मैंने एक महिला का इलाज किया जिसने शिकायत की कि उसका पति काम में खराब कर रहा था; जाहिर है, उसने कम पैसे कमाए, जबकि उसे विश्वास था कि वह सक्षम है। यह सुनिश्चित करने के लिए कि उसका पति बहुत कुशलता से काम नहीं कर रहा था, लेकिन उसने यह स्पष्ट कर दिया कि उसे अपनी नौकरी से “नफरत” थी। कॉलेज के स्नातक होने के बाद, उन्होंने कहा कि उन्होंने पूरी तरह से अलग करियर बनाने की योजना बनाई थी, लेकिन तुरंत शादी कर ली और उनके बच्चे हुए। उसने दावा किया कि वह तब फंस गया था और अपने विकल्पों का पता लगाने में असमर्थ था। फंसने की अवधारणा यह थी कि यह आदमी एक पिता के साथ बड़ा हुआ था, जो अपने करियर में नाखुश था और बाहर निकलने का कोई रास्ता नहीं था। मेरा आकलन था कि इस आदमी के पास अपनी वर्तमान स्थिति में किसी भी अधिक को प्राप्त करने की “क्षमता” नहीं थी क्योंकि उसके पास ऐसा करने की इच्छा नहीं थी। उसकी पत्नी ने कहा कि उसका पति एक “स्मार्ट” आदमी था – अपने अधिकांश साथियों की तुलना में होशियार था, जो उसके मुकाबले बहुत अधिक पैसा कमाता था। इसलिए उन्होंने कहा कि उनके पास अधिक हासिल करने की क्षमता है। उसने उसे आलसी के रूप में देखा। वह उससे बहुत नाराज़ और निराश थी लेकिन जितना अधिक वह इन भावनाओं को प्रदर्शित करती थी उतना ही अधिक क्रोधी और अधिक शर्मिंदा महसूस करती थी। दिलचस्प है, इस आदमी ने क्षमता की कमी को स्वीकार नहीं किया। उसकी रक्षा यह थी कि वह काफी अच्छा कर रहा था और उसकी पत्नी “लालची” थी।
एक व्यक्ति ने शिकायत की कि उसकी पत्नी “आलसी” थी। वह चाहती थी कि वह सुबह जल्दी उठे और जीवन भर काम करे। यह व्यक्ति एक बहुत ही सफल वकील था और कड़ी मेहनत और दृढ़ता के लाभों में विश्वास करता था। फिर भी, मैंने यह निर्धारित किया कि उसकी पत्नी के पास सीमित बौद्धिक और भावनात्मक संसाधन थे – शायद एक सीखने की विकलांगता भी जिसका कभी इलाज नहीं किया गया था – और उसके पति द्वारा मांगे गए स्तर पर कार्य करने की क्षमता नहीं थी। मुझे चिंता थी कि जितना अधिक वह उसे आगे धकेलेगा उतना ही वह बिगड़ता जाएगा। पति ने मुझे अपनी पत्नी के आलस्य का समर्थन करते हुए देखा।
एक महिला का अफेयर था। उसने दावा किया कि उसने ऐसा इसलिए किया क्योंकि उसके पति ने उसे यह दिखाने से मना कर दिया था कि वह भावनात्मक और बौद्धिक रूप से उसकी देखभाल करती है। उसने कहा कि उसका प्रेमी सांवला था और उसे हमेशा स्नेह से छूता था। उसने लगातार उसे बताया कि वह कितनी आकर्षक थी और वह उसके साथ जितना संभव हो सके रहना चाहती थी – उसके पति द्वारा किए गए सभी काम। पति अफेयर से तबाह हो गया था। वह वास्तव में रोया और कहा कि वह अपनी पत्नी से बहुत प्यार करता था और वह उसके व्यवहार से भ्रमित था। जब पत्नी ने यह देखा, तो वह भी गुस्से में आ गई और चिल्ला पड़ी: “तुमने मुझे यह पहले क्यों नहीं बताया?” जबकि पत्नी ने स्पष्ट रूप से अपने अफेयर को रोक दिया, पति जल्द ही अपने पुराने गैर-कानूनी तरीकों से पीछे हट गया और अफेयर रिन्यू हो गया। यह मेरे लिए स्पष्ट था कि पति को दूर के परिवार और गरीब समस्या हल करने वालों के परिवार में पाला गया था। वे शारीरिक रूप से करीब थे, लेकिन थोड़ा स्नेह दिखाया और असुविधाजनक सामग्री से बचने वाले थे। नतीजतन, यह आदमी अपनी पत्नी को नियमित रूप से प्रदर्शित करने में सक्षम नहीं था कि वह वास्तव में उसकी कितनी परवाह करता था। केवल संकट में ही उसने इन भावनाओं को स्वीकार किया। उपचार के एक महान सौदे के बिना, मैंने पति को अपनी पत्नी को देने में असमर्थ पाया, जो उसने अपनी शादी में आवश्यकता का दावा किया था।
सचित्र असंतुष्ट भागीदारों को उनकी शिकायतों में उचित ठहराया गया था। उनके तथाकथित अपर्याप्त पति या पत्नी में से कोई भी अपने आप को या अपने साथियों को खुश करने के लिए पर्याप्त रूप से काम नहीं कर रहा था। लेकिन मेरे अनुमान में, कोई भी दुर्भावनापूर्ण इरादे से असफल नहीं हो रहा था। पहले मामले में पति अपनी नौकरी से नफरत करता था और हफ्ते-दिन की सुबह उठने के लिए मुश्किल से खड़ा हो पाता था – वह कुछ उदास था। वह एक पिता द्वारा उठाया गया था जो अपने जीवन के विकल्पों से बहुत दुखी था और खराब समस्या को सुलझाने की क्षमता का प्रदर्शन किया था; दूसरे मामले में पत्नी की क्षमता सीमित थी और वह स्पष्ट रूप से उदास थी-उसके माता-पिता उसकी सीमाओं को संबोधित करने में विफल रहे और उसने अपना अधिकांश जीवन अपने साथियों के पीछे विकासपूर्वक व्यतीत किया; आखिरी मामले में पति को उसके इतिहास के अनुसार भी विकलांग बनाया गया था। यह सभी प्रश्न पूछते हैं: 1. हम उन लोगों से कुछ उम्मीद क्यों करते हैं जो इसे हमें नहीं दे सकते हैं? 2. हम ऐसा कुछ पाने की कोशिश में क्यों लगे रहते हैं, जिसे पाने के लिए हम कितनी भी कोशिश क्यों न कर लें? और 3. जब हमारे अवास्तविक उद्यम बंद करने में विफल होते हैं तो हम इतना गुस्सा, चोट और निराश क्यों होते हैं?
मैंने पाया है कि हममें से कई लोग दूसरों में ऐसी चीज़ की तलाश करते हैं जिससे हम अपने प्रारंभिक वर्षों में वंचित रह जाते हैं और जब भी वे इसे प्रदान करने में विफल होते हैं – जो भी कारणों से – हम प्रतिक्रिया करते हैं। काफी सरल। लेकिन फिर हम लगातार असफलता के मुंह में कुछ निकालने की कोशिश क्यों करते रहते हैं? कुछ लोगों का मानना होगा कि उत्तर इसलिए है क्योंकि हम चाहते हैं या इसे बहुत बुरा चाहिए। शायद, लेकिन मुझे लगता है कि क्योंकि यह हमें हमारी युवावस्था में नहीं दिया गया था, यह हमारे लिए कुछ हद तक विदेशी है। यह हवा में कुछ हो जाता है; कुछ वास्तविकता आधारित होने के बजाय कुछ आदर्शवादी और रहस्यमय। यदि हम जो चाहते हैं उसे पाने की “फंतासी” की तुलना में यह सच है, तो इसे प्राप्त करने की तुलना में अधिक आरामदायक हो सकता है – एक निराशा चक्र जो कुछ भी नहीं में समाप्त होता है। यह समझा सकता है कि हम ऐसे लोगों को क्यों चुनते हैं जो संकेत देते हैं कि वे हमें वह देने में असमर्थ हैं जो हम चाहते हैं। हम उन्हें हमारे वंचितों, नुकसानों और हमारे दर्द के लिए दोषी मानते हैं जैसे कि उनके निपटान में यदि उनके केवल कठिन परिश्रम होंगे हमने उन्हें अपनी कल्पनाओं को जीवित रखने के लिए चुना है, न कि इससे अधिक कुछ हासिल करने के लिए। हम एक अर्थ में, अपनी असफलताओं और कुंठाओं को स्वयं के बजाय असमर्थ पर प्रोजेक्ट करते हैं। और इसलिए, हम असफल रहते हैं।
