उम्मीदों का मनोविज्ञान

अवास्तविक उम्मीदें क्यों पूर्वनिर्धारित नाराजगी हैं।

स्रोत: डीन ड्रोबोट / शटरस्टॉक

शायद आपने यह कहते हुए सुना है: “उम्मीदें पूर्वनिर्धारित परेशानियां हैं।” मुझे विश्वास है कि इस नारे, जो स्पष्ट रूप से 12-चरणीय कार्यक्रमों में पैदा हुआ है, में हम सभी के लिए उम्मीदों के मनोविज्ञान के बारे में कुछ उपयोगी, व्यावहारिक जानकारी शामिल है। इसका ज्ञान दो मनोवैज्ञानिक तथ्यों को स्वीकार कर लिया जा सकता है:

सबसे पहले, केवल कुछ होने की उम्मीद करने से यह नहीं होगा। विकास मनोवैज्ञानिक जीन पिआगेट ने नोट किया कि छोटे बच्चों को अपने सिर और बाहरी, उद्देश्यपूर्ण दुनिया में व्यक्तिपरक दुनिया के बीच अंतर करने में कठिनाई होती है। पियागेट के मुताबिक, बच्चे कभी-कभी मानते हैं कि उनके विचार सीधे चीजों का कारण बन सकते हैं – उदाहरण के लिए, अपने छोटे भाई के बारे में नाराज विचार सोचने से वह सीढ़ियों से गिर सकता है। पिएगेट ने इसे जादुई सोच के रूप में संदर्भित किया और सुझाव दिया कि हम सभी इसे 7 साल की आयु तक बढ़ा दें। यही वह जगह है जहां पिएगेट गलत हो गया था। यह पता चला है कि कई सामान्य वयस्क जादुई सोच के विभिन्न रूपों में संलग्न होते रहते हैं। प्रार्थना जादुई सोच का एक रूप हो सकता है। आकर्षण के कानून की विशाल लोकप्रियता का साक्षी है, जो कहता है कि हमारे विचार हमारे जीवन में घटनाओं को आकर्षित करते हैं। हम में से कई लोगों के लिए, इस विचार को छोड़ना मुश्किल है कि कुछ होने की उम्मीद होने से यह हो जाएगा।

• लाखों लोगों द्वारा खोया प्रतिभा पुनः प्राप्त करना
• “वह तुम्हारे लिए इंतजार कर रही थी”
• सौंदर्य और दाढ़ी
• ख़ुशकिस्मत महसूस करना?
• अधिकांश दृष्टिकोण में सत्य है

दूसरा, मनुष्यों के पास पूर्ण उम्मीदों पर खुशी के लिए अपनी उम्मीदों को पिन करने की प्राकृतिक प्रवृत्ति है। इसमें और इसके साथ कुछ भी गलत नहीं है, जब तक हमारे पास यह मानने के अच्छे कारण हैं कि उम्मीद को पूरा करने से हमें खुशी होगी, और हम उन उम्मीदों को पूरा करने के लिए आवश्यक कदम उठाएंगे। “अच्छे कारणों” में हमें पिछले अनुभव से जानना शामिल हो सकता है कि कुछ चीजें हमें खुश करती हैं। उदाहरण के लिए, मुझे अनुभव से पता है कि कॉफी का मेरा प्याला कप लगभग अनिवार्य रूप से मुझे थोड़ी खुशी देता है। इसलिए मैं अपने योग और नाश्ते को पूरा करने के बाद हर सुबह इस अनुभव की उम्मीद करता हूं (जिनमें से दोनों मुझे भरोसेमंद खुशी भी देते हैं)।

उम्मीद की समस्या तब होती है जब हम उम्मीद करते हैं कि उस उम्मीद के अच्छे कारणों के बिना कुछ होने की उम्मीद है। अगर मुझे विश्वास है कि अकेले मेरी उम्मीदें मुझे जो चाहें लाएंगी, मैं जादुई सोच का उपयोग कर रहा हूं और निराशा के लिए खुद को स्थापित कर रहा हूं। जब हम कॉफी के बारे में बात कर रहे हैं तो यह वास्तव में स्पष्ट है। मैं इसे अस्तित्व में सोचकर सिर्फ एक कप कॉफी नहीं बना सकता; मुझे ऐसा करने के लिए आवश्यक कदम उठाने पड़ते हैं। मुझे सेम पीसना है, कॉफी और पानी को मेरी कॉफी मेकर में रखना है, और बटन दबाएं। बस कॉफी के मेरे कप को प्रकट होने की उम्मीद है भ्रमपूर्ण है।

यह कम स्पष्ट है जब हमारी उम्मीदों में अन्य लोगों को शामिल किया जाता है। हम में से अधिकांश यह समझने के लिए पर्याप्त हैं कि हमारे विचारों से भौतिक बनाने के लिए एक कप कॉफी की उम्मीद अवास्तविक है। फिर भी हम में से कई ने गलती से विश्वास किया है कि अन्य लोगों की अपेक्षा करने के लिए हम जिस तरह से व्यवहार करना चाहते हैं, वे वास्तव में उन्हें इस तरह व्यवहार करेंगे। एक जोड़े के एक सदस्य दूसरे को कॉफी बनाने की उम्मीद कर सकते हैं। यह अच्छा और अच्छा है अगर दूसरे व्यक्ति ऐसा करने में खुश हैं। लेकिन क्या होता है यदि दूसरे व्यक्ति को उस उम्मीद तक ​​जीने में कोई रूचि नहीं है? हम चौंक गए, नैतिक रूप से क्रोधित, और परेशान महसूस करते हैं। अपेक्षाएं पूर्वनिर्धारित परेशानियां हैं।

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अपने जीवन में उदाहरणों के बारे में सोचना आसान होना चाहिए जहां आप उन लोगों के प्रति नाराज महसूस कर चुके हैं जो आपकी अपेक्षाओं तक नहीं जीते हैं। इंटरनेट पर उदाहरण खोजने के लिए यह निश्चित रूप से आसान है। उदाहरण के लिए, डॉन सिन्नॉट लिखते हैं:

“मैं पार्टी में बैठा हूं। मैंने इसे पूरी तरह से योजना बनाई। मैं अपने जन्मदिन पर अपने सबसे अच्छे दोस्त के लिए एक आश्चर्यजनक पार्टी फेंक दूंगा। वह बहुत आश्चर्यचकित होगी! वह दरवाजे में चलती है। वह आश्चर्यचकित दिखती है। वह सभी को सलाम करती है और आने के लिए धन्यवाद। वह खुश रहती है, फिर भी … मैं उसे किसी से भी बेहतर जानता हूं। मुझे नहीं लगता कि वह उत्साहित है क्योंकि मुझे उम्मीद थी कि वह हो। मुझे वह प्रशंसा नहीं है जो मैंने अपेक्षित थी। मैं परेशान महसूस करना शुरू कर देता हूँ। मैं नाराज महसूस करना शुरू कर देता हूँ। यह दूसरी भावना क्या है जो मुझ पर चिल्ला रही है? मुझे नाराजगी महसूस हो रही है। सभी योजना, सभी काम, मेरा जन्मदिन उत्सव छोड़ना। मैं चुपचाप स्वीकार करता हूं कि मैं क्या महसूस कर रहा हूं और खुद को याद दिलाता हूं: ‘उम्मीदें पूर्वनिर्धारित परेशान हैं।’ “

सड़क के किनारे मैरिएन @ हमें एक पूरी सूची देता है:

• कभी-कभी रेस्तरां में स्टेक को मध्यम-दुर्लभ के रूप में ऑर्डर करें, और यह आपको अच्छी तरह से किया जाता है?
• कभी भी अपने किशोरों को सुबह में व्यंजन करने के लिए कहें और काम से घर आ जाए ताकि वे यह नहीं कर सकें कि वे नहीं किए गए हैं?
• कभी कहीं ड्राइव करने के लिए जाओ, और निर्माण के कारण आपको दो बार लंबा लगता है?
• कभी भी व्यायाम करने के लिए दो हफ्ते बाद व्यायाम करने और स्केल पर पहुंचने के लिए संख्याएं कम नहीं हुई हैं?
• कभी भी अपने डॉक्टर के पास नियमित मोम साफ-सफाई के लिए जाएं और सर्जरी की तारीख के साथ छोड़ दें?

हमेशा जिस तरह से आप चाहते हैं उसे बदलने के लिए जीवन की उम्मीद निराशा की ओर ले जाने की गारंटी है, क्योंकि जीवन हमेशा जिस तरह से आप चाहते हैं उसे बाहर नहीं करेगा। और जब उन असफल उम्मीदों में अन्य लोगों की विफलता शामिल होती है, जिस तरह से आप उनकी अपेक्षा करते हैं, निराशा में भी असंतोष शामिल होता है।

ऐसा क्यों है कि जब हम एक कप कॉफी स्वयं नहीं बनाते हैं तो हम परेशान नहीं होते हैं, लेकिन अगर कोई हमें कॉफी का एक कप नहीं बनाता है तो हम परेशान हो सकते हैं? हमें यह सोचने के लिए शक्ति की भावना कहां मिलती है कि केवल दूसरों को जिस तरीके से हम चाहते हैं, उससे व्यवहार करने की उम्मीद है जिससे वे इस तरह व्यवहार कर सकें? और जब हम हमारी उम्मीदों को पूरा करने में विफल रहते हैं तो हमें अन्य लोगों पर नाराज होने का क्या अधिकार है?

स्रोत: सीसीओ लाइसेंस / पिक्साबे

नैतिक मनोविज्ञान पर मेरा शोध मुझे बताता है कि लोगों के बीच अपेक्षाएं अक्सर एक सामाजिक सामाजिक अनुबंध पर आधारित होती हैं। यही है, वास्तव में किसी रिश्ते में देने और लेने के बारे में अपेक्षाओं को मौखिक रूप से बिना, लोगों को एक-दूसरे की वैध उम्मीदों के बारे में कहानियां बनाते हैं। इसलिए, रिश्ते में लोगों के पास “सौदा” होता है जिसमें सौदे के विनिर्देशों के बारे में वास्तव में कभी बात नहीं की जाती है। किसी के लिए आपकी उम्मीदों पर निर्भर रहना मुश्किल होता है जब वे नहीं जानते कि वे क्या हैं, लेकिन आप अभी भी इस विफलता को अपने सामाजिक अनुबंध के उल्लंघन के रूप में देख सकते हैं। उदाहरण के लिए, मैरी श्फेर इस बारे में लिखते हैं कि उन्होंने कई वर्षों तक किसी मित्र की समस्याओं को कैसे सुना, भले ही यह बहुत मुश्किल था, क्योंकि वह उम्मीद करती थी कि जब वह अपनी समस्याओं के बारे में बात करना चाहती है तो उसके दोस्त उसके लिए ऐसा ही करना चाहेंगे। ऐसा नहीं हुआ, और दोस्ती समाप्त हो गई।

अस्पष्ट उम्मीदें पूरी तरह से अनुपलब्ध होने की गारंटी दी जाती हैं। अन्य लोगों से आप जो अपेक्षा करते हैं उसके बारे में खुले तौर पर बात करते हुए, पूर्णता की संभावनाओं में सुधार हो सकता है, या तो डॉन सिन्नॉट को लगता है: “लोगों को यह जानने की उम्मीद नहीं करना कि मैं क्या चाहता हूं और जरूरत है, मैंने अपने संचार में बहुत स्पष्ट होना सीखा है। मुझे उम्मीद नहीं है कि मेरे पति को पता चलेगा कि मैं क्यों चिल्ला रहा हूं; मैं उसे बताने की कोशिश करता हूं कि मैं परेशान क्यों हूं। ”

साथ ही, यह सोचने के लिए अवास्तविक है कि केवल आपकी अपेक्षाओं को संचारित करना स्पष्ट रूप से लोगों को जिस तरीके से आप चाहते हैं उससे व्यवहार करने जा रहा है। डॉन सिन्नॉट जारी है: “मुझे उम्मीद है कि मेरे बच्चों को हर समय घर के नियमों को जानने की उम्मीद नहीं है; जब मैं उन्हें याद दिलाता हूं तो मैं बहुत स्पष्ट हूं ( भले ही यह 200 वां समय [जोर दिया गया])। “बच्चे माता-पिता की अपेक्षाओं के अनुरूप नहीं हैं, यह एक आवर्ती विषय प्रतीत होता है। ध्यान दें कि उपरोक्त मैरिएन की सूची में से एक आइटम “कभी भी अपने किशोरों को व्यंजन करने के लिए कहें और काम से घर आ जाए ताकि वे यह नहीं कर सकें?” यह एक दूसरे प्रकार के सामाजिक अनुबंध को इंगित करता है, एक पर आधारित दोस्ती में पारस्परिक पारस्परिकता के बजाय अधिकार। माता-पिता मानते हैं कि उनके बच्चों को उनकी अपेक्षाओं का पालन करना चाहिए, क्योंकि वयस्कों को घर चलाने का अधिकार है।

“ठीक है, क्या माता-पिता के लिए अपने बच्चों से व्यवहार के कुछ मानकों की अपेक्षा करना उचित नहीं है?” आप पूछ सकते हैं। चार बेटों के पिता के रूप में, मैं सहमत होगा कि हमें अपने बच्चों के लिए मानक निर्धारित करना चाहिए। ऐसा करने में विफलता आपको एक गैर जिम्मेदार माता-पिता बनाती है। लेकिन आपको उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि आपके बच्चे हर समय उन मानकों का पालन करेंगे। क्या आपने हर समय अपने माता-पिता की अपेक्षाओं का पालन किया था? क्या कोई बच्चा है? यह सोचकर कि यह होगा अवास्तविक है। सवाल यह है कि जब बच्चे आपके द्वारा बनाए गए नियमों का पालन नहीं करते हैं, तो उन्हें सुरक्षित रखने, स्वस्थ रहने और उनकी क्षमता में वृद्धि करने में मदद करने के लिए क्या करना है। अगर आपको लगता है कि जवाब नाराज और गुस्से में है और चिल्लाना और धमकी देना है, तो आप अन्य विकल्पों पर विचार करना चाहेंगे।

आपने देखा होगा कि इस पोस्ट में कई बार मैंने यथार्थवादी और अवास्तविक अपेक्षाओं के बीच अंतर किया है। यह भेद इतना महत्वपूर्ण है कि स्टीव लिंच लिखते हैं, “अभिव्यक्ति को वास्तव में phrased किया जाना चाहिए ‘अवास्तविक उम्मीदें पूर्वनिर्धारित नाराजगी हैं।'” यह विश्वास करते हुए कि एक असंतुलित उम्मीद आपको जो भी चाहिए वह आपको जादुई सोच है और अवास्तविक है। उम्मीद है कि अतीत में जो कुछ भी कर रहा है वह विश्वसनीय रूप से परिणाम के बारे में लाया है जो आप चाहते हैं यथार्थवादी है। दूसरों को आपकी रूचि में क्या करने की उम्मीद है, लेकिन उनकी रुचि नहीं, अवास्तविक है। दूसरों को आपकी दोनों हितों में क्या करने की उम्मीद करना यथार्थवादी हो सकता है।

नारे की सटीक उत्पत्ति का पता लगाना मुश्किल है, “अपेक्षाएं पूर्वनिर्धारित परेशानियां हैं।” हालांकि, मुझे पता है कि यह नारा अल-एनन जैसे कार्यक्रमों में लोकप्रिय क्यों है। शराब और नशेड़ी उनके पदार्थों के दुर्व्यवहार से इतनी कमजोर होती हैं कि वे किसी की अपेक्षाओं तक जीने की संभावना नहीं रखते हैं। किसी की अपनी सैनिटी रखने के लिए रासायनिक रूप से विकलांग व्यक्तियों की अपेक्षाएं आवश्यक नहीं हैं। लेकिन मैं कहूंगा कि यह सिर्फ बच्चों के लिए ही सही नहीं है, जो अक्सर अपनी अपरिपक्वता और प्राकृतिक विद्रोह के कारण अपेक्षाओं के लिए उत्तरदायी नहीं हैं, बल्कि सभी कार्यरत वयस्कों के लिए भी। ऐसा इसलिए है क्योंकि हम में से प्रत्येक वयस्क के रूप में हमारी अपनी इच्छाओं और एजेंडे हैं। हम जो करना चाहते हैं वह करना चाहते हैं जो हम अपने सर्वोत्तम हित में हैं। अगर हम अन्य लोगों से उन तरीकों से कार्य करने की अपेक्षा करते हैं जो अपने हितों के अनुरूप नहीं हैं, तो वे शायद हमारी उम्मीदों का विरोध करेंगे, जिससे हमें नाराज हो जाएगा। इसके अलावा, व्यक्ति भी आपको नाराज होने की संभावना है (जेफ केसलमैन की नाराजगी पर टिप्पणी देखें)। आखिरकार, आप कैसे महसूस करते हैं जब लोग आपको उन चीजों को करने की उम्मीद करते हैं जो आपके अपने लक्ष्यों और मूल्यों के साथ असंगत हैं?

अपेक्षाओं को छोड़ दें और कुछ आभारी रहें, भले ही चीजें आपके द्वारा अपेक्षित तरीके से नहीं निकलतीं, और आप नाराजगी के बजाय शांति का अनुभव करेंगे।

मैं अपनी बात करता हूं और आप अपनी बात करते हैं।

मैं आपकी उम्मीदों पर निर्भर रहने के लिए इस दुनिया में नहीं हूं,

और आप इस दुनिया में मेरे पास रहने के लिए नहीं हैं।

तुम हो, और मैं मैं हूँ,

और यदि मौके से हम एक दूसरे को पाते हैं, तो यह सुंदर है।

यदि नहीं, तो इसकी मदद नहीं की जा सकती है। – फ़्रिट्ज़ पर्ल्स, “गेस्टल्ट थेरेपी वर्बैटिम,” 1 9 6 9