क्या तुमने कभी अकेले एक कार या वैन की पिछली सीट में अकेले बैठे रहते हो जबकि अन्य आगे एक-दूसरे के साथ बड़बड़ा रहे हैं? यदि हां, तो इस बारे में एक मिनट सोचो कि यह कैसे महसूस हुआ? शायद आप इसके साथ ठीक थे। लेकिन, शायद आपको थोड़ा अलग महसूस हुआ? किसी का ध्यान नहीं? ज़रूरत से ज़्यादा?
और इसी तरह मैं देर से महसूस कर रहा था बेमानी।
मैंने अपना 79 वां जन्मदिन मनाया और इसलिए अब मैं अपने 80 वें वर्ष में हूं। और यह तथ्य लेना मुश्किल है। मैं कह सकता हूं, "मेरी भलाई! साल कहाँ गए थे? "ठीक है। "हे भगवान! साल कहाँ गए थे? "
लेकिन यह वास्तव में इतना नहीं है कि वे मेरे बिना देखकर फिसल गए मैंने ध्यान दिया। मेरे पास आश्चर्यजनक अद्भुत वर्ष था, और कुछ लोग मुझे दिल की धड़कन में वापस देना चाहते थे कुछ दिन, जब मैं अपने श्रृंगार पर लगाने के लिए अपने आवर्धक दर्पण को देखता हूं, तो मेरा मन भटकाता है, और मैं न केवल मुझे, बल्कि मेरे पति को देखता हूं क्योंकि हमने फ्रांस में दाख की बारियों के माध्यम से दौरा किया, टेनिस खेला, धन्यवाद और धन्यवाद के लिए अपनी असाधारण सॉस पर आह्वान किया टर्की, (उसने कभी हमें ग्रेवी को कॉल करने की इजाजत नहीं दी) हमारे पहले घर को खरीदा, हमारी आखिरी रचना की, और एक जीवन के सभी गड़बड़ी अच्छी तरह से बीच में रहते थे और हमेशा, मेरा प्यार और समर्थन था। वह हमारे परिवार का मुखिया था क्योंकि मैं उसका दिल और हाथ था। साथ में यह अच्छा था।
चूंकि उसने मुझे दिमाग और शरीर में छोड़ दिया, मैंने यह जानने में बहुत समय लगाया है कि मैं उसके बिना कौन हूं। अकेले जीवन में मेरी जगह ढूँढना मैं सर्वोच्च स्वतंत्र हो गया है लेकिन वहाँ कुछ भी लगातार याद आ रही है मेरे साथी, मेरे पक्ष में, प्यार करने के लिए, बात करने के लिए, शिकायत करने से, शक्ति लेते हैं, और संक्षिप्त क्षणों के लिए अपने हथियारों की सुरक्षा के लिए बेहतर महसूस करते हैं। और नुकसान अधिक लगता है क्योंकि मैं अकेले ही रहता हूं मुझे अपने स्वयं के व्यक्तिगत व्यक्ति की याद आती है जो मुझसे बिना शर्त प्यार करता था। मुझे अपने आप को एक नई जिंदगी में रखना पड़ता है और यह अच्छा रहा है, लेकिन अकेलापन के आदी होने का जरूरी मतलब नहीं है कि वह प्यार करना चाहता है।
मैं न्यूयॉर्क और मेरे बेटे और बहू को छोड़ दिया, और फ्लोरिडा में अधिक परिवार में वापस आया। मुझे आशा थी कि एक साथ बिताए बहुत समय होगा, मैं जब कहीं और रह रहा था तब मैं हिस्सा नहीं कर सकता था। लेकिन मुझे जल्द ही पता चला कि वे सभी बहुत व्यस्त हैं और स्वस्थ, उत्पादक जीवन के प्रमुख हैं। मैं किस बारे में खुश हूं उसने कहा … मैं यह पता लगाने की कोशिश कर रहा हूं कि इस समय मेरे परिवार में मेरा स्थान क्या है और इस जगह में फिर से मैं अपने लिए जीवन बनाने की कोशिश करता हूं
"मॅट्रिआर्क" नामक मेरा अंतिम कॉलम लिखने से पहले, मैंने अपने परिवार के सदस्यों से पूछा कि क्या वे मेरे बारे में हमारे परिवार का मट्रिआर्क मानते हैं मुझे उम्मीद थी कि वे कहेंगे, हाँ। केवल मेरे पोते ने किया बाकी की प्रतिक्रियाएं उस शब्द के अर्थ के बारे में अधिक पसंद थीं, जो मुझे लगता है कि स्वयं के लिए बोलती है मैंने सोचा कि मैं इस विषय पर एक कॉलम लिख रहा था क्योंकि मैं इस बारे में पूछ रहा था, लेकिन जब मुझे इसके बारे में बहुत अच्छा लगता था, तो मुझे एहसास हुआ कि मैं यह नहीं जानता कि मेरे जीवन में इस बिंदु पर वास्तव में मेरी भूमिका क्या है। यह स्पष्ट है कि मुझे एक बार की जरूरत नहीं थी, और यह मेरे बच्चों के लिए और मेरे लिए अच्छी बात है। फिर भी, यह दुख की बात है, क्योंकि सभी बदलाव करते हैं, चाहे वे आवश्यक हों या न हों और यह मेरी उम्र के कारण दूसरों की तुलना में कठिन लगता है और यह तथ्य है कि पीछे से भी कम है, और परिवार के साथ बिताने के लिए कम समय है।
अक्सर, परिवार के खाने की पार्टियों में, मैंने पाया है कि वार्तालाप कुछ भी नहीं है जिसके लिए मैं योगदान कर सकता हूं। मुझे बताया गया है कि मैं बहुत चुपचाप बैठता हूं और उदास महसूस करता हूं। कि मुझे सिर्फ वार्तालाप में कूदना चाहिए क्यूं कर?
मैं पदार्थ की एक महिला हूं मैं बुद्धिमान हूँ और यदि मुझे एक सवाल पूछा गया है जो मैं जवाब दे सकता हूं। मैं सुनता हूँ। मैंने सुना है, और अगर मैं इसे नहीं बोलता है, क्योंकि मेरे पास कुछ भी जोड़ने की ज़रूरत नहीं है, इसलिए नहीं कि मैं निराश या परेशान हूं। उनके जीवन और अनुभव अलग हैं अगर वे मेरे बारे में और अधिक पूछे तो यह अच्छा होगा … मैं क्या सोच रहा हूं, कर रहा हूँ, लिख रहा हूं? उनके पास रोमांच हो रहे हैं और मुझे लगता है कि वे हैं। मुझे सर्जरी हो रही है मुझे प्यार नहीं है कि मैं हूं, लेकिन मैं अभी भी महत्वपूर्ण और दिलचस्पी रहा हूं।
एक दिन, मेरी भावनाओं और उनके बारे में एक परिवार की बातचीत हो सकती है। वे अलग होंगे, जिनमें से मैं निश्चित हूं। लेकिन, नीचे की रेखा … यहां कोई दोष नहीं है। मुझे यह सुनिश्चित करने की जिम्मेदारी है कि मैं अपनी ज़िंदगी को अमीर बनाऊँ, जैसा मैं कर सकता हूं और मुझे किसी और पर भरोसा नहीं करना चाहिए जिससे मुझे कम अकेले या मूल्यवान महसूस हो।
इसलिए यह अब आपके पास है। पुरानी चीख जैसी कुछ नहीं है! शायद आपको लगता है कि मैंने यहाँ क्या किया है लेकिन हो सकता है कि आप में से कुछ ऐसे ही कुछ महसूस कर रहे हों। किसी भी मामले में मैं आपको इस के साथ छोड़ देता हूं …
"क्या मैं बड़े हो रहा हूं, या सुपरमार्केट महान संगीत खेल रहा है?"
लेखक की जानकारी नहीं है
