मैं कितनी पुरानी हूँ मैंने सिर्फ अपना जन्मदिन मनाया और मुझे एहसास हुआ कि मैं वास्तव में 75 साल दो साल रहा हूं क्योंकि मैं जब 74 साल का था तब सोच सकता था … अब! अगले साल मैं 75 साल का हूँ!
मैं कितनी देर के आसपास रहा हूँ या अधिक सही ढंग से पता चला कि आगे की तुलना में मेरे पीछे और भी बहुत कुछ है, एक वास्तविक झटका लगा। जब मैं 70 के करीब था, तब मेरे सिर में एक बड़ा शोर करना शुरू कर दिया था। मैं अपनी पुस्तक ' द सेंटर ऑफ द बेड' के लिए उम्र बढ़ने पर एक अध्याय लिखने की कोशिश कर रहा था। मैंने कई कोशिशें लिखी हैं और फटे हैं I इसलिए मैंने सेंट्रल पार्क में एक जलाशय के चारों ओर चक्कर लगाया, एक जगह जहां विचार लगने लगते हैं, जब वे मुझे पहली मोड़ के दौर में देखते हैं। घर आने से पहले मैंने अपने सिर में अध्याय लिखा था बेशक, मैं इसके बारे में आधा याद नहीं कर सकता था, लेकिन मुझे लगता है कि लिखी जाने की क्या जरूरत थी।
मुझे उस समाज में नहीं उठाया गया था जो सम्मान करता है उम्र, लेकिन जो इसे ग्रस्त करता है, कभी-कभी मौन में, कभी-कभी नहीं। मैं जो बड़ा हुआ, मैंने जो सीखा, वह यह था कि हमारे "बुजुर्ग" हम में से ज्यादातर के लिए बुद्धिमान नहीं हैं, केवल वज़ह किया हुआ कि, मुख्य में, हम अब अपनी स्वयं की देखभाल नहीं करते; हम उन्हें सहायता प्राप्त रहने की सुविधा और नर्सिंग होम के लिए प्रदान करते हैं मेरे दादाजी की मृत्यु हो जाने के बाद मैं अपने माता-पिता को एक 'घर' में अपनी दादी डालकर बहुत गुस्सा था। मैं उसे मेरे और मेरे युवा परिवार के साथ रखना चाहता था, हालांकि मुझे पता है कि यह विनाशकारी होता। उसकी ज़रूरतें और मेरे परिवार के लोग हमेशा बाधाओं पर रहे होंगे।
मुझे नहीं पता है कि जब तक मैं आईने में नहीं दिखता तब तक मैं 75 साल का हूँ। मैं सौभाग्य से स्वस्थ और मजबूत हूं लेकिन जितना मैं उन्हें जाने की कोशिश नहीं करता … मेरे विचार एक ऐसे समय में भटकाए जब मैं ऐसा न हो। कल की 'क्या IFS' और 'उह ओह' के साथ मुझे दूर ले जाया जा सकता है सब के बाद, चीजें अलग हो जाते हैं। और, अगर वे करते हैं, तो क्या? खैर, मैं कार्नेगी हॉल में एक संगीत कार्यक्रम खेलना चाहता हूं; या 'सेक्सी और सत्तर' के बारे में एक गर्म अध्याय लिखते हुए … या अस्सी या नब्बे हालांकि, संभावना है कि ऐसा ही नहीं होगा। और फिर … जब मैं जवान था, तब मैंने खुद को 'सही' कहा था, इसके विपरीत मुझे खुद को एक दूसरे के सामने मारने के लिए आश्चर्य हो रहा है: मैं अपने बच्चों या नाती-पोतेों की देखभाल नहीं करना चाहता हूं। बुजुर्ग और बीमार माता-पिता की ज़रूरत से युवा जीवन को बर्बाद किया जा सकता है, चाहे कितना प्यार हो। मेरी योजना लगातार मां, बुद्धिमान दादी और देखभाल करने वाले दोस्त रहना है, प्यार से याद रखने के लिए, एक उपद्रव के रूप में नहीं, जिस पर कोई मुझे ग्रह से निकल जाने पर राहत का सांस लेता है।
जब मैं एक ब्लॉग लिखने के लिए बैठता हूं, मेरे उपन्यास में एक अध्याय, या जो भी मैं काम कर रहा हूं, मुझे यकीन नहीं है कि यह कहां से आगे बढ़ेगा शब्दों की अपनी जिंदगी है और मुझे पथ नीचे ले जाने के लिए मुझे कल्पना करने के लिए रचनात्मकता नहीं होती। तो क्या मेरे बगैर मन में इस ब्लॉग में मुझे निष्कर्ष निकाला गया है? एक के लिए अच्छी तरह से … कि मैंने अपने बारे में कुछ भी नहीं सीखा है, क्योंकि उस अध्याय के बारे में मैंने लिखा है जो एजिंग पर है। मेरा मानना है कि अब मैं जो विश्वास करता हूं, केवल इतना अधिक है: बड़े काले पर्दा से पहले मेरी जिंदगी जीने के लिए और शो खत्म हो गया है, मैं चाहता हूं:
मेरा जीवन है कि अनुग्रह और गरिमा के साथ स्वीकार करने के लिए
बुढ़ापे और मरने का डर रखने के लिए, इस पल में और अगले और अगले में रहने के लिए मेरी मदद करने के लिए यह मेरी सेवा करता है।
मेरी सारी चीजें जो मुझे पसंद हैं, के साथ खुद को भरने के लिए सब कुछ करने के लिए।
प्यार करने और हर किसी को हर दिन मिलना, पशुओं सहित, जो लोग भी हैं I
रचनात्मक जीवित रहने के लिए मैंने जो काम शुरू किया है उसे पूरा करने के लिए और अगली बात जो करना है मैं करना चाहता हूं।
मैं उन लोगों के साथ रहना चाहता हूं जो मुझसे प्यार करते हैं और मुझसे प्यार करते हैं
प्रत्येक दिन के अंत में कहने में सक्षम होने के लिए: "दूसरे दिन के लिए धन्यवाद। मैंने सब कुछ किया जो मैं कर सकता था। "
मुझे नहीं पता कि डिलन थॉमस की व्याख्या करने के लिए, मैं उस शुभ रात्रि में 'कोमल' या 'रोष, रोष, प्रकाश के मरने के खिलाफ' जाऊंगा। मुझे लगता है कि यह बाद का होगा, जैसा कि मुझे लगता है कि मैं हमेशा अधिक रहना चाहता हूं, और इसके अलावा, मुझे यह पसंद है यहां। लेकिन, तब तक, मैं आगे बढ़ने का इरादा रखता हूं, मेरा गिलास उठाया, अद्भुत फ्रेंच टोस्ट को पढ़ना: "पोर ला विए … आइ आईएल व्हिएन्ट!" जीवन के लिए … जैसा कि आता है!
