मैं चार साल के लिए एक और बच्चा होने के बारे में सोच रहा था क्योंकि मेरी उम्र 36 साल थी जब मेरी बेटी सिएना का जन्म हुआ था, हमने तुरंत इसके बारे में बात करना शुरू कर दिया था। वास्तव में, मेरे पति और मैं इतने निश्चित थे कि हम कम से कम एक और बच्चा होने का मतलब था कि मैंने सिएना को आठ महीने का समय निकाला था और हम इसे फिर से जाने के लिए तैयार थे।
फिर मेरे रहने वाले पिताजी के पति ने अपने बाएं हाथ से दो उंगलियों को एक मेज के साथ कट कर देखा और सभी नरक टूट गए। इसलिए हमने कम से कम एक वर्ष का विचार पेश किया, क्योंकि मैट ने सर्जरी के 8 घंटे से अपने हाथ में पिन किया था और डायपर भी बदल नहीं सकता था। फिर उन्हें दो और सर्जरी मिलनी पड़ी। तब हम स्वास्थ्य बीमा योजना बदल रहे थे, इसलिए मैं गर्भवती नहीं हो सका यह सचमुच एक चीज एक और के बाद थी
लेकिन अंत में मैं इस तथ्य के बारे में एक निश्चित शांति के बारे में आया हूं कि मुझे नहीं लगता कि मुझे एक और बच्चा होगा (सूंघ, डब) अब, मैं लगभग 41 हूं और ऐसा लगता है जैसे समय बीत चुका है, और मैं इसके साथ ठीक हूं। लेकिन जब मैं इसके बारे में सोचता हूं तो इस छोटी सी परेशानी होती है। मेरे आईयूडी को वापस लाने के अपने फैसले पर पुनर्विचार करने के लिए लगभग पर्याप्त है … लेकिन काफी नहीं फिर, मुझे एहसास हुआ कि मैं चार साल से अधिक समय में जन्म ले रहा हूं और जन्म देता हूं- और मैं थोड़ा थका हुआ हूं। पिछले चार सालों में, मैं अपने आप को जन्म देने में व्यस्त हूं।
यह सब कैसे पारित हुआ
यह सब 6 जनवरी, 2006 को शुरू हुआ, जब सिएना का जन्म हुआ। उस वर्ष के वसंत तक, यह विचार था कि मैं अपनी नौकरी को पूर्णकालिक ओबी / जीवाईएन के रूप में छोड़ सकता था, और उसी वर्ष तक, मैंने अपनी नौकरी छोड़कर एक पलप (विश्वास का गुलाबी छलांग) लिया था मैंने 2007 में सबसे अधिक खर्च किया था जो वास्तव में एक पूरी स्वास्थ्य चिकित्सा पद्धति की तरह लग सकता था और एक नए तरीके से सेवा के बारे में सपने देख सकता था। उस वर्ष, मैंने एक संस्मरण लिखा था 2008 में, मैं एक एकीकृत स्वास्थ्य पद्धति में शामिल हो गया और मेरे में उस छोटे बीज को विकसित किया जब तक कि यह फूल न हो। 2008 में, मैं अपने पेट में गुलाबी मालिक हो गया और अप्रैल 2009 में इसे जन्म दिया। दिसंबर 2009 में, मैंने दो और किताबें जन्म दीं। अब, मैं ओल्डिंग पिंक वेलनेस सेंटर को शुरू करके फिर से यह सब कर रहा हूं, जिसे मैं मिल विलली में खोला था। और फिर, मैं अपनी अगली किताब लिखूंगा
क्या आना चाहता है?
जो मुझे एक बच्चा आत्मा को मेरे गर्भ के अंदर इंसान में विकसित करने की इजाजत देने के लिए थोड़ा समय या ऊर्जा देता है इस प्राप्ति के साथ आक्रोश के एक छोटे से भी अधिक आते हैं क्या मैं अपनी बेटी को भाई होने का मौका देने से इनकार करने के लिए स्वार्थी हूं? क्या मैं जीवन में कोई संतुलन नहीं रखता हूं? क्या मैं अपनी रचनात्मक ऊर्जा को बुद्धिमानी से व्यतीत कर रहा हूं या क्या मैं अपने परिवार को धीमा करने और बढ़ाना बेहतर कर सकता हूं?
ईमानदार होने के लिए, मुझे अभी नहीं पता है। मुझे सिर्फ इतना पता है कि व्यवसायों और पुस्तकों को बनाने का आग्रह प्रजनन की इच्छा से मेरे लिए मजबूत लगता है। और जब से मैं पहले से ही अपने मरीजों की सेवा करने की अपनी प्रतिबद्धता और गुलाबी और मातृत्व के प्रति अपनी वचनबद्धता के बीच फटा महसूस कर रहा हूं, तो मेरा झुकाव खुद को और भी टूटने से बचाने के लिए है। क्यों खुद के लिए और अधिक संघर्ष क्यों बनाओ?
प्राथमिकताएं?
कुछ इस तरह से अन-स्त्री के रूप में न्याय कर सकते हैं वे सोच सकते हैं कि मैं एक बुरा माँ हूँ या मेरी प्राथमिकताओं सीधे नहीं हैं और उनकी राय में उनका स्वागत है किन्तु मैं? मेरे पास सिर्फ इतना ही होगा यह है जो यह है। इसी तरह मुझे लगता है कि भगवान मुझे अन्य कृतियों को जन्म देने के लिए एक पोत के रूप में प्रयोग कर रहे हैं, हर किताब, हर ब्लॉग पोस्ट, हर कार्यशाला, हर रोगी मुठभेड़ हम दोनों के बीच एक सह-रचना है, कि मैं एक बन रहा हूं फिर से, हर बार जब मैं ईश्वरीय स्पार्क में टैप करता हूं और कुछ नया बनाता हूं
और फिर भी यह नहीं दिखता कि दूसरों की अपेक्षा कैसे दिखती है मैं मिल घाटी पूर्वस्कूली प्रणाली में नए गोल्डे जानवरों को नहीं खिला रहा हूं। मैं सिएना के लिए एक बहन के लिए नए गुलाबी कपड़े खरीद नहीं रहा हूं मैं इस दुनिया में एक बच्चा को बाहर करने के लिए रकाब में नहीं बैठा हूं। लेकिन लानत है, ऐसा लगता है जैसे मैं हूं। मुझे लगता है कि मैं अभी कम से कम एक दर्जन नई रचनाएं माँ हूं जो मुझे महसूस करता है कि मुझे अपने जीवन के उद्देश्य की सेवा करने के लिए फिर से गर्भवती होने की आवश्यकता नहीं है।
राय
मेरा विश्वास करो- दूसरों को अलग तरह से महसूस होता है। मेरी मां को एक और पोते होना पसंद है सिएना के पूर्वस्कूली शिक्षक को एक बच्चे के भाई से मिलना अच्छा लगेगा यहां तक कि कुछ मानसिक दोस्त ने मुझे पढ़ने के लिए किराए पर लिया कहा कि मुझे दो और बच्चे की आत्माएं पैदा होने का इंतजार है। लेकिन मुझे उस के साथ ठीक होना होगा मुझे अनिश्चितता के साथ रहना होगा, संभवतः अफसोस होता है, तथ्य यह है कि मेरे परिवार को जिस तरह से मैंने कल्पना की थी उसी तरह नहीं देखा था जब मैं एक छोटी लड़की थी, जो सफेद झोंके की बाड़ का सपना देख रही थी।
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निर्माण भ्रमित हो सकता है, क्या यह देवियों नहीं कर सकता है? ऐसे दिन होते हैं जब मैं नहीं बता सकता कि मेरी रचनात्मक शक्तियों का सबसे अच्छा खर्च क्या है। क्या मैं ईश्वर के साथ नृत्य करना और दुनिया के साथ साझा करने के लिए एक नया संदेश सह-बनाना चाहिए? क्या मुझे कला की एक नई श्रृंखला को सह-बनाना चाहिए? क्या मुझे नये लेखों को सह-बनाना चाहिए? क्या मुझे दूसरे बच्चे को सह-बनाना चाहिए? यह गंदी हो जाता है, मैं मानता हूँ। मुझे नरक के रूप में भ्रमित हो रहा है हम सब सिर्फ सबसे अच्छा करते हैं और प्रार्थना करते हैं कि जो कुछ हम बनाते हैं वह उच्चतम इरादों और हमारी आत्माओं का सबसे ऊंचा हिस्सा है। फिर हम गंदगी में रहने के लिए समर्पण (विशेष रूप से मुझे मेरे मन में यह सब ठीक करने में मदद करने के लिए बेबी आत्मा कोच एलिजिबाट मैनिंग के लिए धन्यवाद!)
आप क्या? क्या आप कभी भी अपनी रचनात्मक ऊर्जा को भ्रमित करते हैं? क्या आप बता सकते हैं कि आपको आगे क्या बनाना है? क्या आप सोचते हैं कि किसी भी तरह से व्यवसाय, कला, लेखन, या अन्य रचनात्मक परियोजनाओं को जन्म देने वाले बच्चों को जन्म देना? क्या मैं पूरी तरह से अपने घुमाव से दूर हूँ?
इस बारे में बात करते हैं मैं ईमानदारी से सोचता हूं कि ऐसा अमीर, रसदार सामान है जन्म देना इतना स्वाभाविक है कि हम महिलाओं के रूप में क्या कर रहे हैं, यह लगभग हमें परिभाषित करता है फिर भी, क्या हम दुनिया में जीवन लाने का क्या मतलब है की हमारी अवधारणा का विस्तार नहीं कर सकते? शिशुओं को जन्म देने के लिए आपने कितने रचनाएं बनाई हैं? आप कितने शिशुओं को उपेक्षित कर चुके हैं क्योंकि आप व्यवसाय में व्यस्त थे? क्या आप अपने समुदाय, अपने परिवार या आपकी नौकरी की सेवा में व्यस्त हैं जो आप को जन्म देने के लिए भूल गए हैं?