गहरी, जटिल दुःख, क्योंकि वे इसे कहते हैं, गहरा और जटिल है। यह एक चरण या चरण नहीं है, लेकिन एक अस्तित्व का संकट है। वहाँ इतनी गहरी हानि हुई है, इसलिए अकथनीय है, आप हमेशा के लिए नहीं रह गए हैं जो आप एक बार थे-कुछ नहीं है जो एक बार हुआ था। तो आप कौन हैं? कुछ भी क्या है? क्यूं कर? कैसे? हर चीज को पकड़ने के लिए तैयार है
मेरे भाई को खोने की मेरी प्रतिक्रिया अनिवार्य रूप से थी, और इसका मतलब है कि गहनतम सार पर, दुकान को बंद करने के लिए। मैं एक उच्च-कामकाज दुःख कोमा को प्रेरित करता हूं।
मैंने अपनी ज़िंदगी में गड़बड़ी की; हड्डी में कटौती; फौजदारी से बचने के लिए हर चीज को बंद कर दिया है लेकिन मेरे पास लापता व्यक्ति फ़ाइल शुरू हो रही है।
मेरा मतलब नहीं था यह कुछ सचेत नहीं था- जो कि मुख्य भाग है- यह कोई विकल्प नहीं था, लेकिन एक अनैच्छिक, अत्यधिक बाहरी परिस्थितियों के लिए आंतरिक प्रतिक्रिया। मैं वास्तव में नहीं था कि आप क्या जानते थे जब यह हो रहा था। मैं जानबूझकर जानबूझ कर रहा था-हो सकता है कि पिंक फ़्लॉइड ने इसे 'असहज रूप से सुन्न' कहा हो।
मैंने काम किया, सिखाया, पेरेंट किया, कुत्तों को खिलाया, बिलों का भुगतान किया यह इसके बारे में। चलने, लिखने, अधिकतर इंसानों के साथ बातचीत करने से रोक दिया गया I मैंने अपना अर्द्ध-निजी गवाह संरक्षण कार्यक्रम बनाया। मुझे स्तब्धता याद है, लेकिन इसके बारे में ध्यान रखने की जानकारी नहीं है। सिर्फ निर्णय के बिना इसे देखकर। मनोविज्ञान के महान बौद्ध निर्देशों की तरह जब ध्यान – एक महसूस, एक विचार, यह 'महसूस' या 'सोच' का नाम नोट करें और फिर धीरे से अपने साँस लेने के लिए ध्यान दे मन को फिर से अनुप्रेषित।
दु: ख मुझे एक शानदार बौद्ध में बदल गया। पूरी तरह से अप्रतिबंधित (अभी तक महान पीड़ा)।
मेरे दिमाग ने मेरे भाई को खोने के गंभीर दुःख की थोड़ी सी भी झिलमिलाहट पर बंद कर दिया किसी ऐसे सिस्टम के लिए थकाऊ होना चाहिए जैसे हाइपरजीलांट नियंत्रण। मुझे इसके बारे में पता नहीं था, लेकिन पूरी तरह से बेहोश नहीं था, या तो मैं थोड़ा सा जीवन सूत्र के बारे में थोड़ा सा पता था, जो मुझे लग रहा था: मानव संपर्क के हर तीन घंटे के लिए, मुझे तीनों एकांत का होना पड़ा। एक फ़ोन कॉल या किसी व्यक्ति के साथ व्यक्ति के संपर्क मैं वास्तव में भावनाओं के परिवार में वास्तविकता के बारे में बात कर सकता था और मुझे लगता है कि एक तिहाई डिग्री धूप की कालिमा की तरह blistered महसूस किया
मैंने उन मुठभेड़ों से चिकित्सा के आसपास ध्यानपूर्वक मेरी ज़िंदगी का इंतज़ाम किया। यह साढ़े चार साल रहा है मेरे गहरे दिल में, मुझे 'कोई अलग नहीं लगता' मैं उसका नाम नहीं कह सकता मैं उसके बारे में नहीं सोच सकता है या उसके सुंदर चेहरे को चित्रित नहीं कर सकता, जो बिना सीएल लुईस को "लाल गर्म मेमोरी का अचानक जाब …" के रूप में वर्णित किया गया था और दर्द का एक हिमस्खलन मेरे मस्तिष्क पर डूब जाता है, संवेदना रिटर्न और हैरी पॉटर में उस दृश्य की तरह ताला लगाता है जब बैंक के दरवाजे बंद हो जाते हैं, आत्म-लॉकिंग और अधिक।
और फिर कुछ नया है कुछ इतने छोटे हैं, जैसा कि लगभग अपर्याप्त है, जागरूकता के ऊपर या शायद ऊपर एक प्रकाश नहीं, लेकिन अधिक की तरह एक इच्छा, एक छोटी इच्छा है कि नए।
मुझे कोई अलग महसूस करने की जानकारी नहीं है; कोई प्रकाश चालू नहीं है यह धीमी गति से थोड़ा कम धीमी गति से आगे बढ़ने जैसा है, जहां पर्याप्त गति, गति, आगे बढ़ने के लिए पर्याप्त नहीं है, लेकिन शायद गहराई से गिरना न हो। मुझे थोड़ी देर के लिए कुछ भावनाएं महसूस हो रही हैं मेरा ध्यान सख्त है मैं अभी भी अपना नाम नहीं बोल सकता और न ही उसकी तस्वीर पर रुक सकता है या मेरे मन और दिल में उसके बारे में एक तस्वीर या भावना भी नहीं रख सकता है।
लेकिन मुझे लगता है कि मैं चाहता हूं, किसी दिन ऐसा करने में सक्षम हो। मुझे लगता है कि इसका मतलब है कि मैं वापस आ रहा हूँ।