जब आपके साथी के साथ कोई फ्लर्ट (या अधिक)

स्रोत: पीओ 3 / शटरस्टॉक

एक करीबी रिश्ते में ज्यादातर लोग एक-दूसरे के प्रति वफादार होने के हर इरादे से इसमें प्रवेश करते हैं समय के साथ-साथ, यहां तक कि सबसे अधिक सहयोगी भी स्वयं किसी और के लिए आकर्षित हो सकते हैं। किसी रिश्ते में कुछ भी गलत नहीं होने के बावजूद, एक तीसरी पार्टी इसे कम से कम अस्थायी अराजकता में फेंकने के लिए आ सकती है।

ऐसे तरीकों में से एक ऐसे भागीदार का भ्रम हो सकता है, जब ऐसी तीसरी पार्टी इंटरलॉपर हो जाती है। शायद आप एक शादी के रिसेप्शन में हैं, जो उस युगल के मैसेजेस मित्र के साथ बैठा है जब वह मित्र अपने साथी के साथ थोड़ी-बहुत-एक-एक-एक शुरू कर देता है, जिससे आप पूरी तरह से बातचीत से बाहर निकल जाते हैं। यह थोड़ा परेशान करने वाला हो जाता है, परेशान न होने पर, जब आपका साथी और इस नए व्यक्ति को पाठ्यक्रम से पाठ्यक्रम तक तीव्र बातचीत जारी रखना जारी रहता है। वे शायद ही बाकी की मेज पर ध्यान न दें, बहुत कम आप यद्यपि आप वास्तव में ये नहीं सुन सकते हैं कि वे क्या कह रहे हैं, ऐसा लगता है कि चीजें सुंदर हो रही हैं आपने अपना नाम उल्लेखित किया है और दोस्त आपको एक त्वरित नज़र आता है। वे फिर से वार्तालाप में वापस आ जाते हैं, पहले से ज्यादा गहराई से।

अब यह चल रहा है, आप जितना चिंतित महसूस करते हैं, उतना कम सक्षम आप आनंद लेना चाहते हैं जो एक मजेदार अवसर माना जाता है। आप जानते हैं कि यह ईर्ष्यापूर्ण होना हास्यास्पद है, क्योंकि वे जो कर रहे हैं वह बात कर रहा है। हालांकि, आपको लगता है कि आपका साथी इस अजनबी के ध्यान से खुश हुआ है। वहाँ हँसी और गीगल्स हैं, और प्रतीक्षा कर्मचारियों को उदारतापूर्वक बुखार डालना केवल चीजें बदतर बना देती हैं जहां तक आप चिंतित हैं।

कोई भी इनकार नहीं कर सकता कि यह अहंकार-बढ़ता है जब कोई व्यक्ति आपके साथ व्यवहार करता है जैसा कि आप अजीब, सेक्सी और बुद्धिमान हैं। हालांकि, जब आपका साथी इस ध्यान को प्राप्त करता है, और यह आपके पास नहीं है, तो प्रभाव झगड़ा हो सकता है। आपने कभी अपने आप को एक ईर्ष्यापूर्ण व्यक्ति के रूप में नहीं सोचा था, और आप जानते हैं कि आप अपने साथी पर भरोसा कर सकते हैं, तो यह आपको परेशान क्यों करना चाहिए? क्या आप वाकई असुरक्षित हैं? या क्या आपका साथी सचमुच ऊब है या आपसे नाखुश है कि कोई और बेहतर साथी जैसा दिखता है?

एक यह तर्क दे सकता है कि कभी-कभी आपके साथी के बारे में अपनी धारणाओं को चुनौती देना अच्छा होगा। यदि विघटन नहीं होता तो एक दूसरे को असंतोष की दिशा में कदम उठाने की दिशा में एक दूसरे के लिए सबसे पहले हो सकता है। जब आप अपने साथी को किसी अजनबी की परवाह किए जाने वाले प्रशंसा में देखते हैं, तो शायद यह एक जागृत कॉल है जिसे आपको इतनी संकोच नहीं करना चाहिए। जो ईर्ष्या आपको लगता है, वह भी आपको अपनी तरफ से कुछ छेड़छाड़ करने के लिए प्रेरणा दे सकता है, जैसा कि वह था, अपने साथी को "जीत" करने के लिए।

जब आपकी ईर्ष्या का अधिक यथार्थवादी आधार होता है, तब क्या होता है, इस पर विचार करें: एक तीसरा व्यक्ति आपके साथी को लुभाने के साथ आता है, और सफल होता है। आपका साझेदार अब आपके लिए वास्तव में विश्वासघाती रहा है, और विश्वासघात की अपनी भावनाओं की वैधता के बारे में कोई सवाल ही नहीं है। भले ही आपका साथी इस मामले को शुरू नहीं करता है, ऐसा हो गया है, और जितना आप तीसरे पक्ष को दोषी ठहरा सकते हैं उतना जितना भी उतना ही होगा, उतना ही आपके साथी को कुछ दोष नहीं देना चाहिए।

दक्षिण अलबामा के मनोवैज्ञानिक केरी जोन्स और सह-लेखक विश्वविद्यालय ने सवाल उठाया कि कैसे सहयोगी दोष और विश्वासघात की भावनाओं को पार करने के लिए सीख सकते हैं, और माफी पर आगे बढ़ सकते हैं। उनके शोध का विषय सामान्य रूप में बेवफाई था, न कि आपके साथी पर तीसरे पक्ष के प्रभाव का शिकार होने के प्रभाव। हालांकि, उनका दृष्टिकोण इस बात को समझने में सहायक साबित हो सकता है कि विश्वासघात के इस प्रकार के परिणामों को कैसे प्रबंधित किया जाए।

शोधकर्ताओं ने सकारात्मक और नकारात्मक आयामों में क्षमा को विभाजित किया: सकारात्मक माफी में, आप इस घटना को और अपने साथी को नाराज या नाराज महसूस किए बिना देखते हैं। नकारात्मक माफी, या "अप्रियता" में, आप प्रतिशोध की तलाश में हैं, और आपकी भावनात्मक जीवन अशांति से भरा है दूसरे शब्दों में, नकारात्मक माफी बिल्कुल क्षमा नहीं है; यह आपके साथी को एक और अवसर देने की क्षमता का अभाव है।

सकारात्मक माफी में संलग्न होने की आपकी क्षमता को प्रभावित करने वाले तत्व का एक भाग बेवफाई की प्रकृति है: आखिरकार, आप शादी के रिसेप्शन के दौरान हुई हानिरहित (अगर अभी भी परेशान) बातचीत को प्राप्त करने में सक्षम होना चाहिए आप अपने साथी के बजाय शाम के अपने आनंद में हस्तक्षेप करने वाले नासमझी व्यक्ति पर अपना दोष डाल सकते हैं, जो विनम्र बनने की कोशिश करने वाले अधिक-कम निर्दोष बहिष्कार थे। आपके लिए ऐसा करना आसान होगा यदि आपका साथी माफी चाहता है और वास्तव में खेद महसूस करता है। इसके विपरीत, असली मामला, सकारात्मक माफी में संलग्न होने की आपकी क्षमता के लिए एक चुनौती का और अधिक पेश करेगा।

जॉनस एट अल के अनुसार, नकारात्मक क्षमा पर विजय पाने के लिए या बेवफाई हासिल करने में अक्षमता के कारण काफी अधिक प्रयास की आवश्यकता होती है। वे यह प्रस्ताव करते हैं कि इन मामलों में, आप सावधानीपूर्वक माफी के लिए माफी के मार्ग को सफलतापूर्वक प्रदान कर सकते हैं-अपने बारे में जागरूक होने की क्षमता, और अपनी नकारात्मक भावनाएं भी स्वीकार करें:

"[ए] ध्यान में रखते हुए व्यक्ति को एक नकारात्मक घटना से जुड़े भावनाओं और मनोदशाओं का अनुभव हो सकता है, जैसे बेवफाई, और अधिक चौकस, समन्वित और उद्देश्य परिप्रेक्ष्य के साथ-साथ अधिक आत्म-अनुकंपा और कम बचने वाला तरीके" (पी 1463)

दूसरे शब्दों में, आप अपने साथी को माफ़ कर सकते हैं-और इन भावनाओं को करने के लिए खुद को माफ़ कर सकते हैं-उन्हें अंत में प्रवेश करके और आखिर में उनका सामना कर सकते हैं। माफी मांगने के लिए आपको अपने साथी की ज़रूरत नहीं है। दिमाग के माध्यम से, आप अधिक अनुकंपा, empathic, और नकारात्मक भावनाओं को स्वीकार कर सकते हैं।

एक ऑनलाइन सर्वेक्षण के माध्यम से, अनुसंधान टीम ने 94 प्रतिभागियों (49% पुरुष, औसत आयु 42 वर्ष) में सामान्य दिमाग की प्रवृत्ति और माफी को मापने के लिए प्रश्नावली प्रशासित की, जिन्होंने कहा कि वे बेवफाई के शिकार हुए हैं। सभी निष्कर्षों ने शोधकर्ताओं की भविष्यवाणियों का समर्थन नहीं किया, लेकिन यह सबूत थे कि सावधानी के कुछ पहलुए जैसे कि आपके कार्यों के बारे में पता होना और आपकी आंतरिक भावनाओं के बारे में गैर-जुड़ाव-माफी के अधिक से अधिक स्तर से संबंधित थे। नकारात्मक भावनाओं पर प्रतिक्रिया के बिना निरीक्षण करने में सक्षम होने के नाते भी विश्वासघात की माफी का फायदा उठाना प्रतीत होता है।

संक्षेप करने के लिए, जब आपका साझेदार इश्कबाज का "शिकार" होता है, तो उन्हें दबाने की कोशिश करने के बजाय आपकी जलन या ईर्ष्या की भावनाओं को स्वीकार करना सबसे अच्छा हो सकता है। मोहक हो सकता है क्योंकि यह आपके साथी को दोषी ठहरा सकता है, यह शायद सबसे अधिक उत्पादक रणनीति न हो। मासूम इश्कबाज सिर्फ इतना ही रह सकते हैं जब तक आप अपने खुद के क्रोध को अपने साथी की आग की प्रशंसा करने की इजाजत नहीं देते, और आपकी, झुंझलाना। धोखे के अधिक गंभीर मामलों में, जितना मुश्किल हो सकता है उतना मुश्किल हो सकता है, माफी तब आ सकती है जब आप अपनी भावनाओं को स्वीकार करते हैं और स्वीकार करते हैं। आपका संबंध जारी रहता है या नहीं, आपकी व्यक्तिगत पूर्ति कार्य को अपने दिमाग के उपकरण डालकर लाभ लेगा।

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कॉपीराइट सुसान क्रॉस व्हिटॉर्न 2016

संदर्भ:

जॉन्स, केएन, एलन, ईएस, और गॉर्डन, केसी (2015)। मस्तिष्क और बेवफाई के माफी के बीच संबंध माइंडफुलेंस , 6 , 1462-1471 डीओआई: 10.1007 / s12671-015-0427-2

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