बचपन दुश्मन

एक “दुश्मन” पर ध्यान केंद्रित बच्चों को संघर्ष में फंस जाता है।

स्रोत: करेन / फ़्लिकर

एक युवा लड़की जिसके साथ मैंने काम किया वह सबकुछ से घिरा हुआ था जो उसकी कक्षा में एक और लड़की थी। उसने इस लड़की को दृढ़ता से नापसंद किया, और भावना आपसी थी। हर दिन दो लड़कियों ने एक–दूसरे को गड़बड़ कर देखा और दोस्तों, शिक्षकों और माता–पिता से शिकायत की कि बाकी सबकुछ गलत है। वे इस बारे में चिंतित थे कि किस सहपाठी किसके पक्ष में थे और अपने “दुश्मन” के बारे में सोचने के बारे में एक विशाल समय और मानसिक ऊर्जा बिताई।

जैसे “अनौपचारिक मित्रों” से “सबसे अच्छे दोस्त” से जुड़ने की निरंतरता है, वैसे ही “गैर-मित्र” से नापसंद होने की निरंतरता भी होती है, जो कि बच्चों के बच्चों को नहीं पता या उनके साथ बहुत आम नहीं है “सबसे बुरे दुश्मन।” बच्चे अक्सर कहते हैं कि वे इस पल की गर्मी में किसी से नफरत करते हैं, लेकिन एक दुश्मन संबंध में गहन और लंबे समय तक घृणा होती है।

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बचपन के दुश्मन कितने आम हैं?

“एंटीपेथेटिक रिश्ते” पर अध्ययन की मेटा-विश्लेषणात्मक समीक्षा के आधार पर, नोएल कार्ड (2010) ने निष्कर्ष निकाला कि किसी भी समय, हर तीन बच्चों में से एक आपसी-नापसंद संबंध में शामिल है, और चार बच्चों में से एक के बारे में है कम से कम एक पारस्परिक-दुश्मन संबंध। ये नकारात्मक रिश्ते किशोरावस्था के माध्यम से किंडरगार्टन से उसी दर पर होते हैं, और वे लड़कों के मुकाबले लड़कों के बीच थोड़ा अधिक आम हैं। कॉलेज के छात्रों से जुड़े अन्य शोध में पाया गया कि 75% हाई स्कूल (कैस्पर और कार्ड, 2010) के दौरान दुश्मनों को नापसंद या मानते हुए एक विशेष सहकर्मी की पहचान करने में सक्षम थे। इससे पता चलता है कि ज्यादातर बच्चों और किशोरावस्था में किसी बिंदु पर दुश्मन होता है।

बच्चों में एक समय में केवल एक दुश्मन होता है (एबेकासिस एट अल।, 2002)। हालांकि, तीसरे से चौथे ग्रेड के बच्चों के बाद एक अनुदैर्ध्य अध्ययन से पता चला कि दुश्मन संबंध अल्पकालिक होते हैं। ज्यादातर बच्चे एक साल बाद उसी व्यक्ति के साथ दुश्मन नहीं थे, लेकिन जिनके पास तीसरे स्थान पर दुश्मन था, वे चौथे श्रेणी (रॉडकिन एट अल।, 2003) में दुश्मन भी होने की संभावना रखते थे। इसलिए, कुछ बच्चे दूसरों की तुलना में दुश्मन संबंधों से अधिक प्रवण हो सकते हैं।

कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि एक आपसी दुश्मन होने पर बच्चों और किशोरों, जैसे आक्रामकता, सहकर्मी अस्वीकृति, और कम अकादमिक उपलब्धि के लिए सामान्य रूप से विभिन्न समस्याओं से जुड़ा हुआ है, हालांकि यह स्पष्ट नहीं है कि कौन सा कारण (कार्ड, 2010) का कारण बनता है। मिश्रित-सेक्स वाले दुश्मन संबंध मिश्रित-सेक्स वाले लोगों (एबेकैसिस एट अल।, 2002) की तुलना में अधिक सामाजिक कठिनाइयों से जुड़े होते हैं।

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बचपन के दुश्मन संबंध क्यों होते हैं?

हम इस बारे में बहुत कुछ नहीं जानते कि क्यों कुछ बच्चे दुश्मन बन जाते हैं। अपने उच्च विद्यालय दुश्मनों की पहचान करने वाले कॉलेज के छात्रों के पूर्ववर्ती अध्ययन में पाया गया कि इनमें से 43% दुश्मन पूर्व मित्र थे। दुश्मनों में आने वाले पूर्व मित्रों के शीर्ष तीन कारण थे: 1) एक तीसरे व्यक्ति (32%), 2) से जुड़ी ईर्ष्या, “असंगतता” जिसमें पूर्व मित्र को परेशान करने वाले तरीकों से व्यवहार करना या किसी विशेष कारण (27%) के लिए उभरने से नापसंद करना शामिल है, और 3) “अंतरंगता नियम उल्लंघन” जैसे कि एक रहस्य या वादा तोड़ना (18%) (कैस्पर और कार्ड, 2010)। दूसरे शब्दों में, इनमें से कई मित्र-दुश्मन संबंधों में विश्वासघात के कुछ रूप शामिल थे।

दुश्मन संबंधों के पीछे कारण उम्र के साथ बदल सकते हैं। एक अध्ययन में (हेस, गेर्शमैन, और हल्टमेन, 1 99 6), विभिन्न उम्र के लड़कों से पूछा गया कि उन्होंने एक विशेष समान-सेक्स सहकर्मी को नापसंद क्यों किया। सभी उम्र, पूर्वस्कूली, प्राथमिक, माध्यमिक विद्यालय, और कॉलेज के छात्रों, आक्रामक और असामान्य और अप्रिय तरीकों से व्यवहार करने से नापसंद करने के कारण थे। प्रीस्कूलर ने भी तोड़ने के नियमों का उल्लेख किया और अनुपयुक्त खेलना शुरू किया, और ट्वीन ने अपने दुश्मनों को “नकली” होने का आरोप लगाया। हालांकि, यह स्पष्ट नहीं है कि क्या इस नापसंद में पारस्परिक दुश्मन संबंध शामिल हैं।

बचपन के दुश्मनों के गुप्त भुगतान

ऐसा लगता है कि दुश्मन होना एक बुरी बात है, लेकिन इस तरह के रिश्ते के लिए बच्चों को कुछ भुगतान-बंद हो सकते हैं। एक भुगतान उत्साह है। इस पोस्ट की शुरुआत में मैंने जिस लड़की का उल्लेख किया था, उसके लिए उसके दुश्मन संबंध ने साबुन ओपेरा के सभी नाटक और उत्तेजना प्रदान की। उसने दूसरी लड़की को बारीकी से देखा, योजना बनाई और प्लॉट किया कि कैसे जवाब देना है, और, मुझे विश्वास है कि दूसरी लड़की के कार्यों और प्रतिक्रियाओं के जवाब में उसने क्रोध और आत्म-धार्मिकता का आनंद लिया।

बचपन के दुश्मन भी दोस्तों को करीब ला सकते हैं, हालांकि निश्चित रूप से स्वस्थ तरीके से नहीं। दुश्मन के नवीनतम आक्रोश के बारे में साथियों के साथ चैट करना जरूरी समर्थन और एकजुटता हो सकता है। “हम सभी उससे नफरत करते हैं!” एक बल भी हो सकता है जो एक समूह को एक आम दुश्मन के खिलाफ बांधता है।

एक दुश्मन होने से भी आत्म-सम्मान को बढ़ावा देने का एक प्राचीन प्रयास हो सकता है। खुद को बताकर, “मैं उसके जैसा कुछ भी नहीं हूं!” या यहां तक ​​कि “मैं उसके जितना बुरा नहीं हूं!”, बच्चे खुद को अवांछित व्यक्तिगत गुणों से दूर कर सकते हैं और बेहतर महसूस कर सकते हैं।

बचपन के दुश्मन संबंध कैसे बनाए जाते हैं?

एक बार बच्चे एक-दूसरे को दुश्मन के रूप में देखते हैं, तो उस दृश्य को बनाए रखने की संभावना है। वे एक दूसरे को गलत तरीके से या मतलब के लिए बारीकी से देखेंगे। वे तटस्थ व्यवहार की व्याख्या के रूप में भी व्याख्या करने की संभावना रखते हैं, जोर देकर कहते हैं, “उसने उद्देश्य पर ऐसा किया!” वे अन्य बच्चों की तुलना में दुश्मनों से अलग व्यवहार करते हैं। शोध से पता चलता है कि बच्चे अपने दुश्मनों के साथ सीधे संवाद करते हैं और यह मानते हैं कि उनके दुश्मन उन्हें चोट पहुंचाना चाहते हैं (एबेकैसिस, 2003)।

हम बचपन के दुश्मन संबंधों को कैसे हल कर सकते हैं?

जबकि बच्चों के लिए दूसरों के मुकाबले कुछ सहकर्मियों के साथ बातचीत करने के लिए प्राथमिकताएं होती हैं, बचपन के दुश्मन संबंधों की नकारात्मक तीव्रता अस्वास्थ्यकर और निश्चित रूप से निर्दयी दिखती है। दुर्भाग्यवश, बचपन के दुश्मन संबंधों को संबोधित करना मुश्किल हो सकता है।

माता-पिता आमतौर पर दूसरे बच्चे से बचने या अनदेखा करने का सुझाव देते हैं। यह भावनाओं की तीव्रता को कम करने में मदद कर सकता है, लेकिन व्यावहारिक रूप से, बच्चों को एक ही कक्षा में होने पर कभी-कभी प्रबंधन करना मुश्किल होता है। अलग रहने के नियमों में दुश्मन के तर्कों को भी बढ़ावा दिया जा सकता है, क्योंकि एक बच्चा दूसरे से कहता है, “मैं पहले यहां था, इसलिए आपको छोड़ना है क्योंकि हमें एक दूसरे के पास रहने की इजाजत नहीं है!” इसके अलावा, एक दूसरे से परहेज करना असंभव बनाता है ।

आपसी लक्ष्य की ओर मिलकर काम करना बचपन के दुश्मन एक-दूसरे को नए, अधिक सकारात्मक तरीकों (एबेकैसिस, 2003) में देख सकते हैं, लेकिन केवल अगर बातचीत अच्छी हो जाती है। अप्रिय बातचीत शत्रुता को बढ़ावा देगी।

इस सिद्धांत पर कि यह टैंगो में दो लेता है, या तो बच्चे संघर्ष में अपने हिस्से के लिए माफी माँगता है या दुश्मन के साथ दयालुता का इलाज करने का निर्णय लेता है, रिश्ते की दिशा बदल सकता है, खासकर यदि बच्चे दोस्त बनते थे।

कभी-कभी बच्चों को अपने दुश्मन को अधिक दयालु तरीके से देखने में मदद करना संभव है। यह बताते हुए कि कैसे दुश्मन दुश्मन के दुर्व्यवहार को दिखाता है या जानकारी प्रदान करता है, जानबूझकर विचारों को प्रोत्साहित नहीं कर सकता है। यहां तक ​​कि अगर एक बच्चा गहन नापसंद होने से इंकार कर देता है, तो दूसरा बच्चा दुश्मन को माफ करने और आगे बढ़ने के लिए एकतरफा फैसला कर सकता है।

अंत में मेरे ग्राहक के साथ क्या मदद मिली शिक्षक की निगरानी का एक संयोजन था और उसे यह देखने में मदद करता था कि लड़की के बारे में लगातार देखकर और बात करना और उस नाराजगी के आसपास ले जाने से उसे कम से कम दूसरी लड़की को चोट पहुंचती है। दूसरी लड़की को दुश्मन के रूप में सोचकर, उसने उस लड़की को अपनी जिंदगी में शक्ति और महत्व दिया। उसे और अधिक पोषण से देखने के लिए अन्य लड़कियों के महत्व को कम किया और मेरे ग्राहक को अधिक रोचक और पुरस्कृत गतिविधियों पर ध्यान केंद्रित करने की अनुमति दी।

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संदर्भ

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