मेगन ओ'रोर्क: लांग गुड-बाय

मेगान ओ'रेर्के के ईमानदार और खूबसूरती से लिखित संस्मरण उसकी जयंती के बाद रखा एक पत्रिका के रूप में शुरू हुआ। इस प्रक्रिया में, वह अपने दु: ख के साथ शब्दों में नहीं आई थी लेकिन दुःखी प्रक्रिया के बारे में अधिक जानने के लिए मजबूर हो गया था यहाँ मेघन से अधिक है:

जेनिफर हौपट: क्या आप अपनी मां की मौत से पहले जर्नलिंग कर रहे थे? और आपने शोक प्रक्रिया के बारे में जर्नलिंग क्यों शुरू किया?

मेगन ओ'रेर्के: मैंने पाया कि मैं कुछ चीजों के नीचे स्क्रैप्स लिख रहा था, जबकि मेरी मां अभी भी जीवित थी। मई 2006 में उन्हें स्टेज 4 के कैंसर का निदान हुआ था, क्रिसमस के दिन, 2008 की मृत्यु के लगभग साढ़े साल पहले।

जब मेरी मां बीमार थी, तो मुझे लगता था कि मुझे अपने पत्रिकाओं में सभी प्रकार के चीजों को समझने की कोशिश करनी चाहिए-उन्हें समझने की कोशिश करें, और मुझे लगता है कि उन्हें याद रखने की कोशिश करें। जो लोग इसी तरह के अनुभव से गुजर चुके हैं, वे जानते होंगे कि मेरा क्या मतलब है जब मैं कहता हूं कि मैं कुछ हद तक नियंत्रण को महसूस करने के लिए चीजों को धीमा करने, धीरज रखने के लिए बेताब था। उन महीनों में बहुत अराजक थे मुझे अक्सर असंभव महसूस होता था, जिस गति से हम थे उसमें परिवर्तन करने के लिए निर्बाध थे। और जब हम एक चिकित्सक की नियुक्ति के लिए गए, और डॉक्टर निर्दयी थे, तो मैं इसे नीचे लिख सकता था और ऐसा लग रहा था- हालांकि झूठी, या बेवकूफ-मुझे कुछ समझ या नियंत्रण देने के लिए।

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यह भी स्पष्ट रूप से, उसे याद रखने का एक तरीका था, जो कि इतनी तेज़ी से गुजर रहा था: उसे मजाकिया इशारों, उसकी आशायाबी, बीमारी से निपटने में उसका साहस, जिस तरह से वह कहेंगी कि "मैं तुम्हें प्यार करता हूँ" "शुभ रात्रि।" (पुराने वाक्यांश ने अचानक मेरा दिल तोड़ दिया।) मैं समय धीमा करना चाहता था, और लिखने से मुझे यह महसूस करने में मदद मिली कि मैं ऐसा कर रहा था। मैं अपने विचारों को धीमा कर रहा था, और मुझे यकीन है कि मेरी माँ को याद रखना चाहिए।

जेएच: जब आप अपनी मां खो गए थे, क्या आपको लगता है जैसे कि आप खुद का एक हिस्सा खो रहे थे? यदि हां, तो आप उस टुकड़े को कैसे ठीक कर पाए?

मो: हाँ, मुझे लगता है कि मैं खुद का एक टुकड़ा खो रहा था दरअसल, मुझे दुनिया की सारी जगहों पर वास्तव में अनिश्चित महसूस हुआ। जो व्यक्ति मुझे दुनिया में सबसे ज्यादा प्यार करता था, वह चला गया था। मुझे उसके बिना कैसे बचाना सीखना पड़ा मैं लगभग दुनिया में छेद महसूस कर सकता था जहां वह रही थी। ऐसा लग रहा था कि दुनिया उसके बिना बहुत ही अनिश्चित और शत्रुतापूर्ण थी। मुझे असुरक्षित और शर्मीली महसूस हुई, लगभग एक किशोरावस्था की तरह।

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मुझे नहीं लगता कि मुझे लगता है कि मैंने उस टुकड़े को "ठीक" किया है। इसके बजाय, मैं एक बाधा के चारों ओर बढ़ते पेड़ के बारे में सोच रहा हूं उसके मरने के बाद, मैं अभी भी जीवित और बढ़ रहा था, लेकिन मैं उसकी मृत्यु से हमेशा के लिए बदल गया था; मेरे जीवन का एक नया, अलग रास्ता था

"ठीक होने के लिए," यह सच है कि समय मदद करता है (क्लिच्स कभी-कभी उनके पीछे ज्ञान होता है।) पीछे मुड़कर, मैं कह सकता हूं कि मैंने अपने लिए सबसे अच्छी चीज एक साधारण स्तर पर खुद का ख्याल रखने की कोशिश कर रही थी- पर्याप्त आराम से, अपने आप को बहुत मुश्किल नहीं दबाए, व्यायाम करने की कोशिश और अच्छी तरह से खाओ मैंने उसमें से कोई भी नहीं किया, लेकिन जब मैंने इसे मदद की। मेरे दोस्तों को अपने प्यार व्यक्त करने के लिए सीखना और समर्थन भी मदद की; मुझे एहसास हुआ कि वे मेरे लिए दुःख महसूस करते हैं, लेकिन इसे व्यक्त नहीं कर सकते, कभी-कभी, या डरे हुए थे

जेएच: मां की मृत्यु पर दुःख की प्रक्रिया के बारे में आपको सबसे आश्चर्यचकित क्या था?

एमओ: मैं इस तथ्य के लिए तैयार नहीं था कि दुःख बहुत अप्रत्याशित है। यह सिर्फ उदासीन नहीं था, और यह रैखिक नहीं था किसी तरह मुझे लगता था कि पहला दिन सबसे खराब होगा और फिर यह तेजी से बेहतर होगा – जैसे फ्लू खत्म करना ऐसा नहीं है कि यह कैसे था। मेरे पास एक अच्छा सप्ताह होगा, और फिर एक दिन, दु: ख की एक लहर मेरे ऊपर दुर्घटना होगी, मुझे धमकी देगी, मुझे सता रहेगा उन दोस्तों को यह समझा जाना बहुत कठिन था, जो किसी नुकसान के माध्यम से नहीं थे, या उनके सहकर्मियों के लिए।

जेएच: आप अपनी मां की मृत्यु के बाद क्या अनुष्ठान पैदा कर चुके थे, जिससे आपको उसके साथ जुड़ा महसूस करने में मदद मिली?

मो: कुछ भी मदद नहीं की जितना मुझे पसंद आया। लेकिन मैंने हर रविवार को एक पैदल चलने की कोशिश की, या मोमबत्ती को रोशनी और उसके बारे में सोचो। इस बारे में सबसे अच्छी बात यह थी कि उसने मुझे सप्ताह के बारे में सोचने के लिए मजबूर कर दिया था। हमारे दिमाग रहस्यमय हैं; हमारे सचेत मस्तिष्क समुद्र की एक जहाज की तरह है जो हमारे लिए अस्पष्ट है। मैं यह सुनिश्चित करना चाहता हूं कि वह समुद्र में खुद को बोलने के लिए समय छोड़ दें, अगर वह समझ में आता है मुझे जो कुछ भी चल रहा था, उसके साथ बैठने की ज़रूरत थी, मेरे दु: ख या क्रोध के माध्यम से भीड़ नहीं हुई थी या नहीं – इसे दबाए नहीं।

और निश्चित रूप से मुझे लगता है कि इस पुस्तक को लिखना मेरी प्राथमिक अनुष्ठान बन गया है, और जो सबसे ज्यादा मदद करता है उसने मुझे अपनी मां के बारे में सोचने के लिए समय दिया, और उसकी अनुपस्थिति के बारे में सोचने की कोशिश की; यह मुझे उसे स्मारक बनाने में मदद करता है क्योंकि मैं ऐसा करना चाहता था; और उसने मुझे उसके साथ वार्तालाप जारी रखने का एक तरीका दिया, जिसने मुझे सच्चा नुकसान को स्वीकार करने के लिए मजबूर किया, और अंततः, यह स्वीकार करते हुए कि वह मुझे दुनिया में रहने, धूप का आनंद लेना, मेरी दोस्ती का आनंद लेना चाहती है।

जेएच: आपकी कहानी साझा करने का सबसे कठिन हिस्सा क्या था? सबसे खुशी?

एमओ: असली लोगों के बारे में लिखना बहुत कठिन था मैं किसी की गोपनीयता पर घुसपैठ नहीं करना चाहता था, लेकिन मैं भी स्पष्ट रूप से स्पष्ट रूप से होना चाहता था, क्योंकि मैं दुःख के बारे में सच्चाई बताने के लिए मेरे और मेरे परिवार के लिए था। (सौभाग्य से, मेरे पिता और मेरे भाई मेरी परियोजना का बहुत समर्थन करते थे।)

सबसे अच्छा हिस्सा मेरी माँ को याद कर रहा था और वह कितना प्रफुल्लित हो सकता था, और दूसरों के साथ साझा करने के लिए मिल रहा था। एक और हिस्सा पाठकों से सुन रहा था कि किसी तरह से मेरे शब्दों ने प्रतिध्वनित किया था। (प्रारंभिक समय पर मैंने स्लेट पत्रिका में दुःख के बारे में कुछ लिखा था।) इसका मतलब मेरे लिए एक बड़ा सौदा है ये पाठकों ने मुझे कुछ ठोस दिया: उन्होंने मुझे यह महसूस किया कि मैं पागल नहीं था। कई बार रास्ते में, मुझे लगा जैसे मुझे पहले से ही "इसे खत्म" करना चाहिए, यह मेरे साथ कुछ गलत था क्योंकि मैं सिर्फ "जाने" के लिए सक्षम नहीं था।

उन महिलाओं से बात कर रहे हैं जिन्होंने पांच साल पहले अपनी मां खो दी थी, या जिनके पिता का 10 साल पहले मर गया था – इसने मेरी भावनाओं के लिए बहुत समर्थन और संदर्भ प्रदान किया था और मुझे एहसास हुआ, इसमें समय लग जाता है- एक माह नहीं, दो महीने नहीं, अपने आप को पुन: संयोजन करने और पुन: संयोजन करने के लिए। और यह ठीक है। हानि प्यार का दूसरा पहलू है, और मेरे लिए वह आदमी रस्सी थी जिसने मुझे सबसे अनिश्चित क्षणों के माध्यम से निर्देशित किया था: यह सोचा था कि मुझे दुःख महसूस हुआ क्योंकि मुझे लगा (और अभी भी महसूस किया गया) प्यार

और मेरी मां की मृत्यु के बाद मैं अन्य लोगों के संघर्षों और नुकसानों के बारे में अधिक खुले और संवेदनशील बन गया।

जेएच: क्या आप दुखी प्रक्रिया के बारे में एक सच्ची बात है जिसे आपने सीखा और पाठकों के साथ साझा कर सकते हैं जो इस मार्ग को नेविगेट करने का प्रयास कर रहे हैं?

मो: मैं बहुत दृढ़ता से आया हूं कि शोक करने के लिए कोई भी "रास्ता नहीं" और दुःख के लिए कोई "समाधान" नहीं है। और न ही मैं वास्तव में वहां होना चाहता हूं सभी के बाद दु: ख एक बीमारी नहीं है (हालांकि इसे "जटिल दुःख" कहा जाता है, जो अधिक उदासीनता दिखता है) में बदलाव कर सकता है। यह जीवन का अनिवार्य परिणाम है- हम अपने आस-पास के लोगों से प्यार करते हैं, और फिर भी वे हमारे प्यार के बावजूद हमें छोड़ देते हैं। क्या एक पहेली! यह एक वास्तविक एक है, और हमें इसके बारे में सोचना होगा। और इसलिए, मुझे लगता है, कई लोगों से बात करते हुए, हम में से प्रत्येक के रूप में हम शोक करते हैं – अलग-अलग लंबाई में, तीव्रता के विभिन्न डिग्री के साथ। हानि इतना जटिल है

यह हमें कैसे प्रभावित करता है, न सिर्फ संबंधों के साथ क्या करना है, बल्कि हमारे जीवन में जब हम इसका अनुभव करते हैं। मुझे कमजोर महसूस हो रहा था क्योंकि मेरी माँ मेरे लिए खुशी और ताकत का एक मज़बूत स्रोत थी, और मैंने हर चीज के बारे में (और एक मजाक) मैं अपने पति से अलग हो गया था जब वह उसकी मृत्यु के बाद मर रही थी मैं भी तलाक के दु: ख के साथ काम कर रहा था। (हाल ही में एक खुशहाल यह है कि वह और मैं एक साथ वापस आ गए, भले ही हमने 2009 में तलाक लिया हो। जाहिर है यह भी असामान्य नहीं है, हालांकि मुझे डर है कि लोगों को लगता होगा कि जब मैंने उन्हें बताया तो मैं पागल हो गया था।

हाल ही में मैंने Slate.com पर दु: ख के बारे में एक सर्वेक्षण पर सहयोग किया। सभी विचारशील प्रतिक्रियाओं से मैंने क्या सीखा है कि जब तक दु: ख के लिए कई व्यापक समानताएं हैं, तो ऐसा लगता है कि कोई नियम "नियम" नहीं है। इसके अलावा: मैंने देखा है कि सबसे ज्यादा शोक व्यक्त करने वालों के लिए एक बड़ी चिंता है-हमारे पास जो हैं खोए हुए माता-पिता, जो कि अनजान बच्चे खो गए हैं, जो एक भाई खो गए हैं, जो एक पालतू खो चुके हैं, जो कुछ भी नुकसान पहुंचाते हैं-यह कि हम सभी को हमारे नुकसान से डर लगता है दूसरों में मान्य नहीं है, कि हमारे शोक को मान्यता नहीं दी जाएगी यह मुझे मारता है कि यह दुःख के दिल को जाता है: जो हम प्यार करते हैं अब चली गई है, और मेरे लिए दुःख यह समय था जहां मुझे लगा कि यह केवल सही था कि मेरे खोए हुए व्यक्ति को अब भी नाम या स्थान दिया गया है, मेरे दिल में और दुनिया। किसी तरह यह अभी भी मुझे सही लगता है – समायोजन का कुछ वास्तविक समय है। हो सकता है कि यह अवधि दूसरों के लिए कुछ और अधिक लंबी है – ये ठीक है। यह किसी का दु: ख कम वैध या वास्तविक नहीं करता है; यह निश्चित रूप से इसे गलत नहीं करता है

मेगन ओ'रेर्के, लांग अलविदा, रिवरहेड बुक्स द्वारा प्रकाशित दुःख का एक संस्मरण लेखक है। वह कविता संग्रह हाफलाफ़ के लेखक भी हैं, और स्लेट पत्रिका के लिए एक संस्कृति आलोचक है।