9 संकेत है कि एक रिश्ता बचाया नहीं जा सकता है

हारने के बारे में जानना आसान नहीं है।

स्रोत: क्लब्बू / शटरस्टॉक

यदि आप कभी तय करने की स्थिति में हैं कि आपको अलग या तलाक लेना चाहिए, तो आप असाधारण तनाव और प्रश्न के साथ भावनाओं की बाढ़ को जानते हैं। मनुष्य आम तौर पर बदलने के विपरीत होते हैं – हम ज्ञात पसंद करते हैं, भले ही यह हमें अज्ञात भविष्य के लिए दुखी करता है – और यह विशेष रूप से सच है अगर हम केवल व्यस्त जीवन के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, लेकिन बच्चों, दोस्तों, वित्त और संपत्ति, और हम नहीं जानते कि आगे क्या होने वाला है। जाहिर है, अगर आपके पास प्रेमी-इन-वेटिंग है, तो यह हिस्सा थोड़ा आसान है। लेकिन फिर भी, क्या आपको बस उस कनेक्शन से दूर जाना चाहिए जिसमें आपने वर्षों का निवेश किया है? क्या होगा यदि यह सिर्फ एक मोटा पैच है? (समय, ऊर्जा, या किसी अन्य चीज़ के आपके निवेश के बारे में सोचने का नाम है: सनकी लागत में कमी। यह एक विचार प्रक्रिया है जो आपको फंस जाती है।)

आप पूछ रहे हैं, क्योंकि आप अपनी खुद की धारणाओं के बारे में चिंतित हैं, और आप कुछ लिटमस परीक्षण चाहते हैं जो गारंटी देगा कि आप अपने जीवन की गलती नहीं कर रहे हैं। तो, आप असली प्रतिबद्धता पर तौलिया में फेंकने के बारे में कैसे जानते हैं? आखिरकार, हम सब लोग जानते हैं जिनकी शादी कगार से वापस आई थी। आप हिलेरी और बिल क्लिंटन या शायद उन पड़ोसियों के बारे में सोचते हैं जो पति के पश्चात पति के बाद दूसरी महिला के लिए चले गए और अब 60 के दशक में, संपन्न और दादा दादी में हैं।

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बेशक, कोई जवाब नहीं है-सभी जवाब। अगर मैं या किसी और के हाथ में था, तो न्यायसंगत प्रसिद्धि और धन होगा। नहीं, यह तय करने का दुख है कि यह क्षण व्यक्तिगत कंधों पर है या नहीं।

उस ने कहा, वहां एक टन शोध है, और आपको यह विचार करना चाहिए कि ये विवरण आपकी स्थिति पर लागू होते हैं या नहीं। चूंकि मैं न तो चिकित्सक हूं और न ही मनोवैज्ञानिक हूं, मैं कुछ शोध निष्कर्षों की पेशकश करूंगा।

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कहने की जरूरत नहीं है, दोनों शोधकर्ताओं और चिकित्सकों को लंबे समय से दिलचस्पी है कि कुछ जोड़े इसे संकट के माध्यम से क्यों बनाते हैं, जैसे बेवफाई, जबकि अन्य संस्थापक। पॉल आर अमाटो और डेनिस प्रीविटी द्वारा 2003 के एक अध्ययन से पता चला कि तलाक के लिए शीर्ष कारण धोखाधड़ी थी, टीम के अध्ययन के 21.6 प्रतिशत तलाक के लिए उत्तरदायी, असंगतता (1 9 .2 प्रतिशत), पीने या नशीली दवाओं के उपयोग (10.6 प्रतिशत), बढ़ते हुए (9.6 प्रतिशत), व्यक्तित्व की समस्याएं (9.1 प्रतिशत), और संचार की कमी (8.7 प्रतिशत)। शारीरिक या मानसिक दुर्व्यवहार और प्यार की कमी क्रमश: 5.8 प्रतिशत और 4.3 प्रतिशत कम हो गई।

शेल्बी स्कॉट और अन्य लोगों के एक दिलचस्प अध्ययन ने 52 तलाकशुदा जोड़ों को देखा जो वास्तव में, संबंध कौशल को मजबूत करने और वैवाहिक विघटन (PREP) से बचने के लिए एक कार्यक्रम का हिस्सा थे; उनका लक्ष्य यह देखना था कि परिणाम से बचने के लिए प्रोग्राम को बदला या मजबूत किया जा सकता है। यह दूसरा अध्ययन प्रीमियर कार्यक्रम के 14 साल बाद आयोजित किया गया था। उनके परिणामों से पता चला कि सबसे आम कारक प्रतिबद्धता (75 प्रतिशत), बेवफाई (5 9 .6 प्रतिशत), और बहुत अधिक संघर्ष और बहस (57.7 प्रतिशत) की कमी थी। उन्होंने यह भी पूछा कि क्या “अंतिम स्ट्रॉ” या एकल कार्यक्रम था जो विवाह को बर्बाद कर देता था, और 68 प्रतिशत ने जवाब दिया कि वहां था। एक बार फिर, बेवफाई शीर्ष पर (24 प्रतिशत), घरेलू हिंसा और दुर्व्यवहार (21.2 प्रतिशत) और पदार्थ दुर्व्यवहार (12.1 प्रतिशत) के बाद आया।

तो बेवफाई, आश्चर्य की बात नहीं, एक वास्तविक टिपिंग प्वाइंट लगता है। लेकिन एक और अध्ययन, एलन जे। हॉकिन्स, ब्रायन विलोबी और विलियम जे। डोहेर्टी ने इसे तलाक के आखिरी चरण में तलाक के लिए दोनों कारणों और सुलह के लिए व्यक्ति की खुलीपन को देखा। (व्यक्ति मिनेसोटा कानून द्वारा आवश्यक पेरेंटिंग कक्षाओं में थे।) तलाक के लिए शीर्ष कारण अलग-अलग (55 प्रतिशत) बढ़ रहे थे, 53 (53 प्रतिशत) साथ बात करने में सक्षम नहीं थे, और कैसे पति / पत्नी पैसे कमाने (40 प्रतिशत), बेवफाई के साथ 37 प्रतिशत पर आ रहा है। अन्य कारणों में मेरे पति / पत्नी (37 प्रतिशत) की व्यक्तिगत समस्याएं शामिल हैं, पर्याप्त ध्यान नहीं (34 प्रतिशत), मेरे पति / पत्नी की व्यक्तिगत आदतें (2 9 प्रतिशत), और यौन समस्याएं (24 प्रतिशत)। आश्चर्य की बात नहीं है, स्वाद और वरीयताओं में अंतर, दवा और शराब की समस्याएं, घरेलू कर्तव्यों का विभाजन, और बच्चों को उठाने पर संघर्ष भी उत्तरदाताओं के पांचवें हिस्से में कारक थे। दिलचस्प बात यह है कि व्यापक और नरम मुद्दे – अलग-अलग बढ़ रहे हैं, संचार नहीं कर रहे हैं, धन को संभालने – नकारात्मक रूप से सुलझाने की संभावना से जुड़े थे, और शोधकर्ताओं ने अनुमान लगाया कि लोग इन्हें संगतता की मूल कमी के संकेत के रूप में देखते हैं।

क्रैश-एंड-बर्न के लक्षण

युगल परामर्श, ऐसा लगता है, एक मिश्रित बैग है, क्योंकि ज्यादातर लोग तब तक चिकित्सा में नहीं जाते जब तक कि चीजें भयानक नहीं हो जातीं; यह उम्र के लिए समस्या को नजरअंदाज करने के बाद, अब आप चलने में सक्षम नहीं होने के बाद डॉक्टर की सहायता मांगने के विपरीत नहीं है। यह आखिरी मिनट की परामर्श भी, वास्तव में, रिश्ते को ठीक करने की कोशिश करने के बारे में नहीं हो सकती है, लेकिन जा रही है ताकि आप स्वयं को आश्वस्त कर सकें कि आपने “सबकुछ” की कोशिश की है। और, हाँ, अगर आप लंबे समय तक तोड़ रहे हैं -टेर विवाह, इच्छुक पार्टियां पूछेगी कि क्या आपने परामर्श मांगा है, तो ऐसा ही है।

हां, हम में से कई केवल हिंडसाइट में नीचे की दिशा को पहचानने में सक्षम होंगे, और फिर यह होगा कि कुछ लोग यह देख पाएंगे कि उन्होंने इस विनाशकारी पैस-डी-डीक्स में क्या योगदान दिया है। वास्तव में क्या चल रहा था इसका सामना करने के लिए मिस्ड अवसर क्योंकि आपने इसके बजाय शांति बनाए रखने का फैसला किया था। आपके हिस्से या आपके साथी के स्वामित्व से इनकार करने से इनकार करने की आपकी खुद की अनिच्छा। जीवन के इस चरण में अकेले रहने का आपका डर, जिसने आपको चुप रखा। और अधिक।

तो क्या संकेत हैं कि रिश्ते ने वापसी के बिंदु को पारित किया है? व्यक्तिगत अनुभव, साक्षात्कार, और शोध से तैयार नौ हैं।

1. चर्चा असंभव हो गई है।

संचार में कुल टूटना है, और शायद सभ्यता। जिस मिनट में आप अपना मुंह खोलते हैं, वह रक्षात्मक पर होता है, और वह आपको जाता है; प्रत्येक चर्चा या तो एक चिल्लाना मैच या आपके हर दोष और गलत तरीके (या उसके) का एक पठन हो जाता है। वैकल्पिक रूप से, पत्थर का पत्थर आदर्श बन गया है – और आप में से एक बस दूर चला जाता है। अध्ययनों से पता चलता है कि पुरुषों को पत्थर की संभावना है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि महिलाएं ऐसा नहीं करती हैं। मेरे मामले में, मेरे पूर्व पति ने मेरे प्रत्येक बयान को हटा दिया, “प्रत्येक पुराने टैटू” के रूप में प्रत्येक को हाशिए में डाल दिया, और मुझे गौंटलेट फेंककर बस मुझे बंद कर दिया: “यदि आप बहुत दुखी हैं, तो आप क्यों नहीं जाते और कुचलना बंद करो। “मैंने जो किया – जो उसके खतरे का जवाब नहीं देना था – वैसे ही, समान रूप से विनाशकारी था। मुझे जवाब देना चाहिए था; मेरी वापसी ने उसे केवल पत्थर के लिए जारी रखने और छेड़छाड़ करने की अनुमति दी।

2. आप दोनों को एक गलती मिलती है और उस पर उछाल आती है।

वैवाहिक विशेषज्ञ जॉन गॉटमैन ने इस “रसोई-डूबने” को बुलाया, और वह शिकायत और आलोचना के बीच सहायक अंतर बनाता है। आइए मान लें कि आप इस बारे में चिंतित हैं कि आपके पति / पत्नी कितने पैसे खर्च कर रहे हैं, या वैकल्पिक रूप से, वह आपके मध्य बच्चे के असफल ग्रेड के संकट को कैसे संभाला जा रहा है। एक शिकायत हाथ पर समस्या पर केंद्रित है और यह बहुत विशिष्ट है; एक आलोचना लक्ष्य लेती है और इसे व्यक्तिगत बनाती है। तो यदि आप कहते हैं, “मैं पैसे के बारे में चिंतित हूं, और मुझे लगता है कि हमें थोड़ा खर्च करना चाहिए,” आप शिकायत दर्ज कर रहे हैं; दूसरी तरफ, यदि आप कहते हैं, “आप सामान्य रूप से सामानों पर बहुत अधिक खर्च कर रहे हैं, जोन्सिस के साथ बने रहने की कोशिश कर रहे हैं। आप इतने दुखी गैर जिम्मेदार और स्वार्थी हैं, “आप आलोचना कर रहे हैं।

यदि आपकी शादी इस बिंदु पर भंग हो गई है कि हर गलत तरीके या गलती को आपकी बड़ी खामियों के उदाहरण के रूप में बुलाया जाता है – यह “रसोई-डुबकी” है – आप नकारात्मक क्षेत्र में गहरे हैं, खासकर यदि आपके मुंह से लगभग हर वाक्य या आपके पति / पत्नी के शब्दों से शुरू होता है, “आप हमेशा” या “आप कभी नहीं।”

3. आप अंडेहेल या बतख संपर्क (या आपके साथी करता है) पर चलते हैं।

आप इसे “शांति बनाए रखने” के बारे में सोच सकते हैं, लेकिन आप वास्तव में क्या कर रहे हैं वह पानी चल रहा है और संचार की टूटी हुई रेखाओं की स्थिति को मजबूत कर रहा है। यदि यह आपके विचारों और भावनाओं को हल करने की कोशिश करने की रणनीति है, तो यह एक बात है, और आपको उस पर समय सीमा तय करने की आवश्यकता है; अगर यह टालना है, तो यह एक और है। विषाक्त घरों में बड़े होने वाली महिलाएं (और पुरुष) एक बचने वाले रुख को अपनाने की अधिक संभावना रखते हैं, क्योंकि उन्होंने बचपन में अपनी भावनाओं और टिपों को तोड़ना सीखा; उस पर और अधिक के लिए, मेरी पुस्तक देखें, बेटी डेटॉक्स: एक अनवरत मां से पुनर्प्राप्त करना और आपके जीवन को पुनः प्राप्त करना।

लेकिन इस मुद्दे से परहेज करना, खासतौर से यदि आपके घर में बच्चे हैं, केवल तनाव बढ़ाते हैं और आगे बढ़ते हैं कि आपके बीच क्या छोटा सा संबंध बाकी है। यह वास्तव में एक दीर्घकालिक खेल योजना नहीं है।

4. अभिनय के उसके परिचित तरीके अब आपको परेशान करते हैं (या बदतर)।

जॉन गॉटमैन के “फोर हॉर्समेन ऑफ़ द एपोकैलीज” का दूसरा, वैवाहिक विफलता के उनके भविष्यवाणियों, अवमानना ​​है। (आलोचना, रक्षात्मकता, और पत्थर की चपेट में अन्य तीन हैं।) एक सूक्ष्म रेखा है जिस पर आलोचना – कोई फर्क नहीं पड़ता कि कितना बुरा या नुकीला – अवमानना ​​या घृणित हो जाता है, और यह इस बिंदु पर है कि आपके साथी की आदतें या फॉबल्स आपकी प्रतिक्रियाशीलता का केंद्र बन जाते हैं । यह उसकी टेबल शिष्टाचार हो सकता है – निश्चित रूप से, जब आप मिले, तो आपने यह देखा होगा, लेकिन अब उसका खाना उसकी भेड़िया एक फ्लैश प्वाइंट है – या वह डिशवॉशर को ठीक से या किसी और चीज़ के बारे में कभी नहीं लोड करता है। पत्नी के लिए डितो जिसकी एकल दिमागीपन आपको आकर्षक लगती थी, या जब वह परेशान होती है तो हँसने की आदत अब आपको पागल कर देती है।

अवमानना ​​आपके लिए यह याद रखना बहुत असंभव बनाता है कि आप इस व्यक्ति को किस बार शुरू करने के लिए प्यार करते थे; यह वास्तव में संक्षारक है, क्योंकि निम्न बिंदु स्पष्ट करता है।

5. सूक्ष्म और गैर-सूक्ष्म मौखिक दुर्व्यवहार आदत बन गया है।

मौखिक दुर्व्यवहार रसोई के डूबने और आलोचना के साथ, या आपके लिए अवमानना ​​के साथ, अपने साथी के लिए अवमानना ​​या घृणा महसूस करने के साथ-साथ हाथ में जाता है। समस्या यह है कि एक बार जब आप अपने बिस्तर पर घुटने टेकते हैं, तो सभ्यता और सीमाएं खिड़की से निकलती हैं। कई वयस्क, विशेष रूप से जिनके मूल के परिवारों ने बच्चों को हाशिए या नियंत्रित करने के लिए मौखिक दुर्व्यवहार का उपयोग किया, अक्सर मौखिक दुर्व्यवहार को पहचानने में धीमा होता है, क्योंकि वे इसे सामान्य बनाते हैं; “छड़ें और पत्थरों” और दर्शन के बारे में सांस्कृतिक रुख है कि “शब्द केवल शब्द हैं” भी व्यक्तिगत सहिष्णुता को सहायता और उत्तेजित करते हैं।

6. आपका पति / पत्नी उस व्यक्ति नहीं है जब आप तनावग्रस्त हो जाते हैं।

यह धीरे-धीरे ऐसा हो सकता है कि आप इसे पंजीकृत भी नहीं करते हैं, खासकर यदि आप एक महिला हैं और करीबी दोस्तों से परामर्श करने की आदत में हैं; फिर भी, यह आपके बीच बढ़ती गड़बड़ी का एक स्पष्ट संकेत है, साथ ही बैरोमीटर भी है कि आप अपने पति / पत्नी के बारे में वास्तव में कैसा महसूस करते हैं। क्या आप अब उसके पास नहीं आते हैं, क्योंकि अब आप अपने पति पर भरोसा नहीं करते? क्या आपको लगता है कि उसके दिल में आपकी सबसे अच्छी दिलचस्पी नहीं है? क्या आप और अधिक आलोचना करने के लिए आप उसे संभव चारा से इनकार करना चाहते हैं? जिन कारणों से आप अब अपने पति / पत्नी में विश्वास नहीं करते हैं, उतना ही महत्वपूर्ण है जितना आप नहीं करते हैं।

7. आप अपना अधिकांश समय सोचने या काम करने वाले किसी व्यक्ति की तरह काम करते हैं।

आप अपने पति / पत्नी से पहले से कितने परेशान हैं, इस बारे में बताते हैं कि भविष्य के बारे में आप कैसे सोचते हैं और योजना बनाते हैं, और इसके द्वारा मेरा मतलब तात्कालिक भविष्य और दीर्घकालिक दोनों का मतलब है। क्या आप इस धारणा पर वित्तीय और अन्य निर्णय ले रहे हैं कि आप स्वयं ही होंगे? क्या आप शायद ही कभी, अपने विचारों के बारे में सोचें, लेकिन अपनी जरूरतों और इच्छाओं के बजाय सोचें? क्या आप कल्पना करते हैं कि यदि आप विवाहित नहीं थे तो जीवन कैसा होगा? यह उस व्यक्ति में विश्वास करने के लिए निकटता से जुड़ा हुआ है जो आपके करीबी दूसरे होने वाला है, लेकिन वॉल्यूम बोलता है, भले ही आप अभी भी इस बारे में अनिश्चित हैं कि आप रह रहे हैं या रिश्ते को छोड़ रहे हैं या नहीं।

8. आपके बीच कोई आंख या शारीरिक संपर्क नहीं है।

हां, यह आंशिक रूप से सेक्स के बारे में है, बल्कि आपके साथी से कोई संबंध महसूस करने के बारे में भी है। क्या आपको याद है कि आखिरी बार आपने हाथ पकड़ लिया था या अपनी बाहों को उसके चारों ओर रख दिया था? क्या आप खुद को किसी भी स्थान से बाहर निकलने में पाते हैं? क्या आप एक-दूसरे से बचते हैं? या क्या आप शांति बनाए रखने के लिए यौन संबंध रखते हैं?

9. अब आप अपने जैसे अभिनय नहीं कर रहे हैं।

आपने यह ध्यान देना शुरू कर दिया है कि आपके सभी अच्छे गुण आपकी निरंतर चिंता और चिंता से ढके हुए हैं। या शायद आपके रक्षात्मक मुद्रा को आपके सभी रिश्तों में रिसाव करना शुरू हो गया है, क्योंकि आप अधिक से ज्यादा दुखी होते हैं। फंसे हुए या फंसे महसूस करना स्वयं की भावना पर विनाश को खत्म कर सकता है और वास्तव में आपके और आपके व्यवहार में बदलावों को देखकर एक और संकेत हो सकता है कि शायद यह विवाह बचाया नहीं जाना चाहिए।

कभी-कभी, जब हम वास्तव में पानी से बाहर निकलना चाहते हैं तो हम आगे बढ़ने और आगे बढ़ने के लिए बहुत अधिक समय बिताते हैं। यदि आप दुखी हैं और पूरी तरह से अटक गए हैं तो वकील की तलाश करें। एक पेशेवर के साथ बात करना एक गेम परिवर्तक हो सकता है।

कॉपीराइट © 2018 पेग स्ट्रीप

संदर्भ

गॉटमैन, जॉन। शादी सफल क्यों होती है या विफल होती है। न्यूयॉर्क: फायरसाइड, 1 99 4।

अमाटो, पॉल आर और डेनिस प्रीविटी, “पीपुल्स रेज़न फॉर डिवर्सिंग: लिंग, सोशल क्लास, द लाइफ कोर्स, और एडजस्टमेंट।” जर्नल ऑफ़ फैमिली इश्यूज (2003), वॉल्यूम। 24 (5), 602-626।

स्कॉट, शेल्बी बी, गैलेना के, रोड्स, स्कॉट एम। स्टेनली et.al., “तलाक और विवादास्पद हस्तक्षेप की यादों के कारण: संबंध शिक्षा में सुधार के लिए प्रभाव,” युगल परिवार मनोविज्ञान (2013), खंड 2 (2) , 131-145।

हॉकिन्स, एलन जे।, ब्रायन जे, विलोबी, और विलियम जे। डोहेर्टी, “तलाक और खुलेपन के लिए मौत का पुनर्मिलन,” जर्नल ऑफ डिवार्स एंड रीमरिज (2012), वॉल्यूम। 53 (6), 453-463।