यह पोस्ट एक श्रृंखला का भाग 2 है।
ग्रेसफुल बाउंड्रीज़ पार्ट I को सम्मिलित करने के लिए, जब ना कहने की ज़रूरत हो, तो ज़रूरी है, विशेष रूप से हमारे लिए, विनम्र होकर विनम्र होना ज़रूरी है, लेकिन कमजोर लगने के बिना। मैंने यह भी कहा कि हमारे पास कुछ हद तक पतली सीमाएं हैं, जो कि हमारे प्रसंस्करण और सहानुभूति की गहराई का हिस्सा है। लेकिन किसी भी प्रणाली में सभी सीमाओं की तरह, हमें यह लक्ष्य करना चाहिए कि हम क्या चाहते हैं और हम जो नहीं चाहते हैं उसे बाहर रखना चाहते हैं, जैसे कि उस बिंदु पर उत्तेजना जिसे हम अति-प्रेरित करते हैं- उदाहरण के लिए, कार्यों या सामाजिक घटनाओं के लिए, जिनकी हमें आवश्यकता है ना कहकर बाहर करें।
भाग II में पतली सीमाओं की उपयोगिता के बारे में थोड़ा अधिक है, जो मैंने वर्षों पहले लिखी गई एक कविता के लिए धन्यवाद था, जिसे मैंने संयोग से भाग 1 लिखने के बाद खोजा था। उस पहले टुकड़े में, मैंने खिड़कियों और दुनिया के बीच की सीमाओं के रूप में खिड़कियों के रूपक का उपयोग किया था। । मेरे आश्चर्य के लिए, इस लंबे समय से खोई हुई कविता का शीर्षक “विंडोज” था।
अगला, मैं इस हिस्से में पता लगाता हूं कि क्या हम एचएसपी कभी अनजाने में दूसरों की सीमाओं का उल्लंघन करते हैं। मैं तब “वॉल्यूम” (हमारे संदेश के समग्र “आयाम” पर वापस जा रहा था, न केवल ध्वनि में, बल्कि कुंदता आदि में)। मात्रा का संवेदनशील उपयोग सुशोभित सीमाओं की कुंजी है। लेकिन सीमाओं के इस पूरे विषय में सीमाओं का अभाव है! इसलिए मैं भाग III में खंड और भाग IV में करीबी रिश्तों में सीमाओं पर चर्चा करूंगा। यदि कोई भाग V है, तो हमारे लिए एक सीमा निर्धारित करने और इसे हटाने के लिए स्वतंत्र महसूस करें!
अब वह कविता, जो 1992 में लिखी गई थी:
विंडोज
भोर में खुला एक सूक्ष्म आकाश,
अब वे काले, बहुत चौड़े हैं।
मुझे पहले से ही बदबू आ रही है –
गीली ऊन, गीली लकड़ी, गीली राफिया और रेशम।
मैं माफी मांगने के लिए प्रकाश चालू करता हूं
मैरिड ड्रेसर को
और बोल्ड गुजरात रग के दोष के लिए दोष लें।
अंदर की चीजें इतनी उजागर नहीं होनी चाहिए
पूरे दिन की रक्षा के लिए, सभी अकेले,
उनकी हीनता (वह विनय और शर्म
जिसके लिए मैंने खुद उनकी प्रशंसा की है)
कुछ भी नहीं है लेकिन सिहरन फीता के साथ
उनके और आवारा तूफान के बीच।
एक और समय पतली सीमाएं एक ताकत हो सकती हैं
मैं अपने अतीत में वापस आने के लिए सामान छांटने की कोशिश करते हुए कविता पर आया। मैं इसे लिखना पूरी तरह से भूल गया था, शायद उद्देश्य से। कविता एक ऐसे समय में वापस आई जब मैं एक गहन मनोचिकित्सा का रोगी था, दर्दनाक भूली बिसरी यादों और भयानक सपनों से जलमग्न हो रहा था। अतीत और वर्तमान के बीच मेरी सीमाएं, चेतन और अचेतन, सुपर पतली थीं। कविता बस के बारे में थी, तूफानी प्रक्रिया और मेरे चुस्त अहंकार के बीच की सीमा को खुला छोड़ दिया गया था।
फिर भी यह एक और मामला है जहां मुझे यकीन है कि पतली सीमाओं के लिए एक सहज प्रवृत्ति मददगार थी। यदि “समस्या पेश करने” के स्रोत गहरे होते हैं, तो मनोचिकित्सा जो इन मूल बातों के लिए नीचे नहीं जाती है, अक्सर केवल एक बैंड-सहायता होती है। और जबकि इस बिंदु पर अनुसंधान अभी तक स्पष्ट नहीं है, मुझे यकीन है कि एचएसपी तेजी से ठीक कर सकते हैं क्योंकि वे गहराई तक जा सकते हैं। ताकि पतली सीमाओं का एक और फायदा हो। इसके अलावा, मैं बाहरी दुनिया में ठीक काम कर रहा था, तब भी जब मैं उदास या चिंतित महसूस करता था, इसलिए भीतर के काम और बाहरी काम के बीच एक सीमा थी जो मोटी थी। एचएसपी ऐसा कर सकते हैं (और इस तरह के गहरे काम करते समय यह आवश्यक है।)
जब हम ओवरली मोटी सीमाओं के साथ समझौता करते हैं
लेकिन क्या हम कभी भी मोटी सीमाओं के साथ एक प्रणाली बनकर ओवरकम्पेनसेट करते हैं? क्या हम अस्थायी रूप से या आम तौर पर दुनिया के सभी दर्द, या अपने स्वयं के दर्द, या यहां तक कि नए विचारों से कुछ को बंद नहीं करते हैं? “नहीं, मैं इस बारे में नहीं सोचूंगा।” “नहीं, मैं ऐसा महसूस नहीं करने जा रहा हूं।” क्या हम यह कहकर समाप्त नहीं कर सकते हैं कि “हाँ” यह पर्याप्त है? अनिश्चितता के साथ “पतले” तरह से भी नहीं कह रहे हैं? “ठीक है, ठीक है, शायद मैं इसे आज़माऊंगा।” “मैं इस पर विचार करूंगा।” “हाँ, मैं इसके बारे में सोचूंगा।”
जब मैंने अपने बेटे को फिल्म हाईली सेंसिटिव और लव के लिए स्क्रिप्ट दिखाई, जो सीमाओं और आत्म-देखभाल की आवश्यकता पर जोर दे रहा था, तो उसने टिप्पणी की कि यह सब आत्म-केंद्रित लग रहा था। उसने सोचा कि HSPs दूसरों की तुलना में अधिक दयालु और उदार थे।
मुझे लगता है कि हम हैं, और हमने उस देखभाल पक्ष को दिखाने के लिए फिल्म को सही किया। फिर से, दयालु होना ज़रूरी है, जबकि हम अच्छी सीमाएँ निर्धारित करते हैं। यदि हमारे पास मदद करने की ऊर्जा है, तो निश्चित रूप से हम करते हैं। लेकिन जब हम थक जाते हैं तो मदद करना कठिन और कम प्रभावी हो सकता है। इसलिए हम सीमाओं और आत्म-देखभाल पर जोर देते हैं, जो आपके लिए सबसे अच्छा काम करने के तरीके में अधिक सहायक होने में सक्षम हो।
जब यह इनायत से सीमाएं तय करने की बात आती है, तो मुझे “सच बोलना, लेकिन इसे मीठा बोलना” पसंद है। हम जोर दे सकते हैं कि हम क्या कर सकते हैं, भले ही यह अनुरोध से कम हो, या हम क्यों नहीं, लेकिन फिर भी व्यक्ति को महत्व नहीं दे सकते या घटना या आप से पूछने वाले व्यक्ति की प्रतिबद्धता। कुल मिलाकर, मुझे सख्त मोर्चे और नरम रीढ़ के बजाय नरम मोर्चा और दृढ़ रीढ़ होने की समानता पसंद है।
कुंजी को भेदभाव करने में सक्षम किया जा रहा है, और यह अनुमान लगाने में सक्षम है कि कब जरूरत से ज्यादा पतली और पीछे से मोटी में शिफ्ट किया जाए। आपका दोस्त ऋण लेना चाहेगा। आपने पहले पैसा उधार लिया है और उसे वापस भुगतान करने के लिए उसे याद दिलाना होगा। आप अलग हो गए, लेकिन फिर भी उसे पसंद है, पैसे की दिक्कतें या नहीं। वह इस बार बेहतर करने का वादा करता है। आप थोड़ा और सुनें, फिर शायद पैसे के शटर बंद कर दें। लेकिन अगर वह ईमानदारी से बदले हुए, आप के विचारशील, और दोस्तों के बीच विश्वास के महत्व को समझ पाता है; अगर वह सही मायने में जरूरतमंद है और आप सबसे खराब स्थिति में इस राशि को खोने का जोखिम उठा सकते हैं, तो यह एक मित्र की तरह है जो आपकी खिड़की पर आपको आकर्षित करता है। वह पूरी तरह से गाता है या नहीं, आप खोलते हैं।
क्या HSPs बिना सूचना के दूसरों की सीमाओं का उल्लंघन कर सकते हैं?
हम्म, यह बहुत सुंदर नहीं हो सकता है। किसी ने मुझसे पूछा और मैंने इसके बारे में कभी नहीं सोचा था। हां, हालांकि, शायद ही कभी जानबूझकर, यह जानते हुए कि हम दूसरों को इसे करने के लिए कितना नापसंद करते हैं, और दूसरों की सीमाओं को नोटिस करने के लिए इतनी जल्दी। तुम्हें पता है, किराने की खरीदारी की बात। हम यह जानना चाहते हैं कि अन्य दुकानदार हमारे आस-पास कहां हैं और वे कब से गुजरना चाहते हैं, और अक्सर गलियारों को जाम करने से बचने के लिए हमारे बास्केट को कहीं बाहर रख देते हैं। कितने और लोग परेशान? लगभग 20%!
फिर भी, यह पता लगाना बहुत महत्वपूर्ण है कि हम दूसरों की सीमाओं का उल्लंघन कैसे कर सकते हैं। मैं अपने आप से एक सवाल पूछने की कल्पना कर सकता हूं जो मेरे लिए गहरा और दिलचस्प है, व्यक्तिगत विचारों या अनुभवों को आमंत्रित करता है, और एक कम संवेदनशील व्यक्ति इस विषय को एक अतिचार ढूंढ रहा है, कम से कम इस स्तर पर हमारे रिश्ते में या दूसरों के साथ जो सुन सकता है। मुझे पता है कि मैंने शायद गलत तरीके से कहा है, “यह आपको और आपकी माँ को बहुत अच्छा लगता है। क्या हुआ?”
या मैंने संचार कौशल ग्रहण किया है जो वहां नहीं थे। “मुझे यकीन है कि आपका मतलब यह नहीं था कि आप जो करना चाहते हैं वह आखिरी बात है – अगर आप अपनी बात मनवाना चाहते हैं तो दूसरे व्यक्ति को शर्मिंदा करना चाहिए।”
या मैं खुद को एक परिचित के साथ चिट चैट से ऊब होने की कल्पना कर सकता हूं और गहराई से कुछ का सामना कर सकता हूं जैसे कि, “मुझे आश्चर्य है, क्या आपको लगता है कि मानव जाति प्रगति कर रही है?” एक बातचीत डाट है- एक मांग (एक धक्का? सीमा) कि प्रसंस्करण की आदत में किसी को कम, मेरी रुचियों के अनुरूप होना चाहिए, चाहे जो भी हो।
या “समय यात्रा मुझे रोमांचित करती है। क्या सबूत हैं कि हम समय में यात्रा कर सकते हैं? एक के लिए अंतरिक्ष समय सातत्य। यह आपको लगता है, है ना? “दूसरे का चेहरा कहता है,” नहीं, यह कभी नहीं है। ”
कभी किसी ने आपको परेशान किया था क्योंकि आप अक्सर “सबसे अच्छी बात” जानते हैं? यह ऐसा है जैसे आप इस समय जो कुछ भी कर रहे हैं उसकी प्रसंस्करण की गहराई के आधार पर राय के साथ बुदबुदा रहे हैं। “नहीं, वह बढ़ोतरी आज बहुत गर्म हो जाएगी।” “नहीं, हमने पहले ही कोशिश की है कि रेस्तरां और आप भोजन से नफरत करते हैं।” “यदि आप इस तरह से जाते हैं, तो हम ट्रैफ़िक में फंस जाएंगे।” और एक बार फिर। आप उनके विचारों और योजनाओं के माध्यम से फंस गए हैं जैसे कि उनके उचित रूप से छोटे बाड़, उन कमज़ोर सीमाओं पर कूदते हुए, जिन्हें वे शायद आपका सम्मान करना पसंद करते हैं।
कभी लोगों ने महसूस किया कि आप उनके दिमाग को लगभग पढ़ सकते हैं, जो उन्हें उल्लंघन की तरह लगा?
राजनीति या दुनिया या पर्यावरण की स्थिति के बारे में जब हम “एक जटिल स्थिति में होते हैं” तो क्या होगा। या स्वास्थ्य। क्या आपने कभी किसी को, शायद एक और एचएसपी, सलाह के साथ स्नान किया है यदि आप एक पीड़ादायक या बार-बार अपच का उल्लेख करते हैं, लेकिन सलाह आपको सावधानीपूर्वक उन समाधानों पर संदेह करती है जो आप पहले से ही पीछा कर रहे हैं? क्या आपको कभी अपने स्वास्थ्य के लिए या कुछ खाद्य पदार्थों के वातावरण के बारे में बताया गया है (जो आपको प्यार होता है)? ठीक है, अब सोचो, क्या तुमने कभी दूसरों के साथ ऐसा किया है? अगर किसी को काम पर या किसी दोस्त के साथ परेशानी हो रही है, तो क्या आपने कभी सलाह से धीरे से यह कह दिया है कि “मेरे साथ भी यही हुआ है”? हम निश्चित हैं कि हम सहायक हो रहे हैं, लेकिन क्या हमने जाँच की है कि क्या हमारी राय वास्तव में चाहते हैं?
यदि हमारे पास इतना अंतर्ज्ञान और सहानुभूति है, तो हमें इसे अपनी गहराई में प्रसंस्करण और मजबूत राय के लिए लागू करने की आवश्यकता है जब यह उस व्यक्ति से बहुत आगे है जो हम साथ हैं। कृपालु बनो।
वैसे भी, मैंने अब पुनर्विचार किया है कि ईसाई “लॉर्ड्स प्रेयर” में एक पंक्ति के एक संस्करण (दो क्यों हैं) “हमें हमारे खिलाफ हमारे अतिचारों को माफ कर दो।” यह कहता है कि हमारे “पाप” सीमा उल्लंघन के बारे में हैं। यह जा सकता है, “हमें दूसरों की सीमाओं को अनदेखा करने के लिए क्षमा करें क्योंकि हमने उन लोगों को माफ कर दिया है जिन्होंने हमारी उपेक्षा की है।”
ठीक है, हमारे संकट या अति उत्साह में, हम अतिचार कर सकते हैं। लेकिन जाहिर है, यह हमारा मुख्य मुद्दा नहीं है। इसलिए भाग III में हम अपनी सीमाओं को बनाए रखने के विषय पर लौटेंगे। सीमाएँ किसी अदृश्य समय के लिए सबसे अधिक रूपक होती हैं, इसलिए हम एक और रूपक लेंगे, मात्रा (आप इसके सभी रूपों में प्रतिक्रिया का आयाम कह सकते हैं) कि सीमाएं कम से कम श्रव्य कैसे बनती हैं, और कभी-कभी काफी दिखाई देती हैं। एक फ्राइंग पैन के साथ एक व्यक्ति को सिर पर दूसरे व्यक्ति के साथ पुराने कार्टून याद रखें? अब यह उच्च मात्रा है।
