संचार, समझौता नहीं, कनेक्ट करने के लिए एक कुंजी है
संवाद के माध्यम से आत्मीयता, त्याग नहीं
स्रोत: मोहम्मद हसन द्वारा पिक्साबे छवि
संबंधों में समझौता शामिल है, है ना? एक परिपक्व साझेदारी देने और लेने का खेल है।
मेरा संक्षिप्त जवाब यह है: कुछ मायनों में हाँ और अन्य तरीकों से नहीं।
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यदि हम एक स्वस्थ संबंध चाहते हैं, तो हम हमेशा अपना रास्ता नहीं बना सकते। परिपक्व रिश्ते नशीली मिट्टी में नहीं पनप सकते। यह सब हमारे बारे में नहीं है।
लेकिन न तो रिश्ते तभी पनप सकते हैं जब हम खुद को बहुत ज्यादा त्याग देते हैं- अपने मूल्यों का बलिदान कर रहे हैं, अपनी आवाज चुरा रहे हैं, या अपनी जरूरतों को कम कर रहे हैं। ऐसा करना एक आत्म-विश्वासघात हो सकता है, जिससे बहुत अधिक त्याग करने के लिए खुद या दूसरों के प्रति निराशा या क्रोध पैदा होता है।
समझौता अच्छा लगता है … और कभी-कभी ऐसा होता है। हमारे चुने हुए नेता निश्चित रूप से अपनी विचारधारा के प्रति कठोरता से पेश आने के बजाय नीतियों का निर्माण करते समय इसकी एक व्यापक खुराक का उपयोग कर सकते हैं, जिससे दूसरों की कमी महसूस होती है, जिससे विभाजन पैदा होता है।
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हमारे व्यक्तिगत संबंधों में, समझौता करने का एक स्याह पक्ष है। यह आक्रोश के लिए एक सेटअप है अगर हमारी प्रवृत्ति दूसरों को खुश करने की है तो स्वचालित पायलट पर है। अपने स्वयं के संबंध को जल्दी से ख़त्म करना एक रिश्ते को अक्षुण्ण बनाए रखना चाहता है जिससे बढ़ती नाराजगी हो सकती है, जो एक रिश्ते को नुकसान पहुंचा सकती है।
आत्मीयता एक ऐसी जलवायु में पनपती है जहाँ हम खुद को स्वतंत्र महसूस करते हैं – हम जो चाहते हैं, वह चाहते हैं और अस्वीकृति, प्रतिशोध, या शर्म के डर के बिना अपनी इच्छाओं को व्यक्त करते हैं।
अपनी इच्छाओं को व्यक्त करने का मतलब यह नहीं है कि हम हमेशा अपना रास्ता प्राप्त करेंगे। इसका मतलब यह नहीं है कि यदि हमारा साथी हमसे प्यार करता है, तो वे हमें समायोजित करेंगे और खुद को उपेक्षित करेंगे। आखिरकार, वे भी खुश रहना चाहते हैं।
संवाद और संचार
समझौता करने के विकल्प पर विचार करने से यह सवाल उठता है कि हम स्वयं कैसे हो सकते हैं और एक स्वस्थ संबंध रख सकते हैं? जिस व्यक्ति की हम परवाह करते हैं, उसके साथ हम अपनी बदलती जरूरतों को कैसे नेविगेट करते हैं?
इस विचित्रता का सामान्य समाधान समझौता करने के लिए सहमत होना है। हम थाई खाना पसंद करते हैं लेकिन हमारा साथी इतालवी चाहता है। हम एक दोस्त की यात्रा करना चाहते हैं, लेकिन हमारा साथी घर पर एक साथ एक फिल्म देखना चाहता है। हम अपने मतभेदों पर कैसे बातचीत कर सकते हैं ताकि हम नाराज न हों?
संवाद और संचार की कला वह जगह है जहां रबर हमारे महत्वपूर्ण रिश्तों में सड़क से मिलता है। यह आत्म-प्रतिज्ञान का नृत्य है जो दूसरों के प्रति सहानुभूतिपूर्ण दृष्टिकोण के साथ एकीकृत है।
अंतरंगता के लिए एक प्रमुख पोषक तत्व खुला, वर्तमान और भावनात्मक रूप से उपलब्ध है। हमारी अपनी जिम्मेदारी है कि हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करें और सम्मानजनक तरीके से चाहते हैं। लेकिन जल्द ही हम तालिकाओं को बदल सकते हैं और अपने साथी या दोस्त को ध्यान से सुन सकते हैं? शोधकर्ता जॉन गॉटमैन ने पाया है कि रिश्ते तब पनपते हैं जब हम खुद को एक-दूसरे से प्रभावित होने देते हैं।
हमारे साथी से प्रभावित होना, ऐसा करने से अलग है जो हम सोचते हैं कि “उचित” या “सही” है, जो यह नहीं कहता है कि निष्पक्षता के लिए कोई जगह नहीं है। लेकिन यह एक पूरी तरह से अलग मामला है जब हम समझौते पर संचार को प्राथमिकता देते हैं। दूसरे व्यक्ति को “लेने” की एक पवित्र प्रक्रिया के माध्यम से उत्पन्न होने वाली चीजों के लिए एक अलग “फील” होता है और दोनों लोगों के लिए आरामदायक महसूस करने वाले कार्रवाई के कुछ कोर्स में पहुंचता है।
क्या हम संदेश देने के लिए खुद को इस तरीके से आगे बढ़ाने के लिए पर्याप्त देखभाल कर सकते हैं:
- मैं सुनना चाहता हूं कि आपके लिए क्या महत्वपूर्ण है
- मैं आपकी भावनाओं को लेना चाहता हूं और दिल से चाहता हूं
- क्योंकि मुझे परवाह है, मैं अपने आप को प्रभावित होने की अनुमति देता हूं – और यहां तक कि जो आप अनुभव कर रहे हैं, उसे खुलकर सुनने से भी बदल जाता है
प्राप्त करने और खुद को वास्तव में दूसरे के अनुभव से छूने की अनुमति देने के बीच एक बड़ा अंतर है। अंतरंगता के लिए खुद को एक दूसरे की दुनिया में खोलने की आवश्यकता होती है। अगर मुझे आपकी परवाह है, तो मुझे खुशी होगी कि आप जो चाहते हैं … अगर मैं कर सकूं।
आत्मीयता में निर्वाह पाकर, आपके चेहरे पर मुस्कान लाने में और आपके दिल में खुशी लाने में मुझे खुशी मिलेगी। मैं अपने प्यार को व्यक्त करने के लिए अपने प्यार का इजहार करने में अर्थ, पूर्ति और खुशी पाऊंगा – क्योंकि मैं समझौता नहीं करता, बल्कि इसलिए कि आप मुझे महत्व देते हैं ।
मैं सस्पेंड करता हूं कि जैसा मैं चाहता हूं, मैं आपको सुनता हूं, लेकिन जैसा कि मैं यह सब लेता हूं, मैं देखता हूं कि यह मेरी अपनी इच्छाओं के साथ कैसे घुलमिल जाता है। फिर मैं आपको अपना अनुभव सुनाकर खुद को सम्मानित करता हूं। अगर मैं कभी नहीं सुनना चाहता कि मैं क्या चाहता हूं, तो मैं आपको खुश करने या आपको खुश करने के लिए खुद को छोड़ देने के कोडपेंडेंट पैटर्न के आगे झुक सकता हूं। लेकिन जैसा कि बौद्ध मनोविज्ञान सिखाता है, अगर मैं जो चाहता हूं उसे बहुत कसकर पकड़ता हूं, तो मैं अपने अलगाव और पीड़ा को बढ़ा सकता हूं।
प्यार करने की कला में खुले तौर पर सुनने और एक-दूसरे के महसूस किए गए अनुभव द्वारा दिए जाने वाले स्पर्श को लेना और देना शामिल है। अंतरंगता अनुभवात्मक साझाकरण का एक कार्य है, जो हम सोचते हैं कि हम नहीं करते “शांति को बनाए रखने के लिए” करना चाहिए।
अगली बार जब आपका साथी आपसे ससुराल जाने के लिए कहे या वीकेंड पर भगदड़ मच जाए, तो यह आपके लिए गूंज सकता है। यदि हां, तो बढ़िया! यदि नहीं, तो आप इसके बारे में बातचीत कर सकते हैं। क्या आप रक्षात्मक प्रतिक्रिया के बजाय अपने साथी से इसका मतलब सुन सकते हैं?
अपने साथी को समझकर अंतरंगता को गहरा कर सकते हैं चाहे जो भी निर्णय लिया जाए। वे एक अनुरोध करने के लिए स्वतंत्र हैं; आप यह नोटिस करने के लिए स्वतंत्र हैं कि यह आपके लिए क्या लाता है, क्या एक सकारात्मक “हाँ” या आगे की बातचीत की आवश्यकता है। आप खुद के लिए और अपने और अपने साथी की देखभाल करने की जगह से मुक्त होने के लिए स्वतंत्र हैं। परस्पर सम्मान और देखभाल पर आधारित एक संवाद आपको दोनों को खुद से और एक दूसरे से अधिक जुड़ाव महसूस करने में मदद कर सकता है। और आखिरकार, यह नहीं है कि हम वास्तव में क्या चाहते हैं?
© जॉन एमोडो
