मरने से पहले एक दशक पहले, मेरे माता-पिता (तब उनके मध्य 70 के दशक में) एक घर में हमारे पास से कुछ मील दूर चले गए थे और मैं उन्हें नियमित आधार पर देख सकता था और उनके प्यारे पोते, जो कोई गलत नहीं कर सकता था, हाथ होता था -प्रत्येक हफ्ते या इतने पर जाकर जाने का वादा किया कहानी है, मुझे लगता है, दुनिया भर में लाखों लोगों की खासियत है। और फिर मनोभ्रंश एक अवांछित घुसपैठिए बन गया।
मेरी पहली पोस्ट-डॉक्टरेट अनुसंधान अल्जाइमर रोग पर था और मैंने अपने माता-पिता, विशेष रूप से मेरे पिताजी- एक बाक की तरह मनोभ्रंश के लक्षणों के लिए देखा था उनकी मां ने पिछले दस सालों से या उसके जीवन के लिए नाड़ी की डिमेंशिया थी। हालांकि मेरे पिता को एक स्ट्रोक से मर गया, यह अचानक एक घटना थी और जब तक उस बिंदु तक वह मन की आवाज़ के रूप में कभी था, उनकी मृत्यु से कुछ महीनों पहले, जब मेरी मां सुनवाई के बाहर थी, तो उसने कहा कि उनकी आदतें कितनी परेशान कर रही थीं और वह कैसे जानबूझ कर 'स्पष्ट बातें भूल गए थे। इस चरण में मैंने नोट किया था कि उसकी याददाश्त पूरी तरह से नहीं थी, लेकिन इसे हल्के संज्ञानात्मक हानि (एमसीआई) के रूप में छूट दी गई, ऐसी स्थिति जो बहुत बड़े वयस्क वयस्कों को प्रभावित करती है बिना पूरी तरह से विकसित पागलपन में बदलती हैं एमसीआई में, मेमोरी और विचार की निश्चित हानि होती है, लेकिन रोजमर्रा की जिंदगी में हस्तक्षेप करने के लिए पर्याप्त नहीं है। हालांकि मेरे पिताजी जीवित थे, मेरी मां के लक्षण हल्के से गड़बड़ नहीं थे (यदि वह)। लेकिन एक बार मई 2011 में मेरे पिता की मृत्यु हो गई, चीजें एक बढ़ती गति से ढलान पर चढ़ने लगीं।
जो मुझे इस टुकड़े के बिंदु पर लाता है। मेरे पास लगभग तीस साल से अधिक, मनोभ्रंश वाले कई लोगों की परीक्षा है मैंने इस विषय के बारे में बड़े पैमाने पर पढ़ा है, इस पर सभी प्रकार के पेशेवर, छात्र और समूहों को व्याख्यान दिया है और यहां तक कि कभी-कभी शोध पत्र तैयार करने के लिए भी जाना जाता है। लेकिन कोई भी बात जो आप एक शैक्षिक के रूप में सीखते हैं, वह आपको वास्तविकता में क्या होता है, जब वह आपके रिश्तेदार है, जो रोगी है, तैयार नहीं करता है।
एक बार जब मेरे पिता की मृत्यु हो गई, तो मैंने खुद को अपनी मां के लिए हर बौद्धिक निर्णय लेने का मौका मिला, जो कि किसी बच्चे की तुलना में पुराने किसी के संज्ञानात्मक कौशल की मांग करता था। उदाहरण के लिए, सभी अंतिम संस्कार व्यवस्थाएं, इच्छा के साथ काम करना, मेरे पिता की संपत्ति को सौंपते हुए, खाते को मेरे माता के नाम पर स्थानांतरित करने के लिए, सभी मेरे साथ गिर गए अगर आप इसे शिकायत के रूप में पढ़ते हैं, तो ऐसा नहीं है। लेकिन मेरी मां आम तौर पर अपनी जिंदगी को बचाने के लिए कार्यों को सौंप नहीं सके और उन्हें सब कुछ का प्रभार लेना पड़ा। उस समय मैंने सोचा था कि मैं बस एक भावनात्मक बोझ को आसान बना रहा था और यह दुःखी प्रक्रिया थी जिसने उसे निर्दयतापूर्ण रूप से जिम्मेदारी निलंबित कर दिया था। लेकिन फिर मानसिक गिरावट अधिक स्पष्ट रूप से स्पष्ट हो गई। मेरी मां ने अपनी सारी ज़िंदगी बेक कर ली थी अब वह केक बना रही थी लेकिन अंडे को मिश्रण में डाल देना भूल गया। वह गिर गई क्योंकि वह उसकी दवा लेने के लिए भूल गई थी। और फिर कमी आई- उसने फैसला किया कि उसका पुराना सिलाई मशीन बहुत ही जटिल है, इसका उपयोग करना। मेरी माँ व्यावहारिक रूप से सिलाई के लिए रहते थे अक्सर उसने जो कपड़ों की रचना की थी वह सौंदर्यवादी रूप से संदिग्ध थीं (जब वह किशोरी थीं, तब भी वे मेरे लिए बने कैफटन्स और कमर कवच थे) लेकिन फिर भी वे व्यावहारिक रूप से कुछ भी सिलाई कर सकते थे। और अब मशीन का संचालन बहुत मुश्किल था। इसलिए उसने एक सरल मशीन खरीदी। और यह भी काम नहीं कर सका कि यह कैसे थ्रेड करना है।
कोई पटकथा आपको इस पल के सदमे के लिए तैयार नहीं करता है कुछ ऐसा है जो आपकी सारी ज़िंदगी एक व्यक्ति अपनी आंखों से बंद कर सकता है, उनके सामने अचानक आ रहा है- और वे दूर से चिंतित नहीं हैं मेरी माँ ने फैसला किया कि आधुनिक सिलाई मशीन खरोंच तक नहीं थी और वह सिलाई छोड़ देगी। बेशक अब अलार्म घंटियाँ मेरे सिर में बज रही थीं और मैं उसे एक मेमोरी क्लिनिक ने देखा था, जब भाग्य ने हस्तक्षेप किया और मेरी मां को रक्त की जहर मिला।
अगले कुछ हफ्तों में, उसकी परेशानियों को जोड़ने के लिए, मां को भ्रम से पीड़ित था यह एक ऐसी स्थिति है कि कई अनियंत्रित चिकित्सक मनोभ्रंश के साथ भ्रमित होते हैं, लेकिन यह कम से कम नहीं है, क्योंकि कम से कम ईद्भाशोथ और अंतर्निहित शारीरिक लक्षणों के साथ ताकत में बहती है (मेरी मां के मामले में, एक उच्च तापमान)। जब उसका तापमान ऊंचा था, तब मेरी मां ने सभी तरह के दिलचस्प भ्रमों को विकसित किया, जिसमें मुझे मेरे दिवंगत पिता के साथ भ्रमित किया गया। मुझे कई बार गिनती हुई कि मुझे उससे यह बताना पड़े कि मैं 'उस गोरा फ्लूजी' (यानी मेरी पत्नी, जो गोरा है, लेकिन उसकी प्रतिष्ठा अन्यथा पवित्रता-या वह जोर देकर कहते हैं) के साथ भाग नहीं रही थी और वह मैं उसे तलाक देने की योजना नहीं बना रहा था मैंने भी टैप डांसिंग पेंगुइन की सराहना करने के लिए सीखा, जो उन्होंने जोर देकर कहा कि वे रोगियों के मनोरंजन के लिए वार्ड में थे (उसे परेशान नहीं करने)।
इसके बाद, मेरी माँ अस्पताल और एक देखभाल घर के बीच वैकल्पिक, लेकिन अंततः वह अस्पताल में गई और यह उसके राज्य से स्पष्ट हो गया कि वह कभी भी फिर से बाहर नहीं आ रहा था। अंत में चपेट में आने के बाद, मनोभ्रंश उस सीमा तक आगे बढ़ गया था, जहां उसे कुछ नया करने के लिए थोड़ा स्मरण था। बेशक मैं इसके लिए तैयार था, लेकिन फिर भी, गिरावट को चिन्हित करने वाले कुछ मील पत्थर में अभी भी सदमे की शक्ति थी। एक पूरे परिवार को याद किया गया था उस दिन जब मेरी मां ने अपने पोते की किसी भी पहचान नहीं की अब यह एक उद्देश्य तरीके से लिखना आसान है, लेकिन समय पर आंत प्रतिक्रिया कुछ अलग था।
पिछले साल नवंबर में मेरी मां का निधन हो गया था। क्लिच का उपयोग करने के लिए, यह एक दयालु रिहाई थी उसे उसके जीवन के आखिरी महीने में जाना एक मत्स्य पालन की संगमरमर की पटिया पर सैल्मन को देखने की तरह था। आँखों में जीवन का कोई प्रत्यक्ष रूप से चिन्ह नहीं था, केवल एक खाली, खुले-मुंह ताक़ा और किसी भी व्यक्ति या किसी के प्रति प्रतिक्रिया के एक भी नहीं अंत में जब यह आया था आश्चर्यचकित नहीं था एक सुबह, उसकी श्वास में एक उल्लेखनीय परिवर्तन था जिसका मतलब केवल एक ही बात हो सकता था, और अस्पताल ने मुझे काम पर संपर्क किया। विडंबना यह है कि, मैंने सिर्फ मध्य जीवन संकट पर एक वर्ग समाप्त कर दिया था और कैसे इस संबंध में रिश्तेदारों की मौत हो सकती है, और मौत, मरने और शोक का एक और वर्ग शुरू करने वाला था। सब कुछ छोड़कर, मैं अस्पताल में चले गए, कुछ मील की दूरी पर कोई संकीर्ण घुमावने वाले सड़क पर बिना गुजरने वाले अंक, और एक बहुत नर्वस सीखने वाला ड्राइवर के पीछे अटक गया। मेरी माँ का निधन हो जाने के बाद मैं कुछ ही मिनटों में पहुंचे। शायद यह सिर्फ परेशान था, लेकिन यह तथ्य कि मुझे देर हो गई, मुझे हंसी हुई – मेरी मां ने हमेशा शिकायत की कि मैं सब कुछ के लिए देर हो गया था
