चिकित्सक की जिम्मेदारी क्या है? मैं तुरंत बता सकता हूं कि जब जोड़े चिकित्सा के लिए आते हैं तो एक साथी का एक पैर दरवाजे से बाहर होता है और दूसरा रिश्तों को जीवित रखने के लिए उंगलियों से पकड़ता है। जब एक साथी एक नियुक्ति यह कहते हुए करता है कि वह या वह किसी और के साथ शामिल है, तो वर्तमान संबंध को छोड़ना चाहता है लेकिन चिकित्सा में जाने का वादा करता है, तो चिकित्सक क्या करता है? क्या यह चिकित्सक की जिम्मेदारी है कि वह एक टूटे हुए विवाह या रिश्ते को एक साथ गोंदने की कोशिश करे? एक सत्र या दो के माध्यम से जाना कि एक व्यक्ति सिर्फ शांति बनाए रखने के लिए झूठ बोल रहा है और उम्मीद है कि बाद में अनसुना कर दिया जाए?
1540 में कैंटरबरी के आर्कबिशप, थॉमस क्रैमर द्वारा लिखित द बुक ऑफ कॉमन प्रेयर से पारंपरिक विवाह प्रतिज्ञा का विकास हुआ। इसमें उन्होंने कहा कि इस वाक्यांश ने कई लोगों को भयभीत कर दिया, “मृत्यु तक हमें विदाई दी।” वाक्यांश 1662 में संशोधित किया गया था। पढ़ने के लिए “‘जब तक मौत हमें भाग न दे।” लेकिन यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि उन वर्षों में औसत जीवनकाल 35 था। हां, लोगों ने पहले की उम्र में शादी की, लेकिन उनकी चांदी की सालगिरह से बहुत पहले उनकी मृत्यु हो गई।
जब हम आज के रिश्तों को देखते हैं, जो पिछले 30, 40, 50 साल और उससे अधिक है, जो अब विसंगति बन रहा है। अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएशन के अनुसार, शादी करने वाले 40 से 50 प्रतिशत के बीच तलाक हो जाता है। यह उन जोड़ों की गिनती नहीं करता है जो शादीशुदा रहते हैं क्योंकि वे तलाक लेने और दो घरों, या ऐसे जोड़ों का प्रबंधन नहीं कर सकते जिन्होंने कभी शादी नहीं की थी, उनके लंबे समय तक संबंध थे, और फिर अलग हो गए। 1990 के बाद से, 50 वर्ष से अधिक आयु वालों के लिए तलाक की दर लगभग दोगुनी हो गई है। अमेरिकी जनगणना ब्यूरो कहता है कि पहले विवाह का 41% तलाक में समाप्त होता है। 60% दूसरी शादी तलाक में समाप्त होती है। और तीसरी शादी का 73% तलाक में समाप्त होता है, यह साबित करता है कि तीसरी बार आकर्षण नहीं है। तलाक में समाप्त होने वाली शादी की औसत लंबाई 8 साल है। रिश्तों में अक्सर एक शेल्फ-लाइफ होती है। समय की अवधि के बाद, लोग एक-दूसरे से थकते हैं, अन्य रोमांस, अन्य जीवन शैली, अन्य रोमांच या बस एकांत शांति की तलाश करते हैं।
इसलिए जब किसी व्यक्ति का एक पैर दरवाजे से बाहर हो, तो कपल्स थेरेपी का प्रबंधन करने की कोशिश करने के लिए पेशेवर औचित्य पर वापस जाएं। मैं, एक के लिए, वैवाहिक सुपरग्लू के लिए उत्प्रेरक बनने का प्रयास नहीं करूंगा। एक साथ रहने वाले एक जोड़े की तुलना में अधिक परेशान कुछ भी नहीं है “क्योंकि उन्होंने एक प्रतिज्ञा की है” (सभी अत्यधिक धार्मिक विश्वासियों के साथ माफी के साथ)। मैं यह भी प्रचार नहीं करता कि लोग बच्चों की खातिर साथ रहें। बच्चे लचीले होते हैं। जोड़े को यह सीखने में अधिक समय बिताने की आवश्यकता है कि वे सह-माता-पिता होने की तुलना में अच्छे सहयोगी कैसे बनें। उन्हें एक दूसरे के साथ ईमानदार रहने की जरूरत है न कि झूठ बोलने की कोशिश करने की।
इसलिए उपचारात्मक सोफे के खिलाफ मेरे सिर को पीटने के बजाय, यह तरीका अधिक मूल्य का है जो जोड़ों को उनकी सच्चाई को आवाज़ देने में मदद करता है और परीक्षण पृथक्करण या स्थायी विराम के लिए एक आरामदायक मार्ग ढूंढता है। और निश्चित रूप से, अगर सुलह के लिए दरवाजे में वह थोड़ा सा उद्घाटन है, तो पता करें कि यह कितना वास्तविक है। लेकिन ऐसा होने के लिए दोनों पैरों को फर्श पर लगाया जाना चाहिए।
