पिछले कुछ हफ्तों में, मैंने प्रशिक्षक की बात सुनी है, दत्तक ग्रहण करने पर पेंटामिनेशन, जीवाणु संक्रमण का उपचार करने के बारे में एक टैरो कार्ड रीडर व्याख्यान और एक स्त्रीरोग विशेषज्ञ, मस्तिष्क स्कैन के बारे में दूर जाते हैं। इन तीनों मामलों में, मैंने जो कुछ कह रहा था वह सुसमाचार के रूप में कह रहा था। वे प्रत्येक जबरदस्त आत्मविश्वास से बात करते थे और इसलिए मुझे तुरंत यह माना गया कि इन विषयों के बारे में मुझे जो कुछ पता था वो पूरी तरह से गलत था और जो व्यक्ति सभी बात कर रहा था वह इस मामले पर राजशाही विशेषज्ञ था।
तीन बार, मुझे यह भी नहीं पता था कि मैं ये सब कुछ खरीद रहा था जो लोग ये कह रहे थे कि जब तक मैंने किसी और से बात नहीं की तो सचमुच सत्य हो। हर मामले में, दूसरी व्यक्ति जिसने मुझसे बात करने के लिए कहा था कि कितने लोगों को उन चीज़ों के बारे में पता नहीं है जिनको वे नहीं जानते हैं – कुछ मैं पहले से ही जानता हूं, लेकिन इन कठोर वार्तालापों के सामने पूरी तरह से भूल गया था। एक बार लोगों के दूसरे दौर से बात करते हुए, उन सभी शुरुआती चित्ताकर्मों को सभी चिंताएं पूरी तरह से नष्ट हो गई थीं
सभी तीन बार, मैं जब तक किसी और की पुष्टि नहीं हुई, तब तक मैं सच नहीं जानता था।
जब मैं इस बारे में किसी अन्य दोस्त से बात कर रहा था – उन विशिष्ट सामंजस्यपूर्ण वार्तालापों में से एक, जहां आप निदान करते हैं और अक्सर अपने बारे में बातें करते हैं कि एक अशिष्ट व्यक्ति या तो उनके लिए कोई लेबल नहीं होता है या यहां तक कि नोटिस नहीं करता है-मैंने उल्लेख किया कि कोडपेपेंडेंट मैं था। वह चौंक गया और मुझे बताया कि वह कम से कम कोडपंडेंट व्यक्ति थे जिसे वह जानते थे।
मैंने उसके साथ तर्क दिया, समझाते हुए कि मैंने सभी प्रकार की चीजें लिए हैं, जहां मैंने दूसरे लोगों की राय और उनकी जरूरतों को मेरे सामने रखा था और जहां मैं किसी व्यक्ति के साथ किसी समस्या से निपटने के लिए खुश हूं, जिसके लिए मैंने कुछ किया था। वह आश्वस्त नहीं थी और कहा था कि वह लगभग किसी को भी नहीं देखा था … मैं कबूल करूँगा कि वह "टकराव" शब्द को शुरू करना शुरू कर दे, लेकिन फिर इसे बंद कर दिया और इसे "लोगों को बताने के लिए आश्वस्त" कहा कि मुझे कैसा महसूस हुआ? (जूरी अब भी बाहर है कि क्या शब्द प्रतिस्थापन को अपने स्वयं के कोडपेंडेन्स के साथ करना था।)
उसने जो कहा वह वास्तव में मेरे लिए कभी नहीं हुआ। इसलिए, जैसा कि किसी ने असीमित रूप से खुद को मोहित किया है जो "सबसे ज्यादा" कुछ भी होने में प्रसन्न रहते हैं, तब भी जब चीज सकारात्मक नहीं होती है, तो मैं खुद को फिर से निदान करता था: मैं दुनिया में सबसे अजीब संहिता हूँ।
सबसे अच्छा तरीका है कि मैं इसे तोड़ सकता हूं यह है कि मैं कुछ कहने के बारे में चिंता न कर पा रहा हूं जो कड़े रूप में कही जा सकती है) अगर नाराज़ हो या ख) यह महसूस करें कि स्थिति में यह बिल्कुल जरूरी है (ये जुड़ा हुआ है; मैं नाराज हूं, परिस्थितियों को बदलना आवश्यक लगता है)। ए बी की तुलना में अधिक बार आता है, बस क्योंकि मैं आसानी से परेशान करता हूं (सीटी, गायन, जोर से बात करना, गम चबाने, धूम्रपान करना, ये सभी और मेरी असहिष्णुता सूची में अधिक है)। उन परिस्थितियों में, मैं एक ऐसा तरीका जो लगभग हमेशा अविश्वसनीय रूप से अनुपयुक्त होता है, उस व्यक्ति को जब तक कि वे तब तक रोक न दें या बस चमकते हैं, पूछते समय कोई हिचकिचाहट न करें। (13 साल तक पैकर-एक-दिन वाला धूम्रपान करने वाले के रूप में – पिछले 14 वर्षों से मुझे माफ कर दीजिए- मैं द्रोह के रूप में भी हो सकता हूं।) मेरे कार्यालय में, जहां कई व्यवसाय एक ही स्थान साझा करते हैं, मैंने एक बार किसी से संपर्क किया था जो शत्रुतापूर्ण के साथ लगातार ज़ोर से फोन पर बातचीत कर रहे थे, "मुझे पता है कि जो कुछ तुम कह रहे हो वह सब कुछ सुन सकता है" (हम अब दोस्त हैं क्योंकि, ठीक है, वह मेरे से अधिक सहिष्णु है, अब भी बहुत शांत फोन बातचीत है।)
जब लेखकों को उनकी कहानियों पर नोट्स देने की बात आती है, तो मुझे बिना किसी झिझक के ठीक नीचे मिल जाता है (हालांकि मुझे पता है कि लेखक + शांत व्यसनी = पृथ्वी पर सबसे अधिक संवेदनशील व्यक्ति हैं, इसलिए मैं हमेशा यह कहता हूं कि मैं कैसे कहूं)। लेकिन बात यह है कि उन स्थितियों में किसी भी संभावित टकराव के बारे में मुझे कोई डर नहीं है। इसी तरह, 12-चरण की बैठकों में, मैं जो कुछ भी महसूस करता हूं, उसे इस तथ्य पर विचार किए बिना भाग लेना होगा कि लोगों को इसके साथ समस्या हो सकती है या उसे न्याय मिल सकता है।
लेकिन फिर मैं बड़े पैमाने पर लोगों को मनभावन करता हूं। आपको यह सुनना चाहिए कि मैं कितना माफी चाहता हूं जब मुझे लगता है कि मैं किसी परेशानी हो सकता है वास्तव में मैं वास्तव में इन मामलों में हमेशा अपने आप को परेशान करता हूं लेकिन यह करने की ज़रूरत एक मजबूरी की तरह महसूस करती है।
अधिक कोडपेंडेंस: जब मैं मशहूर हस्तियों और अन्य लोगों को पत्रिकाओं के लिए प्रोफाइल लिखने के लिए इस्तेमाल करता था, तो मुझे हमेशा घबराहट होती थी जब यह दूरस्थ नकारात्मक कुछ लिखने के लिए आया था। यदि व्यक्ति मुझे एक गुस्सा ईमेल भेजता है या, इससे भी बदतर, मैं उन में भाग गया और एक व्यक्ति की नकारात्मक प्रतिक्रिया को संभालना पड़ा? मेरे पास एक दोस्त है, जो मैंने कभी भी ज्यादा सफल पत्रकार नहीं था, जो दुनिया के सबसे शक्तिशाली और प्रसिद्ध लोगों के बारे में लिखते हैं और उन पर उनकी सबसे मजबूत राय बिछाने में कोई परेशानी नहीं होती, तब भी जब उन विचारों के कारण निश्चित रूप से विषय होता है गंभीर गंभीरता और गंभीर रोष के बीच कहीं। वह सबसे अच्छे लोगों में से एक है, जो मुझे पता है कि यह कुछ भ्रमित शत्रुता नहीं है, सिर्फ एक ईमानदार मूल्यांकन है कि जिस व्यक्ति के बारे में वह लिख रही है वह है मैंने उससे पूछा कि वह यह कैसे जानबूझ कर संभाल सकती है कि ये श्रेष्ठ शक्तिशाली लोग निश्चित रूप से उसे परेशान कर देंगे और वह जितना अधिक हो सकेगा, वह उन में भाग सकती है, और वह समझ नहीं पा रही है कि मैं उस तरीके को नहीं लिख सकता जो वह भी करता है inarguably यह योग्य है (सभी इस बात का धन्यवाद करते हैं कि मैंने धारावाहिक हत्यारों का प्रोफ़ाइल नहीं किया था।)
लेकिन तब, जब मेरे बारे में लिखने की बात आती है, तो मैं कागज़ात (और पत्रिका पृष्ठ और इंटरनेट) को कम से कम आकर्षक खुलासे के बारे में सोचने के बावजूद लोगों को सोचने के बावजूद कहेगा। मैं किसी तरह महसूस करता हूं कि यह मेरे लिए बिल्कुल सही है और लगभग एक कर्तव्य है जो कि एक पुरानी कब्रिस्तानवादी है और मेरे लेखन में अनिवार्य रूप से ईमानदार है। मैं वर्ण-हत्या टिप्पणियों के साथ भी ठीक हूं जो इस लेखन की आदत के साथ आ सकते हैं।
ओह, लेकिन फिर हम कोडपेंडेस भूमि में वापस स्विंग करते हैं। क्या मैं कभी भी एक ऐसे लड़के को बताने में सक्षम हूं जो मैंने डेटिंग शुरू कर दिया है कि मुझे उसमें कोई दिलचस्पी नहीं है? एर, वास्तव में नहीं मेरा चलन यह है कि मैं अभी "उपलब्ध नहीं हूं।" मैं सचमुच अपने मुंह से "मुझे तुम्हारा कोई दिलचस्पी नहीं है" शब्द नहीं मिल सकता है इस निष्कर्ष के बारे में मैं यह सोचता हूं कि जब लोग मुझसे कह रहे हैं कि उन्हें मुझ में कोई दिलचस्पी नहीं है, तब मुझे चोट लगी है और मैं किसी को महसूस नहीं करने का कारण बनना चाहता हूं। लेकिन क्या मैं उस तरह का हूँ? ऐसा नहीं लगता है कि यह जरूरी एक परोपकारी जगह से आता है। मुझे सिर्फ इतना पता है कि मैंने कहा है, "यह तुम नहीं है, यह मैं हूं" जितना मैं गिन सकता हूं उससे ज्यादा।
और मुझे एक दोस्त लाने का विषय भी नहीं मिला, जो किसी पार्टी में किसी को भी मेरे प्लस वन के रूप में नहीं जानता। एके, चिंता और दबाव मुझे यकीन है कि वे ठीक कर रहे हैं महसूस करने के लिए! हर बार जब मैं एक जन्मदिन का रात का भोजन करता हूं, तब सभी अलग-अलग दोस्तों को एक ऐसी स्थिति के लिए इकट्ठा कर लेता हूं जहां मैं एकमात्र एकमात्र काम कर रहा हूं, मैं लगभग पूरे समय एक कोडपेंडेंट आतंक में हूँ। क्या मेरे सहकर्मी अपने उच्च विद्यालय के दोस्त के बारे में बात करने के लिए पर्याप्त खोज रहे हैं? क्या सुन्दर लोग चरित्र के दोषों और ईश्वर की बात करते हैं और बाकी सबको बाहर फेंक रहे हैं? इनमें से कोई भी मुझे ये नहीं रोकता, ज़ाहिर है; मेरे एक और उदाहरण के रूप में मुझे अपने आप को विकृत करना, मैं एक सामयिक मसोचिस्ट हूं।
ओह, और फिर उन परिस्थितियों हैं जहां मैं बता सकता हूं कि कोई मेरे आसपास आरामदायक नहीं है; इन लोगों को आसानी से रखने के अपने प्रयासों में, मैं खुद को अधिक असुविधाजनक बना दूँगा तो वे कभी भी थे। उस नोट पर, जो लोग चुप्पी में बैठ सकते हैं या अन्य लोगों के साथ लंबे समय तक चुप्पी ले सकते हैं? मैं उनको मेरे दिमाग के रूप में चिल्लाना बैठूँगा, लेकिन सभी चीखें "मनोरंजक से चुप रहना चाहिए!"
तो यह मुझे कहाँ छोड़ देता है? मैं बहुत पक्का नहीं हूँ। जब मैंने सीओडीए की बैठकों की जांच की तो मैं बिल्कुल संबंधित नहीं था, वास्तव में कोडपेपेंडेंट से संबंधित नहीं था। मैं निश्चित रूप से "मेरे अंदर" के बजाय "बाहर की तरफ देखने" पर अधिक ध्यान केंद्रित कर सकता हूं, क्योंकि मेरे चिकित्सक ने इसे कॉल किया है, या मैं यह स्वीकार कर सकता हूं कि कई बार मैं अन्य लोगों की जरूरतों को अपने से आगे रखता हूं, भले ही मैं उनकी आवश्यकताओं की कल्पना कर रहा हूं और अन्य बार मैं नहीं करता और मैं अपने आप को दुनिया में सबसे अजीब तरह के कोडपंडेंट कहने में गर्व करना जारी रख सकता हूं।
यह कहानी मूलतः आफ्टरपार्टी मैगजीन में दिखाई दी थी
