हम कैसे बात करते हैं और सुनते हैं हमारे रिश्ते को प्रभावित करते हैं
भाषाविद् डेबोरा टैनन मानव संचार में अंतर्दृष्टि साझा करते हैं।
स्रोत: योकोचुक वीचेशलाव / शटरस्टॉक
सभी संसाधनों, आदतों और लक्षणों में से हम अपने संबंधों को लाते हैं, संचार कौशल सबसे महत्वपूर्ण हैं। संचार विशेषज्ञता लगभग सभी अवसरों पर, रेस्यूमेज़ से विवाह से, खेल के मैदानों से लेकर बोर्डरूम तक वांछनीय है। एक तरह से, अच्छा संचार एक सुरंग की तरह है – काम करने वाली यातायात रोशनी, साफ सड़कों, अथक चालकों से लैस है – जो विचारों, विचारों और भावनाओं को व्यक्तियों के बीच स्वतंत्र रूप से और सुरक्षित रूप से यात्रा करने में मदद करता है। संचार सुरंग में टूटने से संबंधों में दरार हो सकती है। लेकिन एक अच्छा संवाददाता होने में क्या लगता है? क्या कोई सुनहरा मानक है जो हमें ऐसे तरीके से बात करने और सुनने की इजाजत देता है जो मित्रों और अजनबियों के बीच एक चिकनी, भीड़ मुक्त सवारी की गारंटी देगा?
जॉर्जटाउन विश्वविद्यालय के प्रोफेसर डेबोरा टैनन चार दशकों से मानव संचार का शोध कर रहे हैं। डॉ। टैनन कहते हैं, “हम हमेशा अपनी क्षमताओं और उनके इरादे के मुताबिक दूसरों की न्याय करने की प्रक्रिया में रहते हैं,” और हम उन निर्णयों को आधार पर लोगों के साथ बड़े पैमाने पर आधार देते हैं। “उनकी कई बेस्ट सेलिंग किताबों में और लेख, वह हमारे रिश्तों की संचार सुरंग में पहुंची और हमारे आस-पास के लोगों के साथ हमारे बंधन को पोषण या खराब करने के लिए हमारे सामान्य शब्दों की असाधारण शक्ति की खोज करती है।
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मानव संचार पर आपके शोध से आपकी सबसे बड़ी अंतर्दृष्टि क्या रही है?
महत्वपूर्ण अंतर्दृष्टि बातचीत शैली का विचार है – कि बोलने या सुनने का कोई सही तरीका नहीं है। हालांकि यह शब्द सरल लगता है, यह नहीं है। वार्तालाप शैली कुछ अतिरिक्त नहीं है, जैसे कि केक पर ठंढें। यह बहुत सी चीजें हैं जिनसे संचार केक बनाया जाता है। हम कहते हैं कि हमारा क्या मतलब है, लेकिन लिंग, संस्कृति, जातीयता, वर्ग, और भौगोलिक क्षेत्र जैसे प्रभावों का परिणाम हमारे विचारों के बारे में अलग-अलग धारणाओं के परिणामस्वरूप होता है। मुझे अक्सर पूर्णता के लिए कहा जाता है – ऐसा करने का सबसे अच्छा तरीका क्या है? मैं हमेशा उत्तर देता हूं, लोगों की अलग-अलग बातचीत शैलियों होती है, इसलिए किसी के लिए सबसे अच्छा तरीका किसी और के लिए गलत हो सकता है। उदाहरण के लिए, मान लीजिए कि आप एक तर्क कर रहे हैं। कुछ लोग महसूस करते हैं कि क्या आप भावनात्मक हैं, मैं आपसे बात नहीं कर सकता – आपको तर्कसंगत होना है। दूसरों को लगता है कि अगर आप भावनात्मक नहीं हैं, तो मैं आपसे बात नहीं कर सकता – ऐसा लगता है कि आपको परवाह नहीं है। कुछ लोग कह सकते हैं कि यदि आप मुझे बाधित करते हैं तो हम बातचीत नहीं कर सकते हैं। लेकिन कई संस्कृतियों में, साथ बात करना उत्साह और जुड़ाव का संकेत है। और बाधाओं के बीच एक विराम सामान्य होने के बारे में थोड़ा अलग अर्थ से बाधा उत्पन्न हो सकती है। जो कोई भी छोटे विराम की अपेक्षा करता है वह अनजाने में बाधित हो सकता है, क्योंकि उन्हें लगता है कि दूसरा मंजिल नहीं ले रहा है। सापेक्ष प्रत्यक्षता एक और है। जो लोग प्रत्यक्ष होते हैं, उनके लिए यह स्पष्ट है कि आपको बिल्कुल कहना चाहिए कि आपका क्या मतलब है; यदि आप नहीं करते हैं, तो आप बेईमानी हो रहे हैं। अन्य संस्कृतियों में, प्रत्यक्ष होने के कारण अस्वीकार्य, बाल जैसा है।
पुरुषों और महिलाओं के साथ संवाद करने के तरीके में महत्वपूर्ण अंतर क्या है?
स्रोत: सीसी 0 / अनप्लैश
लिंग हमारी बातचीत शैलियों पर केवल कई प्रभावों में से एक है, इसलिए सभी महिलाओं या सभी पुरुषों के लिए कुछ भी सच नहीं है, लेकिन प्रवृत्तियों हैं। मैं अक्सर कहता हूं, लड़कियों और महिलाओं के लिए, बात गोंद है जो संबंधों को एक साथ रखती है, जबकि लड़कों और पुरुषों के लिए, यह एक साथ काम कर रही है। यह पैटर्न मेरी पुस्तकों में लिखने वाली कई निराशाओं को बताता है। उदाहरण के लिए, कई महिलाएं “मैं तुमसे प्यार करता हूं” शब्द सुनना क्यों चाहती हूं, जबकि कई लोग इसे कहने में अनिच्छुक हैं? उसके लिए, शब्द महत्वपूर्ण हैं; वह महसूस कर सकता है कि शब्द सस्ता हैं – केवल क्रियाएं गिनती हैं। एक और प्रवृत्ति यह है कि महिलाओं को गतिशीलता पर ध्यान केंद्रित करने की अधिक संभावना होती है – क्या यह वार्तालाप हमें करीब लाता है या हमें आगे अलग करता है? – जबकि पुरुषों पर ध्यान केंद्रित करने की अधिक संभावना है, क्या यह मुझे एक-एक या एक-डाउन स्थिति में डाल देता है ? ये प्रवृत्तियों माफी के साथ मिलकर काम करते हैं। जब कोई महिला माफी माँगती है तो तर्क अक्सर उठता है: “यदि आप सिर्फ इतना कहें कि मैं क्षमा चाहता हूं , तो मैं इसके बारे में भूल जाऊंगा।” लेकिन आदमी सोच सकता है, “आप जानते हैं कि मुझे खेद है। मैं इसे क्यों मांगता हूं? माफ़ी मुझे एक-नीचे की स्थिति में रखती है, जिसे आप भविष्य में शोषण कर सकते हैं। “लेकिन उसकी भावना है,” अगर आप माफी नहीं मांगते हैं, तो ऐसा लगता है कि आप परवाह नहीं है कि आप मुझे नीचे जाने दें। ”
दोस्ती में संचार पर आपके शोध से, क्या एक अच्छा दोस्त बनाता है?
स्रोत: सीसी 0 / अनप्लैश
यह भी, बातचीत शैली पर निर्भर करता है। कई महिलाओं के लिए, एक अच्छा दोस्त वह व्यक्ति होता है जिसे आप कुछ भी बता सकते हैं, और आप स्वीकार और समझ पाएंगे। अन्य व्यक्तिगत समस्याओं के बारे में बात नहीं करते हैं। उनके लिए, एक दोस्त वह व्यक्ति होता है जिस पर आप उनकी आवश्यकता होती है, या कोई भी जो आपको अच्छी तरह से जानता है कि आपको सबकुछ शब्दों में रखना नहीं है। कुछ लोग निराश और चोट लगते हैं अगर किसी मित्र ने उन्हें कुछ महत्वपूर्ण नहीं बताया। दूसरों को यह जानकर सहज महसूस होता है कि जब वे तैयार हों तो उनके दोस्त बात करेंगे। कुछ के लिए, दोस्तों को ब्याज दिखाने के लिए प्रश्न पूछना चाहिए। दूसरों के लिए, आपको कुछ भी व्यक्तिगत नहीं पूछना चाहिए – अगर वे आपको जानना चाहते हैं तो लोग स्वयंसेवक होंगे।
सामाजिक नेटवर्क पर दूसरों के साथ जुड़ने के अवसरों के बावजूद, हम एक अकेलापन महामारी के बीच में हैं। इस में संचार किस भूमिका निभाता है?
मुझे नहीं लगता कि सोशल मीडिया एकमात्र या यहां तक कि मुख्य अपराधी है। 2000 में – सोशल मीडिया से पहले – रॉबर्ट पुट्टम ने अपनी पुस्तक बॉलिंग अकेले में कई बलों को वर्णित किया जो हमें अलग कर रहे हैं। उदाहरण के लिए, लोग अधिक बार जाते हैं और परिवार से दूर दूर जाते हैं। वे एक-दूसरे के घरों में कम जाते हैं, कम समुदाय संगठनों से संबंधित होते हैं, और कम लोग कार्ड खेलते हैं। हालांकि, मैं कहूंगा कि बहुत से लोग – विशेष रूप से छोटे लोग – अब उन लोगों से मिलने पर नुकसान महसूस करते हैं जिन्हें वे नहीं जानते हैं। जब अजनबियों से घिरा हुआ होता है, तो आप अपना फोन खींचते हैं। दूसरे शब्दों में, सोशल मीडिया कई अन्य सामाजिक ताकतों का विस्तार है जिसने लोगों को आमने-सामने साझा करने का समय कम कर दिया है। संचार का इलेक्ट्रॉनिक माध्यम पहले से मौजूद एक प्रवृत्ति में योगदान देता है: लोग भौतिक निकटता में कम समय बिताते हैं, जो किसी भी विशिष्ट पर ध्यान केंद्रित नहीं करते हैं, सिर्फ एक साथ रहते हैं।
लोग दुनिया भर में बोलने और संवाद करने के तरीकों में कुछ महत्वपूर्ण अंतर क्या हैं?
यह कहना उचित है कि क्या कहना उचित है। किस बारे मैं बात करते हो? क्या आप इस बिंदु पर सही हो जाते हैं या इसे तैयार करते हैं? आप कितने करीब खड़े हो जाते हैं? आप कितनी जोर से या धीरे से बोलते हैं? एक वाक्य के भीतर और मोड़ के बीच दोनों कितनी जल्दी या धीरे-धीरे। एक बार में बोलने के प्रति दृष्टिकोण – क्या यह एक समय में केवल एक आवाज होनी चाहिए, या जीवंत बातचीत के संकेत के साथ बात कर रही है? प्रत्यक्षता और अप्रत्यक्षता। विनोद के विभिन्न रूपों। एक कहानी बताने के विभिन्न तरीके: एक कहानी क्या हो सकती है? क्या बिंदु स्पष्ट या नाटकीय बनाया जाना चाहिए? ये, और बातचीत के शैली के सभी अन्य तत्व जिन्हें मैंने पहले उल्लेख किया था, संस्कृति द्वारा भिन्न हो सकते हैं।
हमारे जीवन में लोगों के साथ अधिक सार्थक, मजबूत बंधन बनाने के लिए हमारे शब्दों की शक्ति का उपयोग करने के लिए आपके पास क्या सलाह होगी?
संचार शैली और संचार के अन्य मानकों से अवगत रहें। उदाहरण के लिए, न केवल संदेश (शब्दों का अर्थ) पर ध्यान दें, बल्कि मेटामेज (जो इस संबंध में आप इस शब्द को इस तरह से कहते हैं) के बारे में क्या कहते हैं। हम अक्सर सोचते हैं कि हम संदेश का जवाब दे रहे हैं, लेकिन वास्तव में, हम मेटामेसेज का जवाब दे रहे हैं: आवाज़ की आवाज़, अस्पष्ट प्रभाव। यदि आप इसके बारे में जानते हैं, तो आप वापस कदम उठा सकते हैं और पूछ सकते हैं, “मुझे यह इंप्रेशन क्या दे रहा है? क्या वे इस तरह के बारे में कुछ हो सकते हैं? क्या उनका मतलब कुछ और हो सकता है? क्या मैं अलग-अलग बोलकर दूसरे व्यक्ति से अलग प्रतिक्रिया प्राप्त कर सकता हूं? “उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि आप किसी ऐसे व्यक्ति से बात कर रहे हैं जो आपको बाधित करता है। यही वह है – वे आक्रामक हैं, वे आपको बात सुनना नहीं चाहते हैं। लेकिन अगर आपको याद है कि बाधा बातचीत शैली से हो सकती है, तो आप अधिक तेज़ी से बोलने और कम रोकने का प्रयास कर सकते हैं; आपको लगता है कि वे सुनकर खुश हैं। या यदि आपको लगता है कि दूसरे व्यक्ति के पास कुछ भी कहना नहीं है, तो आप मंजिल लेने से पहले सात तक गिनने का प्रयास करें। आप पाते हैं कि उनके पास बहुत कुछ कहना है, लेकिन उनकी बारी का इंतजार कर रहे थे। यदि आप बातचीत की शैली को ध्यान में रखते हैं, तो आप थोड़ा समायोजन कर सकते हैं जो वार्तालाप और रिश्ते में बड़ा अंतर डाल सकता है।
अपने समय और अंतर्दृष्टि के लिए डेबोरा टैनन को बहुत धन्यवाद। डॉ टैनन जॉर्जटाउन विश्वविद्यालय में विश्वविद्यालय के प्रोफेसर और भाषाविज्ञान के प्रोफेसर हैं और कई पुस्तकों और लेखों के लेखक हैं कि रोजमर्रा की बातचीत की भाषा संबंधों को कैसे प्रभावित करती है। उनकी किताबों में से सबसे अच्छी बिक्री आप जस्ट डॉट न समझें: वार्तालाप में महिलाएं और पुरुष और उसके नवीनतम आप ही एकमात्र वन मैं कह सकता हूं: महिलाओं की मित्रता की भाषा के अंदर, जिसे अगस्त 2018 में पेपरबैक में प्रकाशित किया जाएगा।
