52 तरीके: अपने युगल को विषाक्त लोगों के साथ सौदा कैसे करें जानें

स्रोत: गोरान एच / पिकासा

वे क्या सोच रहे हैं? तृतीय-पक्ष – जो जानबूझकर या अनजाने में, जान-बूझकर या अनजाने में – प्रेम संबंधों में हस्तक्षेप करते हैं आमतौर पर स्वयं को आत्म-सम्मान बनाए रखने या भय, हताशा, क्रोध या अपराध की भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए प्रेरित होते हैं। "तीसरे पक्ष के इरादों में जो एक युगल को ख़ुद कर सकता है" मैंने इन तरीकों से इन उद्देश्यों को प्रकट किया है जब आशय जागरूक होते हैं, तो वे "इरादे" बन जाते हैं

इन उद्देश्यों में कई व्यवहार हो सकते हैं, जिनमें कुछ शामिल हैं जो कुछ की अखंडता को कम करते हैं, दूसरे जो संघर्ष करते हैं, और फिर भी अन्य जो कुछ दंपती के एक सदस्य को पछाड़ते हैं, जो दंपति को दांव पर ही पहुंचाते हैं "तीसरे पक्ष के व्यवहार में जो एक युगल को ख़त्म करता है" में, मैंने इन व्यवहारों का पता लगाया

आज मैं कुछ ऐसे संकेतों की सूची देता हूं जो कुछ संभावित नतीजों के साथ-साथ कुछ जोड़ों को दूर कर सकते हैं कि वे एक जहरीले तीसरे पक्ष के प्रभाव पर प्रतिक्रिया कर रहे हैं। हमेशा की तरह, मानवीय दुविधाएं लागू होती हैं: जब हम अनुकूलन करते हैं, स्थिति को कब बदलते हैं, और कब तक प्रतीक्षा करें और देखें कि परिस्थितियों में परिवर्तन कब होता है।

आप अपने रिश्ते की धमकी कैसे पहचान सकते हैं?

• आप और आपके प्रियजन एक दूसरे पर टूटना या वापस लेने शुरू करते हैं
• एक दंपति (या एक साझेदार) स्वयं-रखरखाव के व्यवहार के चलते संतुलन बनाए रखने में कम काम कर रहे हैं
• एक या दोनों साझेदारों को नींद में परेशानी होती है, नियमित बनाए रखने, ध्यान केंद्रित करने या तनाव के अन्य लक्षण दिखाने के लिए।
• एक या दोनों भागीदारों 'आत्म-अनुशासन और सामान्य लचीलापन कम हो रहे हैं।
• एक साथी एक ऐसी आगामी घटना को पुन: पेश करता है, जिसमें वे दोनों आगे देख रहे थे।
• एक साथी बीमार या दुर्घटना ग्रस्त है या एलर्जी की प्रतिक्रिया विकसित करता है या अन्यथा अनुपलब्ध हो जाता है। अक्सर।

जब आप सोचते हैं कि किसी तीसरे दल ने आपके रिश्ते की धमकी दे रही है तो ले जाने की क्रियाएं

• पहले ध्यान दें कि आपके जोड़ी में क्या हो रहा है, प्रत्येक व्यक्ति क्या सोच रहा है और महसूस कर रहा है, और वह कैसे प्रतिक्रिया कर रहे हैं।
• अपनी आंतरिक गतिशीलता को देखें ताकि आप उन्हें अपने साथी को बता सकें। अपने आप से पूछें कि क्या आपकी भावनात्मक प्रतिक्रिया मौजूदा घटना से जुड़ी है या पुराने बूंद के लिए जो कि वर्तमान में किसी के वर्तमान अनुभव की कुछ समानता का जवाब दे रही है।
• अपने साथी के साथ अपने अनुभव की चर्चा करें और पहचानने की कोशिश करें कि क्या धमकी का स्रोत आंतरिक या बाहरी है।
• यदि धमक बाहरी है, तो एक साथ तय करें कि कैसे आगे बढ़ें। (यदि यह आंतरिक है, तो तय करें कि आप इसके बारे में क्या कर सकते हैं।) तीसरे पक्ष के व्यवहार से प्रेरित हो सकता है, इसकी पहचान करके शुरू करें मत आओ कि आप जानते हैं, बस संभावनाओं का पता लगाएं
• इसके बाद आप तीसरे पक्ष के साथ क्या हुआ, यह देख सकें कि क्या वे अपने व्यवहार को स्वीकार करते हैं, इसे उसी तरह देखें और समझें कि उन्होंने ऐसा क्यों किया जैसा उन्होंने किया। हमेशा पूछें कि वे अपने व्यवहार के परिणाम के लिए क्या करना चाहते हैं। सरलतम संकल्प आते हैं जब कोई इरादा गलत समझा जाता है या एक अप्रभावी, अनपेक्षित और हानिकारक अभिव्यक्ति होती है
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  स्रोत: फ़ोटो-रबे / पिक्सेबै

  यदि उनका मकसद नाजुक आत्मसम्मान की रक्षा करना था, तो आप बहुत दूर नहीं हो सकते। मनोवैज्ञानिक विकास का एक निश्चित स्तर आवश्यक है इससे पहले कि कोई व्यक्ति अपने व्यवहार के लिए ज़िम्मेदारी ले सकता है, स्वीकार कर सकता है कि इसके परिणामों का इरादा है या नहीं। एक व्यक्ति जो दोषी और शर्मिंदा महसूस करता है, वह अधिक रक्षात्मक बन सकता है और इनकारों, गुस्से (स्वीकार किया या नहीं), और आक्रामकता (या निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार) का खंडन करने की संभावना है। यदि ऐसा होता है, तो संभवतः आप सबसे अच्छा कर सकते हैं खुद को सुरक्षित रखने के लिए और अपनी सीमाओं को कसने के लिए उन्हें सुरक्षित रखने के लिए या यदि आप वास्तव में विकसित हुए हैं, तो समझ के उच्च स्तर पर आत्मसमर्पण करें और बस चलें, चलें तूफान जब तक यह गुजरता है। नुकसान को समझें, यह अपने जाग में छोड़ सकता है लेकिन पता है कि प्रारंभिक प्रभाव पारित होगा।

• आप तीसरे पक्ष के साथ व्यतीत किए गए समय की मात्रा और प्रकृति की सुरक्षा के लिए अभिनय करके अपनी सीमाओं को कस कर सकते हैं, आपके पास उन प्रकार के जोखिम हैं, व्यवहार की परिभाषा जो स्वीकार्य है और जो नहीं है, और अस्वीकार्य का नतीजा है व्यवहार।
• जब कोई त्रिकोणीय है, तो आपको यह तय करने की आवश्यकता है कि क्या आप समर्थन देने के लिए प्रतिबद्ध हैं: "मुझे चुनना न दें; आप खो देंगे। "या नहीं
• दूसरी ओर, जब एक तीसरे पक्ष के इरादों को अन्य भावनाओं पर आधारित होता है, शायद डर या क्रोध या हताशा या अपराध, सफल दृष्टिकोण व्यापक और संभावित रूप से अधिक सफल हो सकते हैं कुछ रणनीतियों का नक्शा करें जो आपके प्यार को दिखाते हैं। इस श्रृंखला में कई "लाइफ, रिफ़्रैक्टेड" पोस्ट, "52 तरीके से आई आई लव यू", सुझावों की पेशकश करें

आप तीसरे पक्ष और अपने साथी को कैसे प्यार दिखा सकते हैं?

• उन भूमिकाओं को स्वीकार करें जो आपके जीवन में या आपके जोड़ी और किसी भी निहित स्वार्थों में तीसरे पक्ष के नाटकों में शामिल हो सकते हैं जिन्हें वे पकड़ सकते हैं
• क्या तीसरे दल ने इस युगल के एक सदस्य के साथ-साथ एक साथी का सहारा लिया है, जो एक सहयोगी द्वारा उठाई गई भूमिका है? क्या वह अकेला महसूस करता है? क्या व्यक्ति एक विश्वासपात्र, एक "लाभ के साथ दोस्त", एक सपना था? क्या तीसरे दल ने एक नशे की तरह एक विनाशकारी व्यवहार किया है? क्या वह या छोड़कर महसूस करता है? शायद उन्होंने एक साथी को सीधे और संकीर्ण पर रखा है, ताकि वह स्वयं को देखभाल कर सके। क्या तीसरे दल को अब बेकार लग रहा है? अगोचर? शायद वे ध्यान देने वाले के प्राप्तकर्ता थे। क्या आप या आपके साथी को प्रदान किए गए संसाधनों को बदला जाना चाहिए? क्या आप उन्हें नए तरीके से प्रदान कर सकते हैं? या आप संसाधनों के बिना अचानक एक आश्रित व्यक्ति को छोड़ रहे हैं? यदि हां, तो क्या आप उन्हें धीरे-धीरे हटा सकते हैं? स्थिति का अन्वेषण करें, उद्देश्यों, इरादों, व्यवहार और परिणामों को अलग करें।
• तीसरे पक्ष को बीच में मत डालो! सराहना करते हैं कि आप और आपके साथी तीसरी पार्टी या समग्र स्थिति के समान धारणा को साझा नहीं कर सकते। आपका प्रेमी आपके सबसे अच्छे दोस्त को ज़रूरत ऊर्जा-पिशाच के रूप में देख सकता है, आपकी मां दखल देने वाली है, आपके पिता को अभिमानी है, आपकी बहन ईर्ष्याहट के रूप में, एक भाई प्रतिस्पर्धी के रूप में और दूसरा शोषणकारी है। और इसी तरह। यह सब सच हो सकता है या नहीं हो सकता है आपका साथी कल्पनाओं को पेश कर रहा है या अपने स्वयं के अनुभवों के आधार पर अनुमान लगा सकता है – या नहीं जब आप और आपका साथी धारणाओं से असहमत होते हैं, तो आपको किसी तीसरे दल के समर्थन के लिए बिना मुकाबले के विरोध के तरीकों को खोजने की ज़रूरत है, जिसकी आपके साथ अलग भागीदारी है। कुछ चीजें आपके साथी के प्रति अधिक अनुचित हैं। अगर, दूसरी तरफ, आप और आपका पार्टनर एक साथ तय करते हैं कि आप अधिक इनपुट का उपयोग कर सकते हैं, एक साथ आप अन्य जगहों पर जानकारी या विचार पा सकते हैं – यह सुनिश्चित कर लें कि आपके बीच के नियमों के बीच क्या नियम हैं जो आप विशेष रूप से देख रहे हैं और किस तरह की सलाह आप की तलाश करना चाहते हैं – फिर बाहर के तीसरे पक्ष के लिए हानिकारक होने की बजाय, सहायक हो सकता है। चिकित्सक, सलाहकार, पादरी, यहां तक ​​कि ठेकेदार या करियर के कोच सोचें। तुम्हें नया तरीका मिल गया है।
• उस तीसरे पक्ष के संबंध के विषाक्त होने और किसके लिए भविष्य में जिस तरीके से हुई प्रक्रिया को कम हानिकारक या अधिक लाभकारी परिणाम प्राप्त करने के लिए संशोधित किया जा सकता है, खोजें। वर्तमान अनुभव की विशेषताओं से चिपके हुए इस दृष्टिकोण को पुरानी लिपियों के रिप्ले में विघटन से बनाए रखने में मदद कर सकते हैं। हर कोई जानता है कि जब कोई रिकॉर्ड "रिप्ले" पर होता है

भविष्य के नुकसान को सीमित करने के लिए आप कितने ठोस कदम उठा सकते हैं?

• सीमा निर्धारित करें (समय की मात्रा, बातचीत के विषय, एक साथ समय व्यतीत करने के तरीके, व्यवहार का प्रकार)
• अपने दंपत्ति में स्थापित करें (समय, ऊर्जा, पैसा, नाटक, हस्तक्षेप) पर्याप्त है और स्वीकार करते हैं कि आपके फैसले तीसरे पक्ष को चुनौतियां बनाने के लिए कभी स्वीकार्य नहीं होंगे।
• उम्मीद है कि किस तीसरे पक्ष के साथ साझा किया जा सकता है और कौन किसके साथ कब और कैसे पहुंचे अपवादों का मनोरंजन करने के लिए एक प्रक्रिया का निर्माण करना जो अनिवार्य रूप से उठता है।
• यह स्पष्ट करें कि जब आप इसे चाहते हैं तब तीसरे पक्ष की सहायता मांगेंगे और आप उसकी अवांछित सहायता या इनपुट नहीं करना चाहते हैं।
• खुद की देखभाल करने पर जोर देते हैं स्व-देखभाल के बिना किसी और को प्यार दिखाना इतना कठिन और कम प्रभावी हो जाता है

रीकैप करने के लिए, जो लोग किसी रिश्ते से बाहर हैं – जानबूझकर या अनजाने में – जानबूझकर या अनजाने में – कुछ को वर्तमान खतरे। ये पिछले तीन लेख एक युगल को समझने के लिए है कि तीसरे पक्ष के लिए जो प्रेरित हो सकता है, जो समस्याग्रस्त हो सकता है, जिस तरह से जोड़े प्रभावित हैं, के बारे में जागरूक हो सकते हैं, और हमले को दूर करने के तरीकों को समझने में मदद करने के लिए कुछ मदद करने का इरादा है। किसी साथी को प्यार दिखाने का मतलब यह हो सकता है कि इस युगल के बंधनों को तीसरी पार्टी द्वारा उठाए गए चुनौतियों से बचाया जा सके।

आप या आपके साथी ने कैसे मान्यता दी है कि आपका रिश्ते तीसरे पक्ष के खतरे में था? तीसरे पक्ष की धमकियों के प्रति आपकी प्रतिक्रियाओं को एक-दूसरे से बातचीत करने के लिए आपने क्या कदम उठाए? क्या आप उस व्यक्ति के दृष्टिकोण पर सहमत हुए थे? हानिकारक व्यवहारों को निष्क्रिय करने के लिए एक योजना जब वे हुई? यदि स्थिति को रोका नहीं जा सकता है, कम से कम किया जा सकता है या प्रभावी तरीके से निपटाया जा सकता है तो स्थिति से निपटने के तरीके? फिर क्या हुआ?

कॉपीराइट 2017 रोनी बेथ टॉवर

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