क्या आप अपने पति को बहुत प्यार दे सकते हैं क्योंकि वे पात्र नहीं हैं?

"मुझे प्यार जब मैं कम से कम के लायक है क्योंकि वह है जब मुझे वास्तव में इसकी आवश्यकता है।" ~ स्वीडिश कहावत

स्रोत: मिखाइल मालियगिन / सपनास्ट्रीम रॉयटी फ्री तस्वीरें

तो आपके साथी के व्यवहार में कम से कम आपका स्नेह और देखभाल क्यों होता है?

शायद जब, परिस्थितियों में, उनका क्रोध पूरी तरह अनुचित लगता है? जब यह अतिशयोक्तिपूर्ण होता है, बुरा-मर्दाना-या केवल सादा मतलब के रूप में अनुभव किया जाता है। या हो सकता है कि जब आप उनसे मदद नहीं कर सकते, लेकिन उन्हें पूरी तरह से अनुचित होने के नाते समझें: कठोर; ज़िद्दी; घने; असभ्य; चिड़चिड़ा; अनुचित; कृपालु; आक्रामक निष्क्रिय; या, स्पष्ट रूप से, अप्रिय या, उस मामले के लिए, "ऑर्नी" शब्द सबसे अच्छा रूप में उन लोगों को चिह्नित कर सकता है, जब वे चारों ओर रहने के लिए बिल्कुल मज़ेदार नहीं होते और आप सभी धैर्यों को खोने की स्थिति में हैं?

निस्संदेह, कई बार (और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उनके बारे में कितना ख्याल रखते हैं) कि आप अपने साथी को कठिन लग सकते हैं, लगभग असंभव के साथ, इससे निपटने के लिए। ऐसे उदाहरणों में, जो आपके उच्चतम, श्रेष्ठ, सबसे दयालु स्व-से आ रहे हैं, उनकी सबसे अच्छी प्रतिक्रिया क्या होगी? और, इससे भी महत्वपूर्ण बात, आप इस तरह के एक उदार प्रतिक्रिया को प्राप्त करने में क्या सक्षम होंगे?

• आत्म-जागरूकता बनाम "स्व-फिक्सिंग"
• मूल्य बनाना
• स्व-अन्य सहायता
• यदि आपके जीनों में अवसाद नहीं है, तो यह बिल्ली कहाँ है?
• पत्रकों के बीच सेक्स और स्व-विकास

इस पोस्ट में, मैं सुझाव दे सकता हूं कि यदि आप दोनों को समझने और सहानुभूति करने के लिए प्रयास करने के लिए तैयार हैं कि आपका पार्टनर एक प्रकार से बाहर क्यों नहीं है, या इतने बड़े पैमाने पर आप पर ज़्यादा ज़्यादा प्रतिक्रिया ले रहे हैं, तो आपको जवाब देने की अधिक संभावना होगी उन्हें एक तरह से वे आभारी रहेंगे-चाहे वे फिलहाल इन्हें स्वीकार करते हैं या नहीं। और यदि आप ईमानदारी से, आप अपने चंचल या कठोर व्यवहार की आलोचना करने के लिए आज़ादी लेते हैं, तो फिर भी गर्म संघर्ष से बचें।

कभी-कभी, यह लगभग अपरिहार्य है कि आपका पार्टनर कुछ ऐसा कहें या करें जो वास्तव में आपको परेशान करता है लेकिन अगर आप बस अपनी जीभ को पकड़ कर रख सकते हैं और इस बात पर प्रतिबिंबित कर सकते हैं कि उन्हें इतनी तर्कहीन रूप से या बीमार-व्यवहार करने के लिए प्रेरित क्यों किया गया हो, तो आप संभवत: उनकी असहमति को और अधिक सौम्य तरीके से देख सकते हैं। यह लगभग एक कविता है कि यह पुष्टि करने के लिए कि आप किस बारे में सोचते हैं, यह निर्धारित करता है कि आप इसके बारे में कैसा महसूस करेंगे। लेकिन यह अत्यधिक बल नहीं दिया जा सकता है कि यदि आप अपने प्रकोप की अंतर्निहित मनोवैज्ञानिक गतिशीलता को पहचान सकते हैं, तो आप (1) में उनके साथ अपने जलन को कम करने में सक्षम हो सकते हैं, और (2) उन्हें ऐसे तरीके से जवाब दे सकते हैं जिससे उन्हें आश्वासन मिलता है और समर्थन, जो नीचे (और संभवत: यह भी महसूस किए बिना), वे आपसे बहुत अधिक चाहते हैं

इसके अलावा, आप समझने, सहानुभूति और करुणा के साथ-साथ अपनी परीक्षा के आत्म-सुरक्षात्मक इरादों से आपको उन पर माफ करने में मदद करेंगे, जो आपको संभवत: एक अभ्यस्त "हमले" के रूप में अनुभव हो, या आपकी अखंडता और यही एकमात्र तरीका है कि आप उनसे प्यार से संपर्क कर सकते हैं, जब उनके व्यवहार को किसी भी तरह के सहानुभूति की प्रतिक्रिया के रूप में "योग्य" नहीं देखा जा सकता है।

• "परफेक्ट" विरोधी धमकाने कानून
• अलग-अलग गिरने में अनुग्रह
• एक बूस्ट की आवश्यकता है? फिल्मों के लिए सिर!
• पिल्ले को पुनर्जीवित करना: यह कैसे काम शुरू हुआ, और यह क्यों जारी है
• "पुरुष" और "महिला" बनाना एक-आयामी

अंत में, जब आप सटीक और सावधानीपूर्वक -जबकि आप को संदेह है कि उनके साथ क्या हो रहा हो सकता है (अधिकांश भाग के लिए, जिनके बचपन के बटनों में आप अनजाने में छेड़छाड़ हुए थे), एक अच्छी संभावना है कि आप उन्हें अपने सामान्य में वापस ला सकते हैं, अधिक "प्यारा," वयस्क स्व इसके अलावा, यदि आप अपने प्रतिद्वंद्विता को दयालु, सौहार्दपूर्ण शब्दों में पुन: आकलन करने में सक्षम हैं, तो उनका अप्रत्याशित प्रदर्शन गुस्सा, दुश्मनी, या अलगाव करने के लिए अस्थायी रूप से उन्हें अपने दिल से लगाव को मिटा देना नहीं है,

मुझे आशा है कि आपको पता होगा कि मैं जो वर्णन कर रहा हूं वह आसानी से एक पुस्तक का विषय हो सकता है (जो, जहां तक ​​मुझे पता है, अभी तक लिखा जाना है)। इसलिए मैं यहां उपलब्ध सामान्य स्थान में, सबसे अधिक, वास्तविक रूप से, मैं कुछ सुझाव दे सकता हूं कि आपके पार्टनर के कष्टप्रद व्यवहार (सतह के नीचे) क्या दर्शाते हैं , ताकि आप इसे कम गंभीर रूप से जवाब दे सकें। और एक बात यह है कि मैं काफी तनाव नहीं कर सकता- अपने शब्दों या कर्मों को नहीं लेना, इसलिए व्यक्तिगत रूप से ।

इस प्रकार क्या होगा, मैं संक्षेप में आपके साथी के भाग के विपरीत मूड, रुचिकर, और व्यवहार की एक पूरी मेजबानी की गणना करूँगा, अब तक, आप ने हताश हो सकते हैं। और इनमें से प्रत्येक के लिए मैं सुझाव दूंगा कि आप इस तरह के अवांछित, और प्रतीत होता है कि अनुचित, व्यवहार को अलग तरह से कैसे सराहना कर सकते हैं, ताकि आपको उनसे अपने प्यार को वापस लेने के लिए प्रेरित न किया जाए: एक प्यार जिसे उन्हें दिखाने के लिए आपको आवश्यकता हो सकती है पहले से कहीं अधिक।

संभावित रूप से, एक बार आप यह समझ सकते हैं कि वे सहायता क्यों नहीं कर सकते, लेकिन आप पर इतनी नकारात्मक प्रतिक्रिया दें-यही है, क्योंकि बहुत पहले, स्वयं रक्षात्मक "प्रोग्रामिंग" के कारण-आप उनसे जवाब देने के अधिक लाभकारी तरीके पा सकते हैं। ऐसे परेशान परिस्थितियों में, यह करने के लिए आपकी बढ़ती क्षमता आपको रिश्ते में कुछ सख्त जरूरत सद्भाव फिर से जोड़ने की शक्ति प्रदान करेगी। उस स्थिति में, वास्तव में एक ऐसी भावनात्मक संकट-और विडंबना-आप दोनों को अपने लगाव को मजबूत करने का अवसर प्रदान करेगा, ताकि आपके बंधन को इससे पहले जितनी संभव हो, उससे कहीं अधिक सुरक्षित बनाने में मदद मिलेगी।

लेकिन अपने पति या पत्नी के भाग में विभिन्न प्रकार के व्यवहारों को अलग करने से पहले, मैं आपसे एक साधारण आधार का मनोरंजन करने के लिए कहूंगाः यह लगभग सभी व्यवहार जो आप से परेशान करते हैं, वे रक्षात्मक या प्रतिरोधी तंत्र से उत्पन्न होते हैं जो मूल रूप से खुद को बचाने के लिए अपनाए जाते हैं कथित खतरों वास्तव में, कुछ भी वे अपनी सुरक्षा या स्वायत्तता को खतरे में डालने के साथ सहयोग करने आए – चाहे वह शारीरिक, मानसिक या भावनात्मक-उन तरीकों पर प्रतिक्रिया करने के लिए बाध्य होते हैं, जो वर्तमान में, केवल अनुपयुक्त नहीं हैं, परन्तु ठीक है, नीचे की तरफ बढ़ रहे हैं

इसके अलावा, ध्यान रखें कि क्रोध और आक्रामकता जैसे कुछ सुरक्षा, रक्षात्मक नहीं लगते हैं । स्पष्ट रूप से, वे केवल विपरीत- आक्रामक रूप में प्रकट होते हैं फिर भी एक बार उनकी व्युत्पत्तियां ठीक से समझा जा रही हैं, ऐसी जुझारू प्रतिक्रियाओं को सबसे बेहतर रूप से स्वयं की रक्षा के रूप में देखा जाता है जो तुरंत सुरक्षा की अपनी मूल भावनाओं को धमकी देने के लिए-यदि केवल स्वयं की भावना के लिए धमकाता है, अन्यथा संदेह और चिंताओं के कारण परेशान है।

अतः जब, फिर भी, आप अपने साथी को "ट्रिगर" कर चुके हैं, जैसे कि उनकी अतिरंजित प्रतिक्रिया आपके लिए पूरी तरह से अनुचित लगता है, इस बात पर विचार करें कि उनका प्रतिगामी व्यवहार फिलहाल उनके जागरूक, वयस्क नियंत्रण में नहीं हो सकता है जब उनके बटन दबाए जाते हैं, उनका आवेदक, बच्चे का हिस्सा उभरता है- अब, अफसोस, उनके "कार्यकारी नियंत्रण" में उनका अस्तित्व। और वयस्कों को वापस लाने का एकमात्र तरीका हो सकता है कि पहले अपने खुद के भीतर के बच्चे के तत्काल आवेग का सामना करना पड़ सकता है ताकि वह लूट-योग्यतापूर्वक प्रतिक्रिया दे, या बदले में वापस लौट जाए।

तो, इन सम्प्रदाय की प्रतिक्रियाओं और उनके संभव स्रोत के बारे में मेरे सुझावों पर विचार करें:

• वे तर्कसंगत, समविभाजन, अस्वीकार, या कम से कम कर रहे हैं क्या आपको उनकी आलोचना हुई या निराश महसूस हो रहा था? हो सकता है कि उन्हें प्रतिकूल मूल्यांकन के हल्के रूपों से निपटने में बहुत कठिनाई होती है क्योंकि उनके मूल रूप में वे लगातार नीचे रखे गए, उठाए गए थे या उनकी गलती की गई थी, इसलिए ऐसे नकारात्मक अनुभवों को नकारात्मक रूप से "संवेदीकरण" किया-उन्होंने उन्हें खोना सीख लिया किसी भी रक्षात्मक तरीके से वे सोच सकते हैं?

• वे आपको नहीं सुन रहे हैं: deflecting, evading, stonewalling, वापस लेने, या बंद। यह संभवतः मानना ​​सुरक्षित है कि यहां भी, आपको बेहद ज़रुरत है क्योंकि आप जो भी कह रहे हैं वे महत्वपूर्ण हैं, या अस्वीकार करते हैं, उनमें से। उनकी भावनाओं को स्वीकार्य या "अच्छा," अपने शब्दों के जोखिम में डाल दिया (हालांकि निर्दोष या हानिरहित आप उन्हें समझा हो सकते हैं), वे बचने के लिए बेताब हैं, उनके लिए, स्थिति निराशाजनक यदि शारीरिक रूप से नहीं, तो कम से कम मानसिक या भावनात्मक रूप से।

• वे आप पर अत्यधिक आलोचनात्मक हैं: निर्णय लेने, छानबीन करने, विरोधाभास, पूछताछ आदि। क्या वे चुपके से, अपनी क्षमता या बुद्धि के बारे में असुरक्षित हैं? फिर से, उनके परिवार से "पर्याप्त" होने के बारे में क्या संदेश प्राप्त हो सकते थे? यदि वे बिना किसी कारण से आपको नीचे डालते हैं, तो क्या उनके बच्चे को स्वयं को अपनी पर्याप्तता सुनिश्चित करने के लिए ऐसा करने की ज़रूरत है (पुष्टि करने की तरह कि वे ठीक कह रहे हैं कि आप नहीं हैं)।

• वे विरोधी, व्यंग्यात्मक, तर्कपूर्ण, या शत्रुतापूर्ण हो रहे हैं; वास्तव में, आप पर स्पष्ट या scowling क्या आप कहते हैं या ऐसा कुछ करते हैं जो उन्हें नफरत वाले माता-पिता की याद दिलाता है, जिनके लिए उनके पास अभी भी बहुत ही संकोच न हो। यदि वे आप पर उग्र होते हैं, तो वे निंदापूर्वक कहने लगते हैं: "आप मेरे पिता की तरह हैं!" यह निश्चित रूप से एक टिप-ऑफ हो सकता है कि वे क्या कर रहे हैं जो मनोवैज्ञानिक एक स्थानांतरण की प्रतिक्रिया कहेंगे। अतिरिक्त कारण यह है कि, जब वे स्पष्ट रूप से अपने आप को अतिरंजित कर रहे हैं, तो आपको व्यक्तिगत रूप से उन्हें लेने के लिए हर संभव प्रयास करना चाहिए। यहां पर एक विपरीत संभावना यह है कि उनका शत्रुता, आपके दिखने की देखभाल, या किसी अन्य की जरूरतों को ध्यान में रखते हुए चोट लगने की प्रतिक्रिया है आपके लिए ऐसा करने के लिए आप रिश्तों की असुरक्षा की बूढ़ी, निष्क्रिय भावनाओं को जागृत कर चुके हैं, और उनके (अब ईर्ष्या) भीतर के बच्चे को ऐसा लगता है जैसे वे आपके लिए पर्याप्त प्राथमिकता नहीं रखते हैं

• वे विद्रोही, उग्र, विपक्षी, हमला कर रहे हैं संभावना है कि यह भी अतीत से अनसुलझे गुस्सा का प्रतीक है। आज की स्थिति कैसे अनावश्यक रूप से उनको वापस ले जा सकती है जब उनके रक्षात्मक क्रोध (चोट या निराशा की असहनीय भावनाओं से "sourced") इतना भारी हो गया कि, नतीजों के बावजूद, वे इसे अभिनय का विरोध नहीं कर सके ।

• वे प्रहार कर रहे हैं (infuriatingly!) निष्क्रिय आक्रामक: चुनौतीपूर्ण आप के लिए महत्वपूर्ण कुछ भूल; एक महत्वपूर्ण कार्य के लिए देर से पहुंचे; परिश्रम से बनाई गई योजनाओं को नष्ट करना; आदि। फिर भी, क्या आपने कुछ ऐसा किया है जो अनजाने में चोट लगी है या अपने अतीत से गुस्सा? और वापस तो क्या उन्हें सावधानी से अपने गुस्से को सुरक्षित रूप से "अधिनियमित" करने के लिए भेसते हैं? अपनी जलन को सीधे तौर पर व्यक्त करने के लिए सीधे नियमित रूप से "क्रूर और असामान्य" अभिभावक दंड हो सकते हैं। (इस संबंध में, कृपया मेरी एक पुरानी पोस्ट देखें, "अफ्राइड टू रेज: द ओरिजिन ऑफ़ पेसिव-एग्रेसिव बिहेवियर"।)

• वे झूठ बोल रहे हैं; छेड़छाड़ की जा रही है; अभिनय "नकली"; जानबूझकर भ्रामक या आप को धोखा दे रहे हैं जब वे बढ़ रहे थे, तो वे क्या चाहते थे या सीधा-सीधे अनुरोध करने से क्या चाहते थे? या क्या उन्हें अलग-अलग और बहुत चालाक-तरीके से "पैंतरेबाज़ी" करने की ज़रूरत थी- अपने माता-पिता को सीधे पूछने के लिए ठीक से नहीं बोलने के लिए उनके माता-पिता का जवाब देना। यदि उत्तरार्द्ध, आप एक बहुत अधिक धर्मार्थ तरीके से उनके संभावित मनिपूलता को समझना शुरू कर सकते हैं। (और उन्हें यह बताने का मौका ले लें कि आप अपनी इच्छाओं को जानना चाहते हैं और यदि व्यावहारिक हैं, तो आप उन्हें अनुदान देने में प्रसन्नता होगी।)

• वे अनुचित रूप से मांग, धमकी, ज़बरदस्ती कर रहे हैं। यहां पर विचार करने के लिए एक ही बात: जब वे बच्चे थे, तो ऐसा नाराज व्यवहार हो सकता है कि वे जो कुछ चाहते थे (वे चाहते हैं कि वे क्या चाहते हैं, उनके मौके को अनुकूलित कर सकते हैं (अपने माता-पिता को अपनी मांगों को जमा करने के लिए सिर्फ इसलिए कि आपको ऐसा करने से रोकना अप्रिय)?

• वे अपमानजनक, खर्चीली और अपमानजनक हैं। क्या उन्हें अपमानित, अपमानित, या उनके माता-पिता ने देखा? क्या यह सब आपके भाग के लिए एक प्रक्षेपण हो सकता है ताकि आप के साथ उस तरह महसूस करने से बच सकें (अवचेतन, उनकी वर्तमान माता या पिता)? हो सकता है कि वे आपसे "पूर्व" करने से पूर्व की कोशिश करें? या हो सकता है कि उनका व्यवहार अपने स्वयं के माता-पिता या सहकर्मी प्रेरित नार्सिस्टिक घावों (यानी, आप पर अपने सबसे बड़े आत्म-संदेह और असुरक्षाओं को पेश करके) के लिए एक रक्षात्मक तंत्र बनें?

• वे कुछ ऐसी चीज से भ्रमित हैं जो आपको पूरी तरह से स्पष्ट लगता है, लगभग शर्मिंदगी से निकलता दिखता है। दोबारा, अपने आप से पूछें कि क्या आपके शब्दों को अनजाने में उन्हें स्वयं-सुरक्षात्मक मोड में डाल दिया गया है-जैसा कि संभवतः उनके सभी अनुचित प्रतिक्रियाओं में मामला है हो सकता है कि वे जो कुछ भी उन्होंने सोचा आप (जो कि आप क्या कहने का मतलब है) के साथ क्या करने के लिए कुछ भी था, इसके साथ सौदा करने के लिए भावनात्मक संसाधनों की कमी है? जब उनकी गलत धारणा पूरी तरह से उनके सहज ज्ञान से संबंधित नहीं होती है, तो क्या आप इन्हें पता कर सकते हैं कि आपके इरादे की उनकी संभावित नकारात्मक व्याख्या के कारण उन्हें गलत तरीके से समझने की आवश्यकता हो सकती है?

मुझे एहसास है कि उपर्युक्त में से अधिकतर सरलतापूर्ण लग सकता है, या इससे उत्तर की तुलना में अधिक प्रश्न उठा सकते हैं। और जाहिर है, कुछ मुद्दों पर आपके पति या पत्नी के व्यवहार के लिए आपके लिए पेशेवर सहायता की ज़रूरत होती है, न कि आपकी समझ-सही तरीके से हल होनी चाहिए। इसके अलावा, अगर आपने अपने स्वयं के बटनों के जवाब में अपने कई बटनों को धक्का दे दिया है, तो आप सबसे पहले-सबसे- अपनी प्रतिक्रियाओं का सामना करने की आवश्यकता कर सकते हैं क्या आप संभवत: उनमें से कुछ अनसुलझे मुद्दे पेश करने के लिए दोषी हैं ?!

जैसा कि स्पष्ट होना चाहिए, यह संपूर्ण मामला काफी जटिल हो सकता है (कहने के लिए नहीं, जटिल)। तो यह स्वयं सहायता पद आवश्यक रूप से सीमित है, व्यावहारिक रूप से, यह आपको प्रदान कर सकता है। फिर भी, मेरे द्वारा सुझाए गए तरीके से आपके संबंधों में स्थायी समस्याओं को हल करने के लिए यह शायद अनमोल हो सकता है। यही है, उनसे अधिक दयालु और "प्रबुद्ध" -परदर्शी से उनसे संपर्क करने के लिए।

नोट 1: यदि यह पोस्ट आपको "बात की थी" और आपको लगता है कि यह दूसरों के साथ भी हो सकता है, तो कृपया उन्हें इसके लिंक भेजने पर विचार करें।

नोट 2: मनोविज्ञान आज के लिए मैंने जो रिश्तों को लिखा है, उन पर कुछ अन्य पोस्ट की समीक्षा करने के लिए, आप ये लिंक देख सकते हैं:

• क्या आपका शादी उचित है?
• एक विवाह = दो वास्तविकताओं
• प्राप्त करने के लिए दे रही है
• कैसे तर्कसंगत हैं 'तर्कसंगत' विवाह?
• युगल-पैसे से लड़ने बंद करो!
• जोड़ों के संघर्ष के लिए 4 आवश्यक नियम
• असहमति के लिए सहमत जोड़े: यह वास्तव में क्या है?
• आपके रिश्ते को कैसे अनुकूलित करें: 70/70 समझौता
• अपने मात-पुन-शिक्षण की आलोचना रोकें जो आपको एक बार पता था
• आलोचना बनाम फीडबैक- कौन सी जीत, हाथ नीचे? (दो भागों में)
• परिवारों में, रक्त मे मोटा हो सकता है । । लेकिन त्वचा पतली है (भाग 3 का "क्यों आलोचना बहुत कठिन है")

नोट 3: यदि आप मनोविज्ञान आज के लिए मेरे लेखन का अन्वेषण करना चाहते हैं , तो यहां क्लिक करें।

© 2014 लियोन एफ। सेल्त्ज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।

– मैं पाठकों को फेसबुक पर शामिल होने के लिए आमंत्रित करता हूं, साथ ही ट्विटर पर मेरे विविध मनोवैज्ञानिक और दार्शनिक विचारों का पालन करता हूं।