मेरा एक भाग सोचता है कि यह आपकी गलती है
एड्रियान ग्लास्सर, एलसीएसडब्लू, आरडीएमटी, इस अतिथि पोस्ट के लेखक हैं। वह तथ्यों (परिवार और जोड़े उपचार सेवा) के संकाय के सदस्य हैं और आईएफएस और माइंडफुलनेस के प्रमाणित व्यवसायी हैं। वह लिखती है:
हम आश्वस्त हैं यह उनकी गलती है अगर केवल वे अपने कार्य को एक साथ मिल जाए, बेहतर सुनें, अधिक प्यार करें, अधिक हो जाएं, और अधिक करें, तो हम ठीक होंगे। हममें से अधिकांश लोग हम में से एक भाग से मजबूर होते हैं जो कि हमारी समस्या का समाधान किसी दूसरे व्यक्ति के भीतर निहित है। यह एक ऐसा विश्वास है जो स्थिति को ऐसे तरीके से सरल करता है जो खुद को देखकर अधिक प्रबंधनीय महसूस करता है अपने आप को अंदर देखकर बहुत कम आराम महसूस होता है, लेकिन यह एकमात्र सच समाधान है।
रिचर्ड श्वार्टज़ द्वारा विकसित आंतरिक परिवार सिस्टम (आईएफएस) मॉडल एक अविश्वसनीय रूप से प्रभावी उपकरण है जो संचार पद्धतियां जो काम नहीं कर रहे हैं, को और अधिक स्पष्ट रूप से देखने के लिए और अधिक प्रभावी तरीके के बारे में उत्सुकता (करुणा की ओर शुरू करने) की अनुमति देता है। इस मॉडल का उपयोग परिवार संचार पैटर्न के साथ भी किया जा सकता है। नीचे श्वार्ट्ज और टोनी हर्बिइन-ब्लैंक दोनों से प्रभावित कदम हैं, एक मास्टर चिकित्सक जो अन्य चिकित्सकों को जोड़ों के साथ आईएफएस का उपयोग करने के लिए प्रशिक्षण देता है I
1. संचार पैटर्न और पार्ट्स
आईएफएस के माध्यम से एक दंपति को मदद करने के पहले चरण में, यह बात करने में मददगार है कि आम संरक्षण कैसे "भागों" के रूप में देखा जा सकता है। प्रत्येक भाग को एक उप-व्यक्तित्व के रूप में माना जा सकता है और प्रत्येक के पास एक मिशन है: स्वयं को बचाने के लिए और पूरे व्यक्ति में सुरक्षा को बढ़ावा देना। समस्या यह है कि पार्ट्स गलत तरीके से व्याख्या कर सकते हैं या गलत तरीके से समझ सकते हैं जो स्वयं के भीतर वास्तव में सुरक्षा पैदा करेगा इसलिए, वे हमारी रक्षा करने के इरादे से कार्य कर सकते हैं लेकिन वास्तव में दूसरों के साथ संबंध बनाने के लिए अधिक कठिन काम करते हैं। सुरक्षा के साथ समस्या यह है कि, अपना काम करने में, वे हमें दूसरों से अलग करते हैं। रक्षात्मक, सुरक्षात्मक भाग से संवाद करने की कोशिश करना दूसरों की दूरी बनाता है इस दूरी को कम करने के लिए, अपने असली इरादों को जानने के द्वारा सुरक्षात्मक "भाग" के कार्य के साथ समझने और सहानुभूति का प्रयास करना चाहिए इसके बारे में स्वयं का करुणा के बारे में सोचो
किसी भाग के सुरक्षात्मक एजेंडे को तलाशने के लिए, आपको इसे पूछना चाहिए: "क्या आप के बारे में चिंतित हैं अगर आप ऐसा नहीं करते जो आपने करते हैं?" उदाहरण के लिए, यदि एक हिस्सा ऊर्जा का उपयोग करता है तो आपको यह महसूस करने का सामना करने से बचें कि आप अनुभव कर रहे हैं, आप पूछ सकते हैं, "यह क्या होगा अगर, इस भावना के अनुभव से बचने के बजाय, हम इसे जांचने की कोशिश करते हैं, बेहतर समझते हैं, यह महसूस करते हैं?"
सुरक्षात्मक हिस्सों के संचार पैटर्न को ट्रैक करना इस तरह से जोड़ों को सहानुभूति में मदद करता है और यह देखते हैं कि उनकी रक्षात्मक संचार समझ में आता है, यह देखते हुए कि वे क्या बदलना चाहते हैं। इससे अंतर्निहित संघर्ष को हल करने के अधिक प्रभावी तरीके से दरवाजा खुल जाता है।
एक और उदाहरण, जॉन ऐली से गुस्सा हो जाता है जब भी वह बड़े अपार्टमेंट में जाने का विषय पेश करता है उनका क्रोध एक घुटने-झटका प्रतिक्रिया है और, अंत में, ऐली को उनकी स्थिति के बारे में क्या महसूस होता है, इस बारे में वार्तालाप झेलनी पड़ती है। नाराज होने के बजाय, अगर वह उस भाग की जांच कर सकता है-गुस्सा भाग-उसके साथ एक वार्ता है-तो वह अपने गुस्से को टोन करने में सक्षम हो सकता है, भविष्य में शांति के लिए ऐली की उम्मीदों पर चर्चा करें, और बहुत कम से कम, मदद करें उसे सुना और समझने के लिए लगता है इससे उनकी बातचीत खुली होगी, जिज्ञासा को प्रोत्साहित करें जॉन अपने गुस्सा भाग को टोन करने की क्षमता ऐली को उसकी आवाज़ महसूस करने और हितों का सम्मान करने के लिए जगह बनाना चाहती थी; भले ही जॉन ने एक विशेष मुद्दे पर भावनाओं के समान लक्ष्यों को साझा नहीं किया।
2. एक पार्ट्स डिटेक्टर होने के नाते Collaboratively
दोनों दंपति और जो व्यक्ति दंपति को संवाद करने में मदद कर रहे हैं, वे इस बात पर चर्चा कर सकते हैं कि वे जोड़ी में प्रत्येक साथी के भीतर सभी हिस्सों की सहायता के लिए सहयोग कर रहे हैं। यह महत्वपूर्ण है कि प्रत्येक साथी को लगता है कि उनके लिए बराबर ध्यान दिया जाता है और उनके सभी हिस्सों के संबंध में स्वागत है। इस साझेदारी पर चर्चा करके, सुरक्षात्मक भागों के बारे में एक सामूहिक जिज्ञासा हो सकता है, और मददगार पेशेवर इन भागों को ऐसे तरीके से पहचानने में मदद कर सकता है जो सहायक लगता है।
3. बोलना और सुनना
जोड़ों को बोलने और सुनने के लिए प्रोत्साहित किया जाना चाहिए जबकि सुन रहे साझेदार सुन रहे हैं, वे स्वयं के सुरक्षात्मक भागों में भी भाग ले सकते हैं, जिससे उनके पार्टनर को सुनना मुश्किल हो सकता है। वे खुद को सुन सकते हैं क्योंकि वे अपने पार्टनर को सुनते हैं! जब सहयोगी एक-दूसरे से बात करते हैं, तो उन्हें उन रक्षात्मक हिस्सों के बारे में बात करने के लिए प्रोत्साहित किया जा सकता है जो सुरक्षा कर रही हैं।
4. यू-टर्न करना
बचाव के लिए सुरक्षात्मक भागों को शर्मिंदा करना महत्वपूर्ण नहीं है, तथापि जागरूकता बढ़ने के साथ-साथ घटता प्रतिक्रिया और "आत्म" के सच्चे सशक्तिकरण के लिए बहुत अधिक अवसर हैं। यह आंतरिक फोकस सुरक्षा के नीचे भेद्यता में अंतर्दृष्टि की अनुमति देता है दूसरे शब्दों में, जिनके खिलाफ बचाव किया जा रहा है, वे प्रकट किए जा सकते हैं। इस विराम के कारण जोड़ों को प्रतिक्रियाशील भागों और उनके सच्चे आत्म के बीच भेदभाव बढ़ाना पड़ता है, संचार में सहानुभूति और सहानुभूति बढ़ रही है। यह यू-टर्न दंपति को अपने साथी के बजाय स्वयं पर आंतरिक रूप से ध्यान केंद्रित करने के लिए प्रोत्साहित करता है (शरीर की सनसनी, भावना और "भाग") इस पैंतरेबाज़ी के साथ, आंतरिक सद्भाव, और साथ ही एक अधिक सुरक्षित लगाव, को बढ़ावा दिया जाता है।
5. सहानुभूति के साथ अपने साथी को लौटाना
एक बार यू-टर्न हुआ है, सहयोगी और परिवार तब एक-दूसरे को अधिक खुलापन के साथ वापस आ सकते हैं। जोड़ों को समय के बीच अंतर करने के लिए, जब वे अपने सच्चे स्व में होते हैं और जब वे स्वयं के सुरक्षात्मक भागों में विलय कर देते हैं, तो अधिक सहानुभूति और करुणा उनके गतिशील प्रवेश कर सकते हैं और दोषों की आवश्यकता कम हो गई है।
मैंने देखा है कि जोड़ों और परिवारों ने इस प्रकार के जागरूकता के लिए प्रयास करके खुद को और एक-दूसरे के लिए अपनी दया बढ़ा दी है। सच्चे आत्म के साथ यह दया और संरेखण भी सबसे जटिल संचार पैटर्न में बेहतर संचार के लिए अनुमति देता है
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हाल ही में रिचर्ड ऐलिव! की मेजबानी के साथ मेरी नील सैट्टिन के साथ एक महान भाषण था, हाल ही में तीन आयामी संचार माहिर पर। सुनने के लिए क्लिक करें
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