क्या आप सीधे अपने साथी के साथ संभावित चुनौतीपूर्ण बातचीत में कूदते हैं? या फिर आप उन विषयों पर चर्चा करने से बचते हैं जो संघर्ष के लिए आगे बढ़ सकते हैं? सबसे अच्छा तरीका आपके लड़ाइयों को चुनने और इंतजार करने का एक संयोजन हो सकता है जब तक कि उन समस्याओं को उठाने से पहले आप आंतरिक रूप से सुरक्षित महसूस न करें।
यह चार-चरण शम प्रणाली आपको ऐसी चुनौतियों का सामना करने में सहायता कर सकती है:
सी = खुद को पहले केंद्र।
डॉ। जॉर्ज प्रान्स्की का रिलेशनशिप हेन्डबुक (प्रानस्की एंड एसोसिएट्स, 2013) संचार में असुरक्षा की विघटनकारी भूमिका की चर्चा करते हैं। उनका सुझाव है कि जब आप असुरक्षित महसूस करते हैं तो आप किसी भी कठिन बातचीत से बचें। इसके बजाय, रुको जब तक कि आप जानते न हो कि आप अपने साथी या पति या पत्नी की किसी भी प्रतिक्रिया का स्वागत करते हैं।
आप अपने आप को शांत कैसे करते हैं? असभ्य नकारात्मक भावनाओं से बाहर जाने के लिए प्रभावी तरीके से खुद को परिचित करने के लिए प्रारंभ करें जो प्रभावी संचार के साथ हस्तक्षेप करते हैं, जैसे क्रोध, निराशा, शर्म और आतंक। आरईबीटी सुपर-एक्टिविटी गाइड (गर्सी, क्रिएटस्पेस, 200 9) अपने रिश्तों में अपने आप, दूसरों और जीवन के बारे में अपने अंतर्निहित दर्शन को बदलने के लिए प्रशिक्षण अभ्यास प्रदान करता है, जिससे आप अपने रिश्तों में और अधिक प्रभावी बन सकते हैं। छूट प्रशिक्षण और दिमागीपन जैसी रणनीतियां स्वयं को शांत करने के तरीकों को भी साबित करती हैं, और अपने आंतरिक दार्शनिक रुख को बदलने के साथ अच्छी तरह से संयोजित करती हैं।
आत्म-शांत और दिमागीपन भी आपको अपने साझेदार को अपनी जागरूकता, सहानुभूति, जवाबदेही और जुड़ाव बढ़ाने की अनुमति देती है। जो लोग भावनात्मक बोली के प्रति अधिक संवेदनशील हैं, डॉ। जॉन गॉटमैन ने क्या मैक्स लव्ह लास्ट (साइमन एंड शूस्टर, 2013) में लिखा है, वे कम संघर्ष करते हैं और तलाक के लिए कम प्रवण होते हैं।
ए = अपने साथी की सराहना करते हैं
संभावित संघर्ष से पहले, यह सोचने के लिए कुछ समय दें कि आपका साथी सही या अच्छी तरह क्या कर रहा है यहां तक कि अगर आप केवल चुपचाप करते हैं, तो यह आपको अपने साथी के प्रयासों को पहचानने और कम करने में मदद करेगा जो डॉ। अल्बर्ट एलिस को विषैले और मांग की सोच के रूप में पहचानता है: भयभीत, कम निराशा सहिष्णुता, और लोगों-रेटिंग
यदि आप वास्तव में शांत और आपकी प्रशंसा को स्पष्ट रूप से व्यक्त करते हैं, तो यह आपके साथी के फायदेमंद कार्यों के लिए सकारात्मक सुदृढीकरण के रूप में कार्य करता है। कभी-कभी लोग खुद को ऐसी परिस्थितियों में खुले तौर पर प्रशंसा की अभिव्यक्ति से रोक देते हैं क्योंकि उनका मानना है कि ऐसा करने से उनके पार्टनर को तर्क मिल सकता है। लेकिन यह एक रिश्ते का निर्माण करने के बारे में है जो लंबी अवधि में पूरा कर रहा है, और अल्पकालिक जीत के बारे में नहीं जो क्षण में अच्छा महसूस करता है (लघु-सीमा वाले सुखवादी लाभ) परन्तु समग्र संबंध कार्यक्षमता (लंबी दूरी की सुखवादी लागत) को कम करते हैं
शोधकर्ताओं ने पाया है कि विवाद के दौरान युगल के दो प्राथमिक चिंताओं: कथित खतरे और कथित उपेक्षा (सैनफोर्ड एट अल।, 2010, मनोवैज्ञानिक आकलन , 2010; 22 (2): 288)। प्रशंसा व्यक्त करना आपके साथी के लिए इन कथित धमकियों को अलग करने के लिए एक रणनीति हो सकती है इसके अलावा, शोधकर्ताओं ने पाया है कि जब लोग सुख (पैन्टॉन-वोक, एट अल।, मनोवैज्ञानिक विज्ञान , 2013) अनुभव करते हैं तो लोग कम आक्रामक होते हैं।
अंत में, आभारी और सहयोगियों ( निजी रिश्ते , 2010) के अनुसार, आभार के हर रोज़ अभिव्यक्ति रोमांटिक रिश्तों के लिए "बूस्टर शॉट" के रूप में काम करती है। सकारात्मक होने पर आपका दृष्टिकोण अधिक आशावादी और खुश होने की अनुमति देता है, जिससे आपके साथी को आपकी बात सुनने के लिए खोलता है, और आखिर में अधिक प्रभावी समस्या हल करने की ओर अग्रसर होता है
नैतिक: एक चुनौती पर चर्चा करने से पहले, अपने साथी के लिए ईमानदारी से प्रशंसा, प्रशंसा और कृतज्ञता में कुछ समय बिताना।
इसके अलावा, एक चुनौती के सामने आने से पहले अपने आप को पुष्टि करने और सराहना करने के लिए समय निकालना याद रखें। इससे आपको अपना तनाव स्तर कम करने और अधिक रचनात्मक होने में मदद मिलेगी। क्रेस्वेल और उनके सहयोगियों ने पाया कि संक्षिप्त आत्म-निष्ठा पर जोर देने और आपके रचनात्मक समस्या को सुलझाने (PLOS ONE, 2013) में सुधार के हानिकारक प्रभावों को कम कर सकता है।
एल = सूची
पेन्सिल को पेपर में डालकर आपको अधिक मेमोरी, आपके मस्तिष्क की रैम की अनुमति हो सकती है। आपको जितनी अधिक मेमोरी मिलनी चाहिए, उतनी प्रभावी आपकी विश्लेषणात्मक समस्या को सुलझाने (विले, एट अल।, मनोवैज्ञानिक विज्ञान , 21 (4), 2012 में वर्तमान दिशानिर्देश ) उन समस्याओं को सूचीबद्ध करने पर विचार करें जो आप और आपके साथी को हल करने के लिए संघर्ष कर रहे हैं। फिर उन लोगों पर ध्यान केंद्रित करें जिनके बारे में आप सोचते हैं कि आप एक साथ हल कर सकते हैं, सूची को प्राथमिकता दे सकते हैं और अपने शीर्ष चिंता पर अपने साथी के साथ समस्या हल करने की मीटिंग कर सकते हैं। प्रति सप्ताह केवल एक समस्या को हल करने की समस्या की सीमा, मंथन समाधान और सर्वोत्तम परिणाम एक साथ चुनें।
एम = अपने समझौते को प्रबंधित करें, आपका साथी नहीं।
हालांकि, जोड़ों के रिश्तों के बारे में नहीं, स्टीव चांडलर के हाथ-ऑफ मैनेजर (कैरियर प्रेस, 2012) किसी अन्य व्यक्ति के साथ मिलकर चाबियों में से एक का वर्णन करता है: आपकी उम्मीदों के बजाय, उनके साथ अपने समझौतों का प्रबंध करना। यह सिद्धांत निजी संबंधों के लिए आश्चर्यजनक रूप से लागू होता है, क्योंकि यह दोनों लोगों के पदों पर विचार करता है और आपको उंगलियों की ओर इशारा करते हुए समस्या को सुलझाने में रखता है।
आपकी उम्मीदें आपके संबंध में आपके विचारों के बारे में हैं, लेकिन वे अक्सर बिना किसी दबाव में हैं यदि आपने स्पष्ट रूप से जो कुछ भी व्यक्त किया है, या आपसे अनुरोध किया है कि आपका पार्टनर पूरा करने के लिए सहमत नहीं है, और फिर आप ऐसा व्यवहार करते हैं जैसे अपेक्षा पर एक स्पष्ट समझौता होता है, तो आप बहुत निराश हो सकते हैं।
निराशा से बचने के लिए, पूछकर स्वयं की जांच करें, "क्या मेरे साथी और मैं इस पर एक सही समझौता किया है, या क्या मैं केवल यह मानता हूं कि हम करते हैं?" अपनी चर्चा को दोबारा गौर करें और पुष्टि करें कि आप दोनों ही न केवल आपके भाग को करने के लिए सहमत हैं बल्कि यह भी सुनिश्चित करते हैं कि पारस्परिक समझौते को पूरा करने के लिए तरीके हैं जब आप अपने समझौतों का प्रबंधन करते हैं, तो सुनिश्चित करें कि आप एक ऐसी योजना बनाएं जिससे आप दोनों के लिए सफलता प्राप्त कर सकें।