यदि यह पता चला है कि संबंधों (उदाहरण के लिए, परवाह किए जाने की भावना) की आवश्यकताएं और इच्छाएं हैं, तो अगला सवाल यह है कि यह कैसे हासिल किया जा सकता है? बार-बार हम कुछ विशिष्ट मानदंडों और विचारों के साथ संबंधों में चलते हैं कि कैसे जरूरतें मिलें और / या संप्रेषित की जाती हैं और यह हमारे साझेदारों से बहुत अलग हैं।

उदाहरण के लिए, यह हो सकता है कि मुझे वास्तव में परवाह है जब मेरे पार्टनर मुझे दरवाज़े पर बड़े गले लगाते हैं और मेरे दिन के बारे में मुझसे पूछते हैं। लेकिन मेरे घर में आने से पहले यह सुनिश्चित करने के लिए कि घर साफ हो गया है, मेरे साथी ने मुझे अपनी गहरी देखभाल व्यक्त की। जब मुझे दरवाज़े पर स्वागत नहीं किया जाता है तो मैं उदास, अप्रिय और उदासीन महसूस करता हूं। मुझे जो याद आती है वह मेरे साथी का गहरी देखभाल करने का प्रयास करता है क्योंकि मैं स्वच्छ घर के चारों ओर देखता हूं। हम पूरी तरह से याद कर सकते हैं कि हम पहले से ही मिल चुके हैं। या हमें याद आती है कि हमें अपने भागीदारों को जिस तरह से हमें देखभाल करने की आवश्यकता है, और उनके लिए चीजों को ठीक करने की ज़रूरत है, जो उन्हें उनके बारे में परवाह है। दूसरे शब्दों में, मुझे लगता है कि मुझे ध्यान नहीं दिया गया है और मुझे याद है कि देखभाल वहां है, बस अलग तरह से व्यक्त की है। तो क्या मैं इसे इस तरह से प्राप्त कर सकता हूं? या वे जिस तरह से व्यक्त की गई है, वह बदलाव कर सकते हैं?

दर्द का अभिव्यक्ति

यह आखिरी टुकड़ा मुश्किल है और समझदारी से और जानबूझकर निष्पादित की जानी चाहिए। एक बार जब कोई स्पष्ट हो जाता है कि उनके पास साथी के साथ एक इच्छा / इच्छा है, और वे इस बारे में वार्ता के लिए तैयार हैं कि यह कैसे प्रकट (या नहीं) प्रकट कर सकता है, तो एक स्पष्ट, खुला अन्वेषण आवश्यक है और एक फलदायी, विकासशील प्रक्रिया बना सकता है अन्वेषण और गहराई का अंतरंगता

उस ने कहा, जो कोई भी संबंध में है, जहां वे वही शिकायतें और निराशाओं को सुनते हैं, वे इस बात को मान्य करेंगे कि यह कैसे निराशाजनक हो सकता है, और यह भविष्य के बारे में प्यार, संबंध और उत्तेजना की भावनाओं को कैसे झेल सकता है। सुनना "मैं तुम्हारे करीब नहीं महसूस करता हूं," "आप मुझसे प्यार नहीं करते या मेरे बारे में परवाह नहीं करते" "आप स्वार्थी हैं और मेरे बारे में सोच भी नहीं सकते," "मैं निराश हूँ, फिर से, आप कैसे हैं "फिर से और फिर से पुरानी विफलता का एक अनुभव पैदा होता है और अंत में," मैं इस व्यक्ति को प्यार करता हूं "के लिए" कुछ सही नहीं है "से" मैं इस व्यक्ति के लिए सिर्फ सही नहीं हूं। "हालांकि यह अंततः हो सकता है यह सच है, कि शिकायत की बेहोशी क्षोभ की बजाय ध्यान और सावधानी के साथ चर्चा की जा सकती है, जिसके कारण एक व्यक्ति को वहां खत्म कर सकता है।

अंत में, यह हो सकता है कि हमें यह स्वीकार करना होगा कि हमारे साझेदार के पास मूलभूत अंतर है, और अंतर यह नहीं है कि वे मुझे प्यार करते हैं या मेरे बारे में ध्यान रखते हैं, लेकिन इसके बजाय वे दुनिया में होने का एक अलग तरीका है। हो सकता है कि ऐसा न हो, अंत में, हमारी जरूरतों को पूरा करें … लेकिन यह हो सकता है कि कट्टरपंथी स्वीकृति के एक स्थान से हम पाते हैं कि हम कौन हैं और हमारे लिए प्रेम की पेशकश करने का उनका अनोखा तरीका है।

विहंगम दृश्य

एक पक्षी की आंखों के दृश्य पर वापस फिरते हुए, इस प्रक्रिया में गहन प्रश्न ये हैं: एक अंतरंग रिश्ते का सही उद्देश्य क्या है? मुझे क्या लगता है कि इससे मैं चाहता हूं-मैं वास्तव में क्यों हूं? इस उद्देश्य और उम्मीद में एक गहरी जांच की आवश्यकता है।

एक बार इन प्रश्नों का उत्तर अगले प्रश्न के उत्तर दिया जाता है: यह व्यक्ति कौन है, वास्तव में, कि मैं साथ भागीदारी कर रहा हूं? क्या वे मुझमें एक ही कारण के लिए हैं, और यदि हां, तो क्या वे इसे अलग तरह से व्यक्त करते हैं? इस भाग के लिए आपके साथी और उनकी प्रेरणा, इच्छाओं, और क्रियाओं की स्पष्ट-आंखों को देखने और सूक्ष्म समझ की आवश्यकता है यह आपको आश्चर्यचकित कर सकता है कि आप चीजों को उनकी मंशा से अलग तरह से व्याख्या कर रहे हैं। या यह हो सकता है कि हम जो चाहते हैं, उसके मौलिक बेमेल की खोज करते हैं।

अंत में, यह सवाल है कि किस चीज को और किस प्रकार सूचित किया जाता है। जरूरतों, इच्छाओं और उद्देश्यों की खोज, गहरी, पारिवारिक अंतरंगता बनाने में एक अभ्यास हो सकता है या यह एक ऐसी प्रक्रिया हो सकती है जो अलगाव, अकेलापन, अस्वीकृति और दुःख पैदा करता है। यह कट्टरपंथी स्वीकृति और स्वतंत्रता, या फंस और दुखी महसूस करने का अनुभव हो सकता है। कौशल के साथ ही विश्वास और खुलेपन का एक रवैया आवश्यक है।

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