दोषी ठहराने के लिए 4 कदम

यह दोष पर एक श्रृंखला में तीसरा ब्लॉग है। मैंने पहले दो ब्लॉगों को उन लोगों की मदद करने के लिए लिखा था जिन्होंने लगातार दोषी ठहराया है, जबकि यह किस्त उन लोगों के लिए है जो दोष देते हैं। यह ब्लूमर के लिए एक टुकड़ा लिखने का मेरा मूल इरादा नहीं था, लेकिन मैं उन पाठकों से ईमेल (और प्रेरणा) के साथ बाढ़ कर रहा था, जिन्होंने खुद को ब्लमर्स के रूप में पहचान लिया और उनके व्यवहार को रोकने में मदद के लिए पूछा।

मुझे सबसे पहले कहना है कि कुछ स्थितियों में दोष देने में उपयोगी और स्वस्थ होता है-यह हमेशा एक बेकार प्रतिक्रिया नहीं होता है दोष देने पर जहां यह उपयुक्त है, आपको सशक्त बना सकता है और आपकी रक्षा कर सकता है, और अपने पटरियों में नुकसान रोक सकता है। लेकिन जिस तरह का दोष मैं यहाँ पर संबोधित कर रहा हूं वह अस्वस्थ और पुराना प्रकार है। यह अभ्यस्त और प्रतिक्रियाशील प्रकार है जो आपके व्यक्तिगत विकास को अवरुद्ध करता है, अपने संबंधों को नुकसान पहुंचाता है, और आपकी खुद की भलाई के रास्ते में जाता है

निम्नलिखित परीक्षा का प्रयास करें:

1. क्या यह सामान्य है कि आप किसी समस्या के बारे में बताए कि वह उसकी समस्या के लिए जिम्मेदार क्यों है?
2. दोस्तों और परिवार के साथ संबंध में, क्या आप अक्सर अपने आप को उंगली की ओर इशारा करते हैं? क्या आप दूसरों को बताते हैं कि वाक्यांशों का उपयोग करके आपने यह कैसे किया, और यह गलत क्यों है, या , यह आपकी गलती है ?
3. जब आप कठिनाइयों या असुविधाओं का सामना करते हैं, तो क्या यह आपके लिए आम बात है और किस बात पर ज़ोर देना है कि कौन या किस पर दोष है?
4. जब आप परेशान होते हैं या किसी कठिन परिस्थिति में होते हैं, तो क्या आप किसी के लिए आपको जिस तरह से करते हैं, इसके लिए आपको अक्सर दोषी ठहराते हैं?

यदि आप इनमें से किसी एक प्रश्न के उत्तर दिए हैं, तो आप एक ब्लैमर हैं। यदि आपने कई प्रश्नों के उत्तर दिए हैं, तो आपके दोषपूर्ण व्यवहार आपके संबंधों, आपकी कल्याण और आपके व्यक्तिगत विकास से समझौता कर सकते हैं। उसने कहा, पढ़ते रहो: दोष देने की आदत है और जागरूकता उसे तोड़ने की ओर पहला कदम है।

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सबसे पहले, मैं आपको अपने व्यवहार पर ईमानदारी से देखने की इच्छा के लिए बधाई देना चाहता हूं, और अपने जीवन में जो काम नहीं कर सकता है उसे संबोधित करने के लिए। अपने आप के भागों की जांच करना कठिन है जो सुधार की आवश्यकता है; इस तरह जागरूकता साहस लेते हैं। इसके अलावा, मैं आपको बढ़ने और सुधारने की आकांक्षा के लिए बधाई देता हूं, जो आपके उच्चतम आत्म से आता है। विकसित होने का इरादा पहले से ही विकसित हुआ है- बस पढ़ने के लिए जारी रखने के द्वारा, आप कुछ उल्लेखनीय कर रहे हैं।

आपके दोष होने पर, यह शुरू होने पर, संभवतः एक निर्दोष रक्षा तंत्र है जो आपको नुकसान से बचाने के लिए है। अगर आपकी बहन को कुकीज़ खाने के लिए जिम्मेदार था, तो उसे दंडित किया जाएगा – आप नहीं। परन्तु कभी-कभी, दोष देने से बेकार की ओर मोड़ लग जाता है, जब दोषपूर्ण जीवन की आपकी डिफ़ॉल्ट प्रतिक्रिया बन जाती है, जिससे आपको और दूसरों को नुकसान पहुंचाया जा सकता है

बलात्कार, जब बेकार, एक तरीका है जो आप महसूस कर रहे हैं से बचने और अस्वीकार करने का एक तरीका है। हालांकि यह सचेत नहीं हो सकता है, दोष देने वाला ऐसा कुछ है जो आप उन भावनाओं से दूर होने के लिए करते हैं जिन्हें आप महसूस नहीं करना चाहते। लेकिन मुझे लगता है कि जब मैं दोष करता हूं, तो आप बहुत सी चीजों को महसूस कर सकते हैं। और यह सच है कि आपको दोष लगने पर महसूस होता है, लेकिन आपको लगता है कि अगर आप दोष नहीं दे सकते तो आप के अलावा कुछ और महसूस करेंगे। इस तरह, अपनी असली सच्चाई को छिपाने और बिगाड़ने पर आप अपनी भावनाओं को प्रतिस्थापित करते हैं – आप इस बात की भावनाओं से क्या अनुभव कर रहे हैं कि किसके कारण यह हुआ।

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इसके मूल में, दोष देने वाला आत्म-परित्याग और आत्म-विश्वासघात का एक रूप है।

प्रकरण # 1: "जॉन"

जॉन (उसका वास्तविक नाम नहीं) अपनी किशोरी की बेटी को जिम्नास्टिक की बैठक में चला रहा है यातायात भयावह है और वे उसके जीवन में इस महत्वपूर्ण घटना के लिए देर से होने जा रहे हैं। जॉन अपने डिफ़ॉल्ट उत्तर-दोष पर जाता है- कार में शामिल होने से पहले उसकी बेटी और संबंधित अपराधों पर आरोप लगाते हुए। वह पूरे यात्रा गुस्सा खर्च करता है; उसे उकसाना, समझाते हुए कि यह उसकी गलती क्यों है कि वह उसे समय पर मिलना नहीं चाहती है बाद में, जैसा कि मैंने जॉन के साथ इस घटना का खुलासा किया, यह स्पष्ट हो गया कि दोष के नीचे, वह वास्तव में कई भावनाओं का अनुभव कर रहा था। वह दुखी और दोषी महसूस करता था कि उसे समय पर मिलने के लिए नहीं मिल रहा है। उन्होंने कहा कि उनके पिता के रूप में, वह उसकी देखभाल नहीं कर सका, जो वह वास्तव में करना चाहता था। वह चिंतित महसूस करता था क्योंकि उसने सोचा था कि ले जाने के लिए एक बेहतर मार्ग हो सकता है, लेकिन वह यह नहीं समझ सका कि वह क्या था। वह उदास महसूस कर रहा था क्योंकि उन्हें पता था कि यह बैठक उसके लिए क्या थी, और उसने इसके लिए कड़ी मेहनत की थी।

सभी दोषों के तहत वास्तव में उनकी बेटी के लिए प्यार और अभिमान था। जॉन और मैंने इस घटना को फिर से पटकथा के रूप में, इसे एक नए तरीके से पुनर्जीवित किया, हमने स्वीकृति और अभिव्यक्ति के साथ जॉन की दोष देने वाली स्क्रिप्ट को बदल दिया। उसने सभी रसदार भावनाओं का खुलासा किया जिसमें उन्होंने अपनी बेटी की ओर या उसकी जागरुकता में भी अनुमति नहीं दी थी। साथ में, हमने जॉन की वास्तविक सच्चाई में आमंत्रित किया था हमने ट्रैफिक जाम को फिर से एक दोष या सही नहीं निर्धारित करने के अवसर के रूप में तैयार किया है, लेकिन कनेक्ट करने , अंतरंगता बनाने और पल की सच्चाई को पूरा करने के बजाय दोष को एक तरफ सेट करने की ज़रूरत के साथ, जॉन को उसके वास्तविक अनुभव को छूने का अवसर मिला। वह अपनी असुरक्षा और प्रेम की गहराई को महसूस कर सकता था, जो शुक्र है, वह बाद में अपनी बेटी के साथ साझा करने में सक्षम था।

बलात्कार एक आत्म-छवि को बनाए रखने और अपने आत्मसम्मान को सुरक्षित रखने का एक तरीका है। आपका साथी आपकी रिश्ते की समस्याओं का कारण है, आपका बॉस यही है कि आप सफल क्यों नहीं हैं, सरकार जीवन में आपके बहुत सारे के लिए जिम्मेदार है। किसी व्यक्ति या कुछ और को दोष देना है इससे आप अपनी खुद की सहभागिता और संभावित रूप से अपने खुद के पहलुओं को देखने से बचने की अनुमति दे सकते हैं जो आपकी स्वयं-छवि के साथ संघर्ष करते हैं। बलात्कार आपको अपने आप को विश्वास करता है कि आप कौन हैं और आप कौन हैं । लेकिन ऐसा करने में, दोष देने में आपको बढ़ने और बदलने में सक्षम होने से भी रोकता है। उंगली की ओर इशारा करते हुए एक जिम्मेदारी से बचने का एक तरीका है, जो अंततः आपको उस जगह पर रखता है, जहां से आप बात करते हैं।

बलात्कार भी एक रणनीति है (यद्यपि आमतौर पर बेहोश हो) परिवर्तन करने या अपने वास्तविक वास्तविकता को संबोधित करने से रखने के लिए जब तक समस्या किसी और की गलती है, आप दोष को सही करने की कोशिश करने पर व्यस्त और केंद्रित रह सकते हैं- वह है, उस व्यक्ति या स्थिति को गलती पर ठीक करें। आप उस ध्यान में आपका ध्यान डालें जिसमें आपने उस गलती का स्रोत बनने का संकल्प किया है। नतीजतन, आप न केवल स्थिति के अपने वास्तविक अनुभव पर अपनी पीठ को बदलते हैं, लेकिन आपको क्या करना पड़ सकता है- दी गई स्थिति यह है कि जिस तरह से यह है।

प्रकरण # 2: "मैगी"

मैगी (उसका नाम नहीं) एक दर्जन साल के लिए फिल के साथ संबंध में था। उन 10 वर्षों में, वह इस बारे में बात कर रही थी कि उनकी शादी में क्या काम नहीं कर रहा था, इसके लिए वे और क्यों जिम्मेदार थे। उसने अपना ध्यान लगातार बदलकर, उसे बदलने पर: वह जिम्मेदार था, इसलिए उसे उसे ठीक करने की जरूरत थी। और जब उसने उसे तय किया, तो वह शादी में खुश होगी। उनका मानना ​​था कि दोष देने और फिक्सिंग उसे मुक्त कर देगी। वास्तव में, यह उसे लुभाने लगा था और उसे फंसाने लगा था, उसके जीवन में संभावित भविष्य पर संतुलित था जो अस्तित्व में नहीं था।

बहुत दुःखों के बाद, मैगी को पता चला कि यह कैसे दोष देने पर न केवल उसे अपनी दुख का अनुभव कर रहा था, बल्कि ईमानदारी से इस बात की वजह से क्या हो सकता है कि इसके लिए क्या जरूरी है। अगर यह शादी की स्थिति थी, तो क्या? शुक्र है, वह आखिर में दोष के चक्र को रोकने के लिए तैयार थी, फिल और फिलहाल उसके दोषों से उसका ध्यान दूर कर दिया, और उसे अपने दिल पर वापस केंद्रित किया। वह तब देखने और अगले सही कदम उठाने में सक्षम था।

वसूली: दोषपूर्ण आदत को कैसे तोड़ना है?

चरण 1: अपने दोषपूर्ण व्यवहार को रोकने के लिए एक इरादा (निर्णय लें) सेट करें। पहचानें कि आप क्या चाहते हैं और दोष देने से बाहर जाने के परिणामस्वरूप अनुभव करना चाहते हैं (बेहतर रिश्ते, अधिक शांति, क्रोध से स्वतंत्रता, कम समय में रगड़ना आदि)। इस फैसले के बारे में लिखिए (या मित्र को बताएं) यदि संभव हो, तो एक जर्नल शुरू करें जो आपके विकास को दोष देने से समर्पित है।

चरण 2: ध्यान देना शुरू करें! अपने दोषपूर्ण व्यवहार के बारे में अधिक जागरूक होने के लिए एक सचेत प्रयास करें। जब आप आवेग को दोष देने में सक्षम होते हैं (इससे पहले ऐसा होता है), एक विराम बनाओ, चुप हो और दो गहरी साँस लें। फिर, एक अलग विकल्प चुनें

याद रखें, हालांकि, दोषपूर्ण आदत को तोड़ना एक ऐसी प्रक्रिया है जो समय लगता है। हर मौके पर दोष करने से पहले आप खुद को पकड़ नहीं पाएंगे; इससे पहले कि आप खुद को बिल्कुल पकड़ सकें, यह काफी समय हो सकता है वह ठीक है। यह आपके लिए अभ्यस्त प्रतिक्रिया को ध्यान में रखते हुए बहुत बड़ा कदम है, भले ही वह इस तथ्य के बाद भी हो। लेकिन जितना अधिक आप अभ्यास करेंगे, उतना ही इससे पहले कि आप प्रक्रिया को बीच में कर पाएंगे और आदर्श रूप से एक अलग जगह से एक नए तरीके से जवाब देंगे।

चरण 3: किसी भी अवस्था में आप अपने दोषपूर्ण आवेग (पहले या बाद में) देखते हैं, तो अपने आप से निम्नलिखित प्रश्न पूछें (और आप क्या बताते हैं):

1. अगर मैं इस परिस्थिति में दोष नहीं लगा सकता, तो मुझे क्या लगता होगा?
2. इस भावना के बारे में क्या महसूस करना मुश्किल है?

चरण 4: प्रतिबद्धता बनाने और भावनात्मक और आध्यात्मिक रूप से विकसित होने वाले कार्य करने के लिए स्वयं का सम्मान करें।

एक अंतिम नोट

अपने आप से नम्र रहें: यह एक मौका नहीं है कि आप खुद को दोषी मानें कि एक और बात सही नहीं है। इन चरणों का अभ्यास करें और जब आप उन्हें अभ्यास करने के लिए भूल जाते हैं, याद रखें और फिर से शुरू करें। यदि आप इस प्रयास को करने के लिए प्रतिबद्ध हैं, तो आप उन तरीकों में बढ़ेंगे जो आप अभी तक नहीं जानते हैं, और ऐसा आपके रिश्ते और आपकी ज़िंदगी भी होगा।

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