वैवाहिक लड़ाई समाप्त करने के लिए एक सकारात्मक टेम्पलेट

स्रोत: माइकोलो जे / फ़्लिकर, लाइसेंस, क्रिएटिव कॉमन्स

इस समय तक, हम में से अधिकांश ने "आई-स्टेटमेंट्स" और "यू-स्टेटमेंट्स" के बीच का अंतर सुना है। "आप हमेशा," "आप क्यों नहीं," यहां तक ​​कि "मुझे लगता है कि आपको चाहिए।" इनमें से प्रत्येक आम-वक्तव्य लड़ाई-स्टार्टर दूसरे व्यक्ति पर फ़ोकस डालते हैं, जो स्वाभाविक रूप से बचाव की ओर जाता है और उस पर ध्यान केंद्रित करता है हमलावर। मूल बिंदु स्पष्ट रूप से नहीं मिल रहा है, इसलिए आगे बढ़ने के लिए कोई अन्य विकल्प नहीं है, और बाकी केवल वही पूर्वानुमान है।

क्या ये आवाज़ परिचित है? मैं इसे और अधिक सुना, यहां तक ​​कि जब जोड़े बेहतर जानते हैं दूसरे पर ध्यान देना बहुत ही स्वाभाविक है, जो तुरंत एक विरोधी बन जाता है तर्क अनिवार्य रूप से वहाँ से बढ़ता है। जोड़ों को अक्सर यह ध्यान दिया जाता है कि दूसरे व्यक्ति क्या करता है और अपने स्वयं के कार्यों को पति या पत्नी के अपमानजनक व्यवहार के लिए एक प्राकृतिक और आवश्यक प्रतिक्रिया के रूप में देखते हैं। मेरी चिंता यह है कि कैसे या तो पति या पत्नी को आगे बढ़ने से रोकने के लिए सीखने में मदद करता है इससे पहले कि यह भी कुटिल हो। हो सकता है कि चाबी एक सकारात्मक टेम्प्लेट या चित्र को ले जाने के लिए है जो कि स्वस्थ जोड़ों को करते हैं।

जो जोड़े काम करने के लिए सीखा हैं (ये हैं जॉन गॉटमैन के शोध में एक साथ रहेगा कहते हैं) विरोधियों की तरह काम नहीं करते हैं, वे एक-दूसरे को समझने की आम इच्छा के साथ भागीदारों की तरह काम करते हैं हर कोई जानता है (मानता है, ट्रस्ट) कि दूसरा एक अच्छा इच्छा और देखभाल वाला व्यक्ति है। इसलिए हानिकारक व्यवहार के लिए एक समझदार स्पष्टीकरण होना चाहिए। समझने के लिए, स्वाभाविक रूप से सहानुभूति, देखभाल, और समायोजन के तरीके खोजने की इच्छा होती है। व्यावहारिक रूप से, इसका मतलब है कि मैं-बयानों को हासिल करना, जो दिल से साझा करने के लिए दूसरे को प्रोत्साहित करने का एक तरीका है। बात के लिए एक और शब्द यह साक्षात्कार है एक बार जब आप समझ में वास्तविक रूचि दिखाते हैं, तो शायद ही कभी बातचीत करने की ज़रूरत होती है। समझा जाता सहानुभूति की ओर जाता है और यह स्वाभाविक रूप से उनकी इच्छा रखने के लिए होता है दिलचस्प है कि एक बार समझ में आता है कि फोकस दूसरे से स्वयं को जाता है। यह काम करने के लिए मैं क्या कर सकता हूं? संघर्ष के समाधान स्वाभाविक रूप से आश्चर्यजनक रूप से बहुत कम प्रयास के साथ आते हैं

जोड़ों के लिए इमागो थेरेपी का योगदान इस बात पर जोर देना था कि पिछले रिश्तों के "इमोगॉओज" के आधार पर हम स्वाभाविक रूप से गलतियों को कैसे बनाते हैं। गहराई से जा रहा है, जो विशिष्ट क्षेत्र में सबसे अधिक परेशानी होती है वह है जो हम दूसरे की आंतरिक प्रेरणा के बारे में सोचते हैं । हम बस कल्पना नहीं कर सकते हैं कि वह ऐसा क्यों एक हानिकारक काम करेगा, इसलिए पूछताछ के बजाय, हम धारणाएं बनाते हैं। यह थोड़ा कम होता है जब आप कोई ईमेल भेजते हैं और आपको कोई प्रतिक्रिया नहीं मिलती तो क्या होता है आपकी कल्पना किसी अन्य व्यक्ति की बेवजहता के बारे में जंगली सोच जाती है, यानी, जब तक आप यह पता नहीं निकालते हैं कि आपने ईमेल पते की गलत वर्तनी लिखी थी। एक और भी शक्तिशाली तरीके से, हम अपने अनुभव को अपने बिना स्वीकार किए बिना, हमारे पति की गलत छवि, पिछले अनुभवों के आधार पर तैयार करते हैं। तब हम सबूत देखने लगते हैं कि हमारे संदेह सच हैं।

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यह अविश्वास एक सचेत विरोध के रूप में हो सकता है, या चुपचाप सतह के अवसरों के लिए इंतजार कर रहे संदेह की भूमिगत परत के रूप में हो सकता है। किसी भी तरह से, हमारी मान्यताओं शायद गलत हैं

तो ले-घर यह है कि जब संघर्ष शुरू होता है, तो जो भी पहले से पता चलता है कि जो कुछ चल रहा है उसे पर्याप्त आत्म-अवलोकन प्राप्त करने की जिम्मेदारी है समय-समय पर कॉल करने और व्यवहार का एक सकारात्मक टेम्पलेट लागू करना। जैसे ही वायु साफ हो जाती है, समय के लिए साक्षात्कार शुरू होता है (जैसा कि ग्रिल का विरोध होता है) दूसरे को यह पता लगाने के लिए कि वह क्या महसूस कर रहा है और वास्तव में क्या चल रहा है। शब्द, साक्षात्कार महत्वपूर्ण है जब हम वास्तव में जवाब में दिलचस्पी रखते हैं तो हम ऐसे प्रश्न पूछते हैं, जब हम वास्तव में जानना चाहते हैं कि उस अद्भुत व्यक्ति के दिल में क्या है जो हम एक बार शादी करने के लिए रोमांचित थे।

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जेफरी स्मिथ एमडी