मोनोग्राम रिश्ते में यौन संविदाओं का पुन:

द लुकिंग ग्लास थिएटर द्वारा निर्मित नए आगामी नाटक "देवी" में नाटककार एक विवाहित जोड़े के गैर-विवाह-संबंधों का पता लगाते हैं और कैसे वे नियमों, मुद्दों और सीमा चौराहे को नेविगेट करते हैं जो मार्ग पर आगे बढ़ते हैं।

17 अक्तूबर @ 7:30 अपराह्न, 27 अक्तूबर, 3 बजे अपराह्न और 31 अक्तूबर को हैलोवीन शाम के प्रदर्शन के बाद मुझे कई बातों का नेतृत्व करने के लिए कहा गया है। टिकटों पर छूट प्राप्त करने के लिए, जब आप अपने टिकट खरीदते हैं तो कूपर कोड का उपयोग करें। कृपया आओ और अपने दोस्तों को यह जानने के लिए कि एक दंपति ने अपनी शादी को बदल दिया और अपने द्वारा किए गए वैकल्पिक विकल्पों के बारे में उन मुद्दों और सवालों पर चर्चा की।

इस महीने मैं इस बात पर चर्चा करना चाहता हूं कि साझे प्रेमियों की लोकप्रिय संस्कृति में पदोन्नति के कोड को तोड़ने के लिए साझी एक दूसरे से क्या बात कर सकते हैं। हमारी लोकप्रिय अमेरिकी फिल्मों में, उपन्यास, पत्रिकाएं और टेलीविज़न शो में, जो लोग प्यार करते हैं, वे एक दूसरे को घोषित करते हैं: "आप दुनिया में सबसे सुंदर और सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति हैं।" और जब रसायन शास्त्र हो सकता है और रिश्ते में पहले से लैंगिक संबंध, पहले के 18 महीनों में पहले के 18 महीनों के दौरान एक शरीर के माध्यम से स्पंदन करने वाले रसायनों को कम करना शुरू हो जाता है क्योंकि रिश्ते को जीवन के निर्माण के चरण में एक साथ प्रवेश होता है। तो सवाल यह है कि कामुक और लैंगिक इच्छाओं के साथ क्या हो सकता है, जिनके संबंध में अगले साल के वर्षों में चर्चा, प्रयोग, या विकसित नहीं हुए हैं?

शोटाइम की नई श्रृंखला मास्टर्स ऑफ सेक्स दुनिया के प्रसिद्ध सेक्स रिसर्चर्स बिल मास्टर्स और वर्जीनिया जॉनसन के बारे में है, पहली वर्जीनिया में वर्जीनिया जॉनसन ने लिखा है: "महिलाएं अक्सर सोचती हैं कि सेक्स और प्यार एक ही बात है, लेकिन उन्हें होना जरूरी नहीं है, वे यहां तक ​​कि एक साथ नहीं चलना पड़ता। "और जब 1 9 50 के दशक के आखिर में इस समय के सफेद मध्यवर्गीय संस्कृति में यह एक क्रांतिकारी विचार था, तो अब भी ऐसे कई लोग हैं जो आज हमारे देश में इन मान्यताओं को साझा करते हैं। इतनी अधिक है कि किसी के कामुक स्वाद और हितों की चर्चा तब कभी नहीं आएगी जब एक विषमलैंगिक जोड़ी शादी करने का निर्णय लेती है और तय करती है। पंसद के प्रारंभिक चरण (पहले 2 वर्षों की अवधि) के बाद शांत हो गए, जुनूनी विचारों की आशंका, उस विशेष व्यक्ति के नुकसान पर चिंता, उस व्यक्ति के लिए उच्च इच्छा धीरे-धीरे पृष्ठभूमि से दूर हो जाती है दूसरे शब्दों में, "प्रेम में ऊँची एड़ी के ऊपर सिर" होने की भावना

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फिर क्या अग्रभूमि पर आता है सोचा कि हम जानते हैं कि हमारे साथी के बारे में सब कुछ पता है। इस कथित ज्ञान में शामिल संवेदनशीलताएं, पुराने घावों और गैर-वर्बिलिज्ड सीमाएं हैं जो कि व्यक्त की जा सकती हैं या नहीं। इसलिए अगर एक व्यक्ति हमेशा गुदा सेक्स, या हथकड़ी या यौन संबंध में तीसरे व्यक्ति को शामिल करना चाहता है, तो वह आम तौर पर महसूस होता है कि बातचीत के उद्घाटन के लिए उन्हें अब उपलब्ध नहीं है।

एक व्यक्ति के जीवनसाथी से कोई कैसे कह सकता है कि जब आप उन्हें गहराई से प्यार करते हैं तो आप अभी भी दूसरों के साथ कामुकता तलाशना चाहते हैं? यह एक कठिन बातचीत है, खासकर यदि आप एक मोनोग्रामस रिश्ते के लिए सहमत हो गए हैं जब भागीदार को व्यक्तिगत रूप से तबाह हो सकता है, और महसूस कर रहे हैं कि वे अब अपने साथी के लिए आकर्षक नहीं हैं, वे अब एक विशेष व्यक्ति के रूप में पोषित नहीं हैं। हमारी मुख्यधारा की संस्कृति में हमें यह विश्वास हो रहा है कि किसी के साथ प्यार होना, किसी को दूसरे को त्यागना होगा और आप सभी दूसरों को त्यागना चाहते हैं। यह सबसे विवाह में अंतर्निहित है। हालांकि इस बात की समझ हो सकती है कि आपका साथी अन्य लोगों के लिए आकर्षित होगा, वहीं चुनाव में हर बार कोई प्रयास नहीं करता है कि कोई भी कार्रवाई में आकर्षण प्यार, सम्मान और निष्ठा का एक शो है। मैं मानता हूं कि यह वह तरीका है जो किसी के पति या पत्नी के प्रति वफादार बना रहता है और यह हर दिन एक विकल्प होता है।

यद्यपि मेरा मानना ​​है कि मोनोगैमी के प्रति प्रतिबद्धता एक दैनिक अभ्यास होनी चाहिए, मैं उसे एक रिश्ते के रूप में नहीं देखता हूं, इस बारे में चर्चा नहीं करना चाहिए कि किस प्रकार से यौन नवाचार या सुधार भागीदारों को उनके रिश्ते से बाहर करना है। क्यूं कर? क्योंकि हम मनुष्य हैं जो हर दिन बदलते हैं, जैसे ही हम अलग-अलग अनुभवों के माध्यम से आगे बढ़ते हैं और उम्मीद है कि खुद को और दुनिया को बेहतर समझें, जैसा कि हम सीखते हैं और उन अनुभवों के माध्यम से विकसित होते हैं। हालांकि इसका मतलब यह हो सकता है कि हर दिन आप प्रत्येक के लिए यौन विवाहितापूर्ण रहते हैं, या एक समान यौन दिनचर्या है, या सप्ताह के एक ही दिन (दिन) में सेक्स करना चुनते हैं, इसका मतलब यह भी हो सकता है कि आपको इन विकल्पों पर कुछ बार चर्चा करना होगा वर्ष या एक वर्ष में एक बार यह देखने के लिए कि क्या यह अभी भी आपके साथी के लिए सही है। यह आसान बातचीत नहीं है क्योंकि साझेदारों 'को अस्वीकार या चोट लगाना नहीं चाहते हैं और न ही वे अपने साथी को बताना चाहते हैं कि वे यौन संतुष्ट नहीं हैं।

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एक सेक्स चिकित्सक के रूप में मैं दैनिक आधार पर कोच जोड़े जो अपने सहयोगियों के साथ अपने व्यक्तिगत और संयुक्त कामुकता के चारों ओर नई समझ विकसित करने के लिए बहादुरी से आगे बढ़ रहे हैं।

मैं हाल ही में एरिका जोंग का सम्मान करने वाले एक समारोह के लिए गया था, और उनकी बेस्टेल्इंग किताब डर फ्लाइंग की 40 वीं वर्षगांठ, एक किताब ने 1 9 73 में बाधाओं को तोड़ दिया था क्योंकि यह कच्चे, बिना सेंसर वाले यौन विचारों, इच्छाओं, और एक सफेद, शिक्षित, विवाह के कार्यों का अनावरण किया महिला। यह एक सनसनी बन गया क्योंकि इस समय से पहले सफेद, शिक्षित महिलाओं को अपनी कामुकता के बारे में बहुत कम इच्छा या शिक्षा मिलती थी और उन्हें कामुकता के रूप में नहीं देखा जाता था, जो कि साहसी लोगों के रूप में नहीं दिखते थे, जो उन्हें कामुक या सेक्सी दिखाना चाहते थे। एरिका जोंग ने एक उपन्यास का निर्माण किया, जिनके विचारों ने लोगों को उसी तरह से अपील की कि परास्नातक और जॉनसन के शोध ने विज्ञान और चिकित्सा के क्षेत्र में किया। प्रचलित शब्द "ज़ीलेलेस बकवास" ने यौन मुठभेड़ का प्रतिनिधित्व किया, जिसके बारे में मुख्य पात्र इसाबेल विंग लगातार कल्पना करता है। "ज़ीलेस बेक" एक यौन साथी के साथ एक मुठभेड़ है जो पूरी तरह वासना और रसायन विज्ञान पर केंद्रित है। साथी के बारे में बहुत कम विवरण पता होगा क्योंकि फोकस यौन कनेक्शन के बारे में होगा। आधुनिक हुक-अप के समान, "ज़ीलेस बेक" एक नवीनता थी जब इसे प्रस्तुत किया गया था और लेखकों के लिए एक बिजली की छड़ी बनती जा रही है जो नर्म-नारीवादी समाज में महिलाओं को यौन संबंध की तलाश कर रही है।

तो क्या ये सिर्फ कल्पनाएं हैं जो युग्मित व्यक्तियों की अपनी कल्पनाओं में हैं, लेकिन जब यह प्रयास करने का मौका मिलता है तो उम्मीदों पर निर्भर नहीं रह जाता है, जैसे उड़ान के डर में क्या होता है? या फिर एक युगल सेक्स और प्रेम के आसपास नई सीमाएं बातचीत कर सकता है जिसमें अन्य लोगों को अपने शयन कक्ष में या घर से बाहर के बारे में पूछना / पॉलिसी न बताएं। क्या होगा अगर एक साझेदार केवल बजाए एक बाहरी साथी के साथ प्यार में पड़ जाता है? क्या लोगों को इतना अनुशासित किया जा सकता है कि वे किसी दूसरे व्यक्ति के लिए भावनाओं का विकास न करें जो कि शादी की स्थिरता, बच्चों के साथ एक घर या पार्टनर वाले जोड़े को खतरा पैदा कर सकता है? अन्य प्रेमियों को लाने के बारे में क्या प्यार परिवार का हिस्सा बन जाता है क्योंकि कुछ लोग पॉलिमरी के साथ करते हैं? एक और शोटाइम श्रृंखला पॉलीमारी में: विवाहित और डेटिंग, हम देखते हैं कि विभिन्न जोड़ों और समूहों ने जटिल भावनाओं और सीमाओं को नेविगेट किया है जिन पर चर्चा की जानी चाहिए अगर कोई अन्य प्रेमियों को स्थापित रिश्तों में लाने वाला है।

ज्यादातर लोगों के पास अपनी बदली हुई इच्छाओं को प्रभावी ढंग से उनके सहयोगियों को व्यक्त करने के लिए विश्वास और संचार कौशल नहीं है। जिन ग्राहकों के साथ मैं काम करता हूं उनमें से कुछ ने अपनी निष्ठा समझौते पर कदम बढ़ाते हुए उम्मीद करते हुए कहा कि वे अपने अनुबंध की पुन: बातचीत के जरिए अपने स्वयं के और उनकी भागीदारी की जटिल भावनाओं के अपवाद को परेशान किए बिना घर के बाहर संतुष्ट हो सकते हैं। हम निश्चित रूप से वर्षों में बेवफाई के कई उदाहरणों में राजनेताओं, मशहूर हस्तियों और अभिनेताओं के साथ अपने भागीदारों, बच्चों, घटकों और व्यापारिक भागीदारों पर कहर बरदाते देखा है।

अपने रिश्तों (डेटिंग, पूर्व-वैवाहिक, छोटे बच्चों और रिटायरमेंट के साथ गर्भवती होने की कोशिश में) में विभिन्न बिंदुओं पर 20 से अधिक वर्षों के लिए जोड़ों और व्यक्तियों के साथ काम करने के बाद मेरा विश्वास है कि किसी प्रेम संबंध में कोई भी अपने छुपाने के साथ दूर हो जाता है कल्पनाओं, विचारों, इच्छाओं, और अशांति हमेशा के लिए कुछ बिंदुओं पर सत्य प्रकट होते हैं और मैं लोगों को उन्हें एक सुरक्षित, सम्मानजनक तरीके से साझा करने के लिए प्रोत्साहित करता हूं ताकि पत्नियों, पति, सहयोगी और बच्चों को धोखाधड़ी का पता लगने पर दिल टूटने वाले मलबे का सामना नहीं करना पड़े। यह चुनना और अनुबंध हृदय के बेहोश होने के लिए नहीं है, इसलिए बातचीत में रहने के लिए साहस और प्रेम की आवश्यकता होती है। मुझे यह भी विश्वास नहीं है कि खुले संबंध या बहुआयामी संबंध किसी भी तरह से जाने का सही तरीका है। मैं क्या जोर देना चाहता हूं कि किसी की इच्छाओं पर एक नियमित आयोजन के बारे में चर्चा करने का अभ्यास करना महत्वपूर्ण है। यह कि सीमाओं का सचेत चयन एक नियमित अभ्यास होता है जो बिना द्वेष, आलोचना या तिरस्कार के बिना होता है, लेकिन वह जो दर्दनाक हो सकता है, लेकिन अविश्वसनीय रूप से चिकित्सा भी करता है।

आशा है कि आप इसे बातचीत के लिए जारी रखने के लिए अपने भाषण के दिनों में द लुकिंग ग्लास थिएटर द्वारा निर्मित "देवी" को देख सकें।