क्या आपका प्रियजन “दृष्टि से बाहर, मन से बाहर” हैं?
त्याग, वस्तु स्थिरता, और बीपीडी का डर
“हालांकि हमारे वर्तमान संबंधों में पुश-पुल व्यवहार हमारे साथी द्वारा ट्रिगर किए जाते हैं, लेकिन वास्तव में वे हमारे बचपन से पुराने डर का परिणाम हैं।”
स्रोत: UNSPLASH
घनिष्ठ संबंध में होने का चिंता सामान्य बात है। यह आम तौर पर दो रूपों में आता है – त्याग का डर, और उत्कीर्णन का डर। हममें से एक हिस्सा चिंता करता है कि यदि हम प्यार करने के लिए गोता लगाते हैं, तो हम त्याग दिए जाएंगे; फ्लिप पक्ष पर, हमें डर है कि अगर कोई बहुत करीब हो जाता है, तो हम दलदल हो जाएंगे या कभी भी जाने में सक्षम नहीं होंगे।
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यह आलेख त्याग के डर पर केंद्रित है, जो इसके अतिरिक्त, असुरक्षा, घुसपैठ विचार, खालीपन, स्वयं की अस्थिर भावना, चिपचिपाहट, आवश्यकता, अत्यधिक मनोदशा में उतार-चढ़ाव और लगातार संबंध संघर्ष के रूप में दिखाई दे सकता है। फ्लिप पक्ष पर, कोई भी पूरी तरह से काटकर सामना कर सकता है, और भावनात्मक रूप से सुस्त हो सकता है।
न्यूरोसाइजिस्ट्स ने पाया है कि हमारे अनुलग्नक-मांग व्यवहारों के लिए हमारे माता-पिता की प्रतिक्रिया, खासकर हमारे जीवन के पहले दो वर्षों के दौरान, दुनिया के हमारे मॉडल को एन्कोड करें। यदि शिशुओं के रूप में, हमारे पास एक संलग्न, उपलब्ध और पोषण देखभाल करने वाले के साथ स्वस्थ लगाव बातचीत होती है, तो हम सुरक्षा और विश्वास की भावना विकसित करने में सक्षम होंगे। अगर हमारे माता-पिता ज्यादातर समय खिलाने और आराम करने के लिए हमारी कॉल का जवाब देने में सक्षम थे, तो हम संदेश को आंतरिक बना देंगे कि दुनिया एक दोस्ताना जगह है; जब हमें ज़रूरत होती है, तो कोई आकर हमारी मदद करेगा। हम संकट के समय में खुद को शांत करना सीखेंगे, और यह वयस्कों के रूप में हमारी लचीलापन बनाता है। यदि, इसके विपरीत, हमें एक शिशु के रूप में दिया गया संदेश यह था कि दुनिया असुरक्षित है और लोगों पर भरोसा नहीं किया जा सकता है, इससे अनिश्चितता, निराशा और रिश्तों के उतार-चढ़ाव का सामना करने की हमारी क्षमता प्रभावित होगी।
अधिकांश लोग कुछ हद तक संबंधपरक अस्पष्टता का सामना कर सकते हैं और संभावित अस्वीकृति के बारे में चिंता करके पूरी तरह से उपभोग नहीं किया जा सकता है। जब हम अपने प्रियजनों के साथ बहस करते हैं, तो हम बाद में नकारात्मक घटना से वापस उछाल सकते हैं; जब वे हमारी तरफ से शारीरिक रूप से नहीं होते हैं, तो हमारे पास अंतर्निहित विश्वास है कि हम उनके दिमाग में हैं। इन सभी में ऑब्जेक्ट कॉन्स्टेंसी नामक कुछ शामिल है- दूसरों के साथ भावनात्मक बंधन बनाए रखने की क्षमता, जहां दूरी और संघर्ष भी हैं।
ऑब्जेक्ट कॉन्स्टेंसी ऑब्जेक्ट पर्मेंसेंस की अवधारणा से उत्पन्न होती है – एक संज्ञानात्मक कौशल जिसे हम लगभग दो से तीन साल में प्राप्त करते हैं। यह समझ है कि वस्तुएं तब भी मौजूद रहती हैं जब उन्हें किसी भी तरह से देखा, छुआ या महसूस नहीं किया जा सकता है। यही कारण है कि बच्चों को peekaboo प्यार करते हैं- जब आप अपना चेहरा छुपाते हैं, तो वे सोचते हैं कि यह अस्तित्व में है। मनोवैज्ञानिक पिआगेट के अनुसार, जिसने विचार की स्थापना की, ऑब्जेक्ट कॉन्स्टेंसी प्राप्त करना एक विकास मील का पत्थर है।
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ऑब्जेक्ट कॉन्स्टेंसी एक मनोवैज्ञानिक अवधारणा है, और हम इसे ऑब्जेक्ट स्थायीता के भावनात्मक समकक्ष के रूप में सोच सकते हैं। इस कौशल को विकसित करने के लिए, हम इस समझ में परिपक्व हो गए कि हमारा देखभाल करने वाला एक साथ एक प्रेमपूर्ण उपस्थिति और एक अलग व्यक्ति है जो दूर जा सकता है। हर समय उनके साथ रहने की आवश्यकता के बजाय, हमारे पास हमारे माता-पिता के प्यार और देखभाल की “आंतरिक छवि” है। तो जब वे अस्थायी रूप से दृष्टि से बाहर हैं, तब भी हम जानते हैं कि हम प्यार करते हैं और समर्थित हैं।
वयस्कता में, ऑब्जेक्ट कॉन्स्टेंसी हमें विश्वास करने की इजाजत देता है कि हमारे साथ हमारे बंधन भौतिक रूप से आसपास नहीं हैं, फोन उठा रहे हैं, हमारे ग्रंथों का जवाब देते हैं, या यहां तक कि निराश भी हैं। ऑब्जेक्ट कॉन्स्टेंसी के साथ, अनुपस्थिति का मतलब गायब या त्याग, केवल अस्थायी दूरी नहीं है।
चूंकि कोई भी माता-पिता उपलब्ध नहीं हो सकता है और 100 प्रतिशत समय लगाया जा सकता है, इसलिए हम सभी को अलग-अलग और अलग-अलग सीखने में कम से कम कुछ मामूली चोट लगती है। हालांकि, जब किसी ने अधिक गंभीर या यहां तक कि पूर्ववर्ती अनुलग्नक आघात का अनुभव किया था, तो बेहद असंगत या भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध देखभाल करने वाले, या एक अराजक उपवास है, उनके भावनात्मक विकास को नाजुक युग में रोक दिया गया हो सकता है, और उन्हें ऑब्जेक्ट कॉन्स्टेंसी विकसित करने का अवसर कभी नहीं मिला ।
ऑब्जेक्ट कॉन्स्टेंसी की कमी सीमावर्ती व्यक्तित्व लक्षणों के केंद्र में है। असुरक्षित रूप से संलग्न व्यक्तियों के लिए, किसी भी प्रकार की दूरी, यहां तक कि संक्षिप्त और सौम्य लोगों के लिए, उन्हें अकेले छोड़ने, खारिज करने या नापसंद होने के मूल दर्द का पुन: अनुभव करने के लिए प्रेरित करते हैं। उनका डर संभावित अस्वीकृति से बचने के लिए रिश्तों में झुकाव, रिश्ते में झुकाव, या रिबोटिंग के पैटर्न के रूप में इनकार करने, छेड़छाड़ करने, बचने और दूसरों को खारिज करने जैसे जीवित रहने वाले मोडों का सामना करना शुरू कर सकता है।
ऑब्जेक्ट कॉन्स्टेंसी के बिना, कोई “दूसरों” के बजाय “भागों” के रूप में दूसरों से संबंधित होता है। बस एक ऐसे बच्चे की तरह जो मां को पूर्ण व्यक्ति के रूप में समझने के लिए संघर्ष करता है जो कभी-कभी पुरस्कार और कभी-कभी निराश होता है, वे मानसिक विचार को पकड़ने के लिए संघर्ष करते हैं दोनों स्वयं और हमारे दोनों अच्छे और बुरे पहलू हैं। वे रिश्ते का अनुभव अविश्वसनीय, कमजोर, और इस पल के मूड पर भारी निर्भर हो सकते हैं; ऐसा लगता है कि वे अपने साथी को देखने के तरीके में कोई निरंतरता नहीं रखते हैं-यह पल को पल में बदल देता है और या तो अच्छा या बुरा होता है।
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लोगों को पूर्ण और निरंतर देखने की क्षमता के बिना, जब वे शारीरिक रूप से उपस्थित नहीं होते हैं तो प्रियजन की उपस्थिति की भावना को विकसित करना मुश्किल हो जाता है। अपने आप को छोड़ने की भावना इतनी शक्तिशाली और जबरदस्त हो सकती है कि यह कच्चे, गहन और कभी-कभी बच्चे की तरह प्रतिक्रियाओं को जन्म देती है। जब त्याग डर ट्रिगर होता है, शर्म और आत्म-दोष बारीकी से पालन करते हैं, और चिंताजनक व्यक्ति की भावनाओं को और अस्थिर करते हैं। क्योंकि इन मजबूत प्रतिक्रियाओं की उत्पत्ति हमेशा सचेत नहीं होती थी, ऐसा लगता है कि वे “अनुचित” थे, “अपरिपक्व”। सच में, अगर हम उन्हें दमन या पृथक आघात के स्थान से अभिनय के रूप में सोचते हैं; और विचार करें कि यह दो वर्षीय व्यक्ति के लिए अकेले रहना या असंगत देखभाल करने वाले के साथ होना, गहन भय, क्रोध और निराशा सभी को समझ में आएगी।
वीओआईडी से उपचार
ऑब्जेक्ट कॉन्स्टेंसी विकसित करने का एक बड़ा हिस्सा हमारे दिमाग में विरोधाभास रखने की क्षमता है। वैसे ही देखभाल करने वाला जो हमें खिलाता है वह भी है जो हमें विफल करता है, हमें इस सत्य से ग्रस्त होना चाहिए कि कोई रिश्ते या लोग सभी अच्छे या बुरे नहीं हैं।
अगर हम अपने और दूसरों में दोष और गुण दोनों को पकड़ सकते हैं, तो हमें “विभाजन” या काले या सफेद सोच की आदिम रक्षा का सहारा लेना पड़ेगा। हमें अपने साथी को विचलित करने की ज़रूरत नहीं है क्योंकि उन्होंने हमें पूरी तरह से निराश किया है। हम खुद को भी माफ कर सकते हैं-सिर्फ इसलिए कि हम हर समय सही नहीं हैं इसका मतलब यह नहीं है कि हम प्यार के दोषपूर्ण या योग्य हैं।
हमारा साथी एक ही समय में सीमित और पर्याप्त अच्छा हो सकता है।
वे एक ही समय में हमसे प्यार कर सकते हैं और नाराज हो सकते हैं।
उन्हें कभी-कभी हमसे खुद से दूर करने की आवश्यकता हो सकती है, लेकिन बांड की नींव ठोस बनी हुई है।
त्याग का भय डर अधिक शक्तिवान है क्योंकि यह उस गहरे आघात को वापस लाता है जब हम छोटे बच्चे थे, इस दुनिया में असहाय प्राणियों के रूप में फेंक दिया जाता था, जो हमारे आस-पास के लोगों पर पूरी तरह से निर्भर था। लेकिन हमें यह स्वीकार करना होगा कि हमारे डर अब हमारी वर्तमान वास्तविकता को प्रतिबिंबित नहीं करते हैं। यद्यपि जीवन में पूर्ण निश्चितता और सुरक्षा कभी नहीं होती है, हम अब वयस्क हैं और अलग-अलग विकल्प हैं।
वयस्कों के रूप में, अब हम “त्याग” नहीं कर सकते- अगर एक रिश्ते खत्म हो जाता है, तो यह दो लोगों के मूल्यों, जरूरतों और जीवन पथों में मेल नहीं खाती है। अब हमें “खारिज नहीं किया जा सकता” – हमारे अस्तित्व के मूल्य के लिए दूसरों की राय पर निर्भर नहीं है। हम अब गले लगाए या फंसे नहीं जा सकते-हम नहीं कह सकते हैं, सीमा तय कर सकते हैं, और चले जा सकते हैं।
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एक लचीला वयस्क के रूप में, हम हमारे अंदर दो महीने के पुराने को कुचल सकते थे जो गिराए जाने से डरते थे; हम बिना किसी विघटन के डर में भी हमारे शरीर के अंदर रहना सीखते हैं; और हम अनिश्चितता के बीच में भी दूसरों के साथ संबंधों में रह सकते हैं, बिना बचाव और रक्षा में भागने के।
“गायब टुकड़े” की खोज में फंसने की बजाय, हम खुद को एक संपूर्ण और एकीकृत होने के रूप में पहचानने आए हैं।
अकेले छोड़ने और अकेले छोड़ने का आघात पारित हो गया है, और हमें एक नए जीवन का मौका दिया गया है।
