आपका रोमांटिक रिश्ते में सफल होने का एकमात्र तरीका

स्रोत: विकिमीडिया कॉमन्स

अधिकांश प्रेम संबंधों की शुरुआत में, हार्मोन और मस्तिष्क के रसायनों ने शरीर और मस्तिष्क को बाढ़ (बोरगार्ड, 2015: अध्याय 2)। इन हार्मोन और मस्तिष्क रसायनों में से कई हमें इस तरह कार्य करते हैं जैसे हम एक ट्रांस में हैं। हम एक-दूसरे में दोषों की अनदेखी करते हैं और बाद में रिश्ते की समस्याओं की चेतावनी के संकेत भी देते हैं। महसूस-अच्छा, इनाम और प्रेरक न्यूरोट्रांसमीटर डोपामाइन से फूला हुआ, जब हम एक-दूसरे के चारों ओर घूमते हैं, हम एक-दूसरे को आदर्श मानते हैं, और हम एक-दूसरे के लिए पर्याप्त नहीं लग सकते हैं।

लेकिन एक बार जब अच्छा लगता है हार्मोन और मस्तिष्क के रसायनों सामान्य स्तर पर लौटते हैं, और एक ट्रांस में होने की भावना हमेशा की तरह जीवन के लिए रास्ता छोड़ती है, हम अचानक एक दूसरे की खामियों को ध्यान में रखते हैं और कई रिश्ते समस्याओं को हम पर काम करने की आवश्यकता है। यहां तक ​​कि अगर आप एक दूसरे की कंपनी का आनंद लेते हैं, तो अब आप एक दूसरे को देखने के लिए नहीं मर रहे हैं, और आपको अधिक समय बिताने के इच्छुक हैं। अकेले समय की आपकी ज़रूरत बढ़ जाती है-कम से कम अगर आप सुरक्षित रूप से जुड़ा हो और एक चिंतित (चिपचिपा / आश्रित) लगाव शैली की ओर झुकते नहीं हैं

जब हमारे हार्मोन और मस्तिष्क के रसायनों के सामान्य स्तर पर वापस आ जाते हैं, तो हम में से बहुत से प्यार की अचानक अनुपस्थिति के लिए हमारी भावनाओं में इस बदलाव को गलती करते हैं। अगर हम प्यार में होने के बारे में दवा के उच्च भाव के लिए उपयोग किया जाता है और फिर हम अचानक कभी-कभी कुछ भी नहीं महसूस करते हैं, लेकिन कभी-कभी निकटता और यौन आकर्षण, हमें लगता है कि रिश्ते में कुछ गलत है। उस व्यवहार और चेहरे के अभिव्यक्ति की हमारी अचानक धारणा को जोड़कर हम प्यारे सा quirks को अविश्वसनीय रूप से कष्टप्रद लक्षण और आदतों के रूप में समझते थे।

छोटे भाषणों के वांछित समायोजन के बारे में संचार आरंभ करना जो हमें अपने रिश्ते में नाखुश बनाते हैं, कीड़े की एक खोलने की तरह महसूस कर सकते हैं, खासकर यदि रिश्ते पहले से अस्थिर आधार पर हैं नतीजतन, हम अक्सर संभावित या वास्तविक संबंध समस्याओं पर चर्चा नहीं करते हैं जब तक कि बहुत देर तक नहीं हो। इसके बजाय हम प्रार्थना करते हैं कि परेशानी अपने दम पर चले जाएंगे, अगर हम चुप्पी में ले लेंगे। आखिरकार, जब भावनाओं को ऊंचा चल रहा था, और जब एक-दूसरे की कंपनी में रहना आसान था तो वह असहनीय हो जाता था, और हम रिश्ते को तोड़ते हैं और अगले नए पागल प्रेम पर आगे बढ़ते हैं।

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यह आश्चर्य की बात नहीं है कि ज्यादातर रिश्तों को इस भाग्य से ग्रस्त है। उपभोक्तावाद, शर्नाचार और सुंदरता-और तत्काल-तृप्ति केन्द्रवाद की संस्कृति में, हममें से ज्यादातर भूल गए हैं कि जीवन में छोटी चीजों की सराहना करने के लिए जो मान्यता के योग्य है और जब उपयुक्त हो तो कृतज्ञता व्यक्त करना। हम अपने भाग पर निस्वार्थ या परोपकारी व्यवहार के जवाब में एक साथी मानव मुस्कुराहट देखने के लिए अपनी स्वयं की जरूरतों को तत्काल संतोष और संतुष्टि पसंद करते हैं।

यहां मुख्य अपराधी यह है कि हम पश्चिम में अधिक स्वार्थी और सतही होते जा रहे हैं। हम अपनी स्वतंत्रता से चिपकते हैं जैसे हम चाहें, बर्ताव करते हुए बर्ताव करते हैं कि दुनिया को तोड़ना होगा यदि हमें ऐसा कुछ करना था जो हमें लाभ नहीं पहुंचा। माता-पिता, शिक्षकों और दार्शनिकों द्वारा हमें बताया जा रहा है कि हमारे कब्जे में सबसे अधिक मूल्यवान वस्तुओं में से एक हमारी व्यक्तिगत स्वायत्तता (फ्रैंकफर्ट, 1 999) है।

लेकिन हम यह नहीं समझते हैं कि हमारी निजी स्वायत्तता को बनाए रखने से केवल वही काम नहीं होगा जो हमें तत्काल सुख और संतुष्टि लाने के अर्थ में हमें लाभ देता है

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आप व्यक्तिगत रूप से स्वायत्त हैं यदि (प्रतिबिंब पर) आप जो भी करना चाहते हैं उससे आप पूरी तरह से संतुष्ट हैं (अपने फैसले पर सवाल न उठने की सीमा तक) यदि आप अपनी मरने वाली दादी के बेडसाइड से बैठना पसंद करते हैं, तो उसे अपनी पसंदीदा किताब पढ़कर, और स्थिति की गंभीरता के बावजूद आप इस पसंद से पूरी तरह संतुष्ट हैं, तो आप पूरी तरह से स्वायत्त हैं-और तब भी अगर आप अनुभव करेंगे अपने मित्रों के साथ मिलकर अधिक से अधिक अल्पकालिक सुख प्राप्त करना आपकी मरने वाली दादी को पढ़ना आपको मुस्कुराहट और खुशी से चीख नहीं बना सकता है, लेकिन जब तक आप पूरी तरह से गतिविधि में शामिल होने के लिए अपनी पसंद के बारे में पहचान कर सकते हैं, तो गतिविधि आपकी फ्रैंकफर्ट (1999) से घटने की बजाय अपनी निजी स्वायत्तता को बेहतर बनाने में मदद करती है। जो कि यह है कि आप अपने स्वयं के कार्यों के लेखक हैं, आप अपने कार्यों में अपने आप को पहचानते हैं आप चरित्र से अभिनय नहीं कर रहे हैं या नैतिक अवकाश ले रहे हैं, और आपके कार्यों को आपके लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है, जिसका अर्थ है कि आपके मानसिक राज्यों ने आप क्या कर रहे हैं यह अस्वीकार नहीं करते हैं

मानवतावाद, करुणा और दयालुता के मूल्य के बावजूद: जब रोमांटिक संबंधों की बात आती है, बदले में किसी चीज की उम्मीद किए बिना, अक्सर एक स्वतंत्रता-बस्टर माना जाता है, जो हमारी व्यक्तिगत स्वायत्तता और स्व-सरकार के लिए एक बड़ा खतरा है। आधुनिक संस्कृति की अतिसंवेदनशीलता और अहंकार के कारण, हम अक्सर ऐसी गतिविधियों में संतोष प्राप्त करने में असमर्थ होते हैं जो हमारे लिए असुविधाजनक होती हैं या तत्काल व्यक्तिगत सुख नहीं लेती हैं

स्वस्थ दीर्घकालिक रिश्तों, हालांकि, हमारी रोमांटिक पार्टनर कंटेंट को बनाने में आनंद लेते हुए और आनंद लेने की क्षमता पर बनाया गया है। यदि आप केवल अपनी छोटी-छोटी इच्छाओं और वरीयताओं को संतोषजनक करने के बारे में सोचते हैं, तो आपके पास एक स्वस्थ संबंध नहीं हो सकता।

लंबे समय तक प्रतिबद्ध रोमांटिक संबंधों में आपको समझौता करने की आवश्यकता है। अगर, ज्यादातर लोगों की तरह, आप पुराने ढंग से इस प्रकार की साझेदारी में किसी अन्य व्यक्ति के साथ शामिल हो गए हैं, तो आप अपनी सभी पुरानी एकल-व्यक्ति की आदतों को जारी नहीं रख सकते हैं: आप पूरे दिन और रात काम नहीं कर सकते, भले ही आप पदोन्नति के लिए हों या एक नई नौकरी की तलाश कर रहे हैं आप हर शनिवार सुबह ब्रंच के लिए अपने दोस्तों के साथ मिलना जारी रखने या लगातार अपने पसंदीदा क्लब और बार बार होने की उम्मीद नहीं कर सकते।

इससे सवाल उठता है: समझौता कितना बड़ा है? समझौता व्यक्तिगत स्वायत्तता के नुकसान के साथ किया जा सकता है-अर्थात, पूरी तरह से और पूरी तरह से पहचानने की आपकी क्षमता, और (प्रतिबिंब पर) आपके द्वारा किए गए प्रत्येक फैसले के परिणाम से पूरी तरह संतुष्ट (फ्रैंकफर्ट, 1 999)। उदाहरण के लिए, यदि आप एक्शन की फिल्मों से नफरत करते हैं, तो हो सकता है कि आप अपने दिमाग की एक्शन फिल्म के लिए सिनेमा में अपने पार्टनर में शामिल होने के फैसले के नतीजे से पूरी तरह संतुष्ट न हों। लेकिन अगर आपका पार्टनर उन्हें प्यार करता है, तो आपको कभी-कभार देना होगा। यदि आप उपशीर्षक फ्रेंच फिल्मों का एक बड़ा प्रशंसक हैं, तो आपके साथी को अन्य अवसरों पर एक फ्रांसीसी फिल्म रात के लिए आपकी सहभागिता करनी चाहिए। एक 50-50 शेष औसत पर लक्ष्य करना अच्छा है उदाहरण के लिए, आप एक हफ्ते में 80 प्रतिशत दे सकते हैं, और (उम्मीद है कि) आपका पार्टनर अगले हफ्ते 80 प्रतिशत वापस देगा। इस तरह की व्यवस्था से संभावना बढ़ जाएगी कि आप दोनों अपने रिश्ते की सीमाओं के भीतर अपनी निजी स्वायत्तता बनाए रख सकते हैं। आप अपने साथी को खुशी और सामग्री को देखने में आनंद लेना सीख सकते हैं।

समझौता तब नहीं होता है जब कोई संबंध में एक व्यक्ति नार्सीिस्ट होता है और केवल अपने स्वयं के कल्याण के बारे में चिंतित होता है (कैंपबेल एंड फ़ॉस्टर, 2002)। "Narcissist" द्वारा मैं निदान योग्य Narcissistic व्यक्तित्व विकार के साथ एक व्यक्ति का मतलब नहीं है; मैं एक ऐसे व्यक्ति का जिक्र कर रहा हूं जो पहले और सबसे महत्वपूर्ण सोचता है कि वह अपनी छोटी-छोटी जरूरतों और चाहने के बारे में सोचता है, और जो रिश्ते में लगभग 50 प्रतिशत, रोमांटिक या अन्यथा देना नहीं चाहता है।

यह सच है कि एक व्यक्ति को बहुत जल्दी से न्याय न करने पर सावधानी बरतनी चाहिए। संचार विफलता के संबंध में एक असमान संतुलन हो सकता है। यदि आप अपनी ज़रूरतों को कभी व्यक्त नहीं करते हैं, तो आपके साथी को संतोषजनक होने का कोई उचित मौका नहीं है। यह स्पष्ट होना चाहिए कि स्वस्थ दीर्घकालिक संबंधों के लिए इस तरह के समझौता व्यवहार अनिवार्य है। यदि आपके संबंध में ऐसा नहीं हो रहा है, तो आप में से एक को दूसरों की भावनाओं के लिए फुर्ती की भावना और दूसरों की भावनाओं की उपेक्षा हो सकती है-जो कि विभाजन के कारण हो सकते हैं अगर, हालांकि, समझौता की कमी संचार की कमी पर आधारित है, तो संभव है कि टकराव को हल करना संभव हो। अगर आपके पास सभ्य संचार और बातचीत कौशल है, तो आपको बातचीत के माध्यम से इन मुद्दों को व्यवस्थित करने (और बदलने) में सक्षम होना चाहिए। लेकिन अगर, संचार के प्रयासों के साथ भी, आप लगातार यह पाते हैं कि आपको देने की आवश्यकता है, और आप अपने आप को ऐसी स्थिति में ढूंढ सकते हैं जहां आप देते हैं और बिना प्राप्त कर देते हैं, तो यह आपके संबंधों को फिर से सोचने का सबसे अधिक समय है।

समझौता करने और पारस्परिक रूप से संतोषजनक रिश्ते व्यवहार और व्यवहार को बातचीत करने के लिए सक्षम और तैयार होने के लिए एक मानसिकता की आवश्यकता होती है जो स्व-केंद्रित नहीं है और इन्हें हकदारी की भावना से नहीं देखा जाता है। इसे समझने की ज़रूरत है कि आपको अपनी व्यक्तिगत स्वायत्तता को निपटाने या उसे सौंपने की ज़रूरत नहीं है ताकि आप अपने साथी का सम्मान और सराहना कर सकें और उसकी भावनात्मक आवश्यकताओं को पूरा कर सकें। सही मानसिकता वह है जो आपको किसी अन्य व्यक्ति को केवल भौतिक उपहारों के साथ-साथ समय, वचनबद्धता, चिंता, सम्मान, प्रशंसा और प्रेम की अभिव्यक्तियों को देने के कार्य से वास्तव में संतुष्ट होने की अनुमति देता है।

रिचर्ड पॉल इवांस, द क्रिसमस बॉक्स के सर्वश्रेष्ठ लेखक, बताते हैं कि उन्होंने इस तरह से अपनी मानसिकता बदलकर अपनी शादी को कैसे बचाया। जब उन्हें एहसास हुआ कि उसे बदलने की जरूरत है, तो उसकी शादी अलग हो रही है:

कई सालों तक मेरी पत्नी केरी और मैंने संघर्ष किया। पीछे मुड़कर, मुझे बिल्कुल यकीन नहीं है कि शुरू में हमें एक साथ खींचा, लेकिन हमारे हस्तियों ने काफी मेल नहीं खाया। और अब हम और अधिक चरम विवाह से अलग हो गए थे। "प्रसिद्धि और भाग्य" का सामना करने से हमारी शादी को कोई आसान नहीं मिला। वास्तव में, यह हमारी समस्याओं को बढ़ाती है हमारे बीच तनाव इतनी बुरी हो गई है कि पुस्तक दौरे से बाहर जाने से राहत हो गई, हालांकि ऐसा लगता है कि हम हमेशा इसे फिर से प्रवेश करने के लिए भुगतान करते हैं। हमारी लड़ाई इतनी स्थिर थी कि शांतिपूर्ण संबंधों की कल्पना करना भी कठिन था। हम अपने दिलों के चारों ओर भावनात्मक किले बनाते हुए, लगातार रक्षात्मक बने। हम तलाक के किनारे पर थे और एक बार हम उससे चर्चा करते थे।

लेकिन तब इवांस अपनी पत्नी को देने में संतुष्टि पाने के लिए एक रणनीति के साथ आया। प्रत्येक दिन उसने उससे सीधे पूछने का फैसला किया कि वह अपने दिन बेहतर कैसे बना सकते हैं वह अपने नए दृष्टिकोण की शुरुआत याद करते हैं:

अगली सुबह मैंने केरी के बगल में बिस्तर पर लेटा और पूछा, "मैं आपका दिन कैसे बेहतर कर सकता हूं?"

केरी ने मुझे गुस्से में देखा "क्या?"

"मैं अपना दिन कैसे बेहतर कर सकता हूँ?"

"आप नहीं कर सकते," उसने कहा। "तुम ये क्यूं पूछ रहे हो?"

"क्योंकि मेरा मतलब है," मैंने कहा। "मैं सिर्फ जानना चाहता हूं कि मैं अपना दिन बेहतर बनाने के लिए क्या कर सकता हूं

"उसने मुझे सनकी रूप से देखा

"आप कुछ करना चाहते हैं? रसोई घर को साफ करो

"वह शायद मुझे पागल होने की उम्मीद थी इसके बजाय मैं सिर्फ सिर हिलाया। "ठीक है।"

मैं उठ गया और रसोई घर साफ कर दिया।

अगले दिन मैंने एक ही बात से पूछा "अपना दिन बेहतर बनाने के लिए मैं क्या कर सकता हूं?"

उसकी आँखों को संकुचित। "गैरेज साफ करो।"

मैंनें एक गहरी साँस ली। मुझे पहले से ही एक व्यस्त दिन था और मुझे पता था कि उसने बावजूद अनुरोध किया था। मैं उस पर उड़ा करने के लिए परीक्षा दी थी।

इसके बजाय मैंने कहा, "ठीक है।" मैं उठ गया और अगले दो घंटे तक गैरेज साफ कर दिया। Keri यकीन है कि क्या सोचने के लिए नहीं था। अगली सुबह आया।

"अपना दिन बेहतर बनाने के लिए मैं क्या कर सकता हूं?

इवांस ने इस दृष्टिकोण को जारी रखा, जब तक कि उसकी पत्नी पूरी तरह से समझ सके कि वह क्या कर रहा था और उसके साथ उसके संपर्क में एक समान दृष्टिकोण अपनाया। बेशक, एक बार जब उन्होंने बेहतर संचार कौशल विकसित की, तो उन्हें हर सुबह एक दूसरे से सवाल पूछने की जरूरत नहीं थी। वे केवल जानते थे

बेरिट "ब्रिट" ब्रोवार्ड, ऑन रोमांटिक लव के लेखक हैं

स्रोत: ऑक्सफोर्ड यूनिवर्सिटी प्रेस, अनुमति के साथ प्रयोग किया जाता है